Πώς οι απόντες πατέρες επηρεάζουν τις σχέσεις ενηλίκων μας

Πώς οι απόντες πατέρες επηρεάζουν τις σχέσεις ενηλίκων μας

Πώς μπορούμε να θεραπεύσουμε από μια σχέση που ίσως δεν είχαμε ποτέ;

Είναι μια ερώτηση που οδηγεί το έργο του Τζεντ Διαμάντι , θεραπευτής οικογένειας και γάμου. Ο Diamond είναι ο επιζών κάποιου που αποκαλεί τον πατέρα του τραύμα, μια σωματική ή συναισθηματική απουσία ενός πατρικού γονέα. Στο βιβλίο του, Ο απομακρυσμένος μπαμπάς μου Ο Diamond μοιράζεται τις προσωπικές του εμπειρίες από την απόκτηση πατέρα. Μετά από δύο διαζύγια και χρόνια δουλειάς ως οικογενειακής και θεραπευτικής γάμου, ο Diamond έκανε μια σύνδεση μεταξύ του τραύματος του πατέρα του και των αγώνων του. «Ίσως αν είχα θεραπεύσει το παρελθόν», λέει, «στην πραγματικότητα, θα θεραπεύσω την παρούσα σχέση μου».



Ο μεγάλος φόβος και το άγχος μπορούν να προκύψουν από το τραύμα ενός απούσα πατέρα. Και ο Diamond λέει ότι το τραύμα του πατέρα μπορεί να γίνει ζήτημα γενιάς. Μπορεί επίσης να επηρεάσει τα πάντα στη ζωή μας - ίσως το πιο σημαντικό, οι οικείες σχέσεις μας. Ο Diamond πιστεύει ότι το κλειδί για το σπάσιμο του κύκλου του τραυματισμού, της παρανόησης και της απώλειας, είναι η αναγνώριση του τι ανήκει στο παρόν - και του τι ανήκει στο παρελθόν μας.

η κόρη μου είναι ναρκισσιστής

Όταν τολμούμε να ξεκινήσουμε το θεραπευτικό ταξίδι, ανοίγουμε τον εαυτό μας για ειρήνη με το τραυματισμένο παρελθόν μας. Είμαστε σε θέση να εμβαθύνουμε τις τρέχουσες σχέσεις μας. Και μπορούμε να δημιουργήσουμε πραγματική, διαρκή αγάπη με τους συνεργάτες μας. Αυτό που μας πληγώνει στο παρελθόν μας δίνει μερικές φορές την ευκαιρία να αναπτυχθούμε στο μέλλον.

Ένα Q&A με το Jed Diamond

Q Τι είναι ο πατέρας που τραυματίζεται; ΕΝΑ

Η πληγή του πατέρα είναι η ψυχολογική, σχεσιακή και σωματική δυσλειτουργία που εμφανίζεται σε άτομα που μεγάλωσαν με έναν πατέρα που απουσίαζε συναισθηματικά ή σωματικά.



Φανταστείτε μια τρύπα στις ψυχές μας, στο σχήμα του πατέρα μας. Πώς επηρεάζει αυτό που νιώθω για τον εαυτό μου; Πώς θα επηρέαζε την ικανότητά μου να έχω καλή σχέση με κανέναν; Πώς θα επηρέαζε την αυτοεκτίμησή μου; Η σωματική μου υγεία; Πολλά από αυτά σχετίζονται. Στην κουλτούρα μας, έχουμε όλες αυτές τις φυσικές καταστάσεις και δεν βλέπουμε τη σχέση μεταξύ αυτών και του τι συνέβη στην παιδική ηλικία. Για παράδειγμα, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν πηγαίνουν, 'Είμαι υπέρβαρος επειδή δεν είχα την αγάπη που χρειαζόμουν όταν μεγάλωνα.' Πιστεύουμε ότι έχουμε πρόβλημα διατροφής. Αλλά μπορεί να υπάρχει μια τρύπα που δεν έχει γεμίσει ποτέ.


Ε. Τι χρειάζεται περισσότερο ένα παιδί από τον πατέρα του; ΕΝΑ

Η παρουσία του. Η άνευ όρων αγάπη του. Η βαθιά, διαρκής φροντίδα για το ποιος είσαι όπως εσύ. Ακριβώς όπως προβάλλουμε πολλές ελπίδες και όνειρα στους συζύγους μας, θα προβάλλουμε συχνά πολλά και στα παιδιά μας. Δεν βλέπουμε τα παιδιά όπως είναι, τα βλέπουμε όπως θέλουμε. Αυτό που χρειάζονται τα παιδιά είναι να δούμε ποιοι είναι και να έχουν μια στοργική παρουσία στη ζωή τους για πάντα. Ποτέ δεν ξεπερνάτε αυτήν την επιθυμία να έχετε αυτήν την παρουσία στη ζωή σας.


Ε Εάν είστε παιδί που δεν έχει πατέρα αλλά είναι πολύ κοντά σε έναν παππού, έναν θείο ή έναν στενό οικογενειακό φίλο, θα έχετε το ίδιο τραύμα; ΕΝΑ

Αυτό βοηθά σίγουρα, αλλά δεν διορθώνει την πληγή του πατέρα. Δεν μπορείτε να αποφύγετε το γεγονός ότι εξακολουθεί να υπάρχει μια βαθιά ερώτηση για το τι χάσατε όταν δεν πήρατε τον πατέρα σας και θα πρέπει να καταλάβετε τι δεν έχει θεραπευτεί ακόμα. Βοηθά να έχετε άλλη υποστήριξη, αλλά πρέπει να κάνετε κάποια θεραπευτική εργασία για να αντιμετωπίσετε την απώλεια του πατέρα σας.




Ε. Πώς επηρεάζει διαφορετικά το τραύμα του πατέρα τις γυναίκες και τους άνδρες; ΕΝΑ

Γενικά, οι γυναίκες τείνουν να είναι περισσότερο σε επαφή με τον φόβο, τον πόνο, την κατάθλιψη και την απώλεια που νιώθουν στις τρέχουσες σχέσεις τους, που συνδέονται με το παρελθόν. Ενώ οι άνδρες τείνουν να είναι περισσότερο σε επαφή με τον θυμό τους. Οι άντρες δεν έχουν πολλή συμπάθεια ή ενσυναίσθηση όταν συναντώνται ως θυμωμένοι ή απαιτητικοί, αλλά συχνά ο θυμός τους αποτελεί κάλυψη για τον πόνο και τον φόβο που νιώθουν. Και το αντίθετο τείνει να ισχύει για τις γυναίκες. Μερικές φορές ο φόβος και ο πόνος αποτελούν κάλυψη για τον θυμό που δεν έχουν αντιμετωπίσει. Αλλά όταν το καταλαβαίνετε αυτό, αντί να είστε θυμωμένοι με το σύζυγό σας ή να φοβάστε να τους χάσετε, μπορείτε να πείτε: «Πού ήταν ο θυμός όταν έφυγε ο μπαμπάς μου; Πού ήταν ο πόνος και ο φόβος γιατί δεν ήταν πια εκεί όταν τον χρειαζόμουν; '


Ε. Η πληγή του πατέρα μεταδίδεται από γενιά σε γενιά; Πώς μπορούμε να αποτρέψουμε τη συνέχιση αυτού του μοτίβου; ΕΝΑ

Όταν αρχίζετε να μπαίνετε στο τραύμα του πατέρα, σχεδόν πάντα θα βρείτε πληγές γενεών. Όταν είμαστε σε μια σχέση και γνωρίζουμε ότι κάτι πάει στραβά, αλλά δεν ξέρουμε τι, κάνουμε ό, τι καλύτερο μπορούμε για να διορθώσουμε τον εαυτό μας ή να διορθώσουμε το άλλο άτομο. Αλλά μετά αρχίζουμε να αποκρυπτογραφούμε: Δεν είναι μόνο αυτός ή αυτή που έχει να κάνει με το παρελθόν μας. Ξαφνικά, μπορούμε να κάνουμε αυτές τις συνδέσεις που δεν γνωρίζαμε καν ότι υπήρχαν. Είναι το ίδιο πράγμα με γενετικά ζητήματα.

Συχνά φοβόμαστε ασυνείδητα να μεταδώσουμε τα τραύματά μας στα παιδιά μας. Αυτό που βρήκα είναι ότι μόλις δείτε το μονοπάτι στη ζωή σας, αρχίζει να ανεβαίνει ο ασυνείδητος φόβος να το μεταδώσετε στα παιδιά σας. Μόλις το αναγνωρίσετε, συνειδητοποιείτε ότι μπορείτε να το διορθώσετε. Μπορείτε να θεραπεύσετε αυτό το παρελθόν. Μπορείτε να επεξεργαστείτε τα πράγματα με την παρούσα σχέση σας. Μπορείτε πραγματικά να το θεραπεύσετε ώστε να αισθανθείτε πραγματική, διαρκή αγάπη και τα παιδιά σας θα μεγαλώσουν με γονείς που είναι παρόντες στη ζωή τους.


Q Τι συμβαίνει εάν δεν έχετε επουλώσει την πληγή του πατέρα; ΕΝΑ

Υπάρχουν δύο κατηγορίες συναισθημάτων: Υπάρχουν συναισθήματα απόστασης και θυμού, όπου καταλήγουμε να απομακρύνουμε τον σύντροφό μας. Ή γινόμαστε ανασφαλείς και προσκολλημένοι. Θέλουμε επιπλέον διαβεβαίωση από τον συνεργάτη μας - αλλά αυτό το άτομο δεν μπορεί ποτέ να μας δώσει αρκετά. Ο συνεργάτης μας μπορεί να αισθανθεί ότι ανεξάρτητα από το πόσο μας δίνουν, δεν είναι ποτέ αρκετό. Όλα βασίζονται στην ανασφάλεια. Ανασφαλής προσκόλληση που συνέβη στο παρελθόν και οδηγεί σε σχεδόν όλα τα προβλήματα σχέσεων που έχουμε ως ενήλικες. Σχεδόν όλοι οι αγώνες, το όχι μεγάλο σεξ, οι παρεξηγήσεις προέρχονται από τα μη θεραπευμένα ζητήματα του παρελθόντος. Μόλις το γνωρίζουμε, μπορούμε να γίνουμε λίγο πιο κατανοητοί και να κάνουμε πολύ λιγότερες κατηγορίες για τον εαυτό μας ή τους συνεργάτες μας και να πάρουμε πολύ περισσότερο ενδιαφέρον για τη θεραπεία.


Ε Πώς εκδηλώθηκε η πληγή του πατέρα στην ενήλικη ζωή σας; ΕΝΑ

Στην ενήλικη ζωή μου, ήταν δύσκολο για μένα να έχω εμπλακεί, συνδεδεμένες σχέσεις. Εναλλακτικά ήμουν κολλημένος και φοβόμουν ότι θα χάσω τη σχέση. Θα είχα πολύ απαιτητικό εάν δεν έπαιρνα την αγάπη που νόμιζα ότι χρειαζόμουν ή άξιζα. Και μετά θα έδιωξα το άτομο.

Όταν συνειδητοποίησα ότι παντρεύτηκα για τρίτη φορά, ήμουν σε καλή σχέση και δεν ήθελα να το χάσω, άρχισα να κοιτάζω λίγο το παρελθόν. Αλλά αυτό που έβαλε πραγματικά την εξερεύνησή μου και την επιθυμία μου να θεραπεύσω μπροστά στη συνείδησή μου ήταν στο στάδιο της απογοήτευσης - το οποίο είχα αναγνωρίσει στους δύο πρώτους γάμους μου, αν και δεν το κατάλαβα τότε. Μόλις είπα στον εαυτό μου ότι είχα επιλέξει το λάθος άτομο. Σκέφτηκα ότι υπήρχαν μόνο δύο στάδια αγάπης και γάμου: Το πρώτο στάδιο ερωτεύεται και το δεύτερο στάδιο οικοδομεί μια ζωή μαζί και ζει ευτυχισμένα.

Όταν οι αγώνες άρχισαν να συμβαίνουν, οι παρεξηγήσεις, ο πόνος και το άγχος, αρχικά σκέφτηκα ότι είχα επιλέξει το λάθος άτομο. Στην περίπτωσή μου, χώρισα δύο φορές. Τρίτη φορά όμως, έχω την ιδέα ότι κάποια από αυτά έχουν σχέση με εμένα και το παρελθόν μου. Ίσως αν θεραπεύσω το παρελθόν, θα μπορούσα να θεραπεύσω την παρούσα σχέση μου. Και εκεί άρχισα να κάνω κάποια θεραπεία για τον εαυτό μου.

«Ίσως αν θεραπεύσω το παρελθόν, θα μπορούσα να θεραπεύσω την παρούσα σχέση μου».

Βρήκα έναν σύμβουλο και έκανα κάποια καθοδηγημένη σε βάθος εργασία για τη θεραπεία. Καθώς θεράπευσα το παρελθόν, ήμουν σε θέση να θεραπεύσω την παρούσα σχέση μου και τώρα είμαστε ευτυχισμένοι παντρεμένοι για σαράντα χρόνια. Η αρχή της θεραπείας μου έγινε μετά το δεύτερο διαζύγιο. Είπα στον εαυτό μου: «Είμαι τελικά θεραπευτής, σύμβουλος γάμου και οικογένειας. Πώς μπορώ να το κάνω αυτό αν έχω παντρευτεί και χωριστεί δύο φορές; ' Κάτι πήγε στραβά και συνειδητοποίησα ότι καλύτερα να το καταλάβω. Έχω διαπιστώσει ότι αν καταλάβετε ότι ο πατέρας πληγώνει, μπορείτε να το θεραπεύσετε και οι σχέσεις σας θα γίνουν απείρως καλύτερες από αυτές που βιώνουν οι περισσότεροι άνθρωποι.

Πόσο βάρος Tracy anderson

Ε Όταν εσείς ή ο σύντροφός σας εργάζεστε για την επούλωση του τραύματος στο παρελθόν, ποια είναι τα κλειδιά για να κάνετε τη σχέση να λειτουργεί; ΕΝΑ

Νομίζω ότι ο καλύτερος τρόπος να το εξηγήσω είναι να κατανοήσουμε τη φάση απογοήτευσης. (Έχω αναπτύξει έναν οδηγό που ονομάζω τα πέντε στάδια της αγάπης: Που ερωτεύονται, γίνοντας ζευγάρι, απογοήτευση, δημιουργία πραγματικής και διαρκούς αγάπης και χρήση της δύναμης των δύο για να αλλάξει τον κόσμο, που περιγράφεται) εδώ ).

Αυτό που έχω βιώσει είναι ότι σε μια σχέση, όταν συναντάτε για πρώτη φορά, είστε ερωτευμένοι και όλα φαίνονται υπέροχα. Και μετά, σε ένα σημείο, αρχίζει να μην είναι τόσο υπέροχο. Έχω καταλάβει ότι όταν ερωτευόμαστε, προβάλλουμε πολλές από τις ελπίδες και τα όνειρά μας στον άλλο. Πολλά από αυτά που βλέπουμε στο άλλο άτομο δεν είναι το άλλο. Πολλά από αυτά είναι η προβολή αυτού που θέλαμε και δεν είχαμε όταν ήμασταν παιδί. Μέρος της δουλειάς είναι να γίνουμε πραγματικοί με τον εαυτό μας και να είμαστε πραγματικοί με τη δική μας ιστορία. Για να μπορέσω να πω, 'Ίσως πολλή δυσκολία που αντιμετωπίζω δεν είναι επειδή υπάρχει κάτι με το σύντροφό μου. Ίσως επειδή προβάλλω τις μη ρεαλιστικές προσδοκίες μου που δεν έχουν καμία σχέση με τον σύντροφό μου - είναι πραγματικά από το παρελθόν μου. '

'Μέρος της δουλειάς είναι να γίνουμε αληθινοί με τον εαυτό μας και να είμαστε πραγματικοί με τη δική μας ιστορία.'

Όταν μπορείτε να το κάνετε αυτό, τότε μπορείτε να μπείτε στο τέταρτο στάδιο της αγάπης, το οποίο αποκαλώ Real Lasting Love. Και αυτό που μοιάζει είναι: Είναι πραγματικό. Είμαι με ένα πραγματικό άτομο. Δεν είναι τέλεια και δεν είμαι τέλεια. Αλλά όταν μπορώ να είμαι πραγματικά ο εαυτός μου, νιώθω ασφαλής προσκόλληση γιατί δεν φοβάμαι ότι θα με αφήσουν.

Πάντα, κατά μία έννοια, αναζητούμε αγάπη σε όλα τα λάθος μέρη. Αλλά όταν αρχίζετε να αναζητάτε αγάπη στα σωστά μέρη, το σεξ γίνεται επίσης πολύ καλό. Εάν ήταν ήδη καλό, γίνεται καλύτερο. Υπάρχει ασφάλεια και πραγματική ευκολία, υπάρχει πολύ περισσότερο χιούμορ, υπάρχει πολύ περισσότερη διασκέδαση και υπάρχει πολύ περισσότερη χαρά.


Ε Ποιες συμβουλές θα δώσετε σε κάποιον που μπορεί να χρειαστεί βοήθεια για να ξεκινήσει τη θεραπεία του; ΕΝΑ

Η απλή αρχή είναι να γνωρίζουμε ότι υπάρχει μια λύση. Η πρώτη αναγνώριση είναι να γνωρίζουμε ότι κάποιος έχει έναν οδικό χάρτη. Αισθάνεται ότι υπάρχει κάποια ελπίδα. Η ελπίδα είναι το πρώτο βήμα. Το δεύτερο βήμα είναι δέσμευση. Είναι το θάρρος να αναγνωρίσουμε ότι επειδή υπάρχει τρόπος να θεραπευτεί, πρέπει να δεσμευτούμε να το καταλάβουμε. Το τρίτο βήμα είναι η υποστήριξη. Θα σας βοηθήσει ακόμη περισσότερο αν συνδεθείτε με κάποιον που ήταν εκεί πριν, που ήταν πάνω από την περιοχή και μπορεί να σας καθοδηγήσει. Και το τέταρτο βήμα: Πρέπει να καταλάβετε ότι αυτό είναι σημαντικό για εσάς. Πολλοί άνθρωποι εγκαταλείπουν τις σχέσεις. Όταν αναγνωρίζετε ότι δεν χρειάζεται να σταματήσετε και ότι υπάρχει τρόπος να το ξεπεράσετε, πρέπει να αποφασίσετε αν είναι σημαντικό για εσάς. Επειδή είναι ένα ταξίδι.

Αν καθόσασταν εδώ στο γραφείο μου μαζί μου, θα σας έπαιρνα μερικές από τις σημαντικές ερωτήσεις, όπως: Πώς ξέρετε εάν οι πληγές από έναν μακρινό μπαμπά ή έναν απόντοπο πατέρα είχαν επηρεάσει τη ζωή σας; Και τότε, ποια είναι τα πράγματα που φοβάστε περισσότερο στη ζωή; Ποια είναι τα πράγματα που ανησυχείτε τη νύχτα όταν δεν μπορείτε να κοιμηθείτε;

Για παράδειγμα, μερικά από τα πράγματα που ανησυχούσα ήταν: Φοβάμαι ότι ο πατέρας μου είναι τρελός. Φοβάμαι ότι θα τρελαθώ και θα καταλήξω σαν τον πατέρα μου. Φοβάμαι ότι όσοι είναι πιο κοντά μου θα με αφήσουν ή θα πεθάνουν. Φοβάμαι ότι θα είμαι μόνος μου. Φοβάμαι ότι θα ξεχαστώ. Στο βιβλίο μου, υπάρχουν καθοδηγημένες ερωτήσεις που σας εξετάζω και κάθε μία σας παίρνει λίγο βαθύτερα. Αυτό που βρήκα είναι ότι μπορεί να προκαλεί άγχος να πάω σε αυτά τα μέρη. Έτσι το πλησιάζετε σταδιακά και απαλά. Είναι ωραίο να το κάνετε αυτό με άλλο άτομο ή με τον σύντροφό σας, ώστε να μπορούν να σας καθησυχάσουν όταν σας βλέπουν να ανησυχείτε ή να φοβάστε. Έτσι το κάνετε αργά και όταν είστε έτοιμοι.


Ο Jed Diamond, PhD, LCSW, είναι ψυχοθεραπευτής του οποίου τα βιβλία περιλαμβάνουν Ο απομακρυσμένος μπαμπάς μου , Το σύνδρομο ευερέθιστου άνδρα , 12 Κανόνες για καλούς άντρες , και Ο Διαφωτισμένος Γάμος . Είναι ο ιδρυτής και διευθυντής του MenAlive , ένα πρόγραμμα υγείας αφιερωμένο στην υγεία και την ευεξία των ανδρών.

γιατί δεν θυμόμαστε τις προηγούμενες ζωές μας

Αυτό το άρθρο προορίζεται μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς, ακόμη και αν και ανεξάρτητα από το αν διαθέτει τη συμβουλή ιατρών και ιατρών. Αυτό το άρθρο δεν είναι, ούτε προορίζεται να αποτελέσει υποκατάστατο επαγγελματικής ιατρικής συμβουλής, διάγνωσης ή θεραπείας και δεν πρέπει ποτέ να βασιστείτε σε συγκεκριμένες ιατρικές συμβουλές. Οι απόψεις που εκφράζονται σε αυτό το άρθρο είναι οι απόψεις του εμπειρογνώμονα και δεν αντιπροσωπεύουν απαραίτητα τις απόψεις του goop.