Η Esther Perel για το σεξ, τη μονογαμία και ποιος πραγματικά βαριέται πρώτα

Η Esther Perel για το σεξ, τη μονογαμία και ποιος πραγματικά βαριέται πρώτα

Ο δρόμος για καλύτερο σεξ και πιο ευτυχισμένες σχέσεις απαιτεί απότομη απομάκρυνση από πολλές από τις πιο βαθιές πεποιθήσεις μας για τα έμφυτα χαρακτηριστικά ανδρών και γυναικών, λέει η πάντα αποκαλυπτική σχέση και ο σεξουαλικός θεραπευτής Esther Perel . Ενώ ο Perel, ο συγγραφέας του Ζευγάρωμα σε αιχμαλωσία (και τα προσεχή Η κατάσταση των υποθέσεων , υποδηλώνει ότι ορισμένα από τα πιο ισχυρά στερεότυπα της κοινωνίας σχετικά με τις διαφορές μεταξύ των φύλων είναι ψευδή, επισημαίνει επίσης πολικότητες αλλού που μπορεί να φαίνονται αντίθετα αρχικά, αλλά αποδεικνύονται εκπληκτικά, έντονα αληθινά: Οι άνδρες θέλουν το σεξ περισσότερο από τις γυναίκες; Είναι οι γυναίκες πιο μονογαμικές από τους άνδρες; Αφού μπήκα στη νέα σειρά podcast του Perel, Πού πρέπει να ξεκινήσουμε; , είχαμε πολλές ερωτικές σχέσεις για αυτήν.

Πρώτον, ωστόσο, μια σημείωση στο podcast: Αν έχετε αναρωτηθεί ποτέ για το είδος των επιχειρημάτων και των οικείων συνομιλιών που τα ζευγάρια έχουν πίσω από κλειστές πόρτες (είναι τα θέματα και τα μυστικά σας μοναδικά, φυσιολογικά, διαχειρίσιμα;) - θα είστε εντελώς ενθουσιασμένοι από η σειρά (που διαρκεί στα μέσα Ιουλίου). Παρακολουθείτε ουσιαστικά άλλα ζευγάρια καθώς ερευνούν (χωρίς γραπτή) συνομιλίες σχετικά με το τι συμβαίνει στις σχέσεις τους. Είναι λαμπρό και έντονο και υπάρχουν στιγμές τόσο απροσδόκητες που θα εξακολουθείτε να είστε σοκαρισμένοι πολύ μετά το τέλος ενός επεισοδίου.



Στη συνέντευξή μας με τον Perel, καλύψαμε τα θέματα που δεν μπορούσαμε να ξεφύγουμε από τα μυαλά μας - όπως τα πράγματα που θεωρεί ότι οι άνδρες δυσκολεύονται να μιλήσουν, ο φαινομενικός μύθος ότι οι άντρες χάνουν το ενδιαφέρον τους πρώτα και το σεξ ντροπιάζει πολλούς από εμάς μεταφέρουμε ανεξάρτητα από το φύλο, καθώς και πώς μπορούμε πραγματικά να εξελίσσουμε τις συζητήσεις μας για το σεξ για να ωφελήσουμε τις σχέσεις μας (και ακόμη και αυτές των άλλων):

Ένα Q&A με την Esther Perel

Ερ

Πώς επηρεάζεται η επιθυμία από τον τρόπο που παραδοσιακά θεωρείται ως φύλο;



ΠΡΟΣ ΤΟ

Ένας τρόπος να επηρεαστεί η επιθυμία είναι η θεσμοθέτηση της σχέσης. Η σκέψη μου πάνω σε αυτό το θέμα αντλείται απευθείας από την έρευνα της συναδέλφου μου Marta Meana, Ph.D: Μόλις μια σχέση θεσμοθετηθεί, οι γυναίκες μπορεί να μην αισθάνονται πλέον ενεργοποιημένες από τη δική τους θέληση, αλλά από τις επιταγές της κοινωνίας. Τώρα είναι παντρεμένη, εδώ είναι αυτό που αναμένεται να κάνει, αυτό θέλει ο κόσμος από αυτήν, αυτό πρέπει να κάνει μια γυναίκα, αυτό είναι το σωστό οικογενειακό καθήκον. Τη στιγμή που θεσμοποιεί κάτι που ένιωθε ότι ανήκει, ήταν δικό της, αυτή ήταν η επιλογή της, γίνεται τι πρέπει να κάνω , εναντίον αυτό που θέλω να κάνω . Χάνει την ενεργοποίηση της δικής της αυτόνομης θέλησης. Η αυτόνομη θέληση είναι απαραίτητη για την επιθυμία επιθυμία σημαίνει να κατέχει κανείς την επιθυμία. Οι άνθρωποι μπορούν να προσελκύονται μαζικά, αλλά δεν έχουν καμία επιθυμία. Η επιθυμία είναι ένα κίνητρο.

«Τη στιγμή που θεσμοποιεί κάτι που ένιωθε ότι ανήκει, ήταν δικό της, αυτή ήταν η επιλογή της, γίνεται τι πρέπει να κάνω ,
εναντίον αυτό που θέλω να κάνω '

Ένας άλλος παράγοντας: Συνήθως, θέλουμε να θεωρούμε την επιθυμία των γυναικών ως πιο διακριτική. Εάν μια γυναίκα θέλει έναν άνδρα, ο άντρας μπορεί να είναι αρκετά σίγουρος ότι είναι αυτός που θέλει. Αλλά αν ένας άντρας θέλει μια γυναίκα, θέλει απόδειξη ότι είναι αυτή που θέλει.



Αλλά αυτό που δεν αναγνωρίζουμε συχνά είναι ότι οι γυναίκες βαριούνται με τη μονογαμία νωρίτερα από τους άνδρες. Η έρευνα δείχνει ότι οι άνδρες παραμένουν πολύ πιο ενδιαφερόμενοι σεξουαλικά σε έναν σύντροφο για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, με τις αλλαγές να είναι πιο σταδιακές. Οι γυναίκες τείνουν να χάνουν το ενδιαφέρον τους για μικρότερο χρονικό διάστημα και μάλλον απότομα.

Διαβάστε περισσότερα
  • Το ανάποδο της συντριβής — Ακόμα κι αν είστε σε δεσμευμένη σχέσηΤο ανάποδο της συντριβής — Ακόμα κι αν είστε σε δεσμευμένη σχέση

    Η συντριβή σε κάποιον (σε οποιαδήποτε ηλικία) μπορεί να αισθανθεί ίσα μέρη αμήχανα και συναρπαστικά, ειδικά όταν είστε βαθιά, δεν μπορείτε να σταματήσετε να το σκέφτεστε για τη ζωή σας ή / και το θέμα της επιθυμίας σας μοιάζει με απαγορευμένη περιοχή— δηλ αυτός / αυτή είναι συνάδελφος ή είστε ήδη σε μια δεσμευμένη σχέση και 'δεν πρέπει' να έχετε μια συντριβή στην πρώτη θέση.

  • 15 Αφροδισιακά για καλύτερο σεξ15 Αφροδισιακά για καλύτερο σεξ

    Υπάρχει καλή επιστήμη πίσω από τις ιστορίες για τις αφροδισιακές τροφές όπως η σοκολάτα και τα στρείδια, και στην πραγματικότητα υπάρχουν πολλά τρόφιμα και συμπληρώματα που υποστηρίζουν τη σεξουαλική ορμή και την αυξημένη λίμπιντο, λέει ο διατροφολόγος του Λονδίνου Dr. Adam Cunliffe. Ο Cunliffe, ο οποίος έχει περάσει το μεγαλύτερο μέρος της καριέρας του στον ερευνητικό χώρο (αν και βλέπει μερικούς τυχερούς πελάτες), λέει ότι υπάρχουν δεδομένα πίσω από τα κλασικά παλιού σχολείων, καθώς και ορισμένα συμπληρώματα, τσάι και βότανα για να μας βοηθήσουν να ξεκινήσουμε το φρικτό μας.

  • Δέκα τρόποι για να καταστρέψετε μια σχέσηΔέκα τρόποι για να καταστρέψετε μια σχέση

    Αυτή η λίστα με τα μάγουλα περιγράφει με ακρίβεια πώς να σκοτώσετε την πιο παθιασμένη αγάπη - και περιγράφει πώς να διατηρήσετε ένα διαρκές ρομαντισμό ζωντανό.

    σαλάτα από κατσικίσιο τυρί από μούρο

Με πολύ ενδιαφέροντες τρόπους, οι άνδρες σε δεσμευμένες σχέσεις είναι συχνά πολύ πιο γενναιόδωροι. Εκτιμούν πραγματικά την ποιότητα του ενθουσιασμού του συντρόφου τους. Οι άνδρες σε δεσμευμένες σχέσεις γενικά μιλούν πολύ για το πόσο απολαμβάνουν να ευχαριστούν τον σύντροφό τους. Η ποιότητα της εμπειρίας τους εξαρτάται πολύ συχνά από την ποιότητα της εμπειρίας της που την βλέπει σε αυτήν, την βλέπει να την απολαμβάνει. Σπάνια ακούτε μια γυναίκα να λέει: Αυτό που με ενεργοποιεί περισσότερο είναι να τον δω πραγματικά . Αυτό που την ενεργοποιεί περισσότερο είναι να είναι η ενεργοποίηση. Το μυστικό της γυναικείας σεξουαλικότητας είναι πόσο ναρκισσιστική είναι. Είναι το αντίδοτο στον κοινωνικό κόσμο μιας γυναίκας, που έχει να κάνει με τις ανάγκες των άλλων. Για να είναι πραγματικά σεξουαλική - που σημαίνει να βρίσκεται μέσα στις δικές της συναρπαστικές απολαύσεις, αισθήσεις, ενθουσιασμό και σύνδεση - πρέπει να είναι σε θέση να μην σκέφτεται άλλους. Το να σκεφτόμαστε άλλους θα την πάρει εκτός του ρόλου της γυναίκας και στο ρόλο της φροντίδας και της μητέρας.

«Το μυστικό της γυναικείας σεξουαλικότητας είναι πόσο ναρκισσιστική είναι».

Ένας τρίτος παράγοντας είναι η απο-σεξουαλικοποίηση των ρόλων. Οι ρόλοι που κατοικεί (μητέρα, επιστάτης, επικεφαλής των οικιακών ευθυνών) δεν είναι ρόλοι που προσελκύουν τη σεξουαλικότητά της, την αίσθηση της ευχαρίστησής της ή τον εγωισμό που είναι εγγενής στην ευχαρίστηση. Οι γυναίκες συχνά παλεύουν να βιώσουν αυτήν την αίσθηση της ευχαρίστησης στο πλαίσιο άλλων σχέσεων και της οικογένειας - πώς να συγκρατηθούν στο πλαίσιο των άλλων.

Παραδοσιακά, έχουμε ερμηνεύσει την επιθυμία μιας γυναίκας ως λιγότερο - πρέπει να έχει λιγότερο ενδιαφέρον για το σεξ. Όχι, είναι ότι οι γυναίκες ενδιαφέρονται λιγότερο για το σεξ που μπορούν να κάνουν. Βάλτε την ίδια γυναίκα με ένα νέο άτομο, σε μια νέα ιστορία και ξαφνικά δεν χρειάζεται αντικατάσταση ρόλου. Επειδή ενδιαφέρεται για το ποια είναι, για το τι αισθάνεται, για το πώς κοιτάζει τον εαυτό της και για το πώς σκέφτεται - ενεργοποιείται. Επομένως, η επιθυμία γενικά δεν έχει πολλά να κάνει με τη σεξουαλικότητα, αλλά με εσωτερική κριτική, έλλειψη αίσθησης αυτοεκτίμησης, έλλειψη ζωτικότητας, κακή εικόνα του σώματος, το ονομάζετε - επειδή η επιθυμία είναι να αποκτήσετε την επιθυμία.

Ερ

Για τι άνδρες δυσκολεύονται να μιλήσουν με γυναίκες συντρόφους;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Νομίζω ότι οι άνδρες δυσκολεύονται να ζητήσουν υποστήριξη και οικειότητα.

Γνώρισα έναν άνδρα πριν από λίγες μέρες, ο οποίος προήλθε ουσιαστικά από τίποτα και ο οποίος έχει γίνει πολύ επιτυχημένος. Εξήγησε ότι η σύζυγός του ως «πολύ τύπου-γυναίκα που εργάζεται πολύ σκληρά». Όχι ο τύπος που πρέπει να παρατηρήσετε όταν η ίδια κάνει καλή δουλειά - επειδή υπάρχουν πάντα περισσότερα που μπορούν να γίνουν ή να γίνουν καλύτερα στην αναζήτηση της τελειότητας. Μου είπε για το τι είναι μια καταπληκτική μητέρα και πόσο πολύ την αγαπά. Στη συνέχεια μου είπε για ένα χρόνο στη ζωή του που ήταν δύσκολο γι 'αυτόν πέρασε μια μεγάλη επιχειρηματική κρίση, αλλά κατάφερε να περάσει. «Ξέρεις τι πραγματικά ήθελα;» με ρώτησε. «Ήθελα απλώς η γυναίκα μου να βάλει ένα χέρι στον ώμο μου και να πει,« Αυτό είναι πολύ καλά, δουλέψατε τόσο σκληρά για αυτό. «Χρειαζόμουν να είναι τρυφερή».

Νομίζω ότι οι άνδρες θέλουν να αισθάνονται θαυμασμένοι - νομίζω ότι όλοι οι άνθρωποι θέλουν να αισθάνονται θαυμασμένοι - και να αισθάνονται ότι οι γυναίκες είναι περήφανοι γι 'αυτούς. Πολλές γυναίκες αισθάνονται άνετα με την αυτο-κριτική, κάτι που μπορεί επίσης να σημαίνει ότι είναι άνετα να είναι πιο φωνητικά για αυτό που δεν τους αρέσει σε έναν σύντροφο, σε αντίθεση με αυτό που εκτιμούν. Οι γυναίκες πρέπει συχνά να είναι στα πρόθυρα να χάσουν τους συντρόφους τους για να αρχίσουν επιτέλους να τους λένε όλα όσα εκτιμούν γι 'αυτούς.

τον έλεγχο της ενέργειας με το μυαλό σας

«Χρειάζομαι ένα μέρος όπου δεν χρειάζεται να είμαι« ενεργοποιημένος »όλη την ώρα», ο άντρας συνέχισε να μου λέει. «Πού μπορεί περιστασιακά να μου πει:« Είναι καλά, αρκετά καλό ».

Ερ

Γιατί πιστεύετε ότι μερικές γυναίκες δυσκολεύονται να δείξουν συμπόνια στους άνδρες τους συντρόφους;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Οι γυναίκες συχνά φοβούνται ότι αν βάλουν το χέρι τους στους ώμους των ανδρών τους, θα μετατραπούν σε λακκούβες. Οι άνδρες φοβούνται τις εντάσεις των γυναικών, αλλά οι γυναίκες φοβούνται τις κατάρρευση των ανδρών - ότι θα υποχωρήσουν, ξαφνικά από τον άνδρα στο αγόρι στο μωρό. Οι γυναίκες πιστεύουν ότι οι άνδρες είναι πιο εύθραυστοι σε κάποιο θεμελιώδες επίπεδο και πιστεύουν ότι αν αφήσουν χαλαρό, θα καταρρεύσουν. Πολλές γυναίκες δεν εμπιστεύονται τη συναισθηματική ανθεκτικότητα των ανδρών. Νομίζουν ότι είναι ανώτεροι σε αυτόν τον κόσμο.

«Οι άνδρες φοβούνται τις εντάσεις των γυναικών, αλλά οι γυναίκες φοβούνται τις καταστροφές των ανδρών - ότι θα υποχωρήσουν, μεταβαίνοντας ξαφνικά από άνδρα σε αγόρι σε μωρό».

Πολλές γυναίκες φοβούνται επίσης ότι αν μαλακώσουν τον σύντροφό τους, τότε δεν θα μπορούν να στηριχθούν σε αυτόν. Βασικά θέλουν ακόμα να είναι δυνατός, γιατί αυτό τους επιτρέπει να καταρρεύσουν: Πρέπει να ξέρω ότι μπορείτε να με κρατήσετε και ότι είστε δυνατοί. Εάν δεν είστε δυνατοί, δεν μπορώ να το αφήσω. Αυτό ισχύει στο σεξ και αυτό είναι αληθινά συναισθηματικά. Εάν / πότε για κάποιο λόγο μαλακώνει, υπάρχει ένα μέρος της που αισθάνεται θυμωμένος. Αντί να γίνει συμπονετική, θυμώνει.

Είναι σαν ο άντρας να παίζει ρόλο σε ένα παιχνίδι για το οποίο δεν έκανε ποτέ ακρόαση. Η γυναίκα έχει αποφασίσει - χωρίς να του το πει, και ίσως χωρίς να το παραδεχτεί - ποιος χρειαζόταν να είναι γι 'αυτήν. Είτε θέλει να είναι πραγματικά σκληρός και να τον φαντάζεται έτσι δεν του δίνει το χώρο να μην είναι σκληρός. Ή, ίσως κάνει το αντίστροφο, και τον κλιπ, τον κάνει αβάσιμο: ο ασφαλής τύπος που ποτέ δεν θα την βλάψει, ποτέ δεν θα φύγει, ποτέ δεν θα εξαπατήσει - σαν ένα γλυκό κουτάβι. Τότε λέει: δεν ενδιαφέρομαι .

Ερ

Τι είναι πίσω από την αποσύνδεση;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Οι άνδρες δεν εξηγούν αρκετά στις γυναίκες ότι η σεξουαλικότητά τους είναι σχεσιακή και καθοδηγείται από τις εσωτερικές τους καταστάσεις: Εάν ένας άντρας αισθάνεται άγχος ή κατάθλιψη, εάν αγωνίζεται με την αυτοεκτίμησή του - η σεξουαλικότητά τους θα αλλάξει. Ο φόβος της απόρριψης και της ανεπάρκειας, η ανάγκη να αισθάνεσαι ικανός, να γνωρίζεις ότι τον απολαμβάνει και σε αυτό - αυτές είναι όλες σημαντικές και έντονα σχετικές ιδιότητες της σεξουαλικότητας των ανδρών.

Οι άνθρωποι τείνουν να θεωρούν ότι η γυναικεία σεξουαλικότητα είναι πολύ περίπλοκη, ενώ ταυτόχρονα υπεραπλουστεύει την ανδρική σεξουαλικότητα. Υπάρχει η υπόθεση ότι οι γυναίκες θέλουν να συνδεθούν και οι άνδρες θέλουν να χαλαρωθούν - η ιδέα ότι οι γυναίκες έχουν το μονοπώλιο στην οικειότητα και κατανοούν καλύτερα την εγγύτητα. Πρόκειται για στερεότυπα με υψηλό φύλο που πραγματικά δεν εξυπηρετούν κανέναν, αλλά είναι αρκετά ανθεκτικά.

«Οι άνθρωποι τείνουν να πιστεύουν ότι η γυναικεία σεξουαλικότητα είναι πολύ περίπλοκη, ενώ ταυτόχρονα υπεραπλουστεύει την ανδρική σεξουαλικότητα».

Ενώ υπάρχουν διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών, νομίζω ότι όλοι πέφτουμε σε πολύ παλιά στερεότυπα και εξελικτικές ιδέες που υποστηρίζουν ορισμένα στερεότυπα, παρόλο που δεν είναι απαραίτητα τόσο ακριβείς: Οι γυναίκες λένε ότι υπάρχει μια μορφή έκφρασης για θλίψη και κακό , και ότι στον αρσενικό λόγο, είναι πιο αποδεκτό να είσαι θυμωμένος και να προσποιείταις αυτάρκεια. Συχνά κάνουμε λάθος αυτού του είδους τη διαφορά ως ουσιαστική και έμφυτη, όταν είναι πολύ πιο πολιτιστική τότε καταλήγουμε σε κάθε είδους εξελικτικές και βιολογικές θεωρίες για να υποστηρίξουμε το στερεότυπο.

Ερ

Τι γίνεται με τους άνδρες που προβάλλουν σε γυναίκες;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ω, ναι — είναι ίση ευκαιρία. Είμαστε πιο εξοικειωμένοι με τις προβολές των ανδρών στις γυναίκες από ό, τι με τις προβολές των γυναικών στους άνδρες. Για παράδειγμα:

Εάν ένας άντρας βλέπει μια γυναίκα ως εύθραυστη, μπορεί να την αγαπήσει με μια αίσθηση επιπλέον βάρους - πρέπει να την φροντίσει. Αναλαμβάνει γονικό ρόλο. Αυτή είναι μια παγίδα ή τρόπος που οι σχέσεις γίνονται γονικές και μπορεί να συμβεί με οποιοδήποτε φύλο.

Υπάρχουν μακρές ιστορίες ανδρών που αποξαπολύουν τις γυναίκες (σκεφτείτε το συγκρότημα Madonna) και τις τοποθετούν σε ρόλο μητέρας. Ή, από την άλλη πλευρά, οι άνδρες μπορούν να κλιπ μιας γυναίκας που είναι πολύ σεξουαλική ως κάποιος που δεν θα μείνει μαζί του, επειδή τίθεται υπό αμφισβήτηση η αίσθηση της αυτοεκτίμησής του: Είμαι αρκετά; Όλοι παίζουν αυτά τα παιχνίδια: Αν δεν είμαι αρκετός, αν σας μειώσω λίγο, τότε γίνομαι περισσότερος.

Ερ

Οι άνδρες νιώθουν την ίδια ντροπή ή είναι συνήθως ντροπή κάτι που νιώθουν οι γυναίκες για το σεξ;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Η ντροπή είναι διαδεδομένη και επηρεάζει γυναίκες και άνδρες. Νομίζω ότι η βασική διαφορά είναι ότι η ντροπή μιας γυναίκας είναι γενικά να ισχυρίζεται ότι κάνει σεξ αρχικά. Ένας άντρας αφορά το συγκεκριμένο είδος σεξ που ισχυρίζεται. Η ντροπή του μπορεί να είναι ότι παραδέχτηκε ότι δεν ενδιαφέρεται.

για ποιον καλό ζωμό οστών βοείου κρέατος

'Δεν έχει την άδεια να διεκδικήσει σεξουαλικότητα και δεν έχει την άδεια να διεκδικήσει οικειότητα.'

Όλοι πιστεύουν ότι οι άνθρωποι έρχονται στη θεραπεία για να μιλήσουν για τη σεξουαλική έλλειψη σεξουαλικής γυναίκας, ενώ στη μισή ώρα είναι ο άντρας που δεν ενδιαφέρεται. Αλλά είναι πολύ πιο αποδεκτό ότι μια γυναίκα δεν ενδιαφέρεται. Έχει την άδεια να μην θέλει, αλλά δεν έχει την άδεια να μην θέλει. Δεν έχει την άδεια να διεκδικήσει σεξουαλικότητα και δεν έχει την άδεια να διεκδικήσει οικειότητα. Σε κάθε έναν έχει δοθεί ορισμένα δικαιώματα για το τι επιτρέπεται να θέλει και τι δεν επιτρέπεται να θέλει. Αλλά νομίζω ότι και στις δύο ομάδες δίνεται το μερίδιο των αναστολών, της ντροπής, των ενοχών ενοχής και των μυστικών.

Ερ

Λοιπόν, πώς μπορείτε να το διορθώσετε; Ξεκινά απλώς τη συνομιλία;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ναι, αλλά πρέπει να είναι ένα συγκεκριμένο είδος συνομιλίας. Νομίζω ότι αυτό το θέμα είναι πολύ γεμάτο σήμερα. Στις ΗΠΑ, η σεξουαλικότητα εξετάζεται μέσω ενός ηθικού, πουριτανικού φακού - η Αμερική βρίσκεται σε πόλεμο με την έννοια της ευχαρίστησης γενικά. Όλες οι απολαύσεις μας είναι χρονοβόρες, με επικαλύψεις πειθαρχίας και εργασίας. Τα πάντα αφορούν τον έλεγχο. Αλλά η σεξουαλικότητα με πολλούς τρόπους είναι μια διαπραγμάτευση με την παράδοσή σας - πρόκειται για απώλεια ελέγχου. Λοιπόν, είναι μια μεγαλύτερη ερώτηση και συζήτηση.

«Στις ΗΠΑ, η σεξουαλικότητα εξετάζεται μέσω ενός ηθικού, πουριτανικού φακού - η Αμερική βρίσκεται σε πόλεμο με την έννοια της ευχαρίστησης γενικά.»

Η συνομιλία είναι λιγότερο σχετικά με το τι πρέπει να κάνετε και πώς να το διορθώσετε πρώτα, πρέπει να αφορά την αλλαγή του τοπίου και τον τρόπο που αντιλαμβανόμαστε τα πράγματα. Δεν είναι η πρώτη φορά που αλλάξαμε το τοπίο και τι επιτρέπεται να μιλήσουμε και ποιος επιτρέπεται σε ποια συνομιλία. Ποιες είναι οι συνομιλίες που επιτρέπεται στις γυναίκες και ποιες είναι οι συνομιλίες που επιτρέπεται στους άνδρες να κάνουν;

Αυτήν τη στιγμή, για παράδειγμα, επιτρέπεται στους άντρες να ψεύδονται με υπερβολή και καυχησιολογία, και οι γυναίκες επιτρέπεται να μιλούν δίνοντας έμφαση στην αυτο-άρνηση και την ελαχιστοποίηση. Αυτός είναι ο βασικός κανόνας για τη σεξουαλικότητα: Οι γυναίκες ξαπλώνουν και οι άνδρες ξαπλώνουν. Την ημέρα που πηγαίνετε στο αποδυτήριο των ανδρών και τους ακούτε να μιλούν για το πώς τους πηδούν οι γυναίκες τους και δεν ενδιαφέρονται… αυτό θα είναι εξέλιξη.

Ο ψυχοθεραπευτής Esther Perel είναι ο καλύτερος συγγραφέας του Ζευγάρωμα σε αιχμαλωσία και το επερχόμενο βιβλίο, Η κατάσταση των υποθέσεων . Είναι επίσης ο εκτελεστικός παραγωγός και οικοδεσπότης της αρχικής σειράς ήχου Πού πρέπει να ξεκινήσουμε; Εγγραφείτε για το μηνιαίο ενημερωτικό δελτίο και τη σοφία της εδώ .