10 μοτίβα επικοινωνίας που βλάπτουν τις σχέσεις

10 μοτίβα επικοινωνίας που βλάπτουν τις σχέσεις

Δεν ξέρουμε πώς να μιλήσουμε με τους συνεργάτες μας. Σε οποιαδήποτε οικεία σχέση, πρέπει να μάθουμε πώς να επικοινωνούμε, λέει η ψυχοθεραπευτής Marcy Cole, PhD, η οποία έχει εκπαιδεύσει ζευγάρια για περισσότερα από είκοσι χρόνια.

Η ικανότητα αποτελεσματικής αναγνώρισης, άρθρωσης και απόκρισης σε συναισθήματα είναι αυτό που ο Cole ορίζει ως διαπροσωπικό IQ. Διαπίστωσε ότι υπάρχουν δέκα μοτίβα επικοινωνίας που μπορούν να βλάψουν το διαπροσωπικό μας IQ και τη συναισθηματική οικειότητα σε μια σχέση, και για κάθε μία, έρχεται με μια διαδικασία αναστροφής του σεναρίου.



Διαπροσωπικά εργαλεία IQ και επικοινωνίας για δεσμευμένα ζευγάρια

Ο όρος «διαπροσωπικό IQ» μου ήρθε κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, χωρίς προηγούμενη γνώση της ύπαρξής του. Όπως το είδα, το IPIQ είναι το επίπεδο της ικανότητας ενός ατόμου να ακούει, να κατανοεί και να επικοινωνεί αποτελεσματικά και να αλληλεπιδρά πλήρως με άλλο άτομο. Χρειάζεται η ποιότητα της συναισθηματικής νοημοσύνης (EQ), ένας όρος που επινοήθηκε από τον Daniel Goleman, ένα βήμα πιο πέρα ​​στο πεδίο της μετάφρασης σκέψεων, συναισθημάτων και προθέσεων με σκοπό τη σύνδεση με άλλους με ουσιαστικό τρόπο.

Αργότερα κατάλαβα ότι αυτή η ιδέα δεν ήταν πρωτότυπη, όπως είναι σπάνια οι εμπνευσμένες λήψεις. Ο Χάουαρντ Γκάρντνερ, στο βιβλίο του 1983 Frames of Mind: Η θεωρία των πολλαπλών νοημοτήτων , πρότεινε ένα μοντέλο που αποτελείται από οκτώ κριτήρια νοημοσύνης. Ένα από αυτά ήταν η διαπροσωπική νοημοσύνη, την οποία ορίστηκε ως πώς κατανοείτε, παρακινείτε, οδηγείτε, συνεργάζεστε και συνεργάζεστε με άλλους.



Η ανάπτυξη του IPIQ είναι σημαντική για τη βέλτιστη διαβίωση, διότι υπερβαίνει το EQ στη διαπροσωπική αρένα. Η επικοινωνία κάνει αυτή τη σύνδεση. Οι λέξεις μπορούν να βλάψουν ή να επουλωθούν. Μπορούν να σας βάλουν κάτω ή να προωθήσουν. Μπορούν να σας σπρώξουν ή να σας τραβήξουν κοντά. Μπορούν να σας απογοητεύσουν ή να σας σηκώσουν. Αυτό ισχύει σε οποιονδήποτε σχετικό τομέα: κοινότητα, συλλογική, οικογένεια, φιλία ή ρομαντική.

Η ανάπτυξη του IPIQ είναι επίσης ζωτικής σημασίας για την επιτυχία των δεσμευμένων σχέσεων. Ο όρος «αγάπη» έχει τις ρίζες του στα Σανσκριτικά λιμπιάτι , που σημαίνει επιθυμία. Οι άνθρωποι έχουν μια φυσική επιθυμία να αγαπούν και να αγαπούνται. Οι ρομαντικές συνεργασίες είναι ένας από τους πολλούς τύπους σημαντικών σχέσεων στη ζωή μας. Η επιθυμία να ερωτευτείς είναι μια πρωταρχική βιολογική ορμή, όπως η πείνα και το σεξ. Είναι σε αυτό το μέτωπο οικειότητας όπου συχνά παίζουμε τις περισσότερες από τις εμπειρίες μας ή τα ανεκπλήρωτα ζητήματα με προσκόλληση και απώλεια. Σε αυτό το πεδίο, πολλά μπορούν να ενεργοποιηθούν και ακόμη περισσότερα μπορούν να θεραπευτούν.

Αυτό που ξέρω για την ανάπτυξη διαπροσωπικού IQ στις σχέσεις ενημερώνεται από την επαγγελματική μου εργασία με ζευγάρια καθώς και από τις προσωπικές μου εμπειρίες. Έχω εντοπίσει δέκα αντιληπτικά μοτίβα επικοινωνίας - ή διακόπτες αγάπης - που κόβουν, χωρίζουν και καταστρέφουν την οικειότητα. Και από την άλλη πλευρά, υπάρχουν δέκα συνταγές αγάπης για την ενίσχυση του IPIQ και της ποιότητας της σχέσης σας.



Καθώς διαβάζετε αυτά τα παραδείγματα συνηθισμένων προτύπων, σκεφτείτε τα σχέδια που σπάζουν την αγάπη που ήταν ενεργά στη σχέση σας. Στη συνέχεια, σκεφτείτε να εφαρμόσετε τις ερωτικές προτάσεις για να μετατρέψετε αυτά τα μοτίβα σαμποτάζ σε μια βαθύτερη αίσθηση σύνδεσης. Διαβάστε αυτά με τον σύντροφό σας ή μοιραστείτε τουλάχιστον ένα ψήγμα μαζί του.

10 συνταγές για σχέδια που σπάζουν την αγάπη

1: Το παιχνίδι Blame

Γλώσσα που σπάζει την αγάπη

• 'Εσύ πάντα…'
• 'Εσύ ποτέ…'
• «Είσαι αυτός που…»
• 'Δεν μπορώ να σε πιστέψω ...'
• «Γιατί δεν…»
• 'Εσυ φταις!'
• 'Κάνετε λάθος.'
• 'Είσαι αδύνατος.'
• «Με κάνεις έτσι…»
• 'Είσαι τρελός.'

Αποτελέσματα σε: αμυντικότητα, περιφρόνηση, δυσπιστία, παρακράτηση, φάντασμα και καταστροφική οικειότητα.

Συνταγή αγάπης: Διορθώστε το πρόβλημα και όχι την ευθύνη

Αντικαταστήστε την ευθύνη με το όφελος της αμφιβολίας. Μελέτες έχουν δείξει ότι στη νέα αγάπη, τα κυκλώματα νευρικών μονοπατιών κοινωνικής κρίσης καταστέλλονται. Θυμάστε να κατηγορείτε ή να κατηγορείτε καθώς ερωτευόσασταν; Πιθανώς όχι. Κάντε μια συνειδητή επιλογή για να δώσετε στον σύντροφό σας το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, αφήστε γρήγορες κρίσεις και προσπαθήστε να μην πάρετε τα πράγματα προσωπικά.

Δοκιμάστε προσεκτική σκέψη. Όταν κατηγορείτε τον σύντροφό σας για κάτι, σταματήστε και αναρωτηθείτε: 'Πόσο μεγάλο θέλω πραγματικά να το κάνω αυτό;' Τα περισσότερα πράγματα που ανησυχούμε στη ζωή είναι είτε μια ψευδαίσθηση είτε ασήμαντη. Εάν το θεωρείτε σημαντικό, τότε υπάρχουν αποτελεσματικοί τρόποι επικοινωνίας χωρίς να συγκρούονται μεταξύ τους.

Δοκιμάστε την πλάτη της μπούμερανγκ. Μία από τις πιο σημαντικές στρατηγικές αντιμετώπισης στο βιβλίο του Dr. Phil Διάσωση σχέσης επικεντρώνει εκ νέου την προσοχή σας σε αυτό που είστε υπεύθυνος και ελέγχετε. Όταν δείχνετε το δάχτυλό σας στο σύντροφό σας, δοκιμάστε να το επαναφέρετε σε εσάς, όχι ως τρόπος αυτοπεποίθησης, αλλά για να ανακτήσετε την αυτο-εστίαση, την ψυχραιμία και τη διορατικότητα. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι αντιμετωπίζετε το «φαινόμενο σκιάς»: Αυτό που κατηγορείτε τον σύντροφό σας είναι στην πραγματικότητα κάτι που κρίνετε σκληρά για τον εαυτό σας και προσπαθείτε να αποφύγετε. Αυτό που μπαίνει κάτω από το δέρμα μας και μας προκαλεί υπερβολική αντίδραση είναι συχνά κάτι που ίσως δεν θέλουμε να δούμε ή δεν μπορούμε να ανεχτούμε στον εαυτό μας.

Κάνετε τα μαλακά μάτια / αχ άσκηση. Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε σε ένα μπλοκάρισμα ευθύνης και αμυντικών απαντήσεων, ακολουθεί μια ενεργή τεχνική διαλόγου ακρόασης που βοηθά στην αποτυχία μέσω παρανοήσεων και προκάλεσε επανασύνδεση. Αντί να συζητάμε για το ποιος είναι σωστός ή λάθος, κάθε άτομο μοιράζεται - χωρίς διακοπή - τι ακούγεται, μοιάζει και ένιωσε το συγκρουσιακό γεγονός. Ο μόνος σκοπός είναι να ακούμε ο ένας τον άλλον με το να στέκεται στα παπούτσια του συντρόφου σας. Αυτό που αναπόφευκτα συμβαίνει είναι ότι μια έκφραση θυμού, απογοήτευσης ή απογοήτευσης μετατρέπεται σε «μαλακά μάτια» καθώς το άτομο που ακούει έχει μια στιγμή αχ να καταλάβει τι είχαν παρεξηγηθεί προηγουμένως. Η επιλογή της επανένωσης αντί της σωστής είναι πιο ικανοποιητική από την επίμονη ακινησία της αμοιβαίας δυστυχίας.

Γλώσσα IPIQ

Χρησιμοποιήστε τη δύναμη της συγνώμης. Με τη σύγκρουση σχέσεων, η αλήθεια συνήθως βρίσκεται κάπου στη μέση. Η δύναμη της ιδιοκτησίας προχωρεί πολύ προς τη συγχώρεση, την αποδοχή και τη θεραπεία. Αντί να περιμένετε να ζητήσει συγγνώμη από τον σύντροφό σας, πηγαίνετε πρώτα, λέγοντας: «Λυπάμαι πολύ για τη συμμετοχή μου…». Ενώ μπορείτε να ελπίζετε για αμοιβαίο προβληματισμό και ιδιοκτησία, μείνετε στο δρόμο σας και αφήστε την προσδοκία ότι ο σύντροφός σας θα ζητήσει συγγνώμη στη συνέχεια. Αν έρθει, κάτι που κάνει συχνά, υπέροχο. Αν όχι, τότε τουλάχιστον μπορείτε να σταθείτε σταθερά, με ειρήνη και με καθαρή συνείδηση.

Ρωτήστε αντί να υποθέσετε. Οι περισσότερες συγκρούσεις προέρχονται από παρανοήσεις και εσφαλμένες παραδοχές. Κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίασης ενός ζευγαριού, μια γυναίκα εξέφρασε τη δυσαρέσκειά της ότι δεν άκουσε αρκετά από τον φίλο της όταν έλειπε για δουλειά και υπέθεσε: 'Αν ήμουν αρκετά σημαντικός για εσάς, θα καλούσατε πιο συχνά.' Είπε όμορφα, «Όταν δεν ακούτε από εμένα, παρακαλώ σκεφτείτε το καλύτερο από εμένα». Συνέχισε να εξηγεί γιατί δεν μπορούσε να καλεί συχνά, κάτι που ήταν πολύ διαφορετικό από τη φοβερή υπόθεσή της. Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να καταλήξετε σε συμπεράσματα, δοκιμάστε να κάνετε παύση και να εκφράσετε κάτι όπως 'Θα ήθελα να ξεκαθαρίσω' ή 'Θα ήθελα να κάνω check in και να ξεκαθαρίσω κάτι μαζί'. Αυτό είναι παρόμοιο με την επιλογή μιας αντίληψης που προϋποθέτει αθωότητα έναντι ενοχής.

αφροδισιακά για άνδρες που εργάζονται

Χρησιμοποιήστε τη μέθοδο AMOR. Οι άνθρωποι συχνά φοβούνται να μιλήσουν την αλήθεια τους επειδή φοβούνται την αντιπαράθεση. Το να είσαι αντιφατικός έχει μια αρνητική σχέση - η ιδέα ότι η άμεση ανταλλαγή συναισθημάτων ή αιτημάτων μπορεί απλώς να φέρει περισσότερη σύγκρουση, απόρριψη, κρίση ή εγκατάλειψη. Η επίλυση του προβλήματος συνεπάγεται συνήθως συνομιλίες που μπορεί να αισθάνονται δύσκολα. Αυτή η μέθοδος είναι χρήσιμη όταν αντιμετωπίζετε αυτό που αξίζει αναγνώριση:

ΠΡΟΣ ΤΟ ffirm: Ξεκινήστε με ένα θετικό, όπως 'Ξέρω ότι με αγαπάτε και ποτέ δεν θέλετε να με δείτε δυστυχισμένο, το οποίο εκτιμώ τόσο πολύ.'

Μ essage: Μοιραστείτε τι μπορεί να είναι δύσκολο να πείτε και να ακούσετε: «Μερικές φορές θέλω να μιλήσω μαζί σας και να σας ακούσω χωρίς να μου πείτε τι πρέπει να κάνω ή πώς πρέπει να αισθάνομαι. Όταν συμβεί αυτό, απλώς έκλεισα. '

Ή vercome: 'Αν μπορούσες απλώς να ακούσεις, κρατήστε με μερικές φορές αν το χρειάζομαι και επιτρέψτε μου να ξέρω ότι με ακούτε και καταλαβαίνετε, αυτό θα ήταν πολύ καλό και θα μας βοηθούσε να ξεπεράσουμε αυτό το μοτίβο, ώστε να μπορούμε να νιώθουμε ακόμη πιο κοντά.'

Ρ esolution, εξαργύρωση, ανανέωση: Όταν μπορείτε να μεταφέρετε συναισθήματα που προηγουμένως ήταν δύσκολο να μοιραστείτε ή να μεταφέρετε ένα εκφοβιστικό αίτημα για αλλαγή συμπεριφοράς, αυτή η μέθοδος θα βοηθήσει τον σύντροφό σας να ακούσει χωρίς να αισθάνεται απειλή ή να κατηγορήσει και να σας προετοιμάσει για μεγαλύτερη επιτυχία στην κατανόηση και σύνδεση μεταξύ τους.

Αποτελέσματα σε: αυξημένη οικειότητα και αυξημένη ταπεινοφροσύνη, κατανόηση, συμπόνια, συγχώρεση, ενσυναίσθηση και ανάπτυξη.

2: Το πεδίο παιχνιδιού του πίνακα αποτελεσμάτων

Γλώσσα που σπάζει την αγάπη

• «Το έκανα αυτό για σένα τι έχεις κάνει τελευταία για μένα;»
• «Πήρα τον γιο μας τρεις φορές την περασμένη εβδομάδα!»
• 'Εγώ πάντα…'
• 'Εσύ ποτέ…'

Αποτελέσματα σε: ένα παραμορφωμένο πεδίο νικητών και ηττημένων, δυσαρέσκειας και ανταγωνισμού.

Συνταγή αγάπης: Δώστε στο Win-Win

Είμαστε και οι δύο δωρητές. Οι σχέσεις όπου υπάρχει μια ξεχωριστή ή αντιληπτή δυναμική δωρητή σπάνια αναπτύσσονται. Όταν και οι δύο εστιάζουν στο να είναι δωρητής, τότε κανείς δεν αισθάνεται εξαντλημένος ή εκμεταλλευόμενος. Αντ 'αυτού, και οι δύο αισθάνονται βαθιά εκτίμηση για τον άλλο και μεγαλύτερη χαρά στην εμπειρία του να δίνουν και να λαμβάνουν. Αυτό θα σας βοηθήσει να επαναφέρετε τη σχέση σας σε υψηλότερη συχνότητα ρομαντισμού και σεξουαλικής προσφυγής και σε βαθύτερη οικειότητα.

Αντικαταστήστε τις λαβές για το τι δεν είναι με ευγνωμοσύνη για αυτό που είναι. Αντί να μετράτε ποιος δίνει ή λαμβάνει περισσότερα, ρωτήστε: 'Τι θα έκανε η αγάπη;' Υπάρχει μαγεία σε αυτήν την έρευνα. Ακούστε, μοιραστείτε και παρακολουθήστε τι συμβαίνει.

Γλώσσα IPIQ

Ρωτήστε: 'Τι μπορώ να κάνω για σένα;' Ένας αγαπητός μου φίλος τελειώνει το μήνυμα φωνητικού ταχυδρομείου της με αυτόν τον τρόπο. Θυμάμαι ότι το άκουσα για πρώτη φορά και αισθάνομαι αυτόματα ευγνώμων.

Εκφράζω ευγνωμοσύνη. Αυτό που εστιάζετε θα επεκταθεί: 'Σας ευχαριστώ πολύ για το γρήγορο check-in μαζί μου.' «Πάντα νιώθω καλά να ακούω κάτι γλυκό από εσάς!» «Σας έχω πει πρόσφατα πόσο ξεχωριστοί είστε και πόσο ξεχωριστοί είστε για μένα;»

Αίτημα έναντι ζήτησης. Δεν είναι εκπληκτικό πώς μπορείτε να πείτε το ίδιο πράγμα σε δύο στυλ παράδοσης και να επιτύχετε εντελώς διαφορετικά αποτελέσματα; Εξετάστε το ενδεχόμενο να ρωτήσετε αντί να περιμένετε ή να απαιτήσετε την αλλαγή του συντρόφου σας: «Όταν έρχεστε συχνά στο σπίτι αργά, νιώθω ασήμαντος, σαν μια σκέψη. Θα εκτιμούσα πραγματικά το δώρο της άφιξής σας πιο συχνά. Όταν το κάνετε, νιώθω ότι σκέφτεστε τα συναισθήματά μου και το χρονοδιάγραμμα και τηρείτε τον λόγο σας. Αυτό βοηθάει στον καθορισμό του τόνου για να απολαύσετε μαζί το βράδυ μας. '

Αποτελέσματα σε: μια ώθηση ενδορφίνης για τη συνεργασία και μια επανεμφάνιση βαθιάς εκτίμησης.

3: Το Bore of the Bubble

Γλώσσα που σπάζει την αγάπη

• «Δεν κάνουμε ποτέ τίποτα!»
• 'Γιατί δεν μπορείς ποτέ να πας μαζί μου ...'
• «Είσαι πατάτα με καναπέ».
• «Δεν μπορούμε να πάμε κάπου νέο για μια φορά;»

Αποτελέσματα σε: απογοήτευση, πλήξη, αδράνεια, αδιαφορία, απόσπαση της προσοχής και μειωμένη επιθυμία.

Συνταγή αγάπης: Κρατήστε το υγρό, διατηρήστε το σε ροή

Ο κόσμος είναι η φούσκα μας. Στον γρήγορο κόσμο μας, είναι εύκολα μονωμένο και απομονωμένο. Μέρος της επέκτασης του φακού και της εμπειρίας σας με τον σύντροφό σας είναι να θυμάστε ότι υπάρχει ένας μεγάλος ευρύς κόσμος έξω από τη μικρή ακτίνα στην οποία ζούμε οι περισσότεροι από εμάς. Αναγνωρίστε τον εαυτό σας ως παγκόσμιοι πολίτες και ορίστε μια συλλογική πρόθεση να συνδεθείτε περισσότερο με τις κοινότητές σας κοντά και μακριά.

Οι νύχτες με ημερομηνία είναι χρυσές. Ένα από τα πρώτα πράγματα που ρωτώ τα ζευγάρια με τα οποία συνεργάζομαι είναι αν χαράζουν ραντεβού νύχτες καθώς ικανοποιούν όλες τις άλλες δεσμεύσεις και επιθυμίες στη ζωή τους. Με εκπλήσσει πάντα πόσο λίγοι, δεδομένου ότι είναι μέσω ποιοτικού χρόνου, κοινών εμπειριών και διασκεδαστικών εκπλήξεων που ξεκινούν οι περισσότερες σχέσεις.

Γλώσσα IPIQ

• 'Γεια, θα ήθελα πολύ την παρέα σου.'
• 'Έχω μια έκπληξη για σένα.'
• «Ας κάνουμε ένα ταξίδι μαζί».
• «Ας δούμε το RSVP σε αυτό το πάρτι και γνωρίστε μερικά νέα άτομα».
• «Ας ταξιδέψουμε κάπου που δεν είμαστε ποτέ.»
• «Τι λες για εθελοντικά για αυτήν την εκδήλωση;»

Αποτελέσματα σε: θαυμάσιες ανακαλύψεις για να αντικαταστήσουν την κοσμική περιέργεια για νέα πράγματα προγνωστικό ενθουσιασμό μεγαλύτερο γέλιο, διασκέδαση και σύνδεση μιας θρεπτικής και αναζωογονημένης σχέσης.

4: Το μυαλό 'My Way or the Highway'

Γλώσσα που σπάζει την αγάπη

• 'Θέλω να το κάνω αυτό.'
• «Πρέπει να το κάνουμε αυτό.»
• 'Κάνετε λάθος!'
• 'Δεν είναι έτσι.'

Αποτελέσματα σε: απώλεια του εαυτού και αίσθημα επίπεδης, δυσαρέσκειας και αποσύνδεσης.

Συνταγή αγάπης: Από 'Εγώ' έως 'Εμείς'

Μετακίνηση από 'I' -κεντρικά στο 'εμείς' - εστιασμένο. Αφήστε ένα σταθερό μυαλό και αγκαλιάστε μια αναπτυξιακή νοοτροπία. Συμβιβάζεστε μέχρι να ικανοποιηθούν και οι δύο. Η συνεργασία απαιτεί ενοποίηση και συχνά παραχωρήσεις. Η ικανοποίηση δεν σημαίνει πάντα ότι ένα ή και τα δύο μέρη παίρνουν τον δρόμο τους.

Δημιουργήστε χαρούμενη ενσωμάτωση. Η φίλη μου και η προπονητής εμπιστοσύνης Susan Leahy επαναλαμβάνουν συχνά τη νοοτροπία «Αξίζετε να είστε ευτυχισμένοι και αξίζω να είμαι ευτυχισμένος» και ποιος μπορεί να υποστηρίξει αυτό;

Γλώσσα IPIQ

• 'Τι θα ήθελες να κάνεις?
• «Τι κάνουμε και τα δύο;»
• «Τι λες για αυτό, και θα το κάνω αυτό, και τότε θα συναντηθούμε αργότερα;»

Η αγκύρωση δηλώσεων και συμφωνιών είναι μια ισχυρή πρακτική άρθρωσης που προτείνει ο Leahy. Η ιδέα είναι να δημιουργήσετε αξίες και οράματα που επιθυμείτε και οι δύο στη σχέση σας. Ένα παράδειγμα θα μπορούσε να είναι: «Είμαστε ένα ζευγάρι που σέβονται, θαυμάζουν και αγαπούν βαθιά ο ένας τον άλλο. Επιλέγουμε να μεγαλώσουμε ατομικά και συλλογικά και να απολαύσουμε μια υπέροχη ζωή μαζί. '

Αποτελέσματα σε: μια αίσθηση σύζευξης, συνένωσης, ισορροπίας και ευεξίας.

5: Ιστός ουλής

Γλώσσα που σπάζει την αγάπη

• 'Το κάνεις πάντα αυτό.'
• 'Αρχισες πάλι.'
• «Δεν ζητήσατε ποτέ συγνώμη για…»

Αποτελέσματα σε: συνεπής επανάληψη λόγω εστίασης σε προηγούμενες αθροιστικές πληγές, απογοητεύσεις και δυσαρέσκεια, μια αποφυγή προσκόλληση και στυλ επικοινωνίας και καταστολή της αλήθειας των αισθήσεων, των εμπειριών και των επιθυμιών κάποιου.

Συνταγή αγάπης: Προσεκτική παρουσία

Μείνετε παρόντες. Οι υπερβολικές αντιδράσεις στις σχέσεις είναι συχνά προβολές του παρελθόντος τραύματος στην παρούσα στιγμή και στον τρέχοντα συνεργάτη μας. Αυτές οι προβολές μπορούν να προέρχονται από την παιδική ηλικία, τις προηγούμενες σχέσεις ή από νωρίτερα στην παρούσα σχέση σας. Μόλις συνειδητοποιήσετε πώς μπορεί να παραβιάσει τη σχέση σας, μπορείτε να επιλέξετε να υιοθετήσετε μια νοοτροπία αρχάριου. Από αυτήν τη νοοτροπία, μπορείτε να συσχετιστείτε μεταξύ τους με περιέργεια και έρευνα.

Γλώσσα IPIQ

• 'Είμαι εδώ μαζί σου τώρα.'
• 'Θέλω να καταλάβω.'
• «Ποιος είσαι σήμερα και τι έχεις μάθει από την προηγούμενη εμπειρία σου;»
• «Τι θέλεις τώρα;»
• «Τι μπορώ να πω ή να κάνω για να αισθάνομαι καλύτερα για εσάς;»

Αποτελέσματα σε: απέκτησε διορατικότητα, θεραπεύοντας προβολές παλιών μοτίβων από σχέσεις παιδικής ηλικίας ή παρελθόντος και μεγαλύτερη χαρά στο τώρα.

6: Ο Συγκάτοικος Ρουτ

Γλώσσα που σπάζει την αγάπη

• 'Οτιδήποτε.'
• 'Δεν με νοιάζει.'
• «Λυπάμαι και πάλι».
• 'Ξέχασα.'

Αποτελέσματα σε: μια παρωδία, παθητική και αποσυνδεδεμένη ζωή.

Συνταγή αγάπης: Ξυπνήστε, θυμηθείτε, ξανα-Ρομάντζο

Συνδέστε εναντίον συντονισμού. Πολλοί από εμάς περνούν υπνηλία στη ζωή, και αυτό περιλαμβάνει να μουδιάσει τη σχέση σας, καθιστώντας δύσκολο να δείτε και να ακούσετε αυτό το άτομο που επιλέξατε. Η επαναφορά εδώ δεν είναι επιβολή αλλά μάλλον πρόσκληση να συντονιστείτε σε αυτό που αρχικά σας προσέλκυσε ο ένας στον άλλο, να βγείτε από τα ίδια πρότυπα της καθημερινής ζωής και να μοιραστείτε περισσότερα από τον εαυτό σας.

Γλώσσα IPIQ

• 'Θυμάμαι όταν…'
• 'Θα ήθελα να σας προσκαλέσω σε ...'
• «Μου λείπει να κάνω πράγματα μαζί σου και θα ήθελα να κάνω κάτι μαζί ξανά».
• «Το λατρεύω όταν…»
• «Ας προγραμματίσουμε μια βραδιά ραντεβού.»

Αποτελέσματα σε: η διέγερση αύξησε τον αισθησιασμό και τη σεξουαλική οικειότητα, μια ανανεωμένη εστίαση στη διασκέδαση και μια προνομιακή συνεργασία.

7: Η ομοιότητα είναι εγγύτητα

Γλώσσα που σπάζει την αγάπη

• «Λέτε επίσης ναι, σωστά;»
• 'Συμφωνείς μαζί μου, έτσι;'
• 'Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν θέλετε να το κάνετε αυτό.'

Αποτελέσματα σε: άλλα κατευθυνόμενα έναντι αυτοκατευθυνόμενου προσανατολισμού, μη αυθεντικά συνημμένα και μια μη βιώσιμη σύνδεση και οικειότητα.

Συνταγή αγάπης: Χρειάζονται δύο στο Tango

Να είσαι αυτός που είσαι. Παρόλο που μερικές φορές αισθάνεται ωραίο να ακούτε αυτό που θέλετε να ακούσετε, οι άνθρωποι θέλουν τελικά αυθεντικότητα στις συνεργασίες. Αυτό απαιτεί από εσάς να είστε το δικό σας πρόσωπο, όχι ευχάριστο. Οι ευχαριστίες αυτοαποκλείονται και αναπόφευκτα αισθάνονται εγκαταλειμμένοι από άλλους που δεν είχαν ποτέ πρόσβαση στην αλήθεια για το ποιοι είναι. Όταν είστε αληθινοί στον εαυτό σας, βρίσκεστε πάντα, δεν χάνετε ποτέ, ειδικά στον εαυτό σας, το οποίο είναι το πιο ελκυστικό πράγμα για τον σύντροφό σας.

Αποδεχτείτε, γιορτάστε και απολαύστε τις διαφορές σας. Υπάρχει κάποια αλήθεια σε πολλές γενικεύσεις, συμπεριλαμβανομένης της έννοιας που προσελκύουν τα αντίθετα. Δεν χρειάζεται να ακολουθήσετε το αντίγραφο άνθρακα, επειδή έχετε ήδη τραβηχτεί, όμορφα και ευτυχώς.

Οι 5 γλώσσες αγάπης του Gary Chapman συζητά μια σημαντική μεταβλητή σχετικά με το πώς δίνουμε και λαμβάνουμε αγάπη. Για να έχετε μια ακμάζουσα σχέση, είναι σημαντικό να μοιράζεστε με σαφήνεια τι έχει νόημα για εσάς και να κατανοήσετε τι έχει νόημα για τον σύντροφό σας. Εάν αγαπάτε ο ένας τον άλλον βαθιά, έχετε αρκετό κοινό όραμα και κοινό έδαφος και έχετε δεσμευτεί να μείνετε και να μεγαλώνετε μαζί, αυτές οι διαφορές μπορούν να ενισχύσουν την ανάπτυξή σας ατομικά και συλλογικά, ενισχύοντας την έλξη σας ο ένας στον άλλο.

Θυμηθείτε ότι είστε και τα δύο εξελισσόμενα όντα. Ακόμα κι αν κάποτε μοιραστήκατε μια προοπτική ή ένα κοινό όνειρο, δεν είμαστε στάσιμοι ή κολλημένοι στο χρόνο. Οι εσωτερικές μας ζωές, αν επιλέξουμε να είμαστε ξύπνιοι και να γνωρίζουμε, επεκτείνονται πάντα. Αξίζετε να αφήσετε χώρο για αυτήν την αλλαγή και ανάπτυξη για τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας.

Γλώσσα IPIQ

Ελέγχετε συχνά ο ένας τον άλλο για να συντονιστείτε και να μοιράζεστε ερωτήσεις όπως:
• 'Πως αισθάνεσαι?'
• 'Εσυ τι θελεις?'
• 'Ποιός είσαι τώρα?'

Όταν δεν βρίσκεται στην ίδια σελίδα:
• 'Είναι εντάξει - μπορούμε να συμφωνήσουμε να διαφωνήσουμε.'
• 'Είναι τόσο μεγάλη η παρακολούθηση που κάνεις το πράγμα σου με τον τρόπο σου.'
• 'Σας ευχαριστώ που με εκθέσατε σε αυτό και άνοιξα το μυαλό μου σε αυτό.'
• «Τι μπορώ να κάνω ή να πω που σε κάνει να νιώθεις τον πιο αγαπημένο και εκτιμημένο;»

Αποτελέσματα σε: αυξημένο συντονισμό, αποδοχή, εκτίμηση, σεβασμός και οικειότητα.

8: Η νοοτροπία «Με ολοκληρώνεις»

Γλώσσα που σπάζει την αγάπη

• «Κανείς δεν θα σε αγαπήσει ποτέ όπως εγώ».
• 'Είσαι τα πάντα μου.'
• «Θα ήμουν χαμένος χωρίς εσένα».

Αποτελέσματα σε: ενοχλημένη αλληλεξάρτηση, απώλεια του εαυτού και πιθανότητα πτώσης από τη χάρη.

Συνταγή αγάπης: Με συμπληρώνετε

Έχετε υγιή εμπιστοσύνη έναντι εξουθενωτικής εξάρτησης. Αυτό ήταν ένα συνηθισμένο θέμα συζήτησης με πολλούς από τους πελάτες μου, διερευνώντας τη λεπτή γραμμή μεταξύ της απόλαυσης της συντροφικότητας του συντρόφου σας και της κλίσης τους για υποστήριξη έναντι της δημιουργίας εξάρτησης από αυτούς για να σας γεμίσουν ή να σας παραλάβουν. Με αυτήν την αλλαγή προοπτικής, ο σύντροφός σας μπορεί να ενισχύσει την ευτυχία σας, αλλά δεν την καθορίζει πλέον.

Βρίσκοντας τον συλλογικό σας σκοπό ως μεγαλύτερο από το άθροισμα των δύο μερών. Όταν μια σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων είναι γραμμική, μπορεί να αισθανθεί παλιό, χωνευτό και πνιγμένο. Οι καμπαλιστικές και χριστιανικές παραδόσεις χρησιμοποιούν το σύμβολο του τριγώνου για να συνδέσουν πολλές διαφορετικές οντότητες, όπως το θεϊκό αρσενικό, το θεϊκό θηλυκό και την πύλη προς τη θεϊκή πηγή όλων των ζωντανών πραγμάτων. Το βουδιστικό τρίγωνο συμβολίζει την επίκληση της αγάπης, και πολλές άλλες παραδόσεις χρησιμοποιούν τον συμβολισμό αυτής της ιερής γεωμετρίας. Οπτικοποιώντας αυτό το μεταφορικό σχήμα, φανταστείτε τον εαυτό σας σε μια σταθερή βάση στη μία κάτω γωνία του τριγώνου, με τον σύντροφό σας στην άλλη πλευρά και οι δύο θέσεις υποστηρίζονται από την κορυφαία κορυφή, η οποία σας έφερε μαζί, ολόκληρο και πλήρες, έτσι ώστε να μπορείτε ατομικά και συλλογικά συνεισφέρετε και δημιουργήστε κάτι υπέροχο.

Γλώσσα IPIQ

• 'Σας ευχαριστώ που βελτιώσατε τη ζωή μου.'
• «Μαθαίνω πολλά από και μαζί σου.»
• 'Είμαστε μια υπέροχη ομάδα.'

Αποτελέσματα σε: να αισθάνεστε ολόκληροι μέσα σας και ακόμα καλύτερα μαζί.

9: Έλλειψη έναντι λαγνείας

Γλώσσα που σπάζει την αγάπη

• «Ίσως μπορείτε να φορέσετε κάποιο μακιγιάζ πριν βγούμε;»
• 'Ώρα να χτυπήσεις στο γυμναστήριο.'
• 'Γιατί δεν κερδίσατε πρόσφατα αύξηση;'
• 'Μακαρι να μπορουσες…'

Αποτελέσματα σε: σκοτώνοντας τη χαρά, την εμπιστοσύνη και το πάθος.

Συνταγή αγάπης: Θετική αντανάκλαση και ενισχύσεις

Επικεντρωθείτε σε αυτό που είναι έναντι του τι δεν είναι. Αυτή η αλλαγή ενδυναμώνει την ψυχή μας και τροφοδοτεί την καρδιά μας. Όταν ερωτευτήκατε για πρώτη φορά, είναι πιθανό να παρατηρήσατε και να ταΐσετε το πηγάδι της ομορφιάς, της λαμπρότητας και των δυνατοτήτων του άλλου. Γιορτάσατε ο ένας τον άλλον.

Η αγάπη είναι ένα ρήμα και μια πρακτική. Γράψτε τι σας προσέλκυσε τον σύντροφό σας (είτε ήταν φυσικό, είτε η προσωπικότητα, η συμπεριφορά ή ο τρόπος ζωής τους, είτε η χημεία μεταξύ σας κ.λπ.). Ορίστε μια προσεκτική πρόθεση να μοιραστείτε κάτι από αυτό κάθε μέρα. Μπορείτε να το εκφράσετε μέσω λεκτικής έκφρασης, σημειώσεων αγάπης για εκτίμηση, σωματικής αγάπης, πράξεων εξυπηρέτησης και οτιδήποτε άλλο που θα τους κάνει να χαμογελούν. Εστίαση στο καλό, χωρίς προσδοκία. Είναι πιθανό να επιστραφεί, αλλά ανεξάρτητα, αξίζετε να εκφράσετε πλήρως την αλήθεια της καρδιάς σας. Εξασκηθείτε στην υπομονή στην επαναφορά του παλιού προτύπου και θυμηθείτε να ντους με την ίδια αναγνώριση.

Ενεργοποιήστε μια σεβαστή διαδικασία για αιτήματα αλλαγής συμπεριφοράς. Όταν υπάρχει κάτι που δεν αξίζει αναγνώριση και προσοχή, ένα σεβαστό και εποικοδομητικό στυλ παράδοσης θα είναι το κλειδί για την επίτευξη ενός θετικού αποτελέσματος. Ο διάλογος αιτήματος αλλαγής συμπεριφοράς, που αναπτύχθηκε από τον Harville Hendrix, είναι μια καλή επισκόπηση της διαδικασίας εξάσκησης.

μεγάλο ανοιχτό πόρο στο πρόσωπο

Γλώσσα IPIQ

• «Είσαι όμορφος όπως είσαι».
• 'Σας ευχαριστώ πολύ για όλα όσα κάνετε για την οικογένειά μας.'
• «Σκέφτηκα σήμερα πώς και γιατί ερωτεύτηκα».
• 'Σε εκτιμώ.'
• 'Ευχαριστώ για…'
• «Θα ήθελα να ζητήσω να μιλήσω μαζί σας για κάτι. Είναι τώρα καλή στιγμή; '

Αποτελέσματα σε: η επιστροφή της λαγνείας.

10: Κλείστε τις απειλές

Γλώσσα που σπάζει την αγάπη

• «Αν το κάνεις για άλλη μια φορά, σε χωρίζω».
• 'Δεν μπορώ να το πάρω πλέον.'
• 'Το είχα. Τελείωσα.'
• «Ωραία και μετά φύγε».

Αποτελέσματα σε: αβεβαιότητα, άγχος, ανασφάλεια, εχθρότητα και αστάθεια σχέσεων.

Συνταγή αγάπης: Παραμονή δύναμης

Δέσμευση έναντι εξόδου. Η ανακατεύθυνση των μοτίβων του παρελθόντος απαιτεί ενεργή ενίσχυση της δέσμευσής σας. Ο φόβος της απόρριψης και της απώλειας εμποδίζει τους ανθρώπους να συνδέονται και να παραμένουν συνδεδεμένοι.

Λάβετε βοήθεια έναντι εγγύησης. Εξετάστε το ενδεχόμενο να επενδύσετε σε επαγγελματική υποστήριξη προτού σκεφτείτε να χωρίσετε. Ως θεραπευτής ενός ζευγαριού για πάνω από είκοσι χρόνια, ένα πράγμα που ξέρω είναι ότι αν παραμείνετε μαζί, συνεκτικοί ή φιλικοί, θα σας εξυπηρετήσει τόσο βραχυπρόθεσμα όσο και μακροπρόθεσμα.

Γλώσσα IPIQ

• 'Είμαι εδώ για να μείνω.'
• 'Δεν πάω πουθενά.'
• «Ξέρω ότι μπορούμε να ξεπεράσουμε αυτό».
• 'Είμαι εδώ όταν είστε έτοιμοι να συζητήσετε.'
• 'Θα ήθελα πραγματικά να προχωρήσω μαζί και να μάθω από ό, τι δεν λειτούργησε, ώστε να μπορούμε να μάθουμε τι μπορεί.'
• Λυπάμαι που απείλησα να φύγω. Ας πάρουμε τη βοήθεια που χρειαζόμαστε για να εξερευνήσουμε πώς μπορούμε να βρούμε τρόπους για να το θεραπεύσουμε και να μείνουμε μαζί. '

Αποτελέσματα σε: το κίνητρο για την επίλυση προβλημάτων, την επιστροφή στην ομοιότητα της ασφάλειας και την εμφάνιση αναπτυξιακού δυναμικού.

Ο Marcy Cole, PhD, είναι ολιστικός ψυχοθεραπευτής, συγγραφέας και ομιλητής. Έχει μια ιδιωτική πρακτική, βλέποντας ενήλικες, ζευγάρια και οικογένειες. Παράγει επίσης ζωντανές εκδηλώσεις μέσω του κεφαλαίου της Πρώτης Τρίτης στο Λος Άντζελες, μια πλατφόρμα για τις γυναίκες, προωθώντας την κοινωνική συνδεσιμότητα και την επαγγελματική δικτύωση. Η Cole ίδρυσε μια άλλη διαδικτυακή πλατφόρμα για γυναίκες χωρίς παιδιά, το Childless Mothers Connect. Εργάζεται επίσης στο John Thomas Dye School στο Bel Air ως διαμεσολαβητής κοινωνικών και συναισθηματικών προγραμμάτων για μαθητές, καθηγητές και γονείς.