Το # 1 ψέμα για να πάρει Laid

Το # 1 ψέμα για να πάρει Laid

Είμαστε μεγάλοι υποστηρικτές του ισότητα οργασμού , το θέμα ενός λαμπρού νέου βιβλίου από τη σεξουαλική θεραπευτή / καθηγητή ψυχολογίας Laurie Mintz, Ph.D. Όπως εξηγεί ο Mintz Γίνοντας Κλίτης (ενώ το βιβλίο έχει πολλά για την κλειτορίδα, το κυρίαρχο θέμα είναι το χάσμα μεταξύ σεξουαλικής ευχαρίστησης ανδρών και γυναικών - και πώς να το διορθώσουμε), έχουμε πολύ δρόμο ακόμη:

  • Το 50% των γυναικών ηλικίας 18 έως 35 ετών δηλώνουν ότι έχουν πρόβλημα να φτάσουν σε οργασμό με έναν σύντροφο.



  • 64 τοις εκατό των γυναικών έναντι 91 τοις εκατό των ανδρών δήλωσαν ότι είχαν οργασμό κατά την τελευταία σεξουαλική τους επαφή.

  • 4 τοις εκατό των γυναικών έναντι 55 τοις εκατό των ανδρών λένε ότι συνήθως φτάνουν σε οργασμό κατά τη διάρκεια του σεξουαλικής επαφής για πρώτη φορά.

    πώς να διαλύσετε τη μακροχρόνια σχέση

Ο τρόπος για να κλείσετε το κενό; Ο Mintz λέει ότι πρέπει πρώτα να συνειδητοποιήσουμε ότι ο τρόπος που παραδοσιακά διδάξαμε τον γυναικείο οργασμό - μέσω της διείσδυσης - είναι λάθος: το 95% των γυναικών δεν οργασμό μόνο από τη συνουσία. Σε σεξουαλικές συναντήσεις που περιλαμβάνουν τη σεξουαλική επαφή, ο Mintz αναφέρει ότι το 78% των προβλημάτων οργασμού των γυναικών προκαλούνται από την έλλειψη ή όχι του σωστού είδους διέγερσης της κλειτορίδας. Η Μίντς επισημαίνει γρήγορα ότι δεν είναι αντι-σεξουαλική επαφή. Αντίθετα, εκτιμά εξίσου την διέγερση της κλειτορίδας - τη διαδρομή προς τον οργασμό για τις περισσότερες γυναίκες.



Διαβάστε περισσότερα
  • Ισότητα οργασμούΙσότητα οργασμού

    Καθώς καταβροχθίσαμε το λαμπρό βιβλίο του Peggy Orenstein, Girls & Sex, βρεθήκαμε να σκεφτόμαστε όχι μόνο τα κορίτσια, αλλά και τους εαυτούς μας. Οι λανθασμένες αντιλήψεις και οι νέες κοινωνικές πιέσεις που εφαρμόζουν οι έφηβοι και οι νέες γυναίκες ισχύουν επίσης για τις ενήλικες γυναίκες σε πολλές περιπτώσεις - αν και πιθανώς έχουμε λίγο περισσότερη σοφία για να τις πλοηγηθούμε.

  • Υπέροχα ταξίδια με φίλουςΥπέροχα ταξίδια με φίλους



    Είτε πρόκειται για μια διασκεδαστική σκηνή στο μπαρ, ένα μενού σπα μήκους 1 μιλ. Είτε για πολλές δραστηριότητες, αυτά τα σημεία είναι καλύτερα βιώσιμα με φίλους.

  • Πώς να κάνετε (καλό) περιστασιακό σεξΠώς να κάνετε (καλό) περιστασιακό σεξ

    Σε μια εποχή όπου δεν υπάρχει μόνο μια εφαρμογή για τα πάντα, αλλά μια εφαρμογή γνωριμιών για τα πάντα, μπορεί να φαίνεται σαν οι κανόνες του περιστασιακού σεξ να έχουν μεταφερθεί από την ήδη σκοτεινή τους φύση σε μια εντελώς ξένη σφαίρα.

Εδώ, κάνει μια αξιόλογη περίπτωση για να γίνει κριτήριο και μοιράζεται μερικές από τις λύσεις της στα ζητήματα που ακούει επανειλημμένα από φοιτητές και ιδιώτες πελάτες του, δηλαδή πώς να επικοινωνήσει καλύτερα με έναν σύντροφο και να μείνει στη στιγμή κατά τη διάρκεια του σεξ, σε αντίθεση με την απομάκρυνση από τον οργασμό από τον θόρυβο στο κεφάλια.

Ένα Q&A με τη Laurie Mintz, Ph.D.

Ερ

Τι είναι στην καρδιά του χάσματος ευχαρίστησης;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Σε όλους τους τύπους σεξουαλικών συναντήσεων, που κυμαίνονται από τη σύνδεση μέχρι τη σχέση, οι άνδρες έχουν πολύ περισσότερους οργασμούς από τις γυναίκες. Μερικοί από τους μεγάλους λόγους για αυτό το κενό στο οποίο εξερευνούμαι Γίνοντας Κλίτης περιλαμβάνω:

  • Τα περισσότερα προγράμματα σεξουαλικής εκπαίδευσης δεν διδάσκουν τίποτα για τη σεξουαλική επικοινωνία ή τη σεξουαλική ευχαρίστηση και αφήνουν το πιο ερωτικό όργανο των γυναικών - την κλειτορίδα - χωρίς όνομα.

  • Η κοινωνικοποίηση των κοριτσιών μάς διδάσκει σε μεγάλο βαθμό να ασχολούμαστε περισσότερο με το να προσελκύουμε τους άλλους σε αντίθεση με το να τους βοηθήσουμε να συντονίσουν αυτό που τους αρέσει - με αποτέλεσμα τη νοοτροπία «αν είναι καλό για αυτόν, είναι καλό για μένα».

  • Οι μη ρεαλιστικές και παραμορφωμένες εικόνες του σώματος των γυναικών αφήνουν πολλές γυναίκες να αισθάνονται αυτοσυνείδητες για το σώμα τους κατά τη διάρκεια μιας σεξουαλικής συνάντησης.

Το # 1 ψέμα για να πάρει Laid

Ωστόσο, υπάρχει ένας λόγος που είναι πιο κεντρικός στο χάσμα ευχαρίστησης: Μη ρεαλιστικές εικόνες γυναικών που έχουν γρήγορους και υπέροχους οργασμούς μόνο από τη συνουσία. Το λέω αυτό το νούμερο 1 ψέμα για να χαλαρώσετε γιατί η αλήθεια είναι ότι το 95% των γυναικών δεν οργασμό μόνο από τη συνουσία - και αντ 'αυτού, χρειάζονται διέγερση κλειτοριδίου στον οργασμό.

Ερ

Γιατί όλοι πρέπει να είμαστε κριτήριο ;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Έχει να κάνει το σεξ καλύτερο για όλους τους εμπλεκόμενους! Και από το σεξ, δεν εννοώ απλώς τη σεξουαλική επαφή, αλλά ολόκληρη τη σεξουαλική επαφή. Το κριτήριο ωφελεί τόσο τις γυναίκες όσο και τους άνδρες. Για τις γυναίκες, αυτό σημαίνει ότι ξέρουν τι τους φέρνει ευχαρίστηση και αισθάνονται εξουσιοδοτημένοι να λαμβάνουν τέτοια ευχαρίστηση, καθώς και να επικοινωνούν τις ανάγκες τους στους συντρόφους. Το κριτήριο ωφελεί τους άνδρες με τουλάχιστον δύο τρόπους. Πρώτον, η συντριπτική πλειοψηφία των ανδρών θέλει να ευχαριστήσει τους συντρόφους τους, αλλά δεν ξέρει πώς (καθώς υπόκεινται στους ίδιους πολιτιστικούς μύθους και παραπληροφόρηση με τις γυναίκες). Δεύτερον, η γραφή απομακρύνει την πίεση απόδοσης των ανδρών για να ωθήσει σκληρά και να διαρκέσει πολύ - πράγμα που δεν είναι στην πραγματικότητα ο πιο αξιόπιστος τρόπος οργασμού για τις περισσότερες γυναίκες - και αντί να βυθιστούν στις δικές τους ευχάριστες, ερωτικές, οργασμικές αισθήσεις.

Ερ

Πώς επηρεάζει η εικόνα του σώματος και η αυτο-συζήτηση την ευχαρίστηση / τους οργασμούς των γυναικών;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Πολλές γυναίκες αντιπαθούν το σώμα τους και ως εκ τούτου είναι αυτοσυνείδητες κατά τη διάρκεια σεξουαλικών συναντήσεων. Είναι αδύνατο να έχετε οργασμό ενώ κρατάτε το στομάχι σας (πιστέψτε με, πέρασα τα νεότερα μου χρόνια προσπαθώντας!). Στην πραγματικότητα, είναι πραγματικά αδύνατο να έχετε οργασμό όταν σκέφτεστε, περίοδο. Μαζί με το να σκέφτονται πώς φαίνονται το σώμα τους, οι γυναίκες συχνά «στο μυαλό τους» κατά τη διάρκεια του σεξ για μια ποικιλία ανησυχιών, συμπεριλαμβανομένου, για παράδειγμα, αν μυρίζουν αστεία και αν χρειάζονται πολύ χρόνο για οργασμό. Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν «θεαματικό» - σημαίνει να γίνετε παρατηρητής της σεξουαλικής σας δραστηριότητας. Δίνεις την προσοχή σου στην αξιολόγηση του τρόπου σου, αντί για αυτό που νιώθεις. Ο θεατής μειώνει τη σεξουαλική ευχαρίστηση και την απόλαυση, και στην πραγματικότητα καθιστά αδύνατο τον οργασμό.

Ερ

Υπάρχουν στατιστικά στοιχεία σχετικά με το πόσες γυναίκες εναντίον των ανδρών μπαίνουν στο «θεατή» κατά τη διάρκεια του σεξ;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Τόσο οι γυναίκες όσο και οι άνδρες δυσκολεύονται να παραμείνουν παρόντες κατά τη διάρκεια του σεξ και δεν γνωρίζω καμία έρευνα σχετικά με τις διαφορές φύλου σε αυτήν τη συμπεριφορά. Ωστόσο, υπάρχει έρευνα για τις διαφορές φύλου σε αυτό που ανησυχούν γυναίκες και άνδρες κατά τη διάρκεια του σεξ. Η πιο συνηθισμένη μορφή θεαμάτων των γυναικών περιλαμβάνει την αξιολόγηση και την ανησυχία για το σώμα τους και η πιο συνηθισμένη μορφή θεαμάτων των ανδρών περιλαμβάνει προβλήματα απόδοσης.

Ερ

Κάτι που λειτουργεί για να μας κρατήσει στη στιγμή κατά τη διάρκεια του σεξ;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ναι πράγματι! Η απενεργοποίηση του εγκεφάλου σας κατά τη διάρκεια του σεξ μπορεί να επιτευχθεί με προσοχή, η οποία είναι μια απλή αλλά ισχυρή θεραπεία που έχει αποδειχθεί ότι βελτιώνει το σεξ.

Με λίγα λόγια, απλώς επικεντρώνεται πλήρως στο τι συμβαίνει στην παρούσα στιγμή. Όταν διδάσκω στους μαθητές και τους πελάτες μου για την προσοχή, τους λέω ότι το να είσαι προσεκτικός είναι παρόμοιο με το να οδηγείς ένα roller coaster: Καθώς ανεβαίνεις προς τα πάνω, μπορεί να σκέφτεσαι: Αυτό είναι διασκέδαση! Ή: Γιατί μπήκα σε αυτό το πράγμα; Θέλω να φύγω! Αλλά καθώς κατεβαίνει το τρενάκι του λούνα παρκ, βυθίζεστε πολύ στις αισθήσεις για να μην σκεφτείτε καθόλου σκέψεις ( Αααχαχ !!! ). Αυτό το να μην σκέφτεστε - απλά να αισθάνεστε τι συμβαίνει - είναι η προσοχή. Και είναι ο καλύτερος φίλος του σεξ.

«Το σώμα σας μπορεί να είναι εν μέσω επαφής από έναν σεξουαλικό σύντροφο ενώ το μυαλό σας σκέφτεται για ένα email στο οποίο πρέπει να απαντήσετε.»

Ένας άλλος τρόπος που έχω ακούσει να περιγράφεται η προσοχή είναι: Βάζει το μυαλό και το σώμα σας στο ίδιο μέρος. Θυμηθείτε ότι το τρενάκι του λούνα παρκ - καθώς πετάτε προς τα κάτω, το μυαλό και το σώμα σας επικεντρώνονται στις ίδιες αισθήσεις. Αλλά στην καθημερινή ζωή, το σώμα σας μπορεί να κάνει ένα πράγμα, ενώ το μυαλό σας είναι κάπου αλλού. Το σώμα σας μπορεί να μένει σε επαφή με έναν σεξουαλικό σύντροφο ενώ το μυαλό σας σκέφτεται για ένα email στο οποίο πρέπει να απαντήσετε. Ή, όπως μου είπε πρόσφατα ένας πελάτης, ενώ λαμβάνω στοματικό σεξ, αντί να εστιάζετε στις αισθήσεις, θα μπορούσατε να αναρωτιέστε εάν ο σύντροφός σας βαριέται. Ή, όπως μου είπε ένας άλλος πελάτης: ενώ ο σύντροφός της χαϊδεύει το γυμνό σώμα της, το μόνο που μπορούσε να σκεφτεί ήταν αν οι μηροί της φαινόταν παχύ.

Παρόλο που τέτοιες επεμβατικές σκέψεις είναι αρκετά συχνές κατά τη διάρκεια του σεξ, το αντίδοτο σε αυτές είναι η προσοχή - είναι σε θέση να επαναφέρει το μυαλό και το σώμα σας σε συγχρονισμό και να εστιάζει στις αισθήσεις. Δεν σκέφτεται καθόλου, αλλά απλά νιώθεις.

Αυτό απαιτεί πρακτική. Συνιστώ στους πελάτες και τους αναγνώστες να το ασκούν στην καθημερινή ζωή (π.χ. όταν πλένουν πιάτα, βουρτσίζουν τα δόντια τους ή κάνουν μια βόλτα) και στη συνέχεια το εφαρμόζουν στη σεξουαλική τους ζωή. Υπάρχουν επίσης πολλά φανταστικά εφαρμογές και βιβλία που διδάσκουν την προσοχή. Ένα από τα αγαπημένα μου είναι η εφαρμογή τηλεφώνου, Χρονόμετρο Insight , αλλά υπάρχουν πολλοί άλλοι.

Ερ

Μπορείτε να εξηγήσετε πού κάνουν λάθος οι άνθρωποι στην επικοινωνία για το σεξ (και τις σχέσεις γενικά);

ΠΡΟΣ ΤΟ

Οι τέσσερις ελαττωματικοί τρόποι σκέψης για την επικοινωνία είναι:

  • «Δεν θα έπρεπε να πω τι θέλω», που είναι η λανθασμένη πεποίθηση ότι οι συνεργάτες μας πρέπει να γνωρίζουν τι θέλουμε χωρίς να τους πούμε (στη ζωή και στο κρεβάτι!). '

  • 'Είμαι σίγουρος ότι ξέρω', το οποίο βασικά προϋποθέτει ότι γνωρίζετε κάτι χωρίς να το ελέγξετε. '

  • «Είναι άχρηστο να συζητάμε», η οποία είναι η ιδέα ότι το να μιλάς για ένα ζήτημα δεν θα λειτουργήσει ».

  • 'Οι αγώνες έχουν νικητές και ηττημένους', η οποία είναι η ιδέα ότι ο σκοπός μιας διαφωνίας είναι να αποδείξει την άποψή σας και να επηρεάσει το άλλο άτομο στο πλευρό σας. '

Ερ

Και οι καλύτερες συμβουλές σας για την αντιμετώπιση ελαττωματικών επικοινωνιών;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Με το αντίθετο, πιο λειτουργικές πεποιθήσεις:

  • Δηλώστε τι θέλετε. Μην περιμένετε να διαβάσει κάποιος.

  • Δείτε τις παραδοχές σας. Μην ενεργείτε βάσει πεποιθήσεων για το άλλο άτομο χωρίς να επαληθεύσετε την ακρίβειά του.

  • Αντιμετωπίστε τα ζητήματα που προκύπτουν.

  • Εργαστείτε για την επίλυση προβλημάτων και όχι για να κερδίσετε έναν αγώνα.

Η εφαρμογή αυτών των πεποιθήσεων απαιτεί τη χρήση ορισμένων ισχυρών, αλλά εύκολα μαθευμένων δεξιοτήτων επικοινωνίας. Υπάρχουν τρία που πιστεύω ότι είναι τα πιο σημαντικά και τα πιο ισχυρά όσον αφορά την ενίσχυση των σχέσεων (και καλύπτω περισσότερα στο βιβλίο):

1. Μην κάνετε ερωτήσεις που δεν είναι πραγματικά ερωτήσεις.

Οι άνθρωποι κάνουν συχνά μια ερώτηση που δεν είναι ερώτηση, συνειδητά ή ασυνείδητα, για να αποφύγουν να αντιμετωπίσουν τις ανάγκες τους. Για παράδειγμα, η ερώτηση, 'Θέλετε να κάνετε σεξ;' δεν είναι πραγματικά μια ερώτηση, και στην πραγματικότητα, μπορεί να έχει πολλές πιθανές έννοιες, από το 'Είμαι εντελώς καυλιάρης και θέλω να το συνεχίσω' έως 'Ελπίζω ότι δεν είστε καυλιάρης επειδή είμαι εξαντλημένος και θέλω να αγκαλιάσω και να κοιμηθώ. ' Ανάλογα με το τι εννοούσε πραγματικά ο χρήστης που έκανε την ερώτηση - και την απάντηση του συντρόφου του - μπορείτε να δείτε πώς τα πράγματα θα μπορούσαν να πάνε προς τα κάτω γρήγορα.

2. Ξεκινήστε προτάσεις με 'I' και όχι με 'εσείς'.

Η έναρξη μιας πρότασης με τη λέξη «εσείς» εγγυάται σχεδόν μια μη παραγωγική συνομιλία. Εμφανίζεται ως κατηγορία και βάζει το άλλο άτομο στην άμυνα. Αντίθετα με το πώς θα αντιδρούσες αν ο σύντροφός σου είπε: «Ποτέ δεν με χάνεις!» με, 'Θα ήθελα πολύ να με πέφτεις πιο συχνά.' Υποθέτω ότι η δήλωση «εσείς» θα είχε ως αποτέλεσμα να αισθάνεστε επίθεση, αμυντικό ή ένοχο. Η δήλωση «Εγώ», από την άλλη πλευρά, ελπίζουμε να είναι η είσοδος σε εποικοδομητικό διάλογο.

3. Επικοινωνία σχετικά με την επικοινωνία.

Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν μετα-επικοινωνία. Είναι ιδιαίτερα χρήσιμο όταν ξεκινάτε συνομιλίες για τις οποίες ανησυχείτε - όπως ανησυχία ή αίτημα που έχετε σχετικά με τη σεξουαλική σας ζωή. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε κάτι σαν, 'Έχω κάτι να σας μιλήσω, αλλά φοβάμαι ότι μπορεί να πληγωθείτε ή να θυμωθείτε μαζί μου.' Ή, 'Υπάρχει κάτι για το οποίο θέλω να μιλήσω και φοβάμαι ότι θα αισθανθείτε κριτική και θα αμυνθείτε αντί να συνειδητοποιήσετε ότι το αναφέρω αυτό επειδή ενδιαφέρομαι για εσάς και τη σχέση μας.'

Μαζί με την εκκίνηση των συνομιλιών, οι μετα-επικοινωνίες μπορούν να χρησιμοποιηθούν στη μέση των συνομιλιών. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, 'Νιώθω ότι δεν ξεπερνάω καθαρά την άποψή μου. Επιτρέψτε μου να προσπαθήσω ξανά. ' Ή, 'Νιώθω ότι είμαστε και οι δύο αμυντικοί και δεν θέλω η συνομιλία να είναι έτσι.' Λέω συχνά στους πελάτες μου ότι όποτε είναι στο μυαλό τους στη μέση μιας συνομιλίας, ίσως είναι καιρός να μετα-επικοινωνήσουμε.

Ερ

Ποιος είναι ο πιο δύσκολο να σπάσει ο μύθος που αντιμετωπίσατε στη δουλειά σας;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Υπάρχουν τόσοι μύθοι σεξ που είναι δύσκολο να σπάσουν - συμπεριλαμβανομένης της ιδέας ότι οι ταυτόχρονοι οργασμοί είναι το ιδανικό ότι οι δονητές είναι εθιστικοί ή θα 'αντικαταστήσουν' έναν σύντροφο και ότι το σεξ είναι μια έμφυτη ικανότητα που δεν πρέπει να μάθουμε.

Όμως, αυτό που έχω τη μεγαλύτερη αντίσταση είναι η ιδέα ότι το σεξ πρέπει να είναι αυθόρμητο. Επιτρέψτε μου να το αποτύχω τώρα: Φανταστείτε να ντυθείτε για να βγείτε για ραντεβού ή σε ένα πάρτι όπου γνωρίζετε ότι θα είναι ένας καυτός άντρας / γυναίκα που θέλετε να πάρετε μαζί σας. Κάνετε ένα ντους, φοράτε τα σέξι εσώρουχα σας, ίσως ψεκάστε στο άρωμα και μετά βάζετε το καλύτερο φλερτ σας όλη τη νύχτα. Κάνετε επαφή με τα μάτια, αγγίζετε το χέρι τους κ.λπ. Και κοίτα, καταλήγετε να κάνετε σεξ στο τέλος της νύχτας. Αν το σκεφτείτε, αυτό είναι πραγματικά καλά ενορχηστρωμένο σεξ, όχι σεξουαλικό σεξ. Μόλις το συνειδητοποιήσετε και αφήσετε την μη ρεαλιστική ιδέα ότι το σεξ πρέπει να είναι αυθόρμητο, ανοίγει την πόρτα σε χρήσιμες συνομιλίες που πραγματοποιούνται πριν από μια σεξουαλική επαφή. Αυτές οι συνομιλίες είναι χρήσιμες επειδή, σε αντίθεση με τις ταινίες, ο ένας σύντροφος μπορεί να θέλει να κάνει σεξ και ο άλλος μπορεί να θέλει να σπουδάσει για εξετάσεις, να ολοκληρώσει ένα έργο εργασίας ή απλά να κοιμηθεί. Πράγματι, ενώ οι ταινίες δεν την απεικονίζουν ως ρομαντικές, μιλώντας για το αν και τι θέλετε να κάνετε, πριν το κάνετε, είναι απολύτως φυσιολογικό - παρά τον ύπουλο μύθο του αυθόρμητου σεξ.

«Υπάρχουν τόσοι μύθοι σεξ που είναι δύσκολο να σπάσουν… Αλλά, αυτό που έχω την μεγαλύτερη αντίσταση είναι η ιδέα ότι το σεξ πρέπει να είναι αυθόρμητο».

Προσπαθώ, μέσω της δουλειάς μου, να ξεκαθαρίσω αυτούς και άλλους μύθους με επιστημονικά στοιχεία. Πραγματικά, αυτός είναι ο τελικός μου στόχος και το έργο της ζωής - να βοηθήσω τους ανθρώπους να ζήσουν πληρέστερες, πλουσιότερες και πιο σεξουαλικά ευχάριστες ζωές μέσω της τέχνης και της επιστήμης της ψυχολογίας.

Η Δρ Laurie Mintz είναι θεραπευτής, καθηγητής και ομιλητής του οποίου το τελευταίο βιβλίο, το θετικό σεξ Γίνοντας κριτής: Γιατί έχει σημασία η ισότητα του οργασμού και πώς να το πάρετε , εστιάζει στη σεξουαλική ευχαρίστηση των γυναικών. Ο Mintz έχει συντάξει περισσότερα από πενήντα ερευνητικά άρθρα σε ακαδημαϊκά περιοδικά Ένας οδηγός κουρασμένης γυναίκας για το παθιασμένο σεξ , και γράφει ένα blog Psychology Today, Στρες και σεξ . Είναι καθηγητή στο Πανεπιστήμιο της Φλόριντα, όπου διδάσκει την Ψυχολογία της Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας και έχει διατηρήσει μια μικρή ιδιωτική πρακτική για περισσότερα από είκοσι πέντε χρόνια.