Γιατί ο γάμος σας δεν θα μοιάζει με τον γάμο των γονιών σας

Γιατί ο γάμος σας δεν θα μοιάζει με τον γάμο των γονιών σας

Παρά τις ανησυχητικές αφηγήσεις για το αντίθετο, ο θεσμός του γάμου στην Αμερική δεν αγωνίζεται - τουλάχιστον όχι με τον τρόπο που σκεφτόμαστε, ή χωρίς σημαντική ανοδική πορεία. «Οι καλύτεροι γάμοι σήμερα είναι καλύτεροι από τους καλύτερους γάμους των προηγούμενων εποχών, αλλά ο μέσος γάμος είναι χειρότερος», λέει ο Eli Finkel, Ph.D., καθηγητής ψυχολογίας στο Northwestern University που μελετά το γάμο και τις σχέσεις. Αυτό το παράδοξο είναι η βάση του νέου του βιβλίου, Ο Γάμος Όλα ή Τίποτα , το οποίο εξετάζει το πώς λειτουργούν πραγματικά οι υπέροχοι γάμοι - και παρέχει ορισμένα απαραίτητα εργαλεία που υποστηρίζονται από την επιστήμη για να ορίσουν σχεδόν κάθε γάμο στον ίδιο δρόμο. Συνολικά, ο Finkel χρωματίζει μια αισιόδοξη εικόνα: Υποστηρίζει ότι εάν έχουμε την ενέργεια (και την επιθυμία), δεν υπήρξε ποτέ καλύτερη στιγμή για να παντρευτούμε.

Εδώ, μας δίνει ένα ιστορικό πλαίσιο για τις προσδοκίες μας σχετικά με το γάμο, απομακρύνει μερικούς μύθους διαζυγίου και περιγράφει απλές στρατηγικές για την εφαρμογή της έρευνας σε οποιαδήποτε δεσμευμένη σχέση.



Ένα Q&A με τον Eli Finkel, Ph.D.

Ερ

Ποια είναι τα σημερινά πλεονεκτήματα του γάμου που είναι μοναδικά σε αυτή τη στιγμή; Μειονεκτήματα;

ΠΡΟΣ ΤΟ



Σε αντίθεση με τους γάμους πριν από 200 χρόνια, ο γάμος δεν είναι απαραίτητος για τη βασική επιβίωση. Τότε - πριν από τη βιομηχανοποίηση - οι άνθρωποι γενικά δεν «πήγαν» στη δουλειά. Ο σύζυγος και η σύζυγος έμειναν μέσα και γύρω από την αγροικία τους, δουλεύοντας μαζί για να παράγουν τα τρόφιμα, τα ρούχα και το καταφύγιο που απαιτούνται για να επιβιώσουν.

Στη Δύση σήμερα, οι περισσότεροι από εμάς έχουμε την πολυτέλεια να παντρευτούμε για να ικανοποιήσουμε τις συναισθηματικές και ψυχολογικές μας ανάγκες, αντί να παράγουμε επαρκή τροφή και στέγη για να αποφύγουμε τον πρόωρο θάνατο. Καθώς όλο και περισσότεροι από εμάς κοιτάζουμε τους γάμους μας όχι μόνο για την αγάπη, αλλά και για την προσωπική ανάπτυξη και την αίσθηση της ζωτικότητας, πολλοί από εμάς καταλήγουμε δυσαρεστημένοι με έναν γάμο που θα ήταν απολύτως επαρκής το 1800 ή ακόμα και το 1950. Αλλά, το ανοδικό, οι προσδοκίες μας μας ωθούν να επιδιώξουμε κάτι πραγματικά ξεχωριστό, και όσοι από εμάς καταφέρουμε να οικοδομήσουμε έναν γάμο που ανταποκρίνεται σε αυτές τις νέες προσδοκίες απολαμβάνουν ένα επίπεδο συζυγικής ολοκλήρωσης που θα ήταν δύσκολο να φανταστεί κανείς πριν από μερικές γενιές.

Ερ



Πώς διαφέρουν οι σύγχρονοι γάμοι από τη γενιά των γονέων μας; Οι παππούδες μας'?

ΠΡΟΣ ΤΟ

μπορεί να εξασθενίσει προκαλεί αύξηση βάρους

Ας δούμε συγκεκριμένα το χρονοδιάγραμμα και ας επικεντρωθούμε, ας πούμε, το 1980 στον γάμο των γονιών μας και το 1955 στον γάμο των παππούδων μας: Ο γάμος σήμερα έχει κάποιες σημαντικές ομοιότητες με τον γάμο των γονιών μας, αλλά είναι ριζικά διαφορετικός από τους παππούδες μας.

Στη δεκαετία του 1950, το πολιτιστικό ιδανικό ήταν ένας γάμος βασισμένος στην αγάπη που αποτελείται από έναν άντρα που πληρώνει τα χρήματα και μια γυναίκα νοικοκυρά. Οι σύζυγοι αναμενόταν να είναι διεκδικητικοί, αλλά δεν ανατράφηκαν οι σύζυγοι να ήταν διατροφικοί αλλά όχι δυναμικοί. Αυτοί οι κοινωνικοί ρόλοι χάραξαν την ανθρώπινη ψυχή στο μισό. Οι αυστηροί κοινωνικοί ρόλοι της δεκαετίας του 1950 σήμαινε ότι πολλοί γάμοι χρησίμευαν ως γέφυρα μεταξύ δύο ανθρώπων με ημι-ανεπτυγμένες ψυχές και όχι μεταξύ δύο πλήρως λειτουργούντων ανθρώπων.

«Στην εποχή των γονέων μας, οι ανάγκες που οι άνθρωποι προσπάθησαν να καλύψουν μέσω του γάμου ήταν παρόμοιες με αυτές που επιδιώκουμε να καλύψουμε σήμερα, αλλά το θρυμματισμό του ιδανικού οικογενειακού σπιτιού της δεκαετίας του 1950 κληροδότησε δεκαετίες συζυγικού χάους».

Η αντιπολιτισμική επανάσταση της δεκαετίας του 1960 κατέστρεψε το οικογενειακό ιδανικό της δεκαετίας του 1950, ειδικά στις ΗΠΑ. Οι άνθρωποι δεν ήταν πλέον πρόθυμοι να υποστούν έναν γάμο που ήταν αγάπης αλλά στάσιμος. Αναζήτησαν προσωπική ανάπτυξη και αυτοανακάλυψη. Αναζήτησαν πάθος και περιπέτεια. Τα ποσοστά διαζυγίου διπλασιάστηκαν μεταξύ 1960 και 1980, φθάνοντας το 50 τοις εκατό. Αυξήθηκε η σύγχυση σχετικά με το φύλο και τους συζυγικούς ρόλους. Στην εποχή των γονέων μας, οι ανάγκες που οι άνθρωποι προσπάθησαν να καλύψουν μέσω του γάμου ήταν παρόμοιες με εκείνες που επιδιώκουμε να καλύψουμε σήμερα, αλλά το θρυμματισμό του ιδανικού οικονομολόγο-δημιουργού της δεκαετίας του 1950 κληροδότησε δεκαετίες συζυγικού χάους.

Ευτυχώς, το χάος άρχισε να υποχωρεί. Τα ποσοστά διαζυγίου μειώθηκαν από την αιχμή του 1980, ειδικά μεταξύ ατόμων με πτυχίο κολεγίου. Αν και ο μέσος γάμος σήμερα είναι λιγότερο ικανοποιητικός από τον μέσο γάμο πριν από μερικές δεκαετίες, όλο και περισσότεροι από εμάς καταλαβαίνουμε πώς να ευδοκιμήσουμε στην εποχή του αυτο-εκφραστικού γάμου. Πρόκειται για γάμους μεταξύ δύο πλήρως λειτουργικών ανθρώπων που αγαπούν και αγαπούν και που διευκολύνουν ο ένας τον άλλον τα ταξίδια της αυτοανακάλυψης και της προσωπικής ανάπτυξης.

Ερ

Τι κοινό έχουν οι καλύτεροι γάμοι;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Οι καλύτεροι γάμοι είναι εκείνοι στους οποίους οι σύντροφοι κοιτάζουν ο ένας τον άλλον για αγάπη και αυτο-έκφραση. Προκαλούν ο ένας τον άλλον να επιδιώξουν περιπέτεια και προσωπική ανάπτυξη παρά να διευθετήσουν τον εφησυχασμό, ακόμη και καθώς υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον για να προσφέρουν ένα καταφύγιο ζεστασιάς και ασφάλειας όταν χρειάζεται. Τελικά, βοηθούν να αναδείξουν τους καλύτερους εαυτούς τους.

Ο ψυχολόγος Caryl Rusbult, ο μέντορας μου, είδε την προοπτική του Μιχαήλ Άγγελου σχετικά με τη διαδικασία της γλυπτικής (δεν φαίνεται από άποψη δημιουργία ένα γλυπτό, αλλά μάλλον από άποψη αποκαλυπτικός ως) μια ισχυρή μεταφορά για το πώς οι συνεργάτες σχέσεων μπορούν να προσφέρουν το καλύτερο μεταξύ τους. Όλοι μας έχουμε και ένα πραγματικός εαυτός - το άτομο που είμαστε σήμερα, μοιάζει με το μάρμαρο - και ένα ιδανικός εαυτός - το άτομο που φιλοδοξούμε να γίνουμε, σαν το τελειωμένο γλυπτό. Στις καλύτερες σχέσεις, ο Rusbult προτείνει, οι συνεργάτες να σμιλούν και να γυαλίζουν ο ένας τον άλλον για να αναδείξουν τον ιδανικό εαυτό κοιμισμένο μέσα τους.

'Οι καλύτεροι γάμοι μοιράζονται επίσης ένα άλλο βασικό χαρακτηριστικό: Οι συνεργάτες αναγνωρίζουν ότι θα υπάρξουν περιόδους αγρανάπαυσης, όταν δεν έχουν το χρόνο και τη συναισθηματική ενέργεια που απαιτείται για να φέρουν το καλύτερο μεταξύ τους.'

Οι καλύτεροι γάμοι μοιράζονται επίσης ένα άλλο βασικό χαρακτηριστικό: Οι συνεργάτες αναγνωρίζουν ότι θα υπάρξουν περιόδους αγραναπαύσεων, όταν δεν έχουν το χρόνο και τη συναισθηματική ενέργεια που απαιτείται για να φέρουν το καλύτερο μεταξύ τους. Ίσως έχουν δύο παιδιά κάτω των τριών ετών, και έχουν περάσει χρόνια από τότε που ένιωθαν ξεκούραση. Ίσως η γυναίκα φροντίζει τη μητέρα της που πεθαίνει και δεν έχει τη συναισθηματική δυνατότητα να συνδεθεί με τον σύζυγό της με τους τυπικούς τρόπους. Σε καταστάσεις όπως αυτές, οι σύντροφοι στους καλύτερους γάμους μειώνουν προσωρινά τις προσδοκίες τους, βοηθώντας στην αποφυγή της απογοήτευσης.

Ερ

Τι γνωρίζουμε για τις τάσεις διαζυγίου με την πάροδο του χρόνου και τι μας λένε;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Το ποσοστό διαζυγίου στις ΗΠΑ κορυφώθηκε γύρω στο 1980 και έχει μειωθεί λίγο από τότε. Οι καλύτερες εκτιμήσεις σήμερα δείχνουν ότι το 40-45 τοις εκατό των σημερινών γάμων θα τελειώσει με διαζύγιο.

Ωστόσο, η κύρια τάση δεν αφορά το συνολικό ποσοστό διαζυγίου, αλλά το πώς το ποσοστό διαζυγίου έχει διαφοροποιηθεί από την κοινωνική τάξη από τη δεκαετία του 1980. Όταν τα ποσοστά διαζυγίου διπλασιάστηκαν-στη δεκαετία του 1960 και του 1970, το ποσοστό αύξησης ήταν παρόμοιο μεταξύ των ατόμων σε πτυχίο κολεγίου (ανώτερη κοινωνική τάξη), με πτυχίο γυμνασίου (μέση κοινωνική τάξη) και χωρίς πτυχίο γυμνασίου (χαμηλότερο κοινωνική τάξη). Ωστόσο, από το 1980, τα ποσοστά διαζυγίου για αυτές τις τρεις ομάδες έχουν αποκλίνει ριζικά. Όπου το ποσοστό διαζυγίου συνέχισε να αυξάνεται μεταξύ των κατώτερων κοινωνικών τάξεων και παρέμεινε σταθερό μεταξύ των μεσαίων κοινωνικών τάξεων, έχει πέσει κατακόρυφα μεταξύ των ανώτερων κοινωνικών τάξεων. Είναι αλήθεια ότι πολλοί φτωχοί και αμόρφωτοι άνθρωποι έχουν εξαιρετικούς γάμους και ότι πολλοί πλούσιοι και πολύ μορφωμένοι άνθρωποι έχουν τρομερούς γάμους, αλλά η γενική τάση προς μεγαλύτερη οικονομική ανισότητα από τη δεκαετία του 1980 έχει ένα σαφές ανάλογο στα ποσοστά της οικογενειακής επιτυχίας.

'Ακόμα και όταν οι άνθρωποι δεν πολεμούν, συχνά είναι πολύ κουρασμένοι με την πλοήγηση στο άγχος για να ακολουθήσουν τα είδη δραστηριοτήτων υψηλής ενέργειας και υψηλής προσοχής που είναι ιδιαίτερα χρήσιμες για την ικανοποίηση αυτών των υψηλών προσδοκιών.'

Οι ερευνητές εξακολουθούν να εργάζονται για να καταλάβουν γιατί ο γάμος αγωνίζεται τόσο πολύ μεταξύ των φτωχών και των αμόρφωτων Αμερικανών. Η ανάγνωση των στοιχείων μου είναι ότι τέτοια άτομα θέλουν επίσης το γάμο τους να τους βοηθήσει να πετύχουν τις υψηλότερες ελπίδες και όνειρα. Το ζήτημα είναι ότι λίγοι γάμοι μπορούν πραγματικά να ανταποκριθούν σε αυτές τις προσδοκίες όταν η ζωή είναι χρόνια αγχωτική. Οι άνθρωποι τείνουν να πολεμούν περισσότερο όταν το άγχος είναι υψηλό. Ακόμα και όταν οι άνθρωποι δεν πολεμούν, συχνά είναι πολύ κουρασμένοι με την πλοήγηση στο άγχος για να συνεχίσουν τα είδη δραστηριοτήτων υψηλής ενέργειας και υψηλής προσοχής που είναι ιδιαίτερα χρήσιμες για την ικανοποίηση αυτών των υψηλών προσδοκιών. Ως εκ τούτου, οι βλαβερές συνέπειες της φτώχειας στο γάμο είναι ισχυρότερες σήμερα από ό, τι στο παρελθόν.

Ερ

Πώς άλλαξε η έρευνά σας ο γάμος σας;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Αυτό είναι ένα από τα σημαντικότερα θέματα της αφήγησης Ο γάμος «Όλα ή Τίποτα» - η μελέτη των σχέσεων για ένα προς το ζην είναι συναρπαστική από μόνη της, αλλά παρέχει επίσης τεκμηριωμένες λύσεις για προκλήσεις στο δικό μου γάμο. Η έρευνά μου με βοήθησε να γίνω πιο άνετα με τη συναισθηματική οικειότητα, πιο ικανή να βοηθήσω τη γυναίκα μου να επιδιώξει την προσωπική ανάπτυξη και καλύτερα να προσαρμοστεί σε περιστάσεις που με απαιτούν να χαλαρώσω τις προσδοκίες μου για λίγο.

Τούτου λεχθέντος, οι περιορισμοί μου συχνά υπερβαίνουν τα δυνατά μου σημεία. Ίσως το πιο ειλικρινές πράγμα που μπορώ να πω σε αυτό το θέμα προέρχεται από την αφοσίωση του βιβλίου: «Για τη σύζυγό μου, την Άλισον, που το βρίσκει ξεκαρδιστικό ότι είμαι ειδικός γάμου».

Ερ

Έχετε ερευνήσει υποστηριζόμενες συμβουλές για αγώνες γάμων;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ένας επιτυχημένος γάμος είναι, σε μεγάλο βαθμό, ζήτημα προσφοράς και ζήτησης: Επενδύουμε αρκετά στον γάμο μας (προσφορά) για να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες που φέρνουμε σε αυτόν (ζήτηση); Εάν όχι, θα βρεθούμε απογοητευμένοι και έχουμε καλή εξυπηρέτηση για να ακολουθήσουμε μία ή περισσότερες από τις τρεις στρατηγικές για να μετριάσουμε αυτήν την απογοήτευση:

Αγάπηςπεριλαμβάνει την τροποποίηση του τρόπου με τον οποίο σκεφτόμαστε τον σύντροφό μας και τη σχέση μας. Παρέχει ένα καλό χτύπημα για το χρήμα - αξιοσημείωτη βελτίωση της ποιότητας του γάμου για μέτριες επενδύσεις. Το Lovehacking περιλαμβάνει μια σκόπιμη προσπάθεια να δούμε το όμορφο κάτω από τον θυμό και την απογοήτευση και την πλήξη - να κοιτάξουμε με (εκτιμητικά) νέα μάτια. Μερικές πολλά υποσχόμενες επιλογές είναι (1) να θεωρηθεί η σύγκρουση από την οπτική γωνία ενός ατόμου τρίτου μέρους που θέλει το καλύτερο για όλους, (2) καλλιεργεί ευγνωμοσύνη για τον σύντροφό μας και (3) και απολαμβάνει τα μικρά επιτεύγματα της ζωής μαζί.

«Αυστηρές επιστημονικές μελέτες δείχνουν ότι η αποτελεσματική επικοινωνία είναι πολύ πιο δύσκολη από ό, τι φαίνεται, ειδικά όταν τα πράγματα γίνονται τεταμένα».

Πηγαίνετε όλα μέσαπεριλαμβάνει την επένδυση σημαντικού χρόνου και ενέργειας στη σχέση για να την καταστήσουμε όσο το δυνατόν πιο δυνατή. Τα οφέλη αυτής της στρατηγικής μπορεί να είναι τεράστια, προωθώντας την άνθηση και όχι την επιβίωση. Αυτή η στρατηγική απαιτεί συγκεντρωμένο χρόνο μαζί, αλλά αυτό δεν είναι αρκετό. Απαιτεί επίσης να μάθουμε να επικοινωνούμε αποτελεσματικά. Οι αυστηρές επιστημονικές μελέτες δείχνουν ότι η αποτελεσματική επικοινωνία είναι πολύ πιο δύσκολη από ό, τι φαίνεται, ειδικά όταν τα πράγματα γίνονται τεταμένα. (Στο βιβλίο, μιλάω για τις συνθήκες υπό τις οποίες πρέπει να προκαλέσουμε τον σύντροφό μας αντί να αφήσουμε τα πράγματα να ξεκουραστούν.) Η ευημερία απαιτεί επίσης μια υγιή δόση παιχνιδιού, συμπεριλαμβανομένων των ειδών δραστηριοτήτων που διατηρούν το πάθος ισχυρό.

Επαναβαθμονόμησηπεριλαμβάνει στρατηγικά ζητώντας λιγότερο από το γάμο μας για να ανακουφίσει κάποια πίεση ή απογοήτευση. Είναι ιδιαίτερα χρήσιμο όταν δεν μπορούμε να βρούμε έναν τρόπο να πάμε όλοι μέσα και θέλουμε να κρατήσουμε τον γάμο μας επί του παρόντος. Αλλά σε αντίθεση με τα lovehacks, οι στρατηγικές επαναβαθμονόμησης επικεντρώνονται στην πλευρά της ζήτησης και όχι στην πλευρά της προσφοράς. Περιλαμβάνουν προσωρινά να ζητάμε λιγότερο από το γάμο μας παρά να προσπαθούμε να χρησιμοποιήσουμε τους περιορισμένους πόρους μας πιο αποτελεσματικά. Ένα σύνολο επιλογών είναι να ενισχύσουμε την ανεξαρτησία μας, αναπτύσσοντας μεγαλύτερη αυτάρκεια με τρόπους όπου ο συνεργάτης μας δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας. Ένα άλλο είναι να αναθέσουμε κάποιες από αυτές τις προσδοκίες σε άλλους φίλους ή μέλη της οικογένειας αντί να αναθέσουμε τόση ευθύνη στη συζυγική σχέση. Και, για ορισμένα ζευγάρια - σίγουρα όχι για όλα! - η πολυμορφία ή μια ανοιχτή σχέση μπορούν να βοηθήσουν. (Παρόλο που οι υποστηρικτές τέτοιων σχέσεων υπερεκτιμούν συχνά τα οφέλη, τα καλύτερα διαθέσιμα στοιχεία δείχνουν ότι οι σχέσεις που υιοθετούν έναν κανόνα μονογαμίας δεν είναι πολύ καλύτερες ή χειρότερες κατά μέσο όρο από τις σχέσεις στις οποίες οι συνεργάτες υιοθετούν χαλαρότερους κανόνες.)

Ερ

Συμβουλές για ανύπαντρα ζευγάρια;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Οι παραπάνω συμβουλές για παντρεμένα ζευγάρια ισχύουν και για σοβαρά ανύπαντρα ζευγάρια. Όμως, ένα σχετικό ζήτημα περιστρέφεται γύρω από το πώς να γνωρίσουμε την εποχή του γάμου «όλα ή τίποτα», ειδικά αν ενδιαφερόμαστε ενδεχομένως να παντρευτούμε κάποια μέρα.

Οι αλλαγές στο γάμο έχουν δύο σημαντικές επιπτώσεις στον τρόπο με τον οποίο πρέπει να χρονολογούμε. Πρώτον, τα άτομα που χρονολογούνται ευρέως θα πρέπει να αξιοποιήσουν τη διαδικασία γνωριμιών για να συλλέξουν πληροφορίες σχετικά με τα χαρακτηριστικά των συνεργατών που είναι ιδιαίτερα σημαντικά για αυτούς και να αναπτύξουν τα είδη ψυχολογικών και διαπροσωπικών δεξιοτήτων που είναι πιθανό να τους βοηθήσουν να επιτύχουν μια βαθιά σχέση με έναν μελλοντικό σύζυγο. Δεύτερον, μόλις ξεκινήσουμε να χρονολογούμε κάποιον, θα μπορούσαμε να σκεφτούμε σοβαρά το γάμο, η έμφαση μετατοπίζεται από έναν γενικό προσανατολισμό προς την αυτοανακάλυψη και την ανάπτυξη δεξιοτήτων, σε μια στοχευμένη αξιολόγηση της ρομαντικής συμβατότητας και έναν προσανατολισμό προς την ανάπτυξη και την ανάπτυξη της σχέσης. Τελικά, όσοι από εμάς θέλουμε να παντρευτούμε θα έχουν την απόφαση να κάνουν, και μία από τις μεγάλες χαρές της ζωής λέει «το κάνω» - και πραγματικά το σημαίνει.

Eli J. Finkel είναι καθηγητής στο Northwestern University - στην ψυχολογία και στη Σχολή Διοίκησης του Kellogg - και συγγραφέας του βιβλίου που μόλις δημοσιεύθηκε Ο γάμος 'Όλα ή Τίποτα', από την οποία προσαρμόζονται οι παραπάνω απαντήσεις.