Γιατί δεν μπορείτε ακόμα να ταιριάξετε με τα αδέλφια σας

Γιατί δεν μπορείτε ακόμα να ταιριάξετε με τα αδέλφια σας

Τα ποσοστά στις σχέσεις των αδελφών είναι υψηλά. Ανεξάρτητα από το αν εσείς και ο αδερφός / αδερφή σας είστε φίλοι, η δυναμική μιας αδελφικής σχέσης έρχεται με εγγενείς πολυπλοκότητες που δεν υπάρχουν στις άλλες φιλίες μας. Αξιόπιστος ψυχολόγος βάθους goop Carder Stout, Ph.D. , ο οποίος επικεντρώνεται στην εξερεύνηση της ασυνείδητης πλευράς της ψυχής, έχει απίστευτη εικόνα για την πλοήγηση στα δύσκολα νερά των αδελφών - από το πώς να εξισορροπήσουμε την αίσθηση της πίστης μας στα αδέλφια μας με τις δικές μας ανάγκες και επιθυμίες, τι να κάνουμε αν αισθανόμαστε επισκιασμένοι από έναν αδελφό (ή αν ανησυχούμε ότι είμαστε εκείνοι που επισκιάζουν), στη συμφωνία με το δανεισμό χρημάτων σε αδέλφια, πώς να ενεργήσουμε εάν πραγματικά δεν μας αρέσει ο σημαντικός άλλος ενός αδελφού και ο καλύτερος τρόπος για να συνδεθείτε ξανά εάν έχετε χάσει την επαφή.

Ένα Q&A με Carder Stout, Ph.D.

Ερ



Τι φτιάχνεις από αρχέτυπα τάξης γέννησης - βρίσκεις αλήθεια σε αυτά ή / και τα βλέπεις ως περιοριστικά;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Τα αρχέτυπα έχουν πάντα ιστορίες. Όσον αφορά τη σειρά γεννήσεων, υπάρχουν τόσες πολλές μεταβλητές που παίζουν τη συνάφεια τους με άλλους πιο σχετικούς παράγοντες. Υπάρχει ο μύθος του πρωτότοκου παιδιού, που περιστρέφεται γύρω από τις υψηλές προσδοκίες και την ιδιαίτερη προσοχή των γονέων. Αυτό το παιδί μπορεί να είναι πιο κυρίαρχο, υπεύθυνο και προγραμματισμένο για επιτυχία, αλλά σίγουρα αυτό δεν ισχύει πάντα. Η σειρά γέννησης δεν έχει καμία σχέση με την αληθινή φύση ενός παιδιού - η ουσία του χαρακτήρα του / της καθορίζεται από την ψυχή που βρίσκεται μέσα, αλλά ο τρόπος με τον οποίο το παιδί είναι γονέας συμβάλλει σημαντικά στην αίσθηση του εαυτού του. Κάθε οικογένεια είναι διαφορετική, επομένως οι γενικεύσεις και τα στερεότυπα δεν ισχύουν γενικά. Εάν ένα παιδί υπομείνει το τραύμα του διαζυγίου, έχει έναν μόνο γονέα, έχει έναν ναρκισσιστικό γονέα και ούτω καθεξής, ανεξάρτητα από τη σειρά γέννησής τους, αυτοί οι παράγοντες θα επηρεάσουν αναμφίβολα και θα διαμορφώσουν τις αντιλήψεις τους.



Έτσι, αν είστε πρώτος, μέσος ή τελευταίος, είναι πολύ πιο σημαντικό να λάβετε υπόψη την οικογενειακή δυναμική που υπήρχε / υπήρχε στο νοικοκυριό σας. Ποτέ μην μειώσετε τη ζωτικότητα ενός αρχέτυπου μοτίβου, αλλά είναι δική σας δουλειά να διερευνήσετε εάν ισχύει για εσάς. Θυμηθείτε ότι η ψυχή σας δεν δεσμεύεται από τις παραμέτρους μιας ιστορίας ή μύθου. Η ιστορία σας είναι δική σας και έχει τη δυνατότητα να αλλάξει ανά πάσα στιγμή. Ζήστε το πλήρως και χωρίς τύψεις.

Ερ

Σε σύγκριση με τους φίλους, γενικά αισθανόμαστε πιο υποχρεωμένοι να μείνουμε κοντά στα αδέλφια μας, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο μπορεί να είναι: Πώς εξισορροπούν αυτήν την αίσθηση ευθύνης / πίστης / ενοχής με τις δικές μας ανάγκες / επιθυμίες;



ΠΡΟΣ ΤΟ

Το να βρούμε μια ισορροπία μεταξύ των εγωιστικών μας επιδιώξεων και της ανιδιοτελούς συμπεριφοράς που είναι συχνά απαραίτητη για να φιλοξενήσουμε τα αδέλφια μπορεί να είναι σαν να κρατάμε μια προχωρημένη στάση γιόγκα ενώ γαργαλάμε: Την καλύτερη μέρα σας, μπορεί να ξεσηκωθείτε με μια αίσθηση ολοκλήρωσης και στη χειρότερη σας μπορεί να κατακλυστεί από την απογοήτευση και την ενοχή. Ακριβώς επειδή κάποιος είναι ο αδερφός σου, δεν σημαίνει ότι έχει κερδίσει το δικαίωμα να είναι καλός φίλος σου. Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα αδέλφια μας μπορεί να είναι μεθυσμένοι, κοντόφθαλμοι και απερίσκεπτοι. Εάν ναι, για τη δική σας αυτοσυντήρηση, εφαρμόστε ένα υγιές όριο και αποδεσμεύστε έως ότου ο αδερφός σας βρίσκεται σε καλύτερο μέρος.

«Το να βρούμε μια ισορροπία μεταξύ των εγωιστικών μας αναζητήσεων και της ανιδιοτελούς συμπεριφοράς που είναι συχνά απαραίτητη για να φιλοξενήσουμε τα αδέλφια μπορεί να είναι σαν να κρατάμε μια προχωρημένη στάση γιόγκα ενώ γαργαλάω».

Μπορούμε εύκολα να χαθούμε στη ζωή των αδελφών μας και να ξεχάσουμε ότι πρέπει να φροντίσουμε τον εαυτό μας. Υπάρχει όμως ένας υγιής τρόπος να ενσωματώσουμε τον εγωισμό στην καθημερινή μας ρουτίνα. Οι περισσότεροι από εμάς το κάνουν ούτως ή άλλως (απλά δεν το ονομάζουμε), γιατί η αφοσίωσή μας στον εαυτό μας είναι αυτό που μας επιτρέπει να αναγεννηθούμε και να είμαστε διαθέσιμοι για άλλους. Εάν ο αδερφός σας αγωνίζεται συναισθηματικά, για παράδειγμα, σκεφτείτε να τους παραπέμψετε σε έναν θεραπευτή - και να μην προσπαθήσετε να αναλάβετε τον ίδιο ρόλο. Φυσικά θέλετε να είστε διαθέσιμοι για να τους βοηθήσετε σε κάποια χωρητικότητα, αλλά πρέπει πρώτα να βοηθήσετε τον εαυτό σας. Η δική σας ευτυχία είναι το πρωταρχικό σας μέλημα, όχι η οποιαδήποτε άλλη. Εάν έχετε πρόσβαση στη χαρά από μέσα, θα επεκταθεί σε όλους γύρω σας, συμπεριλαμβανομένων των αδελφών.

Ερ

Πώς διατηρείτε την εγγύτητα με έναν αδελφό που έχει πολύ διαφορετική άποψη / στυλ ζωής;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους για να συνεχίσουμε την πνευματική και συναισθηματική μας ανάπτυξη είναι να αμφισβητούμε συνεχώς τη δική μας παγκόσμια άποψη. Αυτό επιτυγχάνεται καλύτερα μέσω της αλληλεπίδρασης με άτομα που έχουν διαφορετικές απόψεις, διαφορετικά στυλ και αποκλίνουσες πεποιθήσεις. Όσο πιο άνετα γινόμαστε με τους εαυτούς μας, τόσο πιο διαθέσιμα θα εξετάσουμε ιδέες που αντιτίθενται στις δικές μας.

Και πάλι, ένας αδελφός δεν πρέπει να βρίσκεται στον εσωτερικό κύκλο των εμπιστευτικών σας, αλλά ενδεχομένως να έχετε πολλά να μάθετε από αυτούς — εάν είστε πρόθυμοι. Συχνά οι πιο επιτυχημένες σχέσεις είναι μια συγχώνευση μεταξύ δύο ανθρώπων που είναι πολύ διαφορετικές. Υπάρχει ομορφιά στην ίδια τη φύση ενός αντισταθμιστικού δεσμού - οι ανισότητες χρησιμεύουν ως ο συνδετικός παράγοντας. Η ενίσχυση μιας στάσης θαυμασμού (όχι κρίσης) ενός αδελφού είναι ο απώτερος στόχος, ανεξάρτητα από το χρώμα των μαλλιών τους, την εμμονή με τη θεωρία συνωμοσίας ή την ένθερμη υποστήριξη των αιτιών που σας απορρίπτουν. Πάρτε τις διαφορές με έναν κόκκο αλατιού και αναρωτηθείτε πώς βοήθησαν στην επέκτασή σας.

Ερ

Τι λέτε σε πελάτες που αισθάνονται ότι ζούσαν πάντα λίγο στις σκιές ενός επιτυχημένου αδερφού;

ΠΡΟΣ ΤΟ

πώς να θεραπεύσετε τους διογκωμένους πόρους

Ζούμε σε μια κοινωνία που μας ζητά συνεχώς να συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με τους άλλους. Τα μέσα μαζικής ενημέρωσης μας λένε ότι η ομορφιά ισούται με την ευτυχία και τα υλικά αγαθά δίνουν τροφή. Έχουμε παραπλανηθεί μέσω αυτών των ισχυρών μηνυμάτων που προωθούν τον καθορισμό της ζωής των άλλων.

Πρώτα απευθύνομαι σε πελάτες σε αυτό το σκάφος, τιμώ τα συναισθήματά τους και επιβεβαιώνοντας ότι οι ανησυχίες τους είναι έγκυρες και κατανοητές. Τότε ρωτάω πώς θα ήταν να γιορτάσουμε την επιτυχία ενός αδελφού με μια νέα στάση αποδοχής και σεβασμού. Αυτό θα μπορούσε να επιτευχθεί με την ανάπτυξη μιας εκτίμησης για τον ελεύθερο και ατομικό χαρακτήρα του πελάτη. Η επιτυχία είναι μια σχετική ιδέα, οπότε θα συνεργαζόμουν με τον πελάτη μου για να αποκαλύψω τα βασικά στοιχεία των προσωπικών τους θριάμβων. Αυτές θα μπορούσαν απλά να είναι οι βαθιές φιλίες που λατρεύουν, η αφοσίωσή τους στην αυτο-βελτίωση ή η ειλικρίνεια και η περιέργειά τους.

Πάντα ένιωθα ότι η αληθινή επιτυχία περιστρέφεται γύρω από τον τρόπο που νιώθεις όταν ξαπλώνεις στο κρεβάτι και κοιμάσαι. Αισθάνεστε ξεκάθαροι, χωρίς επιβάρυνση από αμφιβολίες ή γεμάτοι αισιοδοξία και αγάπη; Εάν συμβαίνει αυτό, θα έλεγα ότι είστε εξαιρετικά επιτυχημένοι. Εστιάστε λοιπόν στην καθαρότητα των δικών σας επιτευγμάτων και μην ανησυχείτε τόσο πολύ για τα αδέλφια σας. Υπενθυμίζω επίσης στους πελάτες: Ποιος ξέρει πραγματικά τι συμβαίνει πίσω από κλειστές πόρτες;

Ερ

Από την άλλη πλευρά, πώς βοηθάτε τους πελάτες να αντιμετωπίσουν την ενοχή που έχουν να αισθάνονται σαν να έχουν καλύτερη / ευκολότερη μοίρα από τα αδέλφια τους;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Εξερευνώ τα συναισθήματα της ενοχής και τα ενθαρρύνω να υιοθετήσουν μια στάση αυτο-συγχώρεσης. Ένα άτομο δεν πρέπει ποτέ να ντρέπεται για την ευκολία στην οποία περπατούν στη ζωή. Εάν είναι καλά σεβαστά στο επάγγελμά τους, έχουν μια υγιή σχέση / οικογενειακή ζωή ή / και συνδέονται με μια βαθιά αίσθηση της δικής τους αξίας, θα τους ζητούσα να απελευθερωθούν από οποιαδήποτε αίσθηση ενοχής γι 'αυτό. Οι άνθρωποι δεν πρέπει να αισθάνονται άβολα για το δικό τους μονοπάτι, εκτός εάν έχουν συμβάλει ενεργά στην απογοήτευση κάποιου άλλου. Θυμηθείτε, δεν είστε υπεύθυνοι για την υγεία και την ευημερία των αδελφών σας. Κάθε άτομο είναι αποκλειστικά υπεύθυνο για τη δική του ευτυχία.

«Θυμηθείτε, δεν είστε υπεύθυνοι για την υγεία και
ευημερία των αδελφών σας. '

Εάν αισθάνεστε σαν να μην είστε συναισθηματικά διαθέσιμοι σε έναν αδελφό εξαιτίας της ξέφρενης ζωής σας και έχετε ενοχή γι 'αυτό, υπάρχει μια απλή λύση: Επικοινωνήστε με τον αδελφό σας, μεταφέρετε ότι τους αγαπάτε βαθιά και στοχεύστε να είστε περισσότερο διαθέσιμος. Μιλήστε από ένα μέρος ταπεινότητας και ακούστε τι έχουν να πουν χωρίς να γίνετε αμυντικοί. Μπορεί να χρειαστεί χρόνος για να ντύσετε την πληγή ανάμεσά σας, αλλά να είστε υπομονετικοί και να ξεκινήσετε τη θεραπεία.

Ερ

Τι είδους οικονομική ευθύνη πιστεύετε ότι είναι υγιής μεταξύ των αδελφών;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Οι οικονομικές συναλλαγές μεταξύ των αδελφών σπάνια τελειώνουν ευνοϊκά. Είναι κολλώδεις, ακατάστατοι και γόνιμοι για δυσαρέσκεια. Η πρότασή μου είναι να τα αποφύγετε αν μπορείτε. Εάν ένας αδελφός ζητά να δανειστεί χρήματα από εσάς, λάβετε υπόψη μερικούς παράγοντες: Σε τι χρησιμεύουν τα χρήματα; Έχω τα χρήματα να δώσω; Ποτέ μην δανείζετε χρήματα σε έναν αδερφό σας και μην περιμένετε να επιστραφείτε σε κάποιο είδος παύσης, όπως θα κάνατε για ένα σετ κρεβατοκάμαρων ή ένα συγκρότημα κατοικιών στο Redondo Beach. Δεν είστε μεσίτης υποθηκών (καλά ίσως είστε, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι).

Εάν έχετε πλεόνασμα χρημάτων και αισθάνεστε γενναιόδωροι, προτείνω να το δώσετε στον αδερφό σας ως δώρο. Απελευθερώστε τον εαυτό σας από οποιαδήποτε συμφωνία μαζί τους και εγκαταλείψτε τυχόν αρνητικά συναισθήματα σχετικά με τα χρήματα γενικά. Πριν όμως υπογράψετε την επιταγή, συζητήστε διεξοδικά γιατί χρειάζονται τα χρήματα. Εάν τα χρήματα προορίζονται για την εκπαίδευση του παιδιού τους ή για ιατρική κατάσταση έκτακτης ανάγκης, τότε ίσως είναι το σωστό να κάνετε. Πρέπει να αποφασίσετε τι θέλετε να εγκρίνετε. Όποια απόφαση κι αν πάρετε, νιώστε καλά γι 'αυτό.

Ερ

Τι λέτε στους πελάτες που ασχολούνται με τη γεμάτη δυναμική αδέλφια γύρω από τη φροντίδα των ηλικιωμένων γονέων ή τη διευθέτηση των διαθηκών των περασμένων μελών της οικογένειας;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ο καλύτερος τρόπος για να χειριστείτε περίπλοκες καταστάσεις που αφορούν τις προηγούμενες γενιές είναι να συσκέψετε με τα αδέλφια σας και να προσπαθήσετε να βρείτε κοινό έδαφος. Μπορεί να αντιμετωπίσετε ένα τεράστιο χάσμα στην προτεινόμενη πορεία δράσης σας, αλλά μην το αφήσετε να είναι αποθαρρυντικό. Κάθε αδερφός πρέπει να έχει φωνή και όλοι πρέπει να είναι πρόθυμοι να συμβιβαστούν. Εάν συζητάτε για τη φροντίδα των ηλικιωμένων γονέων σας, προχωρήστε χωρίς τη δική σας ατζέντα και ελέγξτε τα άλυτα συναισθήματά σας μεταξύ τους στο περίπτερο. Αυτό δεν αφορά εσάς - αφορά αποκλειστικά τη διατήρηση της ζωής των γονιών σας.

Τόσες πολλές οικογένειες διαλύονται από τη φαινομενικά άδικη κατανομή πλούτου και περιουσιακών στοιχείων που ορίζονται από διαθήκες και διαθήκες. Αυτή η περιοχή μπορεί να είναι εξαιρετικά επικίνδυνη. Εάν αισθάνεστε παραπλανημένοι από τις επιθυμίες του γονέα σας, έχετε δύο βασικές επιλογές όπως το βλέπω: Μπορείτε να το αποδεχτείτε ή να προσπαθήσετε να το πολεμήσετε στο δικαστήριο. Εάν επιλέξετε το τελευταίο, μπορείτε να δημιουργήσετε ένα χάσμα που θα σας κρατήσει ξεχωριστό από τα αδέλφια σας για όλη την αιωνιότητα. Αξίζει? Η μητέρα μου είχε επισυνάψει μια χειρόγραφη προσθήκη στη διαθήκη της που είχε υπογραφεί και χρονολογηθεί, αλλά ποτέ δεν την υπέβαλε νομικά στον δικηγόρο της. Αυτό ζεστάνει την ψυχραιμία μου για λίγο και μετά με άφησε μπερδεμένη και μπερδεμένη. Τελικά, αποφάσισα να το αφήσω και αυτή η απόφαση μείωσε τη θερμοκρασία μου αρκετούς βαθμούς. Ποτέ δεν κοίταξα πίσω, και αυτό έχει κάνει τη διαφορά στην ικανότητά μου να κάνω ειρήνη με μια δύσκολη κατάσταση. Ο καθένας από εμάς είναι σε θέση να κάνει τις δικές μας εντυπώσεις, χρήματα και αποφάσεις - σας ενθαρρύνω να το κάνετε.

Ερ

Εάν έχετε περάσει πολύ καιρό χωρίς να μιλήσετε με έναν αδελφό, ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να ανοίξετε ξανά τις γραμμές επικοινωνίας;

ποιες βιταμίνες είναι καλές για αποτοξίνωση

ΠΡΟΣ ΤΟ

Επεκτείνετε το κλαδί ελιάς. Δεν είναι ποτέ, ποτέ, ποτέ δεν είναι πολύ αργά. Εξετάστε τη φύση του αποχωρισμού. Έχετε συμπεριφερθεί ακατάλληλα με κάποιο τρόπο; Έχετε ασχοληθεί πολύ με αυτό ή με δυσαρέσκεια για κάτι από το παρελθόν; Ανεξάρτητα από το τι έχει συμβεί, είστε πρόθυμοι να αποκτήσετε το δικό σας μέρος σε αυτό. Σήκωσε το τηλέφωνο. Μην ντρέπεστε.

Ξεκινήστε τη συνομιλία με κάτι σαν: Ξέρω ότι έχει περάσει πολύς καιρός. Ήθελα απλώς να σας ενημερώσω ότι μου λείπεις και σε αγαπώ πολύ. Δεν είμαι περήφανος για τον τρόπο που έχω ενεργήσει. Λυπάμαι για το ρόλο μου σε αυτό. Ελπίζω να μπορέσουμε να περάσουμε λίγο χρόνο μαζί και να συζητήσουμε. Αυτό θα με έκανε τόσο χαρούμενο.

«Επεκτείνετε το κλαδί ελιάς. Δεν είναι ποτέ, ποτέ, δεν είναι πολύ αργά. '

Τότε απλώς ακούστε τι έχει να πει ο αδερφός σας. Ίσως χρειάζονται απλώς να τα ακούσετε. Βρείτε τη συμπόνια και την ενσυναίσθηση που υπάρχει σε όλες μας τις καρδιές κάπου.

Ερ

Πολλά δράματα για αδέλφια μπορεί να προκύψουν με μεγάλα κενά ηλικίας - καθώς τα στυλ γονικής μέριμνας αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου, τα αδέλφια (και / ή τα μισά αδέλφια και τα αδέλφια) μπορεί να έχουν πολύ διαφορετικές σχέσεις με τους γονείς τους. Υπάρχει συγκεκριμένος τρόπος προσέγγισης του ανεπίλυτου θυμού / δυσαρέσκειας;

ΠΡΟΣ ΤΟ

να αντιμετωπίσουμε την ενσυναίσθηση

Μόλις πέθανε η μητέρα μου, συνειδητοποίησα πόσο διαφορετικά τα αδέλφια μου και εγώ την αντιλαμβανόμαστε. Οι εμπειρίες μας μαζί της ως μητέρας δεν ήταν καν απομακρυσμένες παρόμοιες. Πίστευα εγωιστικά ότι όλοι αισθανθήκαμε το ίδιο για αυτήν - όταν τίποτα δεν θα μπορούσε να είναι πιο μακριά από την αλήθεια. Ναι, όλοι την αγαπούσαμε, αλλά το στυλ γονικής της μετατόπισε δραματικά όταν πήγα στο οικοτροφείο και οι αδερφές μου παρέμειναν στο σπίτι. Δεν ήξερα τον αντίκτυπο που είχε στα μικρότερα αδέλφια μου μέχρι πολλά χρόνια αργότερα, όταν ήμουν ενήλικας. Υποθέτω ότι δεν ήμουν έτοιμος να το ακούσω μέχρι τότε. Ήμουν έκπληκτος και σοκαρισμένος που άκουσα την πλευρά τους της ιστορίας και θρήνησα την αδυναμία μου να επιστρέψω στο παρελθόν για να τους υποστηρίξω πιο ένθερμα.

Το να ακούμε βαθιά ο ένας τον άλλον ήταν ένα είδος φαρμάκου (είχε αρχικά γεύση ξινό) που βοήθησε να θεραπεύσει τα συναισθηματικά κρυολογήματα της παιδικής μας ηλικίας. Για να γνωρίζετε πραγματικά την ιστορία του αδερφού σας, πρέπει να τους δώσετε το χρόνο να το πείτε. Σας παρακαλώ να το κάνετε. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια εγγύτητα που δεν φανταστήκατε ποτέ δυνατή.

Ερ

Τι πρέπει να κάνετε αν δεν είστε οπαδός του σημαντικού άλλου αδερφού σας;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Συνήθως οι ιδιότητες που δεν μας αρέσουν σε άλλους είναι απλώς μια αντανάκλαση αυτών που δεν μας αρέσουν. Είναι πιθανό ότι ο σύντροφος του αδελφού σας μοιάζει περισσότερο με εσάς από ό, τι θέλετε να παραδεχτείτε; Σκεφτείτε το. Ακόμα κι αν δεν συμβαίνει αυτό, θυμηθείτε ότι οι άνθρωποι που διαφέρουν συνεχώς μας ζητούν να αμφισβητήσουμε τις περιορισμένες προοπτικές μας. Προσπαθήστε να εκτιμήσετε το άτομο που αντιτίθεται στην άποψή σας και σας βγάζει έξω από τη ζώνη άνεσής σας.

Εάν είναι αγενείς ή ενοχλητικοί, να είστε ευγνώμονες που δεν είστε παντρεμένοι μαζί τους πάντα να ακολουθείτε τον δρόμο. Μην μπλέκεστε στην αντιπαράθεση. Σκοτώστε τους με καλοσύνη. Με λίγα λόγια, να είστε πάντα υποστηρικτικοί στην επιλογή του συντρόφου του αδελφού σας. Η υπερβολική ειλικρίνεια μπορεί να οδηγήσει σε σφήνα μεταξύ σας, οπότε επιλέξτε τα λόγια σας με σύνεση και να είστε διπλωματικοί.

Ερ

Συνιστάτε τα αδέλφια να συνεργάζονται με έναν θεραπευτή για τα ζητήματά τους;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Εάν κάνετε τη δουλειά μόνοι σας, οι απαντήσεις θα έρθουν. Μάθετε στη δική σας προσωπική θεραπεία τι προκαλεί την ενόχληση σας. Καθορίστε αν θέλετε να έχετε μια σχέση με τα αδέλφια σας και διερευνήστε τον καλύτερο τρόπο για να φτάσετε εκεί. Μετά από μια βαθιά εξερεύνηση των δικών σας συναισθημάτων, ρωτήστε τον θεραπευτή σας εάν θα ήταν ωφέλιμο να κάνετε οικογενειακή συνεδρία. Δεν είναι πάντα καλή ιδέα. Τα αδέλφια μπορεί να αισθάνονται ότι απειλούνται σε ένα θεραπευτικό περιβάλλον. Μπορεί να αισθάνονται ότι οι κλίμακες είναι υπέρ σας. Ο καλύτερος τρόπος να συμφιλιωθείτε είναι πάντα να βρείτε το μέρος της συγχώρεσης στην καρδιά σας. Δημιουργήστε ένα άνοιγμα για τον αδελφό σας και συνεχίστε με προσοχή. Αλλά αν δεν είναι έτοιμοι, πρέπει να το τιμάτε επίσης.

Ερ

Πώς μπορούν οι γονείς να καλλιεργήσουν νωρίς τις υγιείς σχέσεις μεταξύ των αδελφών;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Τα παιδιά είναι σοφοί μικροί άνθρωποι. Έχουν πολλά να μας διδάξουν ως γονείς. Χρησιμοποιήστε τη διαίσθησή σας και αν αισθάνεστε ότι κάτι δεν πάει καλά, αφήστε τους να σας πουν μια ιστορία. Ενώ τα αρχέτυπα της σειράς γεννήσεων δεν σας λένε πολλά συγκεκριμένα για ένα άτομο, οι αδελφικές αντιπαλότητες έχουν αρχέτυπο στη φύση, οπότε αφήστε το να συνεχίσει την πορεία του. Να είστε βέβαιοι ότι ποτέ δεν θα είστε αποκλειστικοί για να προωθήσετε μια πολιτική δικαιοσύνης και ισορροπίας. Πηγαίνετε οικογενειακές εκδρομές στη φύση ή απλά σε παιδική χαρά. Μην τους δώσετε υπερβολικά γονείς για να επιλύσετε τις διαφορές τους. Θα εκπλαγείτε από την κυριαρχία τους.

Carder Stout, Ph.D. είναι ψυχολόγος και θεραπευτής βάθους με έδρα το Λος Άντζελες με ιδιωτική πρακτική στο Brentwood, όπου θεραπεύει τους πελάτες για άγχος, κατάθλιψη, εθισμό και τραύμα. Ως ειδικός στις σχέσεις, είναι ικανός να βοηθά τους πελάτες να γίνουν πιο αληθινοί με τον εαυτό τους και τους συνεργάτες τους.