Γιατί οι άνθρωποι εξαπατούν

Γιατί οι άνθρωποι εξαπατούν

Οι υποθέσεις είναι σαφώς ακατάστατες και όμως ο πολιτισμός μας τείνει να τις απλοποιεί γρήγορα - κακός, θύμα - με τρόπο που, ειλικρινά, δεν εξυπηρετεί κανέναν. Στο νέο της βιβλίο, Η κατάσταση των υποθέσεων , ειδικός σεξουαλικότητας και ψυχοθεραπευτής Esther Perel ακολουθεί μια προσέγγιση peel-the-layer στην απιστία που εκπλήσσει σε κάθε σελίδα. Ο Perel, ο οποίος πέρασε αρκετά χρόνια εστιάζοντας την πρακτική της σε ζευγάρια που ασχολούνται με την απιστία και μιλώντας με εκατοντάδες άλλους που επηρεάζονται από αυτήν, συνθέτει μια συλλογή προσωπικών ιστοριών που είναι τόσο συναρπαστική (αισθάνεστε σαν να κρυφακούετε) και να κινείστε: Μην είστε τόσο γρήγοροι να κρίνετε , μας υπενθυμίζουν τελικά.

Για να είμαστε ξεκάθαροι, ο Perel δεν συγχωρεί την απιστία, την προδοσία ή την απάτη οποιουδήποτε είδους - και σίγουρα δεν παίρνει τις υποθέσεις. Όπως εξηγεί, δεν θα συνιστούσε νωρίτερα να έχεις μια υπόθεση από έναν γιατρό που θα πρότεινε να πάρει καρκίνο. Ταυτόχρονα, υποστηρίζει ότι υπάρχουν πολλά που μπορούμε να μάθουμε από την απιστία: «Μέσα από τα χειρότερα, προσπαθούμε να καταλάβουμε τους καλύτερους, και μέσω των σπασμένων ανθρώπων, προσπαθούμε να κατανοήσουμε ολόκληρους ανθρώπους». Μέσα από τον πάντα προκλητικό φακό της απιστίας, εξερευνά την αγάπη, την πιστότητα, τη δέσμευση.



Εδώ, το Perel προσφέρει απολαυστική υποστήριξη για άτομα, ζευγάρια και άλλους εραστές στη βλάβη μιας υπόθεσης, ή στη συνέχεια. Συμβουλεύει τους φίλους που μπορεί να είναι ώμοι να στηριχθούν. Και μοιράζεται τα πιο σημαντικά μαθήματα που όλοι οι άλλοι μπορούν να μάθουν από την απιστία - χωρίς να χρειάζεται να το ζήσουν - που μπορεί να αναζωογονήσει ή να ενισχύσει οποιαδήποτε οικεία σχέση. Όπως πάντα, προωθεί τη συνομιλία προς τα εμπρός για να είναι πιο περιεκτική, περίπλοκη και συμπονετική.

(Για περισσότερα από τον Perel on goop, Κάντε κλικ ΕΔΩ για ό, τι οι γυναίκες πρέπει να ακούσουν για την επιθυμία, εδώ για ποιος πραγματικά βαριέται πρώτα, εδώ για ό, τι λέει η ανατροφή σας για εσάς στο κρεβάτι και εδώ για πλάνα στα παρασκήνια. Δείτε το πρώτο, εξίσου αποκαλυπτικό βιβλίο της, Ζευγάρωμα σε αιχμαλωσία: Ξεκλείδωμα ερωτικής νοημοσύνης εδώ και ετοιμαστείτε για τη δεύτερη σεζόν της podcast Πού πρέπει να ξεκινήσουμε; που ξεκινά στις 24 Οκτωβρίου - (μιλάμε για υποκλοπές!)

Ένα Q&A με την Esther Perel

Ερ



Γιατί υποστηρίζετε την επανεξέταση της απιστίας;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Είναι μια εμπειρία που τόσοι πολλοί από εμάς μοιραζόμαστε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο - είτε απευθείας στις οικείες σχέσεις μας, ως τα παιδιά των γονέων που είχαν υποθέσεις, ως αδέλφια αδελφών / αδελφών που απομακρύνθηκαν, ως φίλοι που έχουν συμβουλεύσει τους προδομένους και σύντομα. Κάθε φορά που συναντώ με μια νέα ομάδα ανθρώπων ή είμαι μπροστά σε ένα κοινό, και ρωτώ ποιος έχει βιώσει απιστία, περίπου το 80 τοις εκατό των ανθρώπων λένε ότι έχουν (ή σηκώνουν το χέρι τους). Και όμως, η απιστία δεν είναι κατανοητή.



«Μπορείτε να μάθετε πολλά για την εμπιστοσύνη κατανοώντας την προδοσία και πολλά για την πίστη κατανοώντας την απιστία».

Η απιστία ασκείται παγκοσμίως - και καταδικάζεται παγκοσμίως. Η συνομιλία γύρω από αυτήν είναι συχνά κρίσιμη και πολωτική και δεν βοηθά το ζευγάρι που προσπαθεί να το αντιμετωπίσει, είτε ψάχνει να ανακάμψει και να μείνει μαζί είτε με μερικούς τρόπους. Χρειαζόμαστε έναν διαφορετικό διάλογο για να βοηθήσουμε τα ζευγάρια και τα άτομα να γίνουν πιο ανθεκτικά και πιο δυνατά, ό, τι κι αν επιλέξουν για το μέλλον τους.

Επίσης, μπορείτε να μάθετε πολλά για την εμπιστοσύνη κατανοώντας την προδοσία και πολλά για την πίστη κατανοώντας την απιστία.

Ερ

Οι άνθρωποι έχουν υποθέσεις για πολλούς λόγους - αλλά τι συμβαίνει συνήθως όταν κάποιος που είναι ευτυχισμένος και ερωτευμένος με τον σύντροφό του απομακρύνεται;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Η ιδέα μιας υπόθεσης χωρίς σφάλματα είναι δύσκολο να γίνει αποδεκτό από τον πολιτισμό μας. Η «σύμπτωμα» θεωρία της προδοσίας είναι ότι μια υπόθεση δείχνει μια προϋπάρχουσα κατάσταση - μια προβληματική σχέση ή ένα ταραγμένο άτομο, το οποίο ισχύει σε πολλές περιπτώσεις. Μιλάω επίσης τακτικά σε άτομα με καλές σχέσεις, που αγαπούν τους συντρόφους τους, οι οποίοι ήταν απόλυτα υπεύθυνοι από κάθε άποψη, που εμφανίζονται για τους συνεργάτες τους με πολλούς τρόπους - που έχουν απομακρυνθεί. Γιατί;

Συχνά βρίσκω ότι η υπόθεση είναι μια μορφή αυτοανακάλυψης. Δεν είναι ότι τα άτομα που έχουν τις υποθέσεις θέλουν να αφήσουν τους συντρόφους τους, αλλά τα άτομα που έχουν γίνει. Ψάχνουν για μια άλλη έκδοση του εαυτού τους - που είναι η πιο ισχυρή ποικιλία του 'άλλου' υπάρχει. (Αυτή η σκέψη δεν δικαιολογεί ούτε συγχωρεί την απιστία, αλλά μπορεί να μας βοηθήσει να καταλάβουμε γιατί οι άνθρωποι σε ευτυχισμένες και με άλλο τρόπο δεσμευμένες σχέσεις υπερβαίνουν.) Αυτό που είναι συναρπαστικό δεν είναι τόσο ο νέος σύντροφος, αλλά ο νέος εαυτός ή αυτό που μπορεί να βιώσει το άτομο όσον αφορά την ανάπτυξη, την εξερεύνηση, τον μετασχηματισμό.

Ποιος είσαι ή ποιος αφήνεις τον εαυτό σου να είσαι με τον άλλο σύντροφο, ότι δεν είσαι στο γάμο / τη σχέση σου; Εάν είστε κάποιος που έζησε πάντα με υπευθυνότητα, νόμιμα, τι σημαίνει για σας το δικαίωμα και η εξέγερση μιας υπόθεσης; Ποια κομμάτια του εαυτού σας έχετε χάσει ή εγκαταλείψει στη ζωή σας που ίσως προσπαθείτε να ανακτήσετε; Ο καθένας έχει πολλούς εαυτούς, αλλά στις πιο οικείες, μακροχρόνιες σχέσεις μας, υπάρχει μια τάση να μειώσουμε την πολυπλοκότητά μας.

«Δεν είναι ότι τα άτομα που έχουν τις υποθέσεις θέλουν να αφήσουν τους συντρόφους τους, αλλά τους ανθρώπους που έχουν γίνει. Ψάχνουν για μια άλλη εκδοχή τους - που είναι η πιο ισχυρή ποικιλία «άλλου» που υπάρχει ».

Για παράδειγμα, οι γυναίκες και οι μητέρες με τις οποίες μιλάω συχνά αισθάνονται ότι έχουν χάσει την αίσθηση του εαυτού τους. Περιγράφουν να περνούν το χρόνο τους φροντίζοντας όλους στην οικογένεια και ρωτούν: Πού έχω πάει; Μερικές φορές, μια υπόθεση μπορεί να τους κάνει να αισθάνονται ότι συνδέονται ξανά με τη γυναίκα που εξαφανίστηκε πίσω γυναίκα και μαμά .

Η λαχτάρα και η απώλεια βρίσκονται συχνά στο επίκεντρο μιας υπόθεσης - είτε πρόκειται για λαχτάρα για τον εαυτό, για σεξουαλική αυθεντικότητα ή από ένα συμβάν. Οι άνθρωποι φέρνουν τακτικά τη σκιά της θνησιμότητας όταν τους μιλάω για την απιστία. Μπορεί πρόσφατα να έχουν χάσει έναν γονέα ή έναν φίλο, να λάβουν διάγνωση ή να τους υπενθυμίσουν διαφορετικά ότι η ζωή είναι σύντομη. Σκέφτονται: Αυτό είναι?

Ερ

Μπορείτε να περιγράψετε τις τρεις φάσεις της αποκατάστασης μετά την υπόθεση; Τι είναι κρίσιμο αμέσως μετά;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Η πορεία μιας υπόθεσης, φυσικά, δεν είναι τακτοποιημένη και τα στάδια συνήθως δεν ακολουθούν τακτικά, το ένα μετά το άλλο, αλλά συντρίβονται μεταξύ τους. Μπορεί να είναι τρία βήματα μπροστά και μετά ένα πίσω. Αλλά χωρίζω την αποκατάσταση μετά την υπόθεση σε τρεις γενικές φάσεις: κρίση, νόημα, και όραμα.

Κρίση

Στην φάση της οξείας κρίσης, οι άνθρωποι χρειάζονται δομή για να καταλάβουν τι απαιτεί την πιο επείγουσα προσοχή τους. Είναι τα παιδιά (αν υπάρχουν) εντάξει; Υπάρχουν προβλήματα υγείας; Διατρέχει κανείς κίνδυνο - φήμη, ψυχική υγεία, βιοπορισμό κ.λπ.;

Αυτή η φάση απαιτεί επίσης ένα ασφαλές και απαλό δοχείο για την ένταση των συναισθημάτων που είναι πιθανό να προκύψουν. Η δουλειά μου είναι να κρατήσω τη στιγμή για το ζευγάρι. Δύο άνθρωποι βιώνουν απώλειες ταυτότητας και του μέλλοντός τους, τουλάχιστον όπως το είχαν φανταστεί.

Αυτό που είναι σημαντικό αμέσως μετά είναι για το άτομο που είχε την υπόθεση να δείξει τύψεις και να εκφράσει ενοχή. Ακόμα κι αν δεν αισθάνεστε τύψεις - ίσως νομίζετε ότι η υπόθεση ήταν σημαντική για εσάς - καταλάβετε ότι υπάρχει μια διαφορά μεταξύ του τι σημαίνει η υπόθεση για εσάς και του τι έκανε στον σύντροφό σας.

Επίσης, είναι σημαντικό να είστε εκεί για τον σύντροφο που έχει προδοθεί - ο οποίος μπορεί να φαίνεται διαφορετικός από στιγμή σε στιγμή. Ο σύντροφος είναι πιθανότατα συγκεχυμένος και σοκαρισμένος: Δεν μπορώ να πιστέψω ότι αυτή είναι η ζωή μου. Ολόκληρη η αίσθηση της πραγματικότητας έχει υψωθεί - ποιος νόμιζαν ότι ήσασταν, ποιοι νόμιζαν ότι ήσασταν δύο ως ζευγάρι. Ο εταίρος στη φάση της κρίσης μπορεί να βιώσει πολλά φαινομενικά αντιφατικά συναισθήματα. Ένα λεπτό είναι κράτα με , το επόμενο φύγε μακριά μου , ένα λεπτό είναι f% * k εσύ , το επόμενο f% * k εγώ . Αφήστε τους να νιώσουν όλα αυτά τα πράγματα.

«Καταλάβετε ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ του τι σημαίνει η υπόθεση για εσάς και του τι έκανε στον σύντροφό σας».

Μερικές φορές, η απιστία αισθάνεται τόσο τρομερή που το ζευγάρι δεν μπορεί να δει έναν τρόπο να επιστρέψει. Μερικές φορές, οι άνθρωποι θα διαπιστώσουν ότι έχουν εκπληκτικά θεραπεύσει συνομιλίες μεταξύ τους, με ένα επίπεδο τιμιότητας που δεν είχαν εδώ και χρόνια. Μερικές φορές, τα ζευγάρια έχουν έντονο, παθιασμένο σεξ και δεν καταλαβαίνουν γιατί - υπήρχε μια εύφλεκτη σεξουαλική αφύπνιση - κάτι που συνήθως δεν επιτρέπεται να μιλήσουμε. Είναι ένα φάσμα και δεν υπάρχει σωστό ή λάθος.

Σημασία λήψης

Αυτό είναι το στάδιο στο οποίο προσπαθείτε να το κατανοήσετε όλα: Γιατί συνέβη αυτό; Τι ρόλο θα μπορούσε να έχει παίξει κάθε άτομο στη μεγαλύτερη εικόνα; Τι εννοούσε η υπόθεση; Υπάρχει κάτι που μπορούμε να μάθουμε από αυτό;

Όραμα

Τι μένει μπροστά; Τελικά οι άνθρωποι καθορίζουν πού να πάνε στη συνέχεια, είτε ξεχωριστά είτε μαζί. Κάθε υπόθεση θα επανασχεδιάσει τη σχέση και κάθε σχέση θα καθορίσει τι εννοούσε η σχέση. Η ιστορία της υπόθεσης μπορεί να γραφτεί από ένα άτομο, αλλά η ιστορία της σχέσης γράφεται και από τους δύο ανθρώπους. Είναι σημαντικό τόσο για τους ανθρώπους να αισθάνονται όσο και να ασκούν δύναμη και συγγραφή - και για άλλους να το αναγνωρίσουν επίσης.

«Η ιστορία της υπόθεσης μπορεί να γραφτεί από ένα άτομο, αλλά η ιστορία της σχέσης γράφεται και από τους δύο ανθρώπους».

Ερ

Γιατί είναι τόσο σημαντικό το άτομο που είχε την υπόθεση να αλλάξει από ντροπή σε ενοχή;

ψυχεδελική υποβοηθούμενη θεραπεία κοντά μου

ΠΡΟΣ ΤΟ

Οι υποθέσεις περιλαμβάνουν δικαίωμα: Είναι κάτι που δίνω στον εαυτό μου άδεια να κάνω. Συχνά διαπράττονται από άτομα με έντονη αίσθηση ναρκισσισμού— το αξιζω - αλλά όχι πάντα, όπως προαναφέρθηκε. Σε κάθε περίπτωση, οι άνθρωποι εξορθολογίζουν και δικαιολογούν την υπόθεση με τους δικούς τους τρόπους για να το κάνουν αποδεκτό από τον εαυτό τους. Κλείνουν τον πόνο των συντρόφων τους. Όταν ένας σύντροφος ανακαλύπτει μια σχέση, νιώθουμε ντροπή. Είμαι φοβερό άτομο - πώς θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο; Είμαστε απασχολημένοι με την αυτο-απορρόφηση. Η ενοχή είναι πιο ενσυναίσθηση. Είναι μια σχεσιακή απάντηση εμπνευσμένη από τον πόνο που προκάλεσες.

'Εάν αισθάνεσαι άσχημα για τον εαυτό σου, αυτό είναι μόνο περισσότερη εμπλοκή και δεν μπορείς να νιώθεις άσχημα για αυτό που έκανες στο άλλο άτομο.'

Γνωρίζουμε από τη μελέτη του τραύματος ότι η επούλωση ξεκινά όταν συσχετίζεστε με έναν άλλο. Πρέπει να δώσετε στον σύντροφό σας χρόνο και χώρο για να θεραπεύσει. Αν νιώθεις άσχημα για τον εαυτό σου, αυτό είναι περισσότερο αυτο-συμμετοχή και δεν μπορείς να νιώθεις άσχημα για αυτό που έκανες στο άλλο άτομο. Πρέπει να νιώθεις άσχημα να κάνεις τον σύντροφό σου να νιώθει άσχημα. Η θλίψη περιλαμβάνει την ανάληψη ευθύνης για τις πράξεις σας.

Ερ

Τι λέτε στους εταίρους που αναζητούν δικαιοσύνη μετά την απιστία;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Όλοι αισθανόμαστε ανάγκη για δικαιοσύνη. Αυτό που βοηθάει είναι να διακρίνουμε τη διαφορά μεταξύ της αντισταθμιστικής δικαιοσύνης (μόνο επιδίωξη τιμωρίας) και της αποκαταστατικής δικαιοσύνης (η οποία λειτουργεί μέσω επισκευής) Με άλλα λόγια: Θέλετε να τιμωρήσετε και να βλάψετε τον σύντροφό σας ή θέλετε να τον κάνει σωστό από εσάς; Θέλετε να υποφέρουν ή θέλετε να δείτε πράξεις λογοδοσίας και επισκευής;

Η εκδίκηση μπορεί να σας τρώει ζωντανούς, γιατί σας κρατά εστιασμένους στο άλλο άτομο. Ένας ασθενής μου είπε ότι δεν ήθελαν άλλη εκδίκηση από το να νιώθουν ξανά χαρούμενοι - για να το αφήσω να φύγει: «Συνειδητοποίησα ότι δεν υπήρχε ισχυρότερος τρόπος από το να αγαπήσω και να εμπιστευτώ ξανά κάποιον άλλο»

Ερ

Για ζευγάρια που μένουν μαζί μετά από μια σχέση, πώς θα χτίσετε την εμπιστοσύνη και τελικά μια ισχυρότερη σχέση;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Όταν έχετε προδοθεί, έχετε υποτιμηθεί. Σας έχουν πει ότι δεν ενδιαφέρεστε για το μυαλό του συνεργάτη σας. Ένας από τους τρόπους για τους ανθρώπους που είχαν υποθέσεις να ξαναχτίσουν εμπιστοσύνη είναι να δείξουν στους συνεργάτες τους ότι έχουν σημασία και ότι τους εκτιμούν. Δείξτε τους ότι τους τιμάτε, ότι θέλετε να είστε μαζί τους και βοηθήστε τους να ανακτήσουν την αίσθηση της αξίας τους.

Η εμπιστοσύνη δεν έχει να κάνει μόνο με την απόδειξη ότι δεν πρόκειται να το κάνετε ξανά. Ένας ασθενής μου είπε: «Ελπίζω ότι δεν θα το ξανακάνει, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι πιστεύω ότι θέλει να είναι μαζί μου. Πρέπει να ξέρω ότι δεν το σκέφτεται. Τι γίνεται λοιπόν εάν δεν την καλεί; Αυτό που πρέπει να εμπιστευτώ είναι ότι πραγματικά με επέλεξε ξανά. '

Δουλεύω με ένα ζευγάρι αυτή τη στιγμή - ο άντρας ήταν άπιστος ολόκληρος ο γάμος του (και στον προηγούμενο γάμο του). Μου είπε: «Έχω ψέψει και εξαπατήσει, αλλά δεν είμαι ψεύτης ή απατεώνας».

Είπα, 'Θα πρέπει να το εξηγήσεις σε αυτήν, να σου δείξω πόσο πολύ την έβλαψε και να αποδείξεις ότι κανένα από αυτά δεν είχε σχέση με αυτήν.' Για αρχάριους, έγραψε μια επιστολή με το χέρι που ήταν και μια επιστολή λογοδοσίας και μια ερωτική επιστολή, αναγνωρίζοντας ότι έπρεπε να εξετάσει την υπόθεση και τον εαυτό του, και να επιβεβαιώσει την αξία της. Πέταξε σε όλη τη χώρα για να το παραδώσει με το χέρι.

«Η υπόθεση είναι ότι το άτομο που είχε την υπόθεση είναι το μόνο άτομο που έλειπε κάτι στη σχέση, αλλά αυτό δεν συμβαίνει συνήθως.»

Κάποια άλλα πράγματα που μπορούν να κάνουν οι άνθρωποι: Έχετε μαζί σας νέες εμπειρίες που επιβεβαιώνουν τη σύνδεσή σας. Είναι σαν τα κύτταρα που πρέπει να αναγεννηθούν. Χρειάζεστε νέες εμπειρίες για αναγέννηση. Προσθέστε καινοτομία στη σχέση - κάντε ένα ταξίδι σε ένα νέο μέρος, κάντε κάτι τολμηρό μαζί, σχεδιάστε ένα ραντεβού για πρωινό μετά την αποχώρηση των παιδιών στο σχολείο. Μια υπόθεση μπορεί μερικές φορές να είναι (μεταξύ πολλών πραγμάτων) ένα ισχυρό σύστημα συναγερμού που καταλήγει να κλονίζει τους ανθρώπους από την εφησυχία για να σώσει τους γάμους τους.

Οι υποθέσεις φωτίζουν τις κάρτες αποτελεσμάτων των σχέσεων - όλες οι συμφωνίες, οι διαφωνίες, οι συμβιβασμοί, οι πληγές και ούτω καθεξής. Η υπόθεση είναι ότι το άτομο που είχε την υπόθεση είναι το μόνο άτομο που έλειπε κάτι στη σχέση, αλλά αυτό δεν συμβαίνει συνήθως. Ο άλλος σύντροφος μπορεί να πει, 'Νομίζεις ότι ήσουν το μόνο άτομο που δεν ήταν ευτυχισμένο αλλά η σχέση δεν λειτούργησε για μένα. Προχωρώντας, θα χρειαστώ διαφορετικά πράγματα από εσάς. ' Δεν πρόκειται μόνο για την ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης, αλλά για τη δυνατότητα αλλαγής της σχέσης με τρόπο καλύτερο για αμφότερους τους συνεργάτες.

Ερ

Για άτομα που αποφασίζουν να τερματίσουν τη σχέση τους, τι είναι σημαντικό;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Είναι σημαντικό, ως κοινωνία, να σταματήσουμε να κρίνουμε έναν ολόκληρο γάμο (ή σχέση) μέχρι το τέλος του. Είναι τρομερό να χάνεις τον σύντροφό σου, να βλέπεις κάποιον άλλον επιλεγμένο αντί για εσένα. Αυτό όμως δεν χρειάζεται να σημαίνει ότι τα ολόκληρα είκοσι επτά χρόνια που προηγήθηκαν του χωρισμού ήταν αποτυχία. Δεν αφήνουμε τους ανθρώπους να αισθάνονται ότι η σχέση και ο χρόνος που πέρασαν μαζί είχαν αξία και αξία. Είναι άδικο για τον θεσμό του γάμου και για τα ζευγάρια να απορρίψουν τον χρόνο που περνούσαν μαζί - τα παιδιά που μπορεί να έχουν γεννήσει, τα μέλη της οικογένειας που έθαψαν, τις δουλειές που έχουν στηρίξει ο ένας τον άλλο, τα σπίτια που έχτισαν και έζησαν, κοινότητες στις οποίες ήταν μέρος. Η απιστία, το διαζύγιο και οι χωρισμοί είναι οδυνηρές και μοναχικές - αλλά δεν ισοδυναμούν με αποτυχία.

'Είναι σημαντικό να σταματήσουμε, ως κοινωνία, να κρίνουμε έναν ολόκληρο γάμο (ή σχέση) μέχρι το τέλος του.'

Οι γάμοι πρέπει να επιτρέπεται να τελειώνουν με αξιοπρέπεια και χάρη. Καθώς έχουμε τελετές γάμου για να γιορτάσουμε την έναρξη των συνδικάτων, θα πρέπει να έχουμε τελετές για να σηματοδοτήσουμε το τέλος τους. Συχνά έχω ζευγάρια που συνεργάζομαι γράφοντας αντίο γράμματα ο ένας στον άλλο για το τι θα χάσουν, θα αγαπήσουν και θα επιθυμούσαν το ένα το άλλο, αλλά άλλα ζευγάρια μπορούν να επιλέξουν μια άλλη μορφή κλεισίματος.

Ερ

Τι γίνεται με τον τερματισμό μιας υπόθεσης;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Οποιαδήποτε σχέση πρέπει να τερματίζεται με ακεραιότητα. Θυμηθείτε ότι υπάρχει ένα άτομο από την άλλη πλευρά. Εάν έχετε μια μακροχρόνια υπόθεση, αυτός ο συνεργάτης θα βιώσει την αίσθηση της απώλειας. Το τρίτο άτομο συχνά λένε ψέματα. Έχετε ένα επίπεδο λογοδοσίας σε αυτό το άτομο - ζητήστε συγγνώμη και δείξτε τύψεις. Πείτε στο άτομο ότι ήταν σημαντικό, όμορφο και σημαντικό. Αλλά αν έχετε πάρει την απόφασή σας να μείνετε με τον σύζυγό σας, να είστε επίσης πολύ σαφείς σχετικά με αυτό. Μην κάνετε το άλλο άτομο να περιμένει και να μην αφήσετε τη σχέση παρατεταμένη.

«Αυτό που οι άνθρωποι φοβούνται συχνά ότι χάνουν, όταν τελειώνουν μια σχέση δεν είναι πραγματικά ο εραστής, αλλά το πράγμα που ξύπνησε η υπόθεση από μόνα τους».

Γνωρίστε ότι αυτή είναι μια σχέση που θα πρέπει να πνίξει, αλλά φυσικά μην κοιτάτε προς τον σύζυγό σας στον οποίο επιστρέφετε για βοήθεια.

Αυτό που φοβούνται συχνά οι άνθρωποι να χάσουν, όμως, όταν τελειώνουν μια υπόθεση δεν είναι πραγματικά ο εραστής, αλλά το πράγμα που ξύπνησε η υπόθεση από μόνα τους. Πηγαίνουμε αλλού για να συνδεθούμε με χαμένα μέρη του εαυτού μας, αλλά τελικά πρέπει να δούμε ότι ανήκουν σε εμάς και μπορούν να επιστρέψουν μαζί μας.

Ερ

Μπορείτε να μιλήσετε για την πιθανή προσφυγή, καθώς και για το κόστος της 'άλλης γυναίκας';

ΠΡΟΣ ΤΟ

Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες έχουν υποθέσεις, αλλά οι μακροχρόνιοι εραστές που συναντώ είναι σχεδόν αποκλειστικά γυναίκες. Δεν έχουμε μια φράση για τον άλλο άνδρα. Οι άνδρες δεν έχουν αποδεχθεί ιστορικά να ζουν στη σκιά των γυναικών. (Θυμάμαι την κλασική ταινία, Πίσω Οδός , όπου ένας άντρας - Τζον Γκάβιν - νοικιάζει τον εραστή του - Σούζαν Χέιγουαρντ - ένα διαμέρισμα σε ένα πίσω σοκάκι και εκεί είναι που ζει, υπό σκιά.)

Η άλλη γυναίκα μπορεί να αντιμετωπίσει έλλειψη ασφάλειας, έλλειψη δέσμευσης και φόβο να χαρακτηριστεί ως καταστροφέας στο σπίτι. Μπορεί να υπάρχουν τελεσίγραφα που δεν τιμούνται ποτέ. Για έξι χρόνια, έχω δει έναν άνδρα να υπόσχεται στον εραστή του ότι θα αφήσει τη γυναίκα του— όταν αυτό συμβαίνει και όταν αυτό συμβαίνει, όταν τα παιδιά πηγαίνουν στο σχολείο - αγοράζοντας τα δώρα της και κάνοντας μεγάλες χειρονομίες στο δρόμο για να κρατήσει τον εραστή, ο οποίος πάντα μένει να περιμένει.

«Δεν έχουμε μια φράση για τον άλλο άντρα. Οι άνδρες δεν έχουν αποδεχθεί ιστορικά να ζουν στη σκιά των γυναικών. '

Η έκκληση αισθάνεται λατρευτή. Μερικές γυναίκες μιλάω για να μου πουν ότι βγαίνουν από την υπόθεση αυτό που τους αρνήθηκε στους προηγούμενους γάμους τους: μια βαθιά, οικεία σεξουαλική σχέση χαρούμενη σχέση. Όπως το έθεσε μια γυναίκα: «Εκτιμώ όλα αυτά τα πράγματα περισσότερο από αυτό που παίρνει η γυναίκα του (πίστη, οικονομική υποστήριξη, διακοπές κ.ο.κ.). Ίσως λοιπόν να έχω το καλύτερο από αυτόν. Ίσως η γυναίκα του να αισθάνεται ακριβώς το ίδιο. ' (Φυσικά, δεν έχει επιτραπεί στη γυναίκα να ζυγίζει.)

Όλα αυτά μπορεί να είναι αλήθεια. Ταυτόχρονα, διαχωρίζει. Αυτός είναι ένας συμβιβασμός που έχει πάντα κόστος.

Ερ

Τι μπορούμε να μάθουμε από τις υποθέσεις για να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας χωρίς να πρέπει να ζήσουμε μέσω της απιστίας;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Κοιτάξτε την ένταση των πραγμάτων, τη φαντασία, τη δημιουργικότητα, την προσοχή, το επίκεντρο που τους πηγαίνει: Εάν μπορούσαμε να φέρουμε λίγο από αυτό στους γάμους μας, θα κάναμε πολύ καλύτερα.

Ήμουν πρόσφατα σε ένα συνέδριο όπου 20.000 γυναίκες μιλούσαν για να διεκδικήσουν τη ζωή και την καριέρα τους. Ρώτησα όλους, «Όταν πας σπίτι, αυτό είναι το άτομο που είσαι;» (Θέτω στους άνδρες την ίδια ερώτηση.) «Είστε ντυμένοι, γοητευτικοί, περίεργοι για μένα, όχι στο τηλέφωνό σας. Είναι αυτό το άτομο με το σύντροφό σας; Ή φέρνετε τα απομεινάρια στο σπίτι; '

«Κοιτάξτε την ένταση των υποθέσεων, τη φαντασία, τη δημιουργικότητα, την προσοχή, το επίκεντρο που τους πηγαίνει: Αν μπορούσαμε να το φέρουμε λίγο στους γάμους μας, θα κάναμε πολύ καλύτερα».

Θεωρούμε τους συνεργάτες μας δεδομένους. Είμαστε τεμπέληδες. Δεν τους μιλάμε Δεν ντυθούμε ωραία. Τους αποκαλούμε καλύτερους φίλους μας, αλλά αντιμετωπίζουμε τους καλύτερους φίλους μας πολύ διαφορετικούς από αυτούς που τους αντιμετωπίζουμε. Γινόμαστε εφησυχασμένοι. Χάνουμε τη σύνδεση και προσποιούμαστε ότι οι συνεργάτες μας θα είναι εκεί ανεξάρτητα από αυτό - όπως ένας κάκτος που σπάνια χρειάζεται να ποτίζεται.

Τι κάνεις?

Κανείς δεν του αρέσει να μένει με τα υπολείμματα. Οι σχέσεις και οι άνθρωποι σε αυτό (συμπεριλαμβανομένου του εαυτού σας) χρειάζονται καθημερινή φροντίδα. Μείνετε σκόπιμοι. Ακόμα σχετίζονται μεταξύ τους όπως οι άνθρωποι. Παραμείνετε περίεργοι για το άλλο άτομο και ποιος είναι. Μην αποθηκεύετε όλες τις ενδιαφέρουσες συνομιλίες σας για το γραφείο ή για όταν βρίσκεστε με φίλους ή άτομα που συναντάτε για πρώτη φορά. Αντί να αναζητάτε τρόπους να αισθάνεστε δεσμευμένοι έξω από το σπίτι, κάντε τις συνομιλίες που σας ενδιαφέρουν και με τον σύντροφό σας.

Όταν ο συνεργάτης σας λέει πράγματα, ακούστε. Συχνά, μετά από μια υπόθεση, το άτομο που προδόθηκε θα έλεγε στον σύντροφό του: «Γιατί δεν μου είπες ότι ήταν δυσαρεστημένοι;» Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις το έκαναν, αλλά δεν ελήφθησαν σοβαρά υπόψη. Ή, μερικές φορές είμαστε πολύ απασχολημένοι και παρερμηνεόμαστε τι ζητά ο συνεργάτης μας. Ίσως συνεχίζουμε να λέμε, πρέπει να επανασυνδεθούμε και να περάσουμε χρόνο μαζί - αλλά εσείς;

«Παραμείνετε περίεργοι για το άλλο άτομο και ποιοι είναι.»

Μια γυναίκα μου είπε: «Νόμιζα ότι ο σύζυγός μου με ζητούσε να τον φροντίσω, αλλά μου ζήτησε να κάνω μια ενήλικη σχέση μαζί του. Ένιωσα σαν ένα ακόμη άτομο να ζητάει κάτι από μένα, όταν στην πραγματικότητα ερχόταν να είναι μαζί μου και να μου δώσει κάτι. '

Πολλά ζευγάρια δεν έχουν πραγματικές συνομιλίες σχετικά με την επιθυμία, την έλξη, την ενεργοποίηση και τη μονογαμία μέχρι μετά από μια σχέση. Το Monogamy είναι μια πρακτική που κάνετε για χάρη της σχέσης. Μην περιμένετε έως ότου βρίσκεστε σε κρίση, μιλήστε ο ένας στον άλλο τώρα. Μην αφήσετε τη σεξουαλική σύνδεση με τον σύντροφό σας να στεγνώσει.

Μια προσέγγιση ασφαλούς φύλαξης ή «αδιαβροχοποίησης» οδηγεί γενικά σε δυσάρεστους περιορισμούς που ενισχύουν μόνο την ερωτική έκκληση των παραβάσεων. Κάντε χώρο για τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας για να ζήσετε τη δημιουργικότητα, την ενέργεια και τη ζωτικότητα στη σχέση σας. Οι ξένοι που μας δίνουν προσοχή μπορούν να δείχνουν προς αυτό που λείπει στις σχέσεις μας. Τα ρομαντικά ιδανικά επιβάλλουν στον γάμο να μας κλείσει από τη δύναμη του έρωτα. Αλλά αναγνωρίζοντας την ερωτική χωριστότητα του συντρόφου σας - ότι η σεξουαλικότητά του δεν περιστρέφεται γύρω από εσάς - και ότι το βλέμμα των άλλων υπάρχει, μπορεί να είναι φορτισμένο και οικείο.

Αντί να αρνηθείτε τη γοητεία των απαγορευμένων, μπορείτε να συνεργαστείτε στην παραβίαση. Με άλλα λόγια, βγείτε έξω από ό, τι κι αν είναι η ζώνη άνεσής σας - με τον σύντροφό σας. Ίσως παίρνει μάθημα χορού σάλσα, ίσως αυτή είναι μια νέα σεξουαλική εμπειρία, ίσως βγαίνει για δείπνο χωρίς τα παιδιά.

Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να διατηρήσετε την αίσθηση της ενέργειας και της ζωτικότητας και της ζωντάνιας στη δική σας σχέση, ώστε να μην χρειάζεται να πάτε έξω από αυτήν για να συλλάβετε μια χαμένη διάσταση της ζωής.

Ερ

Οι άνθρωποι που επιλέγουν να μείνουν μαζί μετά από μια σχέση συχνά αντιμετωπίζουν ντροπή - πώς θα μπορούσαμε να το αλλάξουμε αυτό;

ΠΡΟΣ ΤΟ

καθυστερημένη επίθεση θλίψης και πανικού

Κάποτε ήταν ότι το διαζύγιο έφερε τη ντροπή. Σήμερα, επιλέγει να μείνει όταν μπορείτε να φύγετε που φέρνει νέα ντροπή. Οι υποθέσεις είναι επώδυνες και συχνά είναι τρομερές προδοσίες, αλλά οι άνθρωποι μπορεί να θέλουν να βρουν έναν τρόπο να ανακάμψουν από αυτούς και να συνεχίσουν τη ζωή τους με τους συντρόφους τους. Πάρα πολλοί άνθρωποι φοβούνται να πουν στους φίλους τους ότι οι σύντροφοί τους τους εξαπατούσαν και ότι τους αγαπούν ακόμα. Είναι τρομοκρατημένοι που κρίνονται, οπότε ζουν με ένα τοξικό μυστικό που πρέπει να προστατεύσουν το άτομο που τους πρόδωσε.

Πρέπει να δώσουμε χώρο στους ανθρώπους να κάνουν τις δικές τους αποφάσεις για το τι συνέβη. Πρέπει να πιστέψουμε στην ανθεκτικότητα των ανθρώπων για να ξεπεράσουμε την κρίση της απιστίας - όπως κάνουμε με τόσα πολλά άλλα είδη κρίσεων.

«Οι καλύτεροι φίλοι είναι αυτοί που μπορούν να ανεχθούν άλλους ανθρώπους να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις, ακόμα κι αν δεν είναι οι αποφάσεις που θα είχαν πάρει».

Τα ζευγάρια που αποφασίζουν να μείνουν μαζί χρειάζονται υποστήριξη και όχι να εξοστρακιστούν. Εάν ο φίλος σας βρίσκεται σε αυτήν την κατάσταση, κάντε χώρο για να φωνάξει και να κλάψει και να αμφιβάλλει και να πολεμήσει. Δώστε τους το χώρο που χρειάζονται για να το καταλάβουν.

Οι καλύτεροι φίλοι είναι αυτοί που μπορούν να ανεχθούν άλλους ανθρώπους να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις, ακόμα κι αν δεν είναι οι αποφάσεις που θα είχαν λάβει. Οι άνθρωποι έχουν κάθε είδους λόγους να φύγουν και να μείνουν και δεν έχουν πάντα νόημα για τους άλλους. Εάν σας ζητηθεί η γνώμη σας, δώστε την, αλλά πολύ συχνά οι άνθρωποι εισάγουν τη δική τους ιστορία σε κάποιον άλλο. (Και επειδή τόσοι πολλοί από εμάς είχαμε βούρτσες με απιστία με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, έχουμε γενικά μια ιστορία για να εισαγάγουμε.)

Η αγάπη είναι ακατάστατη. Η απιστία ακόμη περισσότερο. Αλλά η απιστία είναι επίσης ένας φακός στις ρωγμές της ανθρώπινης καρδιάς. Πρέπει να αφήσουμε τους ανθρώπους να θεραπεύσουν τις δικές τους καρδιές, οι οποίες βοηθούν μαζί με τη συμπόνια - όχι την κρίση.

Ο ψυχοθεραπευτής Esther Perel είναι ο καλύτερος συγγραφέας του Ζευγάρωμα σε αιχμαλωσία και Η κατάσταση των υποθέσεων . Είναι επίσης ο εκτελεστικός παραγωγός και οικοδεσπότης των πρωτότυπων σειρών Audible, Πού πρέπει να ξεκινήσουμε; Εγγραφείτε για το μηνιαίο ενημερωτικό δελτίο και τη σοφία της εδώ .