Γιατί οι άνδρες αγωνίζονται με οικειότητα

Γιατί οι άνδρες αγωνίζονται με οικειότητα

Οι περισσότεροι άνδρες αγωνίζονται στην οικειότητα - και γιατί; Αναζητούμενος οικογενειακός θεραπευτής Τέρι Ρεάλ λέει ότι το ζήτημα ξεκινά από την αποσύνδεση μεταξύ του τι διδάσκονται οι άνδρες για να εκτιμούν και να είναι («η ουσία της παραδοσιακής αρρενωπότητας είναι το άτρωτο») και αυτό που πραγματικά επιθυμούν οι σύντροφοί τους (δηλαδή, η ευπάθεια). Όπως το θέτει η Ρεάλ: «Οι περισσότερες γυναίκες θέλουν περισσότερη συναισθηματική οικειότητα από τους άνδρες από ό, τι παραδοσιακά μεγαλώνουμε αγόρια και άνδρες για να γεννήσουν».

Ο Ρεάλ έχει ακονίσει τη διακριτή μέθοδο θεραπείας του με την πάροδο των ετών - εν μέρει για να βοηθήσει τους άνδρες να συναντήσουν τη γραμμή οικειότητας που λέει ότι οι σύγχρονες γυναίκες έχουν ορθά μεγαλώσει. Ονομάζεται σχεσιακή θεραπεία ζωής (RLT), διαφέρει από τη συμβατική θεραπεία στο ότι ο θεραπευτής, αντί να παραμείνει ουδέτερος, παίρνει «στη λάσπη» με τους ασθενείς και δεν φοβάται να καλέσει BS όταν κάποιος στη σχέση ενεργεί. Κατά τη διαδικασία εξάσκησης του RLT, ο Ρεάλ έχει αναπτύξει κάποιες θεωρίες που αλλάζουν παραδείγματα σχετικά με το προνόμιο των ανδρών και την πατριαρχία, τους διαφορετικούς τρόπους που οι άνδρες και οι γυναίκες σιωπούν στις σχέσεις, γιατί οι άνδρες ψεύδονται, από πού προέρχεται ο αρσενικός θυμός και - το πιο σημαντικό - πώς εμείς μπορούν όλοι να δημιουργήσουν πιο ειλικρινείς, οικείες και ικανοποιητικές σχέσεις.



Σήμερα, όταν ο Ρεάλ δεν εκπαιδεύει θεραπευτές στο RLT ή δεν δίνει δημόσια εργαστήρια (μπορείτε να τον παρακολουθήσετε ζωντανά στη σύνοδο κορυφής ευεξίας της Νέας Υόρκης, Στην υγεία , βλέπει ζευγάρια στο χείλος του διαζυγίου που έχουν δοκιμάσει όλα τα άλλα ήδη. Ενώ οι ιδέες του Ρεάλ για το πώς μπορούμε να στηρίξουμε καλύτερα τα αγόρια και τους άνδρες στη ζωή μας για να είμαστε πιο οικείοι, είναι ιδιαίτερα οδυνηρές, πολλές από τις συμβουλές του ισχύουν για τα φύλα και τους σεξουαλικούς προσανατολισμούς: «Το να υποφέρεις σε μια δυστυχισμένη σχέση φαίνεται να αποτελεί όρο ίσων ευκαιριών, Όπως λέει. Διαβάστε παρακάτω για το δρόμο του προς τα εμπρός:

(Και για περισσότερα από τη Real σχετικά με το πώς να μην καταλήξετε να μισείτε τον σύντροφό σας… δείτε εδώ .)

Ένα Q&A με τον Terry Real

Ερ



Πώς διαφέρει το μοντέλο της σχεσιακής θεραπείας ζωής από τη συμβατική θεραπεία για άνδρες (και ζευγάρια);

ΠΡΟΣ ΤΟ

Όταν το βιβλίο μου Δεν θέλω να μιλήσω γι 'αυτό βγήκε πριν από είκοσι χρόνια, δεν υπήρχαν πολλά διαθέσιμα για άνδρες με κατάθλιψη, οι οποίοι θεωρούνταν από καιρό μια ασθένεια μιας γυναίκας. (Η κατάθλιψη είναι πιο συχνή στις γυναίκες, αλλά είναι εκτιμάται ότι έξι εκατομμύρια άνδρες έχουν κατάθλιψη κάθε χρόνο στις Η.Π.Α.) άρχισα να λαμβάνω κλήσεις ρωτώντας αν υπήρχε κάποιος στο Σεντ Λούις ή στο Σαν Φρανσίσκο ή οπουδήποτε, που έκανε τη θεραπευτική εργασία που περιγράφεται στο βιβλίο. Ορισμένες από αυτές τις κλήσεις προέρχονταν από άντρες, αλλά οι περισσότεροι ήταν από απελπισμένους συνεργάτες τους.



Άρχισα να προσκαλώ τα ζευγάρια με σχετικούς αγώνες οικειότητας στη Βοστώνη για να έρθουν μαζί μου για μια εντατική παρέμβαση στη σχέση: Το ζευγάρι και εγώ θα περάσουμε δύο μέρες πρόσωπο με πρόσωπο, στο τέλος της οποίας όλοι θα συμφωνούσαμε ότι ήταν είτε να αλλάξετε τη σχέση τους ή να καλέσετε έναν δικηγόρο - αυτή ήταν η τελευταία στάση. Παρατήρησα δύο πράγματα σχετικά με αυτές τις παρεμβάσεις: Οι περισσότερες από αυτές λειτούργησαν εξαιρετικά καλά. Και παραβίασα σχεδόν κάθε κανόνα που έμαθα στη σχολή θεραπείας.

Πήρα πλευρές, για παράδειγμα, ρίχνοντας συχνά το βάρος μου πίσω από τη γυναίκα. Βγήκα από τη θεραπευτική μάσκα της «ουδετερότητας» και με άλλους τρόπους, κάνοντας ένα σημείο να μιλήσω για τους αγώνες στη ζωή μου, τον γάμο μου και την έντονη παιδική μου ηλικία. Για μια στιγμή, ήμουν μαζί με τη μεγάλη φεμινίστρια ψυχολόγο Carol Gilligan και την ομάδα των κοινωνιολόγων, ανθρωπολόγων και εκπαιδευτικών, οι οποίοι βοήθησαν να διατυπώσουν πώς έκανα αυτό - έστω και μη συμβατικό - φάνηκε να έχει τέτοιο αντίκτυπο. Γεννήθηκε RLT ή σχεσιακή θεραπεία ζωής.

Η συμβατική θεραπεία έχει κάνει εξαιρετική δουλειά για να βοηθήσει τους ανθρώπους να αναπτυχθούν ανερχόμενοι από τη θέση της ντροπής. Αυτό που διακρίνει το RLT είναι ότι δίνει εξίσου προσοχή στο να βοηθάει τους ανθρώπους να κατεβαίνουν από το μεγαλείο της μεγαλειότητας, της ανωτερότητας και να κοιτάζουν τους ανθρώπους. Στη θεραπεία με τους άνδρες, πιστεύω ότι η ίση προσοχή τόσο στην ντροπή όσο και στο μεγαλείο είναι κρίσιμη.

Στο RLT, χρησιμοποιούμε το χωνευτήρι του ζευγαριού για να επιφέρουμε βαθιά αλλαγή σε κάθε άτομο, με έμφαση στο να κάνουμε τραύμα και την εργασία στην παιδική ηλικία παρουσία του συντρόφου. Ο θεραπευτής είναι ένας ρητός οδηγός και μέντορας, διδάσκοντας σε άνδρες και γυναίκες ένα σύνολο πρακτικών δεξιοτήτων σχέσης. Εξίσου σημαντικό είναι να είμαστε σε θέση να εξυπηρετούμε περισσότερους σαν χορηγούς δώδεκα βημάτων από τους παραδοσιακούς θεραπευτές, βασίζοντας την εξουσία μας στη δική μας σχετική ανάκαμψη. Το βασικό μήνυμα είναι: 'Είμαστε στη λάσπη μαζί σας, όχι πάνω σας.'

'Αυτό που διακρίνει το RLT είναι ότι δίνει εξίσου προσοχή στο να βοηθάει τους ανθρώπους να πέφτουν από το μεγαλείο της μεγαλειότητας, της ανωτερότητας και να κοιτάζουν τους ανθρώπους. Στη θεραπεία με τους άνδρες, πιστεύω ότι η ίση προσοχή τόσο στην ντροπή όσο και στο μεγαλείο είναι κρίσιμη. '

Ίσως το πιο σημαντικό, λέμε στους πελάτες μας την αλήθεια με τους τρόπους που διδάσκονται οι περισσότεροι θεραπευτές να συγκρατούν. Δεν αντιμετωπίζουμε τα δύσκολα άτομα με παιδικά γάντια, αλλά αντιμετωπίζουμε τα δυσλειτουργικά χαρακτηριστικά και τις συμπεριφορές τους - με αγάπη. Το αποκαλώ αυτό που ενώνεται μέσω της αλήθειας: «Κοίτα, Μπιλ. Αυτό κάνατε για να πετάξετε τα πόδια σας. Τι λες για να με αφήσεις να σε βοηθήσω; ' Στο RLT, ακόμη και όταν κρατάμε το άτομο με ζεστασιά, ρίχνουμε επίσης μια δροσερή ματιά στις καταστροφικές ή αποτρόπαιες συμπεριφορές του. Και εξουσιοδοτούμε τον αδύναμο σύντροφο να κάνει το ίδιο - για να υπερασπιστεί τον εαυτό του με αγάπη.

Ερ

Ποια είναι τα μεγαλύτερα εμπόδια στην οικειότητα που βλέπετε μεταξύ ανδρών και γυναικών;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να συνειδητοποιήσουμε είναι ότι αυτή η ερώτηση δεν θα είχε τεθεί ποτέ πριν από μια γενιά ή δύο. 'Οικειότητα? Τι είναι αυτό?' Ο γάμος του εικοστού αιώνα χτίστηκε για σταθερότητα και συντροφικότητα. Αλλά στις μέρες μας, θέλουμε περισσότερα - μακρύς περίπατος στην παραλία κρατώντας τα χέρια από καρδιά σε καρδιά μιλάμε για μεγάλο σεξ στη δεκαετία του '60, του εβδομήντα και μετά. Θέλουμε ένα ρομαντικό διά βίου εραστή. Αλλά δεν ενεργούμε πολύ σαν εραστές στις μακροχρόνιες σχέσεις μας. Κανείς δεν μας έμαθε ποτέ πώς να διατηρήσουμε αυτήν την ενέργεια μεταξύ τους.

Το δεύτερο είναι ότι όταν λέω ότι έχουμε ανεβάσει τον πήχη, η αλήθεια είναι ότι κυρίως αναφέρομαι στις γυναίκες. Πολλοί άντρες θα ήθελαν περισσότερο σεξ στις σχέσεις τους, σίγουρα, αλλά πιο συναισθηματική οικειότητα; Αστειεύεσαι? Το ανοιχτό μυστικό στη θεραπεία ζευγαριών είναι ότι, σε γενικές γραμμές, οι γυναίκες έχουν τη δυσαρέσκεια με το status quo. Αν είχα ένα νικέλιο για κάθε άντρα που με τηλεφώνησε λέγοντας: «Πρέπει να πάρω τη γυναίκα μου να σε δω. Δεν είμαστε τόσο κοντά όσο κάποτε, 'καλά, θα ήμουν σπασμένος. Αυτός είναι ο ελέφαντας στο δωμάτιο: Οι περισσότεροι άνδρες ετεροί δεν είναι τόσο δυσαρεστημένοι στους γάμους τους. Είναι δυσαρεστημένοι που οι γυναίκες τους είναι τόσο δυσαρεστημένοι με αυτές. «Αν μπορούσες να την βγάλεις από την πλάτη μου», μου λένε, «όλα θα ήταν καλά».

«Οι άνδρες έχουν πουλήσει ένα χαρτοκιβώτιο. Κανείς δεν θέλει έναν τέλειο άνθρωπο. '

Η ουσία είναι ότι οι περισσότερες γυναίκες θέλουν περισσότερη συναισθηματική οικειότητα από τους άνδρες από ό, τι παραδοσιακά μεγαλώνουμε αγόρια και άνδρες. Λέω στα παιδιά που βλέπω, 'Τα πράγματα που διδάξατε ως αγόρι - να είστε δυνατοί, να μην αισθάνεστε, να είστε ανεξάρτητοι - θα διασφαλίσουν ότι με τα σημερινά πρότυπα θα θεωρηθείτε ως άθλιος σύζυγος.'

Η ουσία της παραδοσιακής αρρενωπότητας είναι το άτρωτο. Όσο πιο άτρωτοι είστε, όσο πιο ανδρικοί είστε και όσο πιο ευάλωτοι είστε, τόσο πιο κοριτσίστικοι είστε - ένα αγόρι της μαμάς, μια σίσσυ. Αλλά αυτό που καταλάβαμε είναι ότι η ανθρώπινη ευπάθεια είναι αυτό που μας συνδέει μεταξύ μας. Οι ανησυχίες, η θλίψη, οι ατέλειές μας, μας πλησιάζουν. Οι άνδρες έχουν πουλήσει ένα λογαριασμό. Κανείς δεν θέλει έναν τέλειο άνθρωπο. Οι συνεργάτες και τα παιδιά θέλουν έναν πραγματικό άνδρα με ανοιχτή καρδιά. Λέω στα παιδιά που βλέπω ότι η άρνηση της ανθρώπινης ευπάθειας σας είναι σαν να προσπαθείτε να φύγετε από το ορθό σας. Έχει έναν τρόπο να σας ακολουθεί όπου κι αν πάτε.

Ερ

Είναι διαφορετικό για τους ίσους και τους ομοφυλόφιλους άντρες;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Πολλοί ευθείες θεραπευτές φαντάζονται ότι επειδή ένας άντρας είναι ομοφυλόφιλος, βγαίνει από τον παραδοσιακό ανδρικό κώδικα, από την πατριαρχία. Όλοι όμως συμμετέχουν σε πατριαρχικές αξίες. Άνδρες και γυναίκες, ομοφυλόφιλοι και ετερό. Κανείς δεν διέρχεται από το σουρωτήρι τυριού άθικτο. Ακριβώς επειδή είστε γκέι δεν σημαίνει ότι έχετε δραπετεύσει. Για να αναφέρουμε ένα παράδειγμα, υπάρχει το παλιό ζήτημα στην ομοφυλοφιλική κοινότητα για το τι είναι γνωστό ως «κατώτερη ντροπή», η υποτιμήσεις του άνδρα που λαμβάνει σεξουαλικά σε αντίθεση με το «κορυφαίο» που δίνει. Αυτό έχει μεταφερθεί μισογυνή - περιφρόνηση για το «θηλυκό». Η δυναμική της πατριαρχίας μπορεί φυσικά να παίξει ανάμεσα σε έναν άνδρα και μια γυναίκα. Αλλά μπορεί επίσης να παίξει μεταξύ δύο ανδρών ή δύο γυναικών, ενός γονέα και ενός παιδιού, δύο πολιτισμών, δύο φυλών. Οποτεδήποτε κάτι που θεωρείται «θηλυκό» περιφρονείται, βασιλεύει η πατριαρχία.

Ερ

Μπορείτε να μοιραστείτε τη θεωρία σας για το γιατί οι άντρες (συνήθως) ψεύδονται;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Υπάρχουν τρεις βασικοί λόγοι για τους οποίους οι άντρες ψεύδονται. Στο ευρύτερο κοινωνικό επίπεδο, η ίδια η αρρενωπότητα, όπως παραδοσιακά πιστεύεται, είναι ψέμα. Κάθε φορά που ένας άντρας λέει, 'το έχω, είμαι υπεύθυνος', όταν σαφώς δεν είναι, λέει ψέματα. Οι άνδρες διδάσκονται ότι είμαστε υπεύθυνοι για - και δικαιούμαστε - να τρέξουμε το σύμπαν. Εάν υπάρχει πρόβλημα, είναι δική μας δουλειά να το διορθώσουμε. Αυτή η απαίτηση οδηγεί στα δάκρυα μιας συζύγου ή ενός συντρόφου. Οι άντρες τρελαίνονται προσπαθώντας να «λύσουν» τα κακά συναισθήματα του συντρόφου τους, όταν το μόνο που θέλει ο σύντροφος είναι κάποιο TLC Υπάρχει ένα παλιό ρητό στο AA, 'Μην κάνετε μόνο κάτι, ΣΤΑΝΤΕ ΑΥΤΟ!' Αλλά το να είσαι παρών με έναν πληγωμένο σύντροφο ή ακόμη και ένα παιδί αισθάνεται αντίθετο με τον μύθο της παντοδυναμίας μας.

Δεύτερον, ένας άντρας μπορεί να ψέψει για να καλύψει την άκρη του, να ξεφύγει από κάτι, ή απλά να πάρει τον δικό του τρόπο. Αυτό το είδος ψέματος προέρχεται από την μεγαλοπρέπεια ενός άνδρα, από τα συναισθήματά του για υπεροχή ή από το δικαίωμα. «Έχω το δικαίωμα… αξίζω…» Αυτό είναι το είδος του ψέματος που είναι τυπικό για εγωιστές, ναρκισσιστικούς ή υπερβολικούς άντρες — άντρες που παίρνουν ελευθερίες. Στην πιο ακραία κατάσταση, μπορεί να είναι εντελώς καταχρηστική. Απατεώνες, εθισμένοι, κακοποιοί κάθε είδους - αυτοί οι άντρες ζουν μια ζωή που είναι όλα ψέματα.

«Κάθε φορά που ένας άντρας λέει,« το έχω, είμαι υπεύθυνος », όταν σαφώς δεν είναι, λέει ψέματα. Οι άνδρες διδάσκονται ότι είμαστε υπεύθυνοι - και δικαιούμαστε - να τρέξουμε το σύμπαν. '

Το τρίτο είδος ψέματος προέρχεται από το αντίθετο άκρο - άντρες που φοβούνται τους συντρόφους τους, ιδιαίτερα τους ετεροφυλόφιλους με τις γυναίκες συντρόφους. Μία από τις μεγάλες αλήθειες είναι πόσοι άντρες φοβούνται τους συζύγους τους. Αυτοί είναι παθητικοί - και παθητικοί επιθετικοί - άνδρες, το είδος των ατόμων που ο συγγραφέας Robert Bly αποκαλούσε «μαλακοί άντρες». Κάθε φορά που ένας άντρας λέει ναι όταν σημαίνει όχι, κάθε φορά που υπόσχεται κάτι που δεν έχει πραγματική πρόθεση να συνεχίσει, ψεύδεται. Φυσικά, πολλές γυναίκες δεν είναι ξένες σε αυτό το είδος χειραγώγησης. Η θεραπεία για αυτό το είδος ψέματος μαθαίνει να είναι ειλικρινής με τον σύντροφό σας. Πείτε την αλήθεια σας με διπλωματία και δεξιότητα, αλλά παρ 'όλα αυτά το λέτε. Έχετε το θάρρος να μιλήσετε για τον εαυτό σας αντί να καθησυχάσετε τον σύντροφό σας και να μουρμουρίσετε τα δόντια σας με θυμό. Αυτό το λέω ριζοσπαστική αλήθεια: σκληρή οικειότητα. Η προθυμία να πάρει το ένα το άλλο είναι απαραίτητο στοιχείο για τη διατήρηση ενός ζευγαριού σε καλή υγεία.

Ερ

Ποιο είναι το τελικό αποτέλεσμα των ανδρών που δεν λένε την αλήθεια;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Το πρώτο ατύχημα που δεν λέμε την αλήθεια είναι το πάθος μας. Καθώς αυξάνεται η δυσαρέσκεια, η επιθυμία και η γενναιοδωρία αρχίζουν να βγαίνουν έξω από το παράθυρο. Νομίζω ότι αυτή είναι η ρίζα της επιδημίας της σεξουαλικότητας στις μακροχρόνιες σχέσεις. Όταν σταματήσουμε να εμφανίζονται με αυθεντικούς τρόπους για τον σύντροφό μας και για τον εαυτό μας, μπορεί να αποφύγουμε την οδυνηρή σύγκρουση, αλλά επίσης γινόμαστε μούδιασμα και απογοητευμένοι. Κάθε φορά που ένας άντρας δεν ανοίγει και μιλάει όταν πρέπει, μπορείτε να στοιχηματίσετε ότι θα υπάρξει απόδοση.

Πολλά έχουν γραφτεί όλα αυτά τα χρόνια για την απώλεια φωνής των γυναικών, αλλά βρίσκω ότι πολλοί άνδρες δεν έχουν πραγματική φωνή στις σχέσεις τους. Οι άνδρες και οι γυναίκες σιωπούν για διαφορετικούς λόγους. Γενικά, όταν μια γυναίκα σταματά να ανταποκρίνεται στις ανάγκες της, είναι είτε επειδή φοβάται, είτε επειδή έχει κοινωνικοποιηθεί για να σκεφτεί ότι οι ανάγκες της είναι κάπως εγωιστικές. Οι άνδρες, αντίθετα, δεν υπερασπίζονται τις συναισθηματικές τους ανάγκες επειδή ένας «πραγματικός» άνθρωπος απλά δεν έχει. Οι «πραγματικοί» άνδρες είναι περιττοί και άχρηστοι, στωικοί και σκληροί. Μπορείτε να φανταστείτε έναν άντρα όπως ο Clint Eastwood ή ο Vin Diesel που ζητά από κάποιον να τον παρηγορήσει επειδή αισθάνεται ανασφαλής; Αλλά, φυσικά, οι πραγματικοί άντρες (σε αντίθεση με τους macho, «πραγματικούς» άντρες) είναι γεμάτοι ανασφάλειες. Όλοι οι άνθρωποι είναι.

Ερ

Μιλάτε επίσης για τον ανδρικό θυμό σε κοινωνική κλίμακα - πώς μπορεί αυτό να παίξει στις σχέσεις και τη θεραπεία ζευγαριών;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ο θυμός είναι ως επί το πλείστον ένα δευτερεύον συναίσθημα. Κάτω από αυτό είναι συχνά πόνο ή πόνο. Όμως οι άντρες δεν επιτρέπεται να εκφράζουν τέτοια ευάλωτα συναισθήματα. Για πάρα πολλούς άντρες, τα μόνα δυνατά συναισθήματα που επιτρέπουν στον εαυτό τους είναι είτε ο θυμός είτε η επιθυμία. Όταν αισθάνεστε πληγωμένοι ή ανασφαλείς, πολλοί άντρες μπορεί να βυθιστούν σε αισθήματα ντροπής ή ανεπάρκειας. Αλλά θα παραμείνουν μόνο με αυτά τα συναισθήματα για λίγα δευτερόλεπτα προτού αναπηδήσουν στη μεγαλοπρέπεια, από ένα προς τα κάτω σε ένα, από κακό σε οργή - και μετά επιτίθενται.

Στη θεραπεία, μπλοκάρω δυναμικά μια τέτοια επιθετικότητα και, στη συνέχεια, βοηθάω τους πελάτες να ξεφύγουν από τον θυμό τους στην ντροπή ή τον πόνο από κάτω. Αυτό το έργο απαιτεί το θάρρος να επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι πραγματικά ευάλωτος. Ένας από τους πελάτες μου μου έδωσε το δώρο αυτής της παροιμίας: «Δεν υπάρχει τίποτα πιο απαλό από την αληθινή δύναμη. Και τίποτα πιο δυνατό από την αληθινή ευγένεια. ' Εμείς οι άνδρες έχουμε τρόπους να συνεχίσουμε αυτό.

'Είναι εντάξει. Δεν θα πεθάνεις αν δεν καταφέρεις. '

Όταν δουλεύω με έναν οργισμένο άνδρα, τον διδάσκω συχνά ότι μεγάλο μέρος της ανδρικής οργής είναι ανίσχυρη οργή. Είτε πρόκειται για οδηγούς στον αυτοκινητόδρομο είτε για θορυβώδη παιδιά που δεν μπορείτε να ελέγξετε, η υπέροχη ανδρική λέξη για τον θυμό είναι η απογοήτευση - αυτή η ασφυκτική αίσθηση ότι παρεμποδίζεται. Αλλά λέω στους φίλους μου: Μην σηκώνετε τη γέφυρα κάτω από το νερό. Πάρτε την «απογοήτευσή σας» ως σήμα ότι προσπαθείτε να ελέγξετε κάτι που δεν θέλει να ελέγχεται από εσάς, όπως για παράδειγμα τη γυναίκα σας. Αντί να διπλασιάσετε τις προσπάθειές σας στον έλεγχο ή να πετάξετε από τη λαβή για εκδίκηση, πάρτε μερικές βαθιές αναπνοές και χαλαρώστε την. Δεν θα κερδίσετε αυτό τώρα, οπότε είτε χτυπήστε τον εαυτό σας αιματηρό είτε παραδοθείτε. Είναι εντάξει. Δεν θα πεθάνεις αν δεν καταφέρεις.

Θέλω τους άντρες με τους οποίους συνεργάζομαι να ζήσουν την «Προσευχή Ηρεμίας» που σχετίζεται με το Βήμα 12 - ξέρετε, το θάρρος να αλλάξετε ό, τι μπορείτε (εσείς!), Την ηρεμία να αποδεχτείτε αυτό που δεν μπορείτε (άλλοι!) Και το σοφία να ξέρεις ποιο είναι το οποίο. Εμείς στους άντρες διδάσκουμε να ζούμε το αντίθετο από αυτό, να μην προσέχουμε σε αυτό που μπορούμε να επηρεάσουμε και να μπει σε νοκ-άουτ μάχες για την κίνηση.

Ερ

Πώς θα μπορούσαν τα πράγματα να διαφέρουν αν ο πολιτισμός μας καθοδηγείται περισσότερο από μητριαρχικές αξίες;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Εκτός αν βρίσκεστε σε κάποιο απομακρυσμένο νησί ή κάνετε παρέα με μπονόμπο, δεν γνωρίζουμε πραγματικά, γιατί η πατριαρχία είναι αυτό που ζούμε. Αλλά αν κοιτάξετε την ιστορική και ανθρωπολογική βιβλιογραφία, υπάρχουν κάποιες ενδείξεις ότι οι γυναίκες μπορεί να κάνουν πράγματα διαφορετικά. Η φίλη και η συνάδελφός μου Κάρολ Γκίλιγκαν μόλις επέστρεψαν από το Ισραήλ, όπου - εν μέρει εμπνευσμένη από τη δουλειά της (δείτε το βιβλίο της Σε μια διαφορετική φωνή: Ψυχολογική θεωρία και ανάπτυξη των γυναικών ) - περισσότερες από 10.000 ισραηλινές «κόρες της Σάρα» και Παλαιστίνιες «κόρες του Χάγκερ» συναντήθηκαν στην έρημο για να υπογράψουν ένα έγγραφο που επιμένει στο τέλος της σύγκρουσης μεταξύ των δύο λαών τους. Μετά την υπογραφή, βαδίστηκαν στην Ιερουσαλήμ όπου οι τάξεις τους διογκώθηκαν σε 30.000. Ονομάζουν το κίνημά τους Women Wage Peace. Θα το πάρω περισσότερο.

Ο πολιτιστικός ιστορικός Riane Eisler μιλά για τη διαφορά μεταξύ «εξουσίας» και «εξουσίας με». Η πατριαρχική σκέψη βασίζεται σε μια ψευδαίσθηση - την τρελή ιδέα της κυριαρχίας, ότι υπερασπίζουμε την κυριαρχία της φύσης - είτε η φύση που υποτίθεται ότι υπερασπίζουμε είναι ο πλανήτης μας, οι σύζυγοί μας, είτε οι οικογένειές μας. Αντίθετα, ζώντας σε σχέση, σημαίνει οικολογική. Δεν είστε πάνω από το σύστημα. Ζείτε μέσα σε αυτό είναι ένα ταπεινό κομμάτι. Η σχέση σας είναι η βιόσφαιρα σας. Φροντίστε το για δικό σας χάρη. Δεν πιστεύω στον αλτρουισμό. Πιστεύω στο διαφωτισμένο προσωπικό συμφέρον. Σίγουρα, μπορεί να είναι καλό να απομακρύνετε και να μολύνετε το γάμο σας με θυμωμένα τοξικά λόγια εκεί. Αλλά, φίλε, είστε αυτός που θα αναπνέει την αγανακτισμένη ανατροπή της γυναίκας ή των παιδιών σας εδώ. Ξύπνα!

Ερ

Βλέπετε πραγματικές δυνατότητες αλλαγής αυτών των προτύπων;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ναί. Είμαι οπαδός των χιλιετιών. Για όλους τους πολύ παρατηρημένους ναρκισσισμό τους, οι χιλιετές άνδρες είναι μακράν η πιο προοδευτική γενιά του φύλου στον πλανήτη. Οι νεαροί άνδρες περιμένουν μια οικογένεια δύο σταδιοδρομιών, περιμένουν κοινή λήψη αποφάσεων και περιμένουν να βοηθήσουν στο σπίτι. Θυμηθείτε, αυτά τα παιδιά μεγάλωσαν από μια γενιά φεμινιστικών μητέρων. Δεν είναι τέλεια, αλλά είναι ένα μεγάλο βήμα από τους boomers, οι οποίοι αντιμετωπίζουν πραγματικά προβλήματα. Τόσοι πολλοί boomer γάμοι τελειώνουν τώρα σε διαζύγιο που οι άνθρωποι το αποκαλούν «γκρίζα επανάσταση διαζυγίου». Γιατί συμβαίνει αυτό; Νομίζω ότι η απάντηση είναι τραγικά απλή. Οι άντρες στα εξήντα και μετά είναι κολλημένοι στον πατριαρχικό τρόπο και οι γυναίκες στα 60 τους δεν έχουν κανένα από αυτά.

Οι γυναίκες έχουν υποστεί επανάσταση. Εμείς οι άντρες μπορούμε να κρυφτούμε για να καλύψουμε ή να κτυπήσουμε το στήθος μας και να επιβεβαιώσουμε τους παλιούς τρόπους, ή μπορούμε να ανταποκριθούμε στην πρόκληση και να ανταποκριθούμε σε αυτές τις νέες απαιτήσεις για σεβασμό και συναισθηματική οικειότητα. Ως οικογενειακός θεραπευτής, πιστεύω ότι η αληθινή οικειότητα και σύνδεση είναι το γεννητικό μας δικαίωμα. Με αυτόν τον τρόπο έχουμε σχεδιαστεί για να λειτουργούμε καλύτερα. Δεν θέλω οι γυναίκες να υποχωρήσουν από αυτά τα αιτήματα, θέλω οι άνδρες να σηκωθούν και να τις ανταποκριθούν. Πρέπει να δημιουργήσουμε μια κουλτούρα αγάπης σχέσεων γύρω από τους συζύγους, τους πατέρες και τους γιους.

«Οι γυναίκες έχουν υποστεί επανάσταση. Εμείς οι άντρες μπορούμε να κρυφτούμε για να καλύψουμε ή να κτυπήσουμε το στήθος μας και να επιβεβαιώσουμε τους παλιούς τρόπους, ή μπορούμε να ανταποκριθούμε στην πρόκληση και να ανταποκριθούμε σε αυτές τις νέες απαιτήσεις για σεβασμό και συναισθηματική οικειότητα. '

Μέρη σαν Πρόγραμμα ManKind προσφέρουν στους άντρες την ευκαιρία να ανοίξουν και να φροντίσουν άλλους άντρες. Αλλά το να πηγαίνεις στο δάσος ή το εργαστήριο ανδρών του Σαββατοκύριακου είναι μόνο το πρώτο βήμα. Πρέπει να φέρουμε τους καλύτερους εαυτούς μας, τους συναισθηματικούς μας εαυτούς, πίσω στο σπίτι στους συνεργάτες και τα παιδιά μας.

γιατί το illuminati δεν είναι πραγματικό

Ερ

Τι πιστεύετε ότι είναι σημαντικό να γνωρίζουν οι γυναίκες όσον αφορά την υποστήριξη ανδρών συντρόφων, φίλων, μελών της οικογένειας στην οικεία ανάπτυξη / σχέσεις τους;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Θέλω οι γυναίκες να υπερασπιστούν και να απαιτήσουν αυτήν τη νέα οικειότητα - με τους συντρόφους τους, τους γιους τους, ακόμη και τους μπαμπάδες τους. Και θέλω να το κάνουν με αγάπη. Πολλές γυναίκες παίρνουν τις δυνάμεις τους και αρχίζουν να ακούγονται τόσο επιθετικές όσο οι άντρες είχαν πάντα ακούσει. Αυτό δεν είναι ένα βήμα προς τα πάνω. Θέλω οι γυναίκες να εργαστούν με τους άνδρες, να τους διδάξουν, με ταπεινότητα, τι λειτουργεί καλύτερα για αυτούς. Αφήστε το παράπονο και μπείτε στην ευπάθεια υποβολής αιτήματος. Μην πείτε στους άντρες τι έχουν κάνει λάθος, αλλά τι θα μπορούσαν να κάνουν είναι σωστό. Οι άνδρες, σε γενικές γραμμές, είναι κριτικοί-φοβικοί. Μέσα από κάθε παράπονο υπάρχει η επιθυμία για κάτι διαφορετικό. Προχωρήστε με αυτό. Και όταν οι άνδρες προσπαθούν να περάσουν, μην το σκουπίζετε - ενθαρρύνετέ το. Θυμηθείτε, είναι αρχάριοι, ως επί το πλείστον, όσον αφορά αυτό το σχεσιακό υλικό. Αλλά νομίζω ότι οι περισσότεροι άντρες είναι πραγματικά καλοπροαίρετοι. Τα περισσότερα από τα παιδιά που συναντώ είναι καλοπροαίρετα και μπερδεμένα.

Επίσης, μην σκέφτεστε για λίγο ότι επειδή ένας άντρας είναι ευγενικός στο σαλόνι δεν μπορεί ακόμα να είναι Ταρζάν στην κρεβατοκάμαρα. Δεν θέλω μαλακούς άντρες. Θέλω δυνατούς άντρες με μεγάλη καρδιά. Θέλω οι άντρες να είναι ολόκληροι.

Ερ

Πώς νιώθεις για το μέλλον των σχέσεων μεταξύ ανδρών και γυναικών;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Δεν είναι επιστήμη πυραύλων να καταλάβουμε ότι οι άνδρες και η σχέση μεταξύ ανδρών και γυναικών, βρίσκονται και οι δύο σε κατάσταση κρίσης αυτήν τη στιγμή. Οι άντρες είναι μπερδεμένοι, φραγμένοι με μικτά μηνύματα σχετικά με το τι σημαίνει να είσαι καλός άνθρωπος σε αυτές τις εποχές. Δεν νομίζω ότι μπορούμε να επιστρέψουμε σε κάποιο φανταστικό ιδανικό του παρελθόντος, ακόμα κι αν το θέλαμε. Πρέπει να προχωρήσουμε μπροστά. Πρέπει να αποσυναρμολογήσουμε, για παράδειγμα, την ουσιαστικά μεγαλοπρεπή θέση του εαυτού μας πάνω από τη φύση. Για να το θέσουμε απλά, αν δεν το κάνουμε, όλοι μπορούμε να πεθάνουμε - και να πάρουμε τον πλανήτη μαζί μας.

'Μην σκεφτείτε για μια στιγμή ότι επειδή ένας άντρας είναι ευγενικός στο σαλόνι δεν μπορεί ακόμα να είναι Ταρζάν στην κρεβατοκάμαρα.'

Ως οικογενειακός θεραπευτής, ξέρω ότι στην κρίση υπάρχει ευκαιρία. Τόσο η διάλυση όσο και ο μετασχηματισμός ξεκινούν με τον ίδιο ακριβώς τρόπο, με μια ανησυχητική απομάκρυνση του παρελθόντος και την ασφάλειά του. Η διαφορά μεταξύ θανάτου και μετασχηματισμού έγκειται στην προθυμία μας να αλλάξουμε και στη σοφία που κερδίζουμε. Πιστεύω στην ουσιαστική καλοσύνη των ανδρών. Πιστεύω ότι οι γυναίκες πρέπει - στην πραγματικότητα, πρέπει - να βοηθήσουν. Η κληρονομιά της μεγαλοπρέπειας, από αυτό που αποκαλώ προνόμιο δηλητηριάσεων, πλήττει όλους.

Για να παραφράσω τον μεγάλο ποιητή Rabindranath Tagore: Το Privilege είναι σαν ένα μαχαίρι σε όλη τη λεπίδα. Κόβει το χέρι που το κρατά. Λέω στα παιδιά με τα οποία συνεργάζομαι ότι μπορεί να μην μπορείτε να φέρετε ειρήνη σε άλλη χώρα, αλλά μπορείτε να φέρετε ειρήνη στο σαλόνι και στο υπνοδωμάτιο σας. Τα στοιχήματα είναι πολύ υψηλά - για τον καθένα και για όλους μας.

Τέρι Ρεάλ είναι οικογενειακός θεραπευτής, ομιλητής και συγγραφέας. Ίδρυσε το Relational Life Institute (RLI), το οποίο προσφέρει εργαστήρια για ζευγάρια, άτομα και γονείς σε όλη τη χώρα, μαζί με ένα πρόγραμμα επαγγελματικής κατάρτισης για κλινικούς για τη μεθοδολογία του RLT (σχεσιακή ζωή θεραπεία). Τα βιβλία με τις καλύτερες πωλήσεις του περιλαμβάνουν Δεν θέλω να μιλήσω για αυτό: Ξεπερνώντας τη μυστική κληρονομιά της ανδρικής κατάθλιψης , Πώς μπορώ να επικοινωνήσω μαζί σας; Κλείσιμο του χάσματος οικειότητας μεταξύ ανδρών και γυναικών , και Οι νέοι κανόνες γάμου: Τι χρειάζεστε για να κάνετε την αγάπη να λειτουργεί . Ο Ρεάλ έχει υπηρετήσει επίσης ως ανώτερο μέλος της σχολής του Family Institute of Cambridge στη Μασαχουσέτη και είναι συνταξιούχος κλινικός συνεργάτης του Ινστιτούτου Meadows στην Αριζόνα.