Όταν είναι όλα για αυτούς: Συμμετοχή σε έναν ναρκισσιστή

Όταν είναι όλα για αυτούς: Συμμετοχή σε έναν ναρκισσιστή

Τον περασμένο μήνα, εμείς έτρεξε ένα κομμάτι για την κληρονομιά των ναρκισσιστικών γονέων από Δρ Robin Berman , ασκούμενος ψυχίατρος, Αναπληρωτής Καθηγητής Ψυχιατρικής στο UCLA και συγγραφέας του Άδεια για γονέα . Για να πούμε ότι το κομμάτι αντηχεί δεν θα το έκανε σωστά: Χτύπησε ένα νεύρο. Και προκάλεσε πολλά επακόλουθα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και ερωτήσεις, τα οποία αφορούσαν κυρίως την ανησυχία των αναγνωστών ότι ενδέχεται να ασχολούνται με έναν ναρκισσιστή, σε εξουθενωτικό αποτέλεσμα. Παρακάτω, ο Δρ Berman πραγματεύεται τις συνέπειες της ρομαντικής εμπλοκής με έναν ναρκισσιστή, σχέσεις που ξεκινούν συχνά με τόση φιγούρα που νιώθουν σαν κλισέ της Disney, προτού ξεθωριάσει η φαντασία και μια σκοτεινότερη πραγματικότητα.

———



Έχω ακούσει την ιστορία αμέτρητες φορές. Ένας πελάτης έρχεται σε σύγχυση, πληγωμένος και απογοητευμένος, αναρωτιέται τι συνέβη στο ρομαντικό παραμύθι της που ξεκίνησε με ένα τόσο χτύπημα. Αμέσως ακολουθεί κάποιος συνδυασμός αυτών των λέξεων: 'Prince Charming', 'soulmate', 'man of my dream', 'me swipe out from my feet,' 'Attentive,' 'charismatic' ... 'so all in.'

πόσο κοστίζει ένα δεύτερο τρύπημα στο αυτί

Είμαι ψυχίατρος, όχι ψυχικός, αλλά μπορώ να προβλέψω τι θα ακολουθήσει: Η σχέση στρέφεται προς τα κάτω και αυτός ο τόσο τέλειος-αυτός-δεν μπορεί-πιθανώς-να είναι πραγματικός άνθρωπος μεταμορφώνεται σε κάτι άλλο εντελώς. Συχνά, κάτι πολύ πιο ενοχλητικό. Χρειάζεται ατελείωτη προσοχή, αλλά τίποτα δεν τον κάνει ευτυχισμένο. Όλα όσα λέει είναι λάθος, καθώς είναι εύκολα τραυματισμένα ή θυμωμένα. Αρχίζει να αισθάνεται μόνη της στη σχέση, μπερδεμένη και άθικτη. Αυτό που είναι χειρότερο, μπορεί να νιώθει ότι φταίει κάπως - ότι πρέπει να εργαστεί ακόμα πιο σκληρά για να ευχαριστήσει.

Συχνά, η δυναμική παίζεται πιο ύπουλα. Μιλάτε για ένα ζήτημα και ο σύντροφός σας το συνδέει αμέσως με κάτι που του συνέβη, η ιστορία σας εξασθενεί καθώς το αναλαμβάνει. Ή εσείς και ο σύντροφός σας διαφωνείτε και κάπως καταλήγετε να μαντέψετε τον εαυτό σας, σαν η διαφωνία να απειλεί την ευημερία του. Οποιεσδήποτε ανάγκες που επικοινωνείτε δεν είναι σύμφωνες με τις δικές του μπορεί να σας επιστραφούν ως ελάττωμα χαρακτήρων. Για παράδειγμα, λέτε στο φίλο σας ότι δεν θα είστε σε θέση να συναντηθείτε τη συνήθη βραδιά σας λόγω δουλειάς και η επιστροφή του είναι: «Απλώς δεν είστε διαθέσιμοι για μια σοβαρή δέσμευση αυτή τη στιγμή και θέλω μια πραγματική σχέση ' Ξαφνικά έχετε ένα παγκόσμιο πρόβλημα και είναι θύμα. Τι καλό ταξίδι.



«Οι ναρκισσιστές παίρνουν τα πάντα τόσο προσωπικά γιατί κάτω από την μεγαλόπρεπη μπράβο τους κρύβει βαθιά αυτοαίσθηση - πρέπει να υποστηρίζονται από συνεχή εξωτερικό έπαινο.»

Εάν όλα αυτά ακούγονται οικεία, ίσως κι εσείς ζείτε ή χρονολογείτε έναν ναρκισσιστή. Η μεγάλη, γοητευτική προσωπικότητα είναι χαρακτηριστική των ναρκισσιστών. Αρχικά αρκετά συμπαθητικά, τραβούν την προσοχή όλων. Όταν σας φωτίζουν, είναι εύκολο να πέσετε σκληρά.

Αλλά αυτή η πτώση γίνεται επώδυνη όταν άλλα ναρκισσιστικά γνωρίσματα γίνονται γνωστά. Οι ναρκισσιστές είναι υπερευαίσθητοι σε οποιαδήποτε αντιληπτή κριτική. Τα σχόλια εκτός από την κολακευτική αίσθηση είναι ελαφριά και μπορούν να προκαλέσουν υπερβολικό θυμό. Αισθάνονται βαθιά τραυματισμένοι από την κριτική και έχουν υπερβολική ανάγκη για έπαινο και θαυμασμό. Κάθε φορά που εκφράζετε τα ειλικρινά σας συναισθήματα, ενδέχεται να σκοντάψετε στη συναισθηματική άμμο του συντρόφου σας. Δεν είναι αυτό που αισθάνεται η πραγματική αγάπη.

Το να ερωτευτείς μπορεί να σε βάλει εκτός ισορροπίας, αλλά το να ερωτευτείς σταθερά. Ένα απόλυτο βασικό συστατικό μιας καλής σχέσης είναι η συναισθηματική ασφάλεια - πρέπει να αισθάνεστε ασφαλείς για να είστε ο πραγματικός εσείς! Αλλά είναι πολύ δύσκολο να είσαι ο εαυτός σου όταν έχεις έναν τόσο συναισθηματικά ευμετάβλητο σύντροφο. Οι ναρκισσιστές είναι συχνά αλαζονικοί, αυτο-σημαντικοί και στερούνται ενσυναίσθησης. Είναι τόσο στον δικό τους κόσμο που δεν μπορούν να σας δουν. Είναι δύσκολο να σταθείς στα παπούτσια κάποιου άλλου όταν δεν μπορείς να δεις το παρελθόν. Οι ναρκισσιστές δεν σας βλέπουν ως εσείς, αλλά περισσότερο ως επέκταση του εαυτού τους.



Ωστόσο, το να βλέπεις και να λατρεύεις ποιος είσαι πραγματικά, είναι η υψηλότερη μορφή ρομαντισμού. Κάποτε άκουσα ότι η λέξη οικειότητα μπορεί να χωριστεί στις λέξεις «ΣΕ ΜΕ ΜΟΥ ΒΛΕΠΕ». Είναι τόσο δύσκολο για τους ναρκισσιστές στη ζωή σου να σε βλέπουν πραγματικά και να σε πάρουν επειδή εστιάζουν στον εαυτό τους. Οι ανάγκες τους κυμαίνονται πάνω από τις δικές σας. Μιλώντας για το πώς αισθάνεστε γίνεται εξαντλητικό και απογοητευτικό επειδή δεν μπορούν να εκτιμήσουν πραγματικά την προοπτική σας και επειδή πρέπει να βάλετε τα πάντα για να μην τα ξεχωρίσετε.

«Εάν καταδικάζει εύκολα εκείνους που λατρεύει στο παρελθόν, οι πιθανότητες είναι ότι το σκοτεινό φως θα σας λάμψει και κάποια στιγμή.»

Ένας ασθενής μου είπε κάποτε αυτή την ιστορία: «Όταν ήμουν πρόσφατα παντρεμένος, είδαμε την ταινία Εναρξη . Όταν βγήκαμε έξω από το θέατρο και είπα ότι δεν μου άρεσε, ο σύζυγός μου πέταξε με οργή. 'Τι?! Εμείς λατρεύω τις ταινίες που προκαλούν σκέψη! Πώς δεν θα μπορούσατε να καταλάβετε αυτήν την ιστορία ;! «Θυμάμαι να σκέφτομαι« Ποιος είμαστε; »Η αντίδρασή του ήταν τόσο γεμάτη οργή, φοβόμουν να μιλήσω. Από εκεί και πέρα, όλο και περισσότερα κομμάτια του αληθινού μου εαυτού σιωπήθηκαν. '

Αυτό αποτελεί παράδειγμα για το πόσο γρήγορα τα καλοήθη μπορεί να γίνουν κακοήθη και να καταστρέψουν τη συναισθηματική ασφάλεια. Ακόμη και η διαφωνία σχετικά με τη γνώμη σας για μια ταινία μπορεί να προκαλέσει την απόρριψη ή το θυμό του συντρόφου σας. Το να ζεις με ναρκισσιστές ή να βγαίνεις με ραντεβού μοιάζει σαν να πρέπει να κάνεις μύτες γύρω από ναρκοπέδια και να είσαι συνεχώς σε επιφυλακή για να μην τους ξεκινήσεις. Οι ναρκισσιστές παίρνουν τα πάντα τόσο προσωπικά, επειδή κάτω από την μεγαλόπρεπη γενναία τους κρύβει βαθιά αυτοαίσθηση - πρέπει να υποστηριχθούν από συνεχή εξωτερικό έπαινο. Το καύσιμό τους είναι θαυμασμός και χρειάζονται να αντικατοπτρίσετε τη μεγαλοπρέπεια τους γιατί πραγματικά δεν το αισθάνονται. Όντας αυτός ο τέλειος, κολακευτικός καθρέφτης εξαντλείται, και μετά από λίγο, οι ανάγκες σας καλύπτονται με τις δικές τους. Δεν ξεχνάς πού τελειώνουν και ξεκινάς. Γίνεστε τόσο απασχολημένοι με τον ναρκισσιστή που δεν έχετε τίποτα για τον εαυτό σας. Τείνετε να εξαφανίζετε.

Εν τω μεταξύ, καθώς κάνετε όλο αυτό το έργο για να δημιουργήσετε τον σύντροφό σας, αυτός ή αυτή μπορεί να είναι απασχολημένος να γκρεμίζει τους άλλους. Το κλασικό παράδειγμα προέρχεται από το Snow White και τη ναρκισσιστική κακή βασίλισσα. Η Maleficent χρειάζεται διαρκή διαβεβαίωση από τον Magic Mirror της ότι, πράγματι, είναι η πιο δίκαιη. Αλλά μόλις εμφανιστεί η Snow White, ο Maleficent αισθάνεται ότι απειλείται από τον ανταγωνισμό και ξεκινά να την καταστρέψει.

«Μπορείς να κρατήσεις τη φαντασία ότι αν τους ακούς αρκετά, θα καταλήξουν τελικά να σε φροντίσουν επίσης. Δυστυχώς, τις περισσότερες φορές, αυτό δεν ισχύει. '

Στην πραγματική ζωή, οι ναρκισσιστές πρέπει να περιορίσουν τους άλλους για να χτιστούν. Ακόμα και όταν βρίσκεστε στη λάμψη μιας νέας σχέσης και η προσβλητική γοητεία είναι τυφλά φωτεινή, προσέξτε ενδείξεις ότι όλα μπορεί να μην είναι καλά. Εάν χρειάζεται να ασκήσει κριτική σε άλλους για να δείξει πόσο μεγάλος είναι συγκριτικά, πιθανότατα θα κάνει το ίδιο για εσάς. Εκτός από το να παρατηρεί πώς αντιμετωπίζει τους ανθρώπους γύρω του, κοιτάξτε την ιστορία του. Είναι γεμάτη με μακροχρόνιες φιλίες ή γεμάτη με σχέσεις - ρομαντικές ή επιχειρηματικές - στις οποίες αναπόφευκτα έχει αδικηθεί; Εάν καταδικάζει εύκολα εκείνους που λατρεύει στο παρελθόν, πιθανότατα θα σας λάμψει και το σκοτεινό φως σε κάποιο σημείο. Ο ναρκισσιστής που διατηρεί τον εαυτό του ανυψωμένο με την απογοήτευση άλλων μπορεί τελικά να γίνει ανταγωνιστικός ακόμη και με εσάς.

Οι ναρκισσιστές συσσωρεύουν την προσοχή, διακόπτουν τις συνομιλίες έτσι ώστε να μπορούν να την κατευθύνουν πίσω στον εαυτό τους και ενδιαφέρονται περισσότερο για τα συναισθήματά τους από ό, τι οι άλλοι. Το θεματικό τραγούδι τους είναι, 'Αρκετά για μένα, ας επιστρέψουμε σε εμένα'. Εάν ζείτε με έναν πλήρη ναρκισσιστή, γνωρίζετε από πρώτο χέρι πώς αυτό μπορεί να επηρεάσει τους ικανότητα να σχετίζεται με εσάς και τα παιδιά σας .

«Ο γάμος μου ήταν υπέροχος πριν έχουμε παιδιά. Ήξερα ότι ο σύζυγός μου χρειαζόταν πολλή προσοχή, αλλά ποτέ δεν συνειδητοποίησα πόσο, μέχρι που σταμάτησα να του το έχω στις συνήθεις δόσεις, γιατί ήμουν τόσο απασχολημένος με τη φροντίδα του μωρού μας. Δεν μπορούσα πλέον να είμαι τόσο συγκεντρωμένος σε αυτόν. Η σχέση μας έγινε άσχημη γρήγορα. '

Πριν αποκτήσετε παιδιά είχατε περισσότερη ενέργεια για να παρακολουθήσετε τον ναρκισσιστή. Μερικοί ναρκισσιστές αισθάνονται απειλημένοι και ζηλεύουν από την προσοχή που αφιερώνετε στα παιδιά σας, άλλοι ναρκισσιστές χρησιμοποιούν τα παιδιά τους για να ταΐσουν το εγώ τους και άλλοι είναι τόσο απασχολημένοι με τον εαυτό τους που παραμελούν πλήρως τα παιδιά τους. Φυσικά, όλα αυτά είναι επιζήμια για ένα παιδί.

«Το ταξίδι στην ανακάλυψη του αυθεντικού εαυτού σου απαιτεί να είσαι οδυνηρά ειλικρινής για να δουλέψεις μέσα από τα στενοχωρημένα συναισθήματά σου»

Η διαφωνία με έναν ναρκισσιστή ή η επίλυση ζητημάτων είναι εξαιρετικά δύσκολη. Εκτός από την αδυναμία τους να δουν την άποψή σας, δεν μπορούν να κατέχουν τα πράγματά τους. Η ακραία αμυντικότητά τους διακόπτει την ικανότητά τους να μάθουν και αυτό επηρεάζει την ικανότητά σας να μεγαλώνετε ως ζευγάρι. Οι ναρκισσιστές απλά δεν κάνουν καλούς συνεργάτες.

Μπορείτε να διατηρήσετε τη φαντασία ότι αν τους ανεβάσετε αρκετά, θα καταλήξουν τελικά να σας φροντίσουν επίσης. Δυστυχώς, τις περισσότερες φορές, αυτό δεν ισχύει. Αλλά αν μέρος του ταξιδιού της ζωής γνωρίζει τον εαυτό σας, ο ναρκισσιστής στη ζωή σας μπορεί να είναι ένας σπουδαίος δάσκαλος. Το ταξίδι στην ανακάλυψη του αυθεντικού εαυτού σας απαιτεί από εσάς να είστε οδυνηρά ειλικρινείς για να εργαστείτε μέσω των στενοχωρημένων συναισθημάτων σας. Ακολουθούν μερικές ερωτήσεις που μπορούν να σας οδηγήσουν στη σαφήνεια και να σας βοηθήσουν να καταλάβετε εάν χρειάζεστε μόνο περισσότερα εργαλεία για να αντιμετωπίσετε ή πρέπει πραγματικά να εκτοξευτείτε.

ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

  1. Γιατί τον διάλεξες; Σας θυμίζει τον τρόπο που αγαπήσατε έναν ή και οι δύο γονείς; Μόλις επαναλάβατε άγνωστα τη σκηνή του αρχικού εγκλήματος— τη δική σου παιδική ηλικία ; Ή προσπαθείτε, με τον σύντροφό σας, να έχετε ένα πιο ευτυχισμένο τέλος από ό, τι με τους γονείς σας;

  2. Είσαι κατάθλιψη; Η κατάποση του θυμού και η απόκρυψη του πραγματικού σας εαυτού μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη.

  3. Έχετε εξαντληθεί από το χορό της βρύσης γύρω από την ευθραυστότητα κάποιου; Οι συνεχείς προσπάθειές σας να τον ευχαριστήσετε απαιτούν μια υπερ-επαγρύπνηση που εξαντλεί; Εργάζεστε για να αποκρύψετε την αστάθεια του συντρόφου σας και το εύθραυστο εγώ από τα παιδιά σας και τους φίλους σας;

  4. Βλέπετε τα πράγματα ως έχουν ή κάνετε συνεχείς δικαιολογίες; Προσπαθήστε να πάρετε μια ειλικρινή εικόνα για το τι συμβαίνει. Μην παρακάμπτετε τα δεδομένα.

  5. Πιστεύετε ότι οι ανάγκες σας επισκιάζονται συνεχώς παρά τις προσπάθειές σας να τις επικοινωνήσετε; Έχουν γίνει τα πράγματα τόσο άσχημα που σταματήσατε να τα επικοινωνείτε γιατί αισθάνεται άσκοπο; Ή υπάρχει ασφαλής χώρος για τα συναισθήματά σας;

  6. Μήπως είσαι φωτισμένος; Οι ναρκισσιστές έχουν την τάση να αρνούνται τα πράγματα που είπαν ή να ισχυρίζονται ότι είπαν κάτι άλλο. Ξαναγράφουν την ιστορία. Δεν γνωρίζουν τον αντίκτυπο που έχουν σε εσάς ή σε άλλους. Αυτό είναι τρελό. Προσοχή σε αυτήν την παραμόρφωση και μην το αγοράζετε.

  7. Έχει ο σύντροφός σας ιστορικό υγιών, οικείων σχέσεων; Ή υπάρχει ένα μακροχρόνιο μοτίβο ασταθών σχέσεων, είτε ρομαντικό, φιλικό ή επαγγελματικό; Η ιστορία δεν λέει ψέματα, γι 'αυτό δώστε προσοχή.

  8. Πώς νιώθεις όταν είσαι με τον σύντροφό σου: Ξεχωριστό και ολόκληρο, ή ενσαρκώνεται και απορροφάται στο δράμα του; Το να βρίσκεσαι κοντά στον σύντροφό σου σε κάνει να νιώθεις ήρεμος ή άκρως;

  9. Από τη στιγμή που ζείτε ή χρονολογείτε έναν ναρκισσιστή, αισθάνεστε ότι είστε μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού σας; Αφιερώστε λίγο χρόνο για να συγκρίνετε πώς νιώθετε για τον εαυτό σας πριν συναντήσετε τον σύντροφό σας και τώρα.

ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΣΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ

Α. ΑΞΙΟΛΟΓΗΣΗ

Αξίζει να σωθεί αυτή η σχέση; Να είστε ειλικρινείς, πόσο ακραίο είναι ο ναρκισσισμός του συντρόφου σας - είναι μόνο μερικά χαρακτηριστικά ή είναι περισσότερο; Ο πλήρης ναρκισσισμός (βλ. Διάγραμμα παρακάτω) είναι δύσκολο να ζήσετε. Μερικά χαρακτηριστικά μπορούν να είναι διαχειρίσιμα. Εάν επιλέξετε να εργαστείτε στη σχέση, ξέρετε ότι ανά πάσα στιγμή, η πιο υγιεινή επιλογή μπορεί να είναι να φύγετε.

Κατά την εκτίμηση της έκτασης του προβλήματος, να είστε προσεκτικοί όταν βλέπετε υπαινιγμούς για έναν πιο εξελιγμένο σύντροφο. Αναγνωρίστε αν αυτές οι στιγμές είναι φευγαλέες ή ένα μεγαλύτερο κομμάτι της εικόνας. Μην κάνετε πάρα πολλά από τα βλέμματα βελτίωσης. Διαχειριστείτε τις προσδοκίες σας. Ο ναρκισσιστής στο σύντροφό σας πιθανότατα δεν θα εξαφανιστεί. Εάν δεν υπάρχει συνεχής ανάπτυξη, αποφασίστε εάν μια σποραδική σύνδεση είναι αρκετή για να σας συντηρήσει.

Β. ΡΥΘΜΙΣΤΕ ΠΑΡΑΜΕΤΡΕΣ ΓΙΑ ΜΟΝΟ

Εάν αποφασίσετε να παραμείνετε στη σχέση, και οι δύο πρέπει να αναγνωρίσετε το πρόβλημα και τον ρόλο που καθένας από εσάς διαδραματίζει στη διαιώνιση του. Επίσης, και αυτό είναι σημαντικό, πρέπει να δεσμευτεί να πάρει επαγγελματική βοήθεια για να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Στο γραφείο ενός θεραπευτή, καθώς ο χρόνος τον κάνει να νιώθει ασφαλής, μπορεί να πάρει κάτω από τη μάσκα του μεγαλείου και να αποκτήσει πρόσβαση στα αληθινά του συναισθήματα. Τότε, τελικά, μπορεί να μάθει να αντικαθιστά τη σκληρή αυτο-κριτική με την αυτο-συμπόνια, που είναι η πραγματική θεραπεία.

Εάν ο σύντροφός σας είναι ένας πλήρης ναρκισσιστής και δεν θέλει να ζητήσει βοήθεια ή να εργαστεί σε αυτό, αυτό θα πρέπει να είναι μια λύση. Εάν είστε παντρεμένοι με έναν ναρκισσιστή, συνειδητοποιήστε ότι δεν μπορείτε να τον διορθώσετε. Ανεξάρτητα από το πόσο προσπαθείτε, η πραγματική του θεραπεία θα πρέπει να προέλθει από μέσα. Καμία ποσότητα εξωτερικής στήριξης δεν θα είναι ποτέ αρκετή. Μην κάνετε να διορθώσετε έναν ναρκισσιστή τη δουλειά της ζωής σας. Έχετε ένα διαφορετικό ταξίδι, ένα που είναι πιο εμπνευσμένο από την επισκευή του συντρόφου σας.

* Αν χρονολογείτε κάποιον που υποψιάζεστε ότι είναι ναρκισσιστής, προχωρήστε προσεκτικά. Αυτό που κάνει μια υπέροχη ραντεβού μπορεί να μην κάνει σπουδαίο σύντροφο.

* Εάν ο ναρκισσιστής στη ζωή σας παίρνει βοήθεια, θυμηθείτε ότι μπορεί να είναι δύο βήματα μπροστά και ένα βήμα πίσω. Δώστε στον εαυτό σας μια προθεσμία, ώστε να μην περάσουν χρόνια, αφήνοντάς σας σε μια μόνιμα δυσλειτουργική σχέση.

πνευματικό σώμα και φυσικό σώμα

* Αν και είναι πιθανό ο ναρκισσιστικός σύντροφός σας να σας αγαπά με τον δικό του τρόπο και να σας δίνει κάτι - για παράδειγμα, κάνει τη ζωή συναρπαστική, είναι ζωηρή και κολακευτική - στο τέλος, οι δικοί του περιορισμοί μπορεί να τον εμποδίσουν να σας δίνει συνεχώς την αγάπη που σας χρειάζομαι. Μπορεί να σας επιβεβαιώνει το 10% σε αντάλλαγμα για το 90% που τον επιβεβαιώνετε.

Γ. Φροντίστε τον εαυτό σας

Εάν σημειώνεται πρόοδος, πρέπει να σας φροντίζουμε. Απολαύστε ένα ισχυρό δίκτυο υποστήριξης. Βεβαιωθείτε ότι έχετε στενούς φίλους με τους οποίους αισθάνεστε αρκετά ασφαλείς για να μοιραστείτε την αλήθεια σας - υπέροχες φίλες, καλή θεραπευτής, πνευματικός ηγέτης. Μην προβάλλετε την ιστορία χωρίς να το φιλτράρετε. Το να μιλάς την αλήθεια είναι αρκετά απελευθερωτικό.

* Μάθετε να προσέχετε και να φροντίζετε τις ανάγκες σας, ίσως για πρώτη φορά.

* Ορίστε όρια καθαρά, ήρεμα και σταθερά. Μάθετε πού ξεκινάτε και πού τελειώνει. Ξεκινήστε το μικρό. Είναι εντάξει να μην μου αρέσουν οι ίδιες ταινίες. Δεν χρειάζεται να αλλάξετε τις απόψεις σας για να τον καθησυχάσετε. Μπορεί να παίρνεις τον εαυτό σου για να σηκώσεις τον εαυτό σου. Φορέστε την αόρατη πανοπλία σας, έτσι ώστε εάν αντιδρά υπερβολικά, είστε ξεκάθαροι ότι πρόκειται για αυτόν, όχι για εσάς.

* Εργαστείτε μέσω του θυμού σας για να έχετε ενσυναίσθηση για τον ναρκισσιστή στη ζωή σας. Ποτέ δεν πήρε αυτό που χρειαζόταν, και το μίσος του είναι πολύ μεγαλύτερο από τον εαυτό του, παρόλο που φαίνεται να είναι το αντίθετο. Έχετε τεράστια κατανόηση για τον εαυτό σας και συμπόνια για τον σύντροφό σας. Και να ξέρετε ότι η κατανόησή του δεν χρειάζεται να μένει στη σχέση.

* Ακούστε τη διαίσθησή σας, αυτό το βαθύ μέρος της γνώσης. Αξίζετε να είστε ευτυχισμένοι, ελεύθεροι και ειρηνικοί. Αξίζετε ασφαλή και άνευ όρων αγάπη!

Ποια είναι η πραγματική σας ιστορία αγάπης;

Όταν πρόκειται για ρομαντισμό, ακούστε το κεφάλι και την καρδιά σας. Σε υγιείς συνεργασίες, και τα δύο ζωτικά όργανα είναι ευθυγραμμισμένα. Οι καλές σχέσεις ελευθερώνουν το αληθινό σας πνεύμα. Σας επιτρέπουν να εκπνέετε με ευκολία στο να αισθάνεστε ασφαλείς και αγαπημένοι. Για να αναφέρω έναν από τους αγαπημένους μου φίλους, μια καλή συνεργασία είναι «ανελκυστήρας». Αναδεικνύει τον καλύτερο εαυτό σας. Δεν σας αναγκάζει να θάβετε μέρη του εαυτού σας. Θέλετε μια συνεργασία στην οποία δεν μπορείτε μόνο να ερωτευτείτε, αλλά στη συνέχεια να σταθείτε και τελικά να ερωτευτείτε.

Αυτό είναι αυτό που αποκαλώ πάντα ευτυχώς.

Ο Robin Berman, MD, είναι Αναπληρωτής Καθηγητής Ψυχιατρικής στο UCLA και συγγραφέας του «Άδεια γονέα: Πώς να μεγαλώσετε το παιδί σας με αγάπη και όρια».

πώς να θεραπεύσετε τους διογκωμένους πόρους

ΚΡΙΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΔΙΑΓΝΩΣΗ ΤΗΣ ΝΑΡΚΙΣΤΙΚΗΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ

Ο ναρκισσισμός υπάρχει σε ένα φάσμα από ένα άτομο που έχει μερικά χαρακτηριστικά σε κάποιον που πληροί τα πλήρη κριτήρια για μια διαταραχή της προσωπικότητας. Ο πλήρης ναρκισσισμός είναι ένα διαδεδομένο μοτίβο μεγαλοπρέπειας (στη φαντασία ή τη συμπεριφορά), την ανάγκη για θαυμασμό και την έλλειψη ενσυναίσθησης, ξεκινώντας από την αρχή της ενηλικίωσης και παρουσιάζεται σε μια ποικιλία πλαισίων, όπως υποδεικνύεται από πέντε (ή περισσότερα) από τα ακόλουθα:

  1. Έχει μια μεγαλοπρεπή αίσθηση αυτο-σπουδαιότητας (π.χ. υπερβάλλει τα επιτεύγματα και τα ταλέντα, αναμένει να αναγνωριστεί ως ανώτερη χωρίς αντίστοιχα επιτεύγματα).

  2. Ασχολείται με φαντασιώσεις απεριόριστης επιτυχίας, δύναμης, λαμπρότητας, ομορφιάς ή ιδανικής αγάπης.

  3. Πιστεύει ότι είναι «ειδικός» και μοναδικός και μπορεί να γίνει κατανοητός μόνο από ή πρέπει να συνδεθεί με άλλους ειδικούς ή υψηλού επιπέδου άτομα (ή ιδρύματα).

  4. Απαιτεί υπερβολικό θαυμασμό.

  5. Έχει την αίσθηση του δικαιώματος (δηλαδή, παράλογες προσδοκίες για ιδιαίτερα ευνοϊκή μεταχείριση ή αυτόματη συμμόρφωση με τις προσδοκίες του).

  6. Είναι διαπροσωπικά εκμεταλλευτικό (δηλαδή, εκμεταλλεύεται άλλους για να πετύχει τους δικούς του σκοπούς).

  7. Έλλειψη ενσυναίσθησης: δεν θέλει να αναγνωρίσει ή να ταυτιστεί με τα συναισθήματα και τις ανάγκες των άλλων.

  8. Συχνά ζηλεύει τους άλλους ή πιστεύει ότι άλλοι ζηλεύουν από αυτόν ή αυτήν.

  9. Δείχνει αλαζονικές, υπεροπτικές συμπεριφορές ή συμπεριφορές.

Από το Εγχειρίδιο Διαγνωστικών και Στατιστικών Ψυχικών Διαταραχών, Πέμπτη Έκδοση, 2013