Όταν οι φιλίες αλλάζουν

Όταν οι φιλίες αλλάζουν

Ερ

υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως η μετά θάνατον ζωή

Τι κάνετε όταν συνειδητοποιείτε ότι παρόλο που μπορεί να έχετε χρόνια ιστορίας και να βρήκατε πραγματική αξία ο ένας στον άλλο στο παρελθόν, ότι δεν σας αρέσει πλέον ένας φίλος; Αυτό, αφού περάσετε χρόνο με αυτό το άτομο, αισθάνεστε στραγγισμένοι, άδειοι, υποτιμημένοι ή προσβλητικοί. Ο πατέρας μου πάντα μου έλεγε ότι, «δεν μπορείς να κάνεις νέους παλιούς φίλους». Πώς διακρίνεις εάν κάποιος στη ζωή σου σε κάνει να αλλάξεις προς το καλύτερο ή αν είσαι καλύτερος χωρίς αυτούς; —GP



ΠΡΟΣ ΤΟ

Η φιλία είναι ένα από τα πιο ανθεκτικά και υπέροχα δώρα της ζωής. Η φιλία είναι καθολική στην ανθρωπότητα. Τα μικρά παιδιά ξεκινούν φιλίες με την ανταλλαγή περιέργων, παιχνιδιών και γέλιου. Καθώς μεγαλώνουμε, μερικές φιλίες αναπτύσσονται μαζί μας για μια ζωή παρέχοντας συντροφιά, υποστήριξη και αγάπη για τα όντα του άλλου. Πιστεύω ότι η φιλία, καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας, λειτουργεί ως καθρέφτης της ίδιας της ουσίας μας. Η αγάπη, το γέλιο και η ανησυχία που μοιραζόμαστε με τους φίλους μας δίνει μια αίσθηση του εαυτού μας που μερικές φορές μπορεί να αποτραπεί στις οικογενειακές μας σχέσεις. Οι φίλοι μας γίνονται ιστορικοί, μυστικοί φύλακες και σύντροφοι στο ταξίδι της ζωής. Στα χρόνια που έχω εργαστεί ως θεραπευτής, οι φίλοι των ασθενών μου έχουν γεμίσει τον χώρο της πρακτικής μου με την παρουσία τους ως άγριους υπερασπιστές, συνεχείς μαζορέτες και συχνά σωσίβιοι.

Γιατί λοιπόν αλλάζουν κάποιες φιλίες και τελειώνουν ακόμη και μετά από μεγάλες χρονικές περιόδους; Πιθανότατα όλοι να είχαμε φίλους στη ζωή μας, οι οποίοι να ασχοληθήκαμε τόσο μαζί μας κατά τη διάρκεια ορισμένων περιόδων που η σκέψη αυτού του ατόμου να μην είναι πλέον αδύνατη. Ωστόσο, όπως και πολλές άλλες ανθρώπινες σχέσεις, οι φιλίες είναι αρκετά περίπλοκες και μπορεί να είναι γεμάτες συγκρούσεις και εντάσεις κατά καιρούς. Υπάρχουν αμέτρητοι λόγοι για τους οποίους ακόμη και μερικές από τις πιο ανθεκτικές φιλίες διαχωρίζονται στις ραφές. Στο πιο βασικό επίπεδο, οι φιλίες μπορούν να αλλάξουν όταν δύο άτομα χωρίζονται μεταξύ τους. Αυτό μπορεί να συμβεί όταν οι φίλοι συναντιούνται και πλησιάζουν σε συγκεκριμένες περιόδους της ζωής τους, επειδή μοιράζονται κοινές εμπειρίες μαζί. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει το να μεγαλώσω στην ίδια περιοχή, να πηγαίνουμε στο σχολείο μαζί, να είμαστε σε αθλητικές ομάδες κ.λπ. Καθώς μεγαλώνουμε και ωριμάζουμε, φίλοι που κάποτε «ταιριάζουν» δεν κάνουν πλέον και προχωράμε. Ας ελπίσουμε ότι αυτή η αλλαγή συμβαίνει αργά και φυσικά με την πάροδο του χρόνου και χωρίς πολλή πίεση. Η εγγύτητα είναι επίσης πολύ σημαντική για τη δημιουργία και τη διατήρηση στενών σχέσεων με φίλους. Μερικές φορές, η φυσική απόσταση δημιουργεί μια σφήνα μεταξύ μας.



Ο πιο οδυνηρός τερματισμός της φιλίας έχει να κάνει με πιο περίπλοκα ψυχολογικά και συναισθηματικά ζητήματα και συχνά είναι γεμάτο άγχος και μεγάλη αγωνία. Οι φιλίες που διαρκούν μια ζωή είναι εκείνες στις οποίες η ισορροπία μεταξύ δώρου και λήψης, ειλικρίνεια και υποστήριξη, και μια πραγματική επιθυμία για την ευημερία του φίλου μας είναι υψίστης σημασίας. Δυστυχώς, όπως σε όλες τις ανθρώπινες σχέσεις, αυτή η ισορροπία μπορεί μερικές φορές να αλλάξει και να μην ωφελεί πλέον το ένα ή το άλλο στη σχέση. Για παράδειγμα, μια φιλία μπορεί να προχωρήσει ομαλά έως ότου το ήμισυ του ζευγαριού έρθει σε κάποια περίσταση όπου η κοινωνική ή οικονομική κατάσταση αλλάζει. Το πώς δύο φίλοι αντιμετωπίζουν την αλλαγή της τύχης για το ένα ή τον άλλο είναι μια ευαίσθητη αποστολή. Εδώ μπορεί να προκύψει ζήλια, φθόνο και ανασφάλεια δημιουργώντας ένταση όπου δεν υπήρχε πριν. Καθώς περνάμε τη ζωή, συνειδητοποιούμε ότι ορισμένοι φίλοι είναι πάντα εκεί όταν τα πράγματα πάνε στραβά για εμάς, αλλά δεν αντέχουν όταν η τύχη μας αλλάζει προς το καλύτερο. Ομοίως, ορισμένες φιλίες δεν μπορούν να ανεχθούν την απώλεια της κατάστασης, της θέσης ή της στάσης του φίλου. Δυστυχώς, μερικές φορές οι φιλίες βλάπτονται όταν άλλοι στη ζωή του φίλου, όπως ο σύζυγος, άλλοι φίλοι κ.λπ., δημιουργούν ένταση. Μια πιο βαθιά ψυχολογική δομή είναι αυτή που επιλέγουμε πρώτα να γίνουμε φίλοι μας. Μέχρι να συνειδητοποιήσουμε ψυχολογικά και να εξελιχθούμε περισσότερο, μπορούμε να επιλέξουμε τους λανθασμένους ανθρώπους να γίνουν φίλοι ως τρόπος επίλυσης άλυτων διαπροσωπικών ζητημάτων από το παρελθόν μας. Καθώς γινόμαστε πιο συναισθηματικά υγιείς, αυτές οι φιλίες δεν θα είναι πλέον ανεκτές. Για παράδειγμα, όταν κάποιος έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, μπορεί να επιλέξει τους κριτικούς φίλους ως έναν τρόπο ενίσχυσης της αρνητικής αυτοεκτίμησής του. Ωστόσο, εάν κάποιος γίνει πιο σίγουρος, αυτή η δυναμική μπορεί να μην είναι πλέον αποδεκτή.

Στην ουσία, οι φίλοι μας είναι η επιβεβαιωτική βρύση από την οποία πίνουμε. Οι καλοί φίλοι μας γεμίζουν με ζεστασιά, ειλικρίνεια και αίσθηση ευεξίας. Εάν αισθάνεστε στραγγισμένοι, άδειοι, υποτιμημένοι και προσβλητικοί από έναν φίλο σας, πρέπει να αναγνωρίσετε ότι αυτό μειώνει την εμπειρία της ζωής σας και όχι την βελτιώνει. Σε αυτήν την περίπτωση, θα απομακρυνόμουν από αυτό το άτομο, θα τιμούσα ό, τι καλό πήρες από αυτά στο παρελθόν, και θα έκανα προς αυτούς τους φίλους στη ζωή που θέλουν μόνο να βοηθήσουν να φωτίσουν τον δρόμο σου!

ασχολείται με το να είσαι ενσυναίσθηση

- Δρ Karen Binder-Brynes είναι κορυφαίος ψυχολόγος με ιδιωτική πρακτική στη Νέα Υόρκη τα τελευταία 15 χρόνια.