Τι λέει η ανατροφή σας για το ποιος είστε στο κρεβάτι

Τι λέει η ανατροφή σας για το ποιος είστε στο κρεβάτι

«Πες μου πώς αγαπήθηκες και θα σου πω πώς κάνεις έρωτα», ειδικός σεξουαλικότητας, θεραπευτής και συγγραφέας του Η κατάσταση των υποθέσεων , Esther Perel είπε σε ένα παρασκήνιο συνομιλία στη σύνοδο κορυφής ευεξίας In goop Health τον Ιούνιο. Είναι μια γραμμή που μένει μαζί μας από τότε και ήρθε ξανά στην επιφάνεια σε ένα οικείο δείπνο όπου ο Perel και ο GP οδήγησαν μια μυστική, μόνο για γυναίκες σεξ εορτασμός της νέας εκπομπής Netflix αθίγγανος , μαζί με τη δημιουργό Λίζα Ρούμπιν, μεγάλο μέρος της συνομιλίας επικεντρώθηκε σε κοινά εμπόδια.

Ακόμα ενθουσιασμένος, ζητήσαμε από τον Perel να κάνει μια βαθύτερη βουτιά στις ρίζες ορισμένων από αυτά τα ζητήματα, όπως: Γιατί πολλές γυναίκες δεν φαίνεται να ξέρουν τι θέλουν; Από πού προέρχεται η αίσθηση της αποσύνδεσης από το σώμα σας; Πώς μπορεί να είναι τόσο δύσκολο να μιλάμε για σεξ με τους συντρόφους μας; Όπως εξηγεί ο Perel, μεγάλο μέρος της σεξουαλικότητας των ενηλίκων, των τρεχουσών επιθυμιών μας, του τρόπου με τον οποίο συσχετίζουμε με τους άλλους, του πώς αντιλαμβανόμαστε την αυτοεκτίμησή μας - είναι το προϊόν του τρόπου με τον οποίο μεγαλώσαμε και του περιβάλλοντος στο οποίο αναπτύχθηκε η σεξουαλικότητα μας. (Εάν δεν είστε ακόμη εξοικειωμένοι με τη δουλειά του Perel, ξεκινήστε ακούγοντας το podcast της Πού πρέπει να ξεκινήσουμε; και διαβάζοντας το δικό μας πρώτη συνέντευξη μαζί της σχετικά με τις διαφορές μεταξύ των φύλων και τα στερεότυπα, ή με τις καλύτερες πωλήσεις της Ζευγάρωμα σε αιχμαλωσία .) Εδώ, περιγράφει την έννοια των ερωτικών σχεδιαγραμμάτων και διαδρομές για να προχωρήσουμε πέρα ​​από ό, τι από το παρελθόν σας μπορεί να σας συγκρατήσει.



Ένα Q&A με την Esther Perel

Ερ

Έχετε πει ότι αν γνωρίζετε πώς κάποιος μεγάλωσε, μπορείτε να πείτε πώς θα είναι ως εραστής. Μπορείς να εξηγήσεις?

ΠΡΟΣ ΤΟ



Σκεφτείτε ένα παράδειγμα που γνωρίζαμε πάντα στη σύγχρονη ψυχολογία: Πες μου πώς αγαπάς και θα έχω μια καλή ιδέα για το τι μπορεί να είναι μερικά από τα ζητήματά σου, τις ανησυχίες σου, τις ανησυχίες σου, τις φιλοδοξίες σου και τον τρόπο που αγαπάς.

Αλλά αυτό το παράδειγμα δεν μεταφράστηκε ποτέ σε: Πες μου πώς αγαπήθηκες και θα σου πω πώς κάνεις την αγάπη. Πώς γράφεται το συναισθηματικό σας ιστορικό στη σωματικότητα του σεξ. Πώς το σώμα σας μιλά μια συγκεκριμένη συναισθηματική βιογραφία.

Για παράδειγμα, το ερώτημα που θέτω συχνά στους ανθρώπους είναι: Πώς μάθατε να αγαπάτε και με ποιον; Επιτρεπόταν να θέλετε; Σας επιτρεπόταν να έχετε ανάγκες να μεγαλώνουν - ή σας είπαν, 'Για τι χρειάζεστε αυτό;' Επιτράπηκε να ευδοκιμήσετε; Σας επιτράπηκε να ζήσετε ευχαρίστηση - ή ήταν η ευχαρίστηση απλώς ένα διάλειμμα μεταξύ των συνεδριών εργασίας, μια ανταμοιβή μετά από πολλή προσπάθεια; Επιτρεπόταν να κλάψετε - και σας επιτρέπεται να φωνάξετε δυνατά, ή έπρεπε να το κρύψετε; Επιτρεπόταν να γελάσεις — δυνατά; Αισθανθήκατε προστατευμένος ως παιδί από εκείνους που έπρεπε να σας προστατεύσουν - ή φεύγατε για προστασία; Το έκαναν οι άνθρωποι που έπρεπε να σας φροντίσουν - ή έπρεπε να φροντίσετε τους φροντιστές σας, να γίνετε το γονικό παιδί;



Ερ

Τι είναι ένα παράδειγμα;

ΠΡΟΣ ΤΟ

πώς να κάνετε σεξ περισσότερο

Μιλούσα με ένα ζευγάρι, δύο γυναίκες. Η πρώτη γυναίκα είπε: «Δεν ξέρω ποτέ τι θέλεις σεξουαλικά, ποτέ δεν μου λες τι σου αρέσει. Ξέρω ότι θέλετε να μείνετε μόνος όταν τελειώσετε τη φροντίδα των παιδιών όλη την ημέρα, αλλά ποτέ δεν αναζητάτε ευχάριστη, οικεία σχέση μαζί μου. Ο ελεύθερος χρόνος σας είναι απαλλαγμένος από καθήκοντα φροντίδας, αλλά ποτέ η ευχαρίστηση να φροντίζετε σωματικά και στοργικά. Το μόνο πράγμα που με αφήσεις να κάνω καφέ για το πρωί. '

«Πες μου πώς αγαπήθηκες και θα σου πω πώς ΚΑΝΕΤΕ αγάπη».

Τότε ανακαλύπτω ότι ο άλλος σύντροφος μεγάλωσε φροντίζοντας τη μητέρα της με σχεδόν κάθε έννοια. Ήταν η έντιμη, ευθεία μαθητή. Έμαθε να μην έχει καμία ανάγκη, ώστε να μην επιβαρύνει τη μητέρα της. Έτσι, ως ενήλικας, δεν έχει ιδέα τι χρειάζεται, θέλει ή αρέσει. Δεν είναι το μυαλό της, αλλά το σώμα της δεν έχει ιδέα: Μπορείτε να την αγγίξετε και να την ρωτήσετε, Αυτό αισθάνεται καλά, ή αυτό είναι καλό; Και δεν ξέρει πραγματικά τη διαφορά.

Ερ

Είναι αυτό το μέρος αυτό που ονομάζετε «ερωτικό σχεδιάγραμμα»;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να εξερευνήσετε τα ερωτικά σχεδιαγράμματα των ανθρώπων και μπορείτε να αφιερώσετε ώρες για να τα σχεδιάσετε. (Μερικά από αυτά προέρχονται από τη δουλειά ενός συναδέλφου μου, ψυχολόγου Jack Morin, Ph.D., συγγραφέας του Ο Ερωτικός Νους . Ένας άλλος συνάδελφος, Τζάια , διαιρεί συχνά το προσχέδιο σε τέσσερα τεταρτημόρια: διανοητικό, σωματικό, συναισθηματικό, πνευματικό.)

Το προσχέδιο, για μένα, είναι: Αν μου πείτε μερικές από αυτές τις λεπτομέρειες της συναισθηματικής σας ιστορίας, με βοηθά να καταλάβω πώς βιώνετε τη λήψη, τη λήψη, τη ζήτηση και την ευχαρίστηση με την πλήρη έννοια της λέξης - την παραίτηση υπευθυνότητα, η ασυναίσθητη συνείδηση, η ελευθερία, η παιχνιδιάρικη, η μη παραγωγική φύση του ερωτικού. Όλα αυτά καταλήγουν στο πώς βιώνετε τη ζωντάνια. Αφήνεις τον εαυτό σου να αισθάνεται ζωντανό, εκτός απλώς να νιώθεις ασφαλής; Η ασφάλεια είναι η πρώτη βάση, αλλά δεν είναι ακόμα ζωντανή. Το να αισθάνεσαι πραγματικά ζωντανός περιλαμβάνει ανάληψη κινδύνων, αναταραχή, περιέργεια. Όλες αυτές οι εμπειρίες που έχουμε - κάθε άντρας και κάθε γυναίκα - έχουμε, βιώνουμε στο σώμα μας. Είναι ενσωματωμένες εμπειρίες, μέρος του ανθρώπου.

«Αφήνεις τον εαυτό σου να αισθάνεται ζωντανό, έξω από το να αισθάνεσαι ασφαλής;»

Ένας άλλος τρόπος σκέψης για το προσχέδιο είναι ότι αποτελείται από οποιεσδήποτε σκέψεις, πεποιθήσεις, στάσεις και μηνύματα έχετε σχετικά με τη σεξουαλικότητά σας. Μπορεί να πιστεύετε ότι το σεξ είναι βρώμικο, επικίνδυνο, διασκεδαστικό, δύναμη. Μπορεί να έχετε μαζί σας αρνητικά μηνύματα σεξ: Μην τους δώσετε τη στιγμή που θα κάνεις, δεν θα σε θέλουν πια η μόνη δύναμη που έχετε είναι η δύναμη της άρνησης . Μπορεί επίσης να υπάρχουν θετικά μηνύματα σχετικά με την ενεργοποίηση - τι σας δελεάζει, τι σας ξυπνά. Τότε υπάρχουν τα συναισθήματα: Νιώθω ντροπαλή, νιώθω μικρή, φοβάμαι, νιώθω ισχυρή, νιώθω μεγάλη .

Η Ερωτική Σχεδιάγραμμα

Ακολουθεί μια περίληψη μιας άσκησης που κάνω συχνά (είναι μέρος του διαδικτυακού εργαστηρίου μου, Αναζωογονητική επιθυμία ).

Δημιουργήστε ξεχωριστές λίστες για τα ακόλουθα συναισθήματα, ομαδοποιώντας τα όπως φαίνεται:

Αγάπη

  • Όταν σκέφτομαι την αγάπη, σκέφτομαι:

  • Όταν αγαπώ, νιώθω:

  • Όταν αγαπώ, νιώθω:

  • Εάν είστε σε μια σχέση, μπορείτε να προσθέσετε — Όταν σκέφτομαι την αγάπη μεταξύ εσάς και εμένα, νιώθω:

Επιθυμία

  • Όταν σκέφτομαι το σεξ, σκέφτομαι:

  • Όταν θέλω, νιώθω:

  • Όταν θέλω, νιώθω:

  • Εάν είστε σε μια σχέση, μπορείτε να προσθέσετε — Όταν σκέφτομαι την επιθυμία μεταξύ εσάς και εμένα, νιώθω:

Οι λίστες μπορεί να είναι πολύ εντυπωσιακές. Πολλοί άνθρωποι είναι εξαιρετικά κλειστοί, πράγμα που σημαίνει ότι το σχέδιο τους δεν ενσωματώνει έννοιες όπως, αγάπη και επιθυμία, οικειότητα και σεξουαλικότητα, σύνδεση και χωριστότητα, ασφάλεια και περιπέτεια. Για παράδειγμα, μια λέξη που θα βρείτε συχνά που σχετίζεται με την αγάπη είναι «ζεστή». Αλλά σπάνια ακούτε τη λέξη ζεστός στο σεξ. Είναι ζεστό ή κρύο. Προσφορά ή στοργικός είναι πιο πιθανό να σχετίζονται τόσο με την αγάπη όσο και με το σεξ. Αλλά, πεινασμένος, άπληστος, ισχυρός, ζωντανός —Δεν βλέπετε συχνά αυτές τις λέξεις που σχετίζονται με τις κατηγορίες αγάπης.

Η κατάρτιση του δικού σας σχεδίου μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε πώς τέμνονται αυτές οι έννοιες, τι εμποδίζει τι και τι σας κινεί, τι πραγματικά ζωντανεύει ή αυξάνει. Τότε, το πιο όμορφο πράγμα είναι να μοιραστείτε σχεδιαγράμματα με τους ανθρώπους με τους οποίους ερωτεύεστε. Αυτές είναι οι συνομιλίες για τη σεξουαλικότητα που οι περισσότεροι σύντροφοι δεν είχαν ποτέ.

Ερ

Μπορείτε να μιλήσετε περισσότερο για τη σημασία της ενσωμάτωσης και τι συμβαίνει όταν υπάρχει αποσύνδεση από το σώμα;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Εδώ είναι ένα παράδειγμα από μια γυναίκα που δεν θα ξεχάσω ποτέ: Είχε παντρευτεί για είκοσι χρόνια και ποτέ δεν είχε οργασμό. Ο σύζυγός της ήθελε πραγματικά να απολαύσει το σεξ το τελευταίο πράγμα που ήθελε ήταν μια γυναίκα που «το πήρε».

Καθώς τους μίλησα, ανακάλυψα ότι σταματάει πάντα όταν είναι κορύφωση - καταλαβαίνει «αυτό θα πάρω» ή «πήρε ό, τι χρειαζόταν». Και μετά ανακαλύπτω ότι ως παιδί είχε μια πολύ εργατική μαμά που βρισκόταν σε διαρκή βιασύνη. Για παράδειγμα, η μαμά της θα μαγειρέψει για αυτήν και θα την τρέφονταν, αλλά έτρεχε πάντα την κόρη της: «Τελειώστε γρήγορα» ή «Εντάξει, τελειώσατε, τελειώσατε;»

Έτσι, αυτή η γυναίκα δεν ήξερε πώς να πάρει το χρόνο για να είναι στο σώμα της, για να επιτρέψει τις συναρπαστικές αισθήσεις, τον ενθουσιασμό. Δεν ήξερε πώς να μην ανησυχεί για πολύ. Αυτή είναι μια ανησυχία που έχω ακούσει πολλές γυναίκες να μιλούν. Για να νιώσετε ότι δεν παίρνετε πολύ καιρό, πρέπει να νιώθετε άξιος να αφιερώσετε ό, τι χρόνο χρειαστείτε. Αυτό σημαίνει ότι δεν σκέφτεστε τι σκέφτεται το άλλο άτομο. Σημαίνει ότι δεν σκέφτεστε - περίοδο - επειδή βρίσκεστε στο σώμα σας, βιώνοντας την ομορφιά και τις απολαύσεις της ερωτικής, της ερωτικής οικειότητας. Όταν κάποιος αναρωτιέται αν παίρνει πολύ καιρό, δεν είναι στο σώμα του.

'Για να νιώθεις ότι δεν παίρνεις πολύ καιρό, πρέπει να νιώθεις άξιος να πάρεις ό, τι κι αν χρειαστεί.'

Εδώ βλέπουμε επίσης τον φόβο της απληστίας και τον φόβο ότι το άλλο άτομο δεν θα είναι αρκετά υπομονετικό για εσάς - ο φόβος ότι δεν σας ενδιαφέρει αρκετά για να σας δώσει το χρόνο που χρειάζεστε, ό, τι κι αν είναι. Αυτό πηγαίνει πίσω στη σχέση σας με την επιθυμία και τη σύνδεση με τον εαυτό σας. [Βλέπε τ το κομματάκι του με τον Perel στο 'Τι πρέπει να ακούσουν οι γυναίκες για την επιθυμία.']

Ερ

Πιστεύετε ότι αυτό είναι μοναδικό για τις γυναίκες / τις μητέρες;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Όχι: Δεν αφορά μόνο τη σχέση μας με τις μητέρες μας. Οι σχέσεις με τους πατέρες (και άλλους) μπαίνουν επίσης στο παιχνίδι.

Φυσικά, η ίδια η πατρότητα δημιουργεί μια αλλαγή για πολλούς ανθρώπους - και οι δύο γίνονται γονείς εσείς και βιώνετε τον σύντροφό σας ως γονέα. Στον τομέα μου, έχουμε κάτι που ονομάζεται διάσπαση αγάπης / λαγνείας: άτομα που έχουν έναν συγκεκριμένο τρόπο αγάπης που τους δυσκολεύει να κάνουν έρωτα στο άτομο που αγαπούν. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι είστε ο γονιμοποιημένος σύντροφος - γίνετε μητέρα / πατέρας του συντρόφου σας - ή το αντίστροφο.

Για παράδειγμα, αυτό μπορεί να συμβεί στο γονιμοποιημένο άτομο: Για να κάνετε έρωτα πρέπει να είστε σε θέση να το αφήσετε - γιατί σε κάποιο σημείο είναι μια εμπειρία παράδοσης, μια εμπειρία διείσδυσης των ορίων. Είναι σαν να παίζεις το παιχνίδι, όπου πέφτεις πίσω στα χέρια αναμονής κάποιου άλλου. Εάν δεν πιστεύετε ότι το άλλο άτομο είναι αρκετά ισχυρό για να σας κρατήσει, δεν το αφήνετε. Εάν βιώσετε το άλλο άτομο ως κάποιον που πρέπει να ανησυχείτε και να προστατεύετε, ως εύθραυστο ή εύθραυστο, ως κάποιος που δεν ξέρει πώς να ανταποκριθεί στις ανάγκες σας - δεν αφήνετε να φύγετε.

Αυτό δεν αφορά το φύλο.

Επίσης, ενώ η απόκτηση παιδιών είναι συχνά μια στιγμή που τα ζευγάρια θα επισημάνουν όταν μιλούν για την κατάρρευση της σεξουαλικής τους σχέσης, τα θέματα για τα οποία μιλάμε δεν είναι μοναδικά για τις γυναίκες με παιδιά. Η εμπειρία της αγάπης και της φροντίδας, της αγάπης και της ευθύνης, τα βάρη της αγάπης, η αδυναμία κράτησης - που δεν ανήκει στους γονείς.

Ερ

Ο φόβος της εγκατάλειψης είναι ένα άλλο θέμα που ανακύπτει συχνά όταν εξετάζουμε πόσο πρώιμες σχέσεις ενημερώνουν αργότερα - είναι κάτι που βλέπετε;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Στα ζευγάρια, συχνά θα διαπιστώσετε ότι το ένα άτομο έρχεται περισσότερο σε επαφή με τον φόβο της εγκατάλειψης και το άλλο με το φόβο να καταπιεί ή να ασφυξήσει. Έτσι, ορισμένοι φοβούνται ότι θα χάσουν άλλους. Μερικοί άνθρωποι φοβούνται να χάσουν τον εαυτό τους. Μεταφράστε το σε σεξουαλικότητα: Εάν έρθω κοντά σας και σας αφήσω να μπείτε μέσα, μπορεί να φοβάμαι ότι δεν θα βγείτε ποτέ, ότι θα φάω, ότι θα χρειαστείτε πολύ ανάγκη, ότι εγώ » Θα χρειαστεί να σας φροντίσω. Ίσως να μην βιώσετε τον σύντροφό σας σαν να σας θέλει, αλλά όπως και να τον χρειάζεστε. Απαντάμε σεξουαλικά όταν αισθανόμαστε ότι θέλουμε, δεν χρειαζόμαστε. Χρειαζόταν ελιές, φροντίδα, ανιδιοτέλεια. (Μπορείτε να φανταστείτε την αντίστροφη πλευρά αυτού εάν κλίνει προς το φόβο της εγκατάλειψης.)

Ερ

Πώς οι πολιτισμικές έννοιες του σεξ τείνουν να επηρεάζουν τη σεξουαλικότητά μας ως ενήλικες;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Έχετε ένα ψυχολογικό σχέδιο και ένα πολιτιστικό σχέδιο. Σε πολλά μέρη του κόσμου, τα πολιτιστικά μηνύματα γύρω από το σεξ είναι αρνητικά, ντροπιαστικά, προκαλούν ενοχές, σιωπή. Πώς μπορείτε να μάθετε να μιλάτε για κάτι που έχετε μάθει να είστε σιωπηλοί σε όλη σας τη ζωή; Πώς γνωρίζετε ότι αυτό που αντιμετωπίζετε είναι φυσιολογικό εάν δεν μπορείτε ποτέ να ρωτήσετε το άτομο δίπλα σας; Αν ήθελα να μάθω τι κάνουν οι άνθρωποι στην κουζίνα, θα ήθελα να ρωτήσω: Πού αγοράζετε τις ντομάτες σας; Πώς μαγειρεύετε κοτόπουλο;

'Πώς μπορείτε να μάθετε να μιλάτε για κάτι που έχετε μάθει να είστε σιωπηλοί σε όλη σας τη ζωή;'

Η πλειοψηφία των ανθρώπων έχει πολύ, πολύ λίγη σεξουαλική εκπαίδευση που μιλά για τη συνολική έννοια της σεξουαλικής υγείας, η οποία περιλαμβάνει δικαιώματα, σεβασμό, γνώση και ευχαρίστηση. Με τον ίδιο τρόπο που η υγεία δεν είναι απλώς η απουσία ασθένειας - η σεξουαλική υγεία δεν είναι η απουσία σεξουαλικής ασθένειας. Η σεξουαλικότητα είναι σεξουαλική υγεία. Δεν είναι απλώς κάτι που κάνεις, μια πράξη. Είναι ένα μέρος που πηγαίνετε αγγίζει διάφορα μέρη σας, είναι μια γλώσσα που εκφράζετε και βιώνετε.

Ερ

Τι γίνεται με τις πρώτες ή πρώιμες εμπειρίες του σεξ - υπάρχει συνήθως μια διαρκής επίδραση;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Για μερικούς, η πρώτη εμπειρία του σεξ είναι διαρκής, ειδικά αν ήταν τραυματική ή / και περιελάμβανε κάποιο είδος παραβίασης των ορίων και του σεβασμού τους. Εάν κάποιος υπερεκτίστηκε κατά την παιδική ηλικία από ένα άτομο που δεν είχε σκοπό να τον σεξουαλίσει, το ίδιο ισχύει.

πώς να στεγνώσετε βουρτσίζετε το πρόσωπό σας

'Όλοι πιστεύουν ότι κάνουν αυτό που θέλει το άλλο άτομο - και κανείς δεν μιλά για αυτό που πραγματικά θέλει.'

Όταν πρόκειται για πρώιμες εμπειρίες σεξ, νομίζω ότι θα πάμε πίσω σε αυτήν τη στιγμή. Είμαι προβληματισμένος από τη σχέση μεταξύ φύλου και αλκοόλ, την οποία έχω δει να επιδεινώνεται. Αν σας αρέσει κάτι πάρα πολύ, ίσως θέλετε να το θυμηθείτε την επόμενη μέρα, όχι; Αλλά με σεξ - οι άνθρωποι μεθύνονται στο σημείο που δεν θυμούνται τίποτα. Μιλάει για το να σου αρέσει το σεξ ή για να καλύψεις το άγχος;

Οπως αναφέρθηκε πριν , Έχω δει μια πτώση στην ευχαρίστηση για τις γυναίκες στην «κουλτούρα σύνδεσης». Πολύ συχνά, περιστασιακό σεξ, κλήσεις λεία, κ.λπ. εστιάζουν στην ευχαρίστηση των ανδρών, γνωρίζουμε ότι οι γυναίκες τείνουν να έχουν πολύ λιγότερη ευχαρίστηση από αυτές τις συναντήσεις. Γιατί συμβαίνει αυτό - αφού μια γενιά αγωνίστηκε τόσο σκληρά για να σταματήσει να είναι στην υπηρεσία των ανδρών; Νομίζω ότι πολλές γυναίκες εξακολουθούν να δυσκολεύονται να πουν τι θέλουν. Δυστυχώς, περισσότερες νεαρές γυναίκες σήμερα ψεύτικη ευχαρίστηση από ό, τι έχω δει τα τελευταία είκοσι χρόνια. Εκτελούν, ή δέχονται συχνά το είδος του σεξ ψυχαγωγίας που οι άνδρες έχουν παρακολουθήσει σε μια οθόνη. Και ξέρετε τι: Οι άνδρες δεν ενδιαφέρονται καν απαραίτητα για το σεξ που γίνεται στο πορνό, αλλά νομίζουν ότι πρέπει να είναι. Έτσι, όλοι πιστεύουν ότι κάνουν ό, τι θέλει το άλλο άτομο - και κανείς δεν μιλά για αυτό που πραγματικά θέλει.

Ερ

Αυτό γυρίζει πίσω στην επικοινωνία;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Οι άνθρωποι πραγματικά δεν διαθέτουν λεξιλόγιο για να μιλήσουν για πολλά από αυτά τα θέματα. Όταν λέμε, πρέπει να είστε σε θέση να επικοινωνείτε με το άτομο με το οποίο κάνετε σεξ - οι άνθρωποι δεν ξέρουν απαραίτητα πώς να το κάνουν. (Ας αφήσουμε μόνο τις συζητήσεις για το ερωτικό μυαλό και τη φαντασία, μια εντελώς διαφορετική διάσταση.)

Πρώτα πρέπει να αισθάνεστε αγαπητοί και να έχετε αυτο-αποδοχή. Τότε πρέπει να αισθάνεστε επιθυμητοί. Μόνο τότε μπορείτε να έχετε σεξουαλική αυτογνωσία και αυτό οδηγεί σε σεξουαλική επικοινωνία. Αυτό, ελπίζω να σας φέρει σε μια συνάντηση με ικανοποίηση - και σύνδεση, οικειότητα, εγγύτητα.

Ερ

Τι άλλο βλέπετε ως πιθανούς τρόπους προώθησης και τρόπους για να θεραπεύσετε από σεξουαλικά ζητήματα με βαθιές ρίζες στις πρώτες μας εμπειρίες;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Υπάρχουν τρεις κατευθύνσεις που τείνω να κοιτάξω (όχι κατά σειρά σπουδαιότητας):

ένας.Βρείτε κάποιον για να μιλήσετε με ποιον είναι άνετο με αυτές τις συζητήσεις. Μπορεί να είναι φίλος, προπονητής, θεραπευτής, γιαγιά. Βρείτε κάποιον που μπορεί να σας δείξει τη συνομιλία - τι να μιλήσετε και πώς.

2.Τούτου λεχθέντος, υπάρχει ένα όριο στο πόσο η ομιλία θα αλλάξει την εμπειρία στο σώμα. Χρειάζεστε μια νέα εμπειρία στο σώμα για να φανταστείτε, πολύ λιγότερη εμπειρία άλλων δυνατοτήτων. Δεν αλλάζετε απλώς μιλώντας για αυτό. (Γι 'αυτό συνδυάζω τη θεραπεία ομιλίας με δραστηριότητες όπως η ζωγραφική για την αγάπη και τη σεξουαλικότητα.) Η σεξουαλική θεραπεία μπορεί να προέλθει από την εργασία σε όλα τα είδη φυσικών θεραπευτικών περιβαλλόντων, ανάλογα με το τι είναι σωστό για ένα συγκεκριμένο άτομο. Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που μπορούν να γίνουν (και υπάρχει πολύ περισσότερος τρόπος για τις γυναίκες παρά για τους άνδρες). Για παράδειγμα:

  • Συντελεστής S είναι πολύ όμορφο για πολλές γυναίκες. Είναι μια μόνη γυναικεία τάξη χορού που ξεκίνησε η Sheila Kelley, όπου μπορείτε να ζήσετε το ερωτικό σας πρόσωπο. Δεν είναι θεραπεία, δεν επικεντρώνεται στο πρόβλημα και είναι διασκεδαστικό. Δημιουργεί μια εναλλακτική και μια νέα εμπειρία που ενσωματώνεται.

  • Χορός Tango - βιώνετε δύναμη που είναι ασφαλής. Μπορείτε να παίξετε με όριο και να αντιμετωπίσετε την επαφή χωρίς εισβολή.

  • Το Acroyoga (συνδυάζει γιόγκα και ακροβατικά) είναι επίσης υπέροχο. Πρέπει να ανυψωθείτε και να μεταφερθείτε - και πρέπει πραγματικά να ασκήσετε εμπιστοσύνη με έναν σύντροφο, καθώς και συντονισμό, παιχνιδιάρικο, ανάληψη κινδύνων. Και το κάνετε πολλά χωρίς να μιλήσετε.

  • Για άλλους ανθρώπους, βοηθάει να δείτε έναν επαγγελματία σώματος που μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε την αφή, την εμπιστοσύνη, την αναπνοή, τη λήψη και να ξεπεράσετε την παγωμένη κατάσταση του σώματος.

3.Παρακολουθήστε ταινίες (όπως Βίκυ Κριστίνα Βαρκελώνη , Θερμοκρασία σώματος ) και διαβάστε καλά βιβλία (όπως Ελα όπως είσαι και Έρχεται πρώτη ). Για μερικές γυναίκες, απλώς περπατώντας σε ένα σεξ κατάστημα ή ένα ερωτικό μουσείο λέει: Είμαι σεξουαλική γυναίκα, δεν κρύβω αυτό το σώμα, δεν μισώ και το επικρίνω πάντα - αυτό μπορεί να είναι μια πολύ ισχυρή εμπειρία. Έτσι, πηγαίνω με γυναίκες, και τους έχω επίσης να μιλήσουν σε γυναίκες που τρέχουν μέρη που εξυπηρετούν την ερωτική ταυτότητα - συχνά είναι πολύ άνετα με σεξουαλική περιέργεια και γνωρίζουν ότι είναι υγιές και φυσιολογικό.

Υπάρχουν επίσης μερικά εξαιρετικά εργαστήρια σε μέρη όπως Ωμέγα και Έσαλεν , όπου μπορείτε να περάσετε τα Σαββατοκύριακα με άλλα άτομα που όλοι προσπαθούν για μεγαλύτερη σεξουαλική εμπιστοσύνη, εκφραστικότητα και αυτοπεποίθηση.

Ερ

Κοιτάζοντας μπροστά στη σεξουαλική υγεία των μελλοντικών γενεών, τι λέτε στους γονείς που έχουν παιδιά που έρχονται στη δική τους σεξουαλικότητα;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Νομίζω ότι μια συζήτηση για τη σεξουαλικότητα είναι μια συζήτηση για τις σχέσεις, την ταυτότητα και τη δύναμη και την κοινωνία. Αυτά δεν είναι ξεχωριστά πράγματα.

Μιλούσα με έναν νεαρό άνδρα είκοσι κάτι που μου είπε: «Νομίζω ότι μου αρέσει αυτή η γυναίκα περισσότερο από ό, τι μου αρέσει». Και είπα, 'Νομίζω ότι ίσως να ερωτευόσασταν για πρώτη φορά, επειδή το λέτε ότι στο παρελθόν, όταν τα κορίτσια σας άρεσαν, αισθανθήκατε πνιγμένοι και θέλατε περισσότερο χρόνο μόνο.' Είπε ότι αισθάνεται πολύ ευάλωτος αυτή τη στιγμή. Είπα, 'Καλώς ήλθατε στην αγάπη.' Αναρωτιέστε συνεχώς, με αγαπάει το άλλο άτομο, είμαι αρκετά καλός; Αυτή η ανασφάλεια αποτελεί μέρος της αγάπης για πρώτη φορά.

«Μια συζήτηση για τη σεξουαλικότητα είναι μια συζήτηση για τις σχέσεις, την ταυτότητα και τη δύναμη και την κοινωνία».

Οι συνομιλίες που πρέπει να κάνουμε με τους νέους πρέπει να περιλαμβάνουν αυτό και πολλά άλλα. Αλλά πολύ συχνά, εστιάζουμε μόνο στους κινδύνους του σεξ. (Πέρα από την άκρη, θα σας πω ένα πράγμα που είπα στους δύο γιους μου όταν έφτασε η ώρα: Θέλω να μάθω το όνομα κάθε κοριτσιού που φέρετε σπίτι και την θέλω εκεί για πρωινό το επόμενο πρωί. Σημασία, όχι μυστική, φρικτή συμπεριφορά - με τα κορίτσια να επιστρέφουν στο σπίτι τους σε γονείς που δεν γνωρίζουν καν πού ήταν.)

Νομίζω ότι οι γονείς πρέπει να αρχίσουν να μιλούν για σεξουαλικότητα όταν τα παιδιά είναι τεσσάρων ετών - όταν αρχίζουν να ρωτούν από πού πηγαίνουν οι άνθρωποι όταν πεθαίνουν, από πού προέρχονται και ούτω καθεξής. Αυτή είναι η φυσική αναπτυξιακή εποχή για να ξεκινήσετε πρώιμες συζητήσεις σχετικά με την αγάπη, το αίσθημα της εγγύτητας, τον φόβο της απόρριψης, το πώς αισθάνεστε σωματικά, πώς μεγαλώνετε. Είναι μια ευρεία, συνεχής συνομιλία - όχι μια συζήτηση για το σεξ στον πουριτανικό ορισμό. Είναι μια συζήτηση για τη χαρά, το αίσθημα ζωντανής, για τη διασκέδαση. Λέει: Αισθάνομαι πολύ καλά όταν σε αγκαλιάζω και μια μέρα θα κάνεις κάποιον πολύ τυχερό όταν τον αγκαλιάζεις . Ή: Το άτομο που ανακαλύπτει ότι σας αρέσει να σχεδιάζονται κύκλοι με δάχτυλα στην πλάτη σας - θα έχει ένα κλειδί για την καρδιά σας .

Ο ψυχοθεραπευτής Esther Perel είναι ο καλύτερος συγγραφέας του Ζευγάρωμα σε αιχμαλωσία και το επερχόμενο βιβλίο, Η κατάσταση των υποθέσεων . Είναι επίσης ο εκτελεστικός παραγωγός και οικοδεσπότης της αρχικής σειράς ήχου, Πού πρέπει να ξεκινήσουμε; Εγγραφείτε για το μηνιαίο ενημερωτικό δελτίο και τη σοφία της εδώ .