Τι πρέπει να ακούσουν οι γυναίκες για την επιθυμία

Τι πρέπει να ακούσουν οι γυναίκες για την επιθυμία

Διαφήμιση

Ειδικός σεξουαλικότητα και θεραπευτής Esther Perel έχει έναν τρόπο επαναπροσδιορισμού ιδεών που μοιάζει με μια τεράστια αλλαγή παραδείγματος, κάθε φορά. Πρέπει να τη δούμε σε δράση στο In goop Health (μπορείτε να την παρακολουθήσετε πίσω από τα παρασκήνια εδώ ), και αυτή επίσης συνδιοργάνωσε ένα οικείο δείπνο το 2017 με την GP και τη Λίζα Ρούμπιν για τη σκηνοθεσία και την καθοδήγηση των γυναικών αθίγγανος . Το δείπνο για όλες τις γυναίκες, το οποίο περιστράφηκε γύρω από το σεξ, τις σχέσεις και την ιδιοκτησία της επιθυμίας, ενέπνευσε το Q&A παρακάτω. Οι απαντήσεις της μας καλούν όχι μόνο να αλλάξουμε τις συνομιλίες που έχουμε με τους συνεργάτες μας, αλλά και τις εσωτερικές που επαναλαμβάνουμε συνεχώς στο μυαλό μας. 'Εάν δεν θέλετε να κάνετε έρωτα στον εαυτό σας', ρωτά ο Perel, 'γιατί θα καλωσόριζατε κάποιον άλλον να το κάνει;'



Για περισσότερα Perel, δείτε αυτό το ερωτηματικό σχετικά με το σεξ και τη μονογαμία, το podcast που σπρώχνει τα όρια Πού πρέπει να ξεκινήσουμε; , το πρώτο της βιβλίο Ζευγάρωμα σε αιχμαλωσία —Και μείνετε συντονισμένοι για την επόμενη ανάγνωση, Η κατάσταση των υποθέσεων , για την απιστία, αυτό το φθινόπωρο.

Ένα Q&A με την Esther Perel

Ερ

Ποιος είναι ο ορισμός της επιθυμίας σας;



ΠΡΟΣ ΤΟ

Μερικοί άνθρωποι ορίζουν την επιθυμία με βιολογικούς ή πολιτιστικούς όρους. Για μένα, η επιθυμία είναι να κατέχεις τις επιθυμίες. Το να θέλεις κάτι είναι να πεις, «θέλω». Για αυτό, πρέπει να υπάρχει ένα «εγώ» που έχει το δικαίωμα να θέλει, έχει το δικαίωμα να θέλει, αξίζει να το θέλει, έχει τον εαυτό του να δώσει άδεια για «θέλω». Επιπλέον, η γνώση του τι θέλετε. Η επιθυμία είναι πραγματικά μια θεμελιώδης έκφραση της ελευθερίας και της κυριαρχίας - όπως στην ταυτότητα.

Ερ



Πώς συγκρίνετε την επιθυμία και τη σεξουαλικότητα;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Η επιθυμία δεν ήταν πάντα εγγενές μέρος της σεξουαλικότητας. Για το μεγαλύτερο μέρος της ιστορίας, η σεξουαλικότητα στις γυναίκες δεν είχε καμία σχέση με την επιθυμία. Είχε σχέση με το καθήκον. Δεν είχε σημασία αν ήθελε, αν δεν ήθελε, τι ήθελε. Έκανε σεξ, γιατί ήταν καθήκον. Οι γυναίκες έπρεπε να είναι επιθυμητές και να ανταποκρίνονται στην επιθυμία των ανδρών. Έπρεπε να διακοσμήσουν τον εαυτό τους, να γίνουν ελκυστικοί, έπρεπε να είναι επιθυμητοί. Αυτό δεν είναι το ίδιο με το να θέλω. Ως επί το πλείστον, οι γυναίκες αντλούσαν τη δύναμη και την αξία τους από την επιθυμία τους, όχι από την ενεργοποίηση της επιθυμίας τους ή της δικής τους θέλησης.

Η σύγχρονη μετατόπιση της σεξουαλικότητας σε δεσμευμένη σχέση είναι από ένα μοντέλο αναπαραγωγής και καθήκοντος σε ένα μοντέλο σύνδεσης και ευχαρίστησης.

Ερ

Πώς σχετίζεται η επιθυμία με την ενεργοποίηση;

ΠΡΟΣ ΤΟ

ποιο είναι το σπριτ ζώο μου

Υπάρχουν τρεις βασικοί τρόποι συμμετοχής σε σεξουαλική εμπειρία:

Μερικοί άνθρωποι ξεκινούν με την διέγερση και στη συνέχεια ακολουθεί η επιθυμία. Έτσι, ασχολούνται με το σεξ επειδή διεγείρονται - είναι ενεργοποιημένοι, ενθουσιασμένοι, φυσιολογικά γαργαλημένοι.

Μερικοί άνθρωποι ξεκινούν με την επιθυμία και στη συνέχεια ακολουθεί η διέγερση. Έχουν λοιπόν τη σκέψη, την ιδέα, την επιθυμία. Δεν έχουν ακόμα την αίσθηση, αλλά τους αρέσει η σκέψη και θα κάνουν ό, τι χρειάζεται για να ενεργοποιηθούν και στη συνέχεια θα εμπλακούν.

Άλλοι ξεκινούν με προθυμία και ειλικρίνεια, αλλά δεν έχουν ούτε επιθυμία ούτε διέγερση. Αυτή η προθυμία απεικονίζεται σπάνια στο Χόλιγουντ. Είναι η γυναίκα που είναι πραγματικά κουρασμένη και έχει περάσει μια ολόκληρη μέρα, αλλά παραμένει ανοιχτή στην ιδέα του σεξ, η ενέργειά της μεγαλώνει και στη συνέχεια μπαίνει σε αυτήν, αφού δεν είχε ενδιαφέρον πριν από πέντε λεπτά. Αυτό το μοντέλο βγαίνει από την έρευνα της ψυχιάτρου Rosemary Basson, MD, και κέρδισε επίσης έλξη στο βιβλίο της Emily Nagoski, Ελα όπως είσαι . Εάν περισσότεροι άνθρωποι θα μπορούσαν να αγκαλιάσουν αυτό το μοντέλο - με επιθυμία και διέγερση μετά το σεξ, όχι προηγούμενο - θα λύσει πολύ τον αγώνα που έχουν πολλές γυναίκες με επιθυμία. Διαβάστε περισσότερα

  • Τα μυστικά του οργασμικού διαλογισμούΤα μυστικά του οργασμικού διαλογισμού

    Ίσως να είμαστε οι τελευταίοι στο συγκεκριμένο πάρτι πιτζάμα, αλλά πρόσφατα ανακαλύψαμε ότι υπάρχει μια ολόκληρη πρακτική διαλογισμού που περιστρέφεται γύρω από τους οργασμούς. Nicole Daedone - ο δημιουργός του Οργασμικού Διαλογισμού (OM) και ο ιδρυτής του ταχέως αναπτυσσόμενου οργανισμού του, OneTaste - το εξηγεί σε γενικούς όρους: Το OM είναι στο σεξ, όπως και η γιόγκα στο γυμναστήριο. Πιο συγκεκριμένα, και απλά, η πρακτική της ΟΜ μοιάζει με αυτήν:

  • Πώς να κάνετε (καλό) περιστασιακό σεξΠώς να κάνετε (καλό) περιστασιακό σεξ

    Σε μια εποχή όπου δεν υπάρχει μόνο μια εφαρμογή για τα πάντα, αλλά μια εφαρμογή γνωριμιών για τα πάντα, μπορεί να φαίνεται σαν οι κανόνες του περιστασιακού σεξ να έχουν μεταφερθεί από την ήδη σκοτεινή τους φύση σε μια εντελώς ξένη σφαίρα.

  • Ρομαντικές αποδράσειςΡομαντικές αποδράσεις

    Είτε θέλετε να εξερευνήσετε μια νέα πόλη μαζί (ahem, Παρίσι), να κάνετε κλίμα στα βουνά δίπλα-δίπλα, να υποχωρήσετε σε μια απομονωμένη παραλία ή κάποιο συνδυασμό των τριών, αυτά τα σημεία κάνουν όλη τη δουλειά.

Ερ

Πιστεύετε ότι ισχύει για πολλές γυναίκες που αισθάνονται ότι δεν έχουν καμία επιθυμία - ότι η επιθυμία θα ακολουθούσε το σεξ;

πώς να συνδεθώ με τους πνευματικούς οδηγούς μου

ΠΡΟΣ ΤΟ

Πολλές γυναίκες που λένε ότι δεν έχουν καμία επιθυμία σημαίνουν: «Δεν σκέφτομαι αυθόρμητα το σεξ και θέλω να έρθω σε επαφή με τον σύντροφό μου». Δεν έχουν ενεργή (ή αυθόρμητη) επιθυμία. Αλλά για πολλές γυναίκες, η επιθυμία είναι ανταποκρινόμενη στη φύση, όχι αυθόρμητη.

Η ανταποκρινόμενη επιθυμία είναι συμφραζόμενη. Έτσι, αλλάζετε το πλαίσιο, αλλάζετε τη διάθεση, αλλάζετε την ενέργεια και ξαφνικά ή σταδιακά μπορεί να είστε σε αυτό. Εδώ είναι μια μεταφορά: Αν δεν μου αρέσει να περπατάω, τότε πρέπει πραγματικά να νιώθω ότι είναι μια καλή μέρα μεταξύ μας για να με βγάλεις εκεί έξω. Όμως, αν μου αρέσει η πεζοπορία, ανεξάρτητα από το τι, τότε δεν έχει σημασία αν έχεις τα νεύρα μου σήμερα, γιατί θα προτιμούσα να πάω πεζοπορία μαζί σου παρά να κάνεις πεζοπορία.

«Συχνά πιστεύουμε ότι οι γυναίκες δεν ενδιαφέρονται για το σεξ, αλλά θα ήταν πιο ακριβές να πούμε ότι οι γυναίκες συχνά δεν ενδιαφέρονται για το σεξ που μπορούν να κάνουν».

Εάν η σεξουαλική εμπειρία δεν είναι κάτι που σας αρέσει από μόνη της, τότε η ποιότητα της σχέσης γίνεται ένας καθοριστικός παράγοντας - η οικειότητα, η σχέση που αισθάνεστε, η εγγύτητα είναι ένα κίνητρο για να ασχοληθείτε με το σεξ. Για όσους βλέπουν την εγγενή αξία στο σεξ, που τους αρέσει από μόνη της, η ποιότητα της σχέσης με τον σύντροφό τους δεν είναι καθοριστικός παράγοντας για τη σεξουαλική επαφή.

Ερ

Αλλά έχετε είπε ότι υπερβάλλουμε την έννοια της σεξουαλικότητας των γυναικών ως σχεσιακή;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Έχουμε αυτήν την λανθασμένη ιδέα ότι η σεξουαλικότητα των ανδρών είναι καθαρά βιολογική, απλή, καθοδηγούμενη από τα αποτελέσματα, πάντα έτοιμη να ξεκινήσει. Μπορείτε να δείτε τις προκαταλήψεις μέχρι την επιστήμη - σχεδόν όλες οι μελέτες σχετικά με τη σεξουαλική επιθυμία αφορούν τις γυναίκες και όχι τους άνδρες.

Εστιάζοντας στη σχεσιακή συνιστώσα της σεξουαλικότητας των γυναικών, αρνούμαστε ότι οι γυναίκες αρέσουν επίσης σεξ που είναι ωμό, νευρικό, συναρπαστικό. Αλλά αυτή η έννοια μπορεί να ανατραπεί στο κεφάλι της: Εάν η σεξουαλικότητα των γυναικών είναι πιο ασταθής (μπορεί να την χάσει γρηγορότερα, δεν την βρίσκει τόσο εύκολα) - αυτό δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζεται πολύ ενθουσιασμό. Στην πραγματικότητα, αυτό σημαίνει ότι χρειάζεται περισσότερη ριγέ, περισσότερη πλοκή, περισσότερη αποπλάνηση, περισσότερη παιχνιδιάρικη για να μπει σε αυτό. Για να παραμείνει ενδιαφέρουσα, πρέπει να είναι ενδιαφέρουσα. Έτσι, συχνά πιστεύουμε ότι οι γυναίκες δεν ενδιαφέρονται για το σεξ, αλλά θα ήταν πιο ακριβές να πούμε ότι οι γυναίκες συχνά δεν ενδιαφέρονται για το σεξ που μπορούν να κάνουν.

Ερ

Πώς διαφέρει αυτό ανάλογα με το αν είστε σε σχέση ή όχι;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Γνωρίζουμε ότι οι γυναίκες σε σχέσεις έχουν πολύ περισσότερους οργασμούς από τις γυναίκες που δεν είναι, επειδή ο σύντροφος είναι πιο προσεκτικός σε αυτό. Νομίζω ότι η ποιότητα της σεξουαλικής εμπειρίας εκτός των σχέσεων, ιδιαίτερα για τις νέες γυναίκες στην «κουλτούρα σύνδεσης» μειώνεται με τρομερό τρόπο.

Πολύ συχνά, σε αυτήν την «κουλτούρα σύνδεσης», οι νέες, ετεροφυλόφιλες γυναίκες δεν βιώνουν καμία ευχαρίστηση από το σεξ. (Υπό αυτήν την έννοια, νομίζω ότι το σεξ μεταξύ δύο γυναικών είναι πολύ καλύτερο.) Δεν μιλάω για την επίτευξη οργασμού - μιλώ για ευχαρίστηση γενικά. Είναι είτε οδυνηρό είτε δεν υπάρχει χαρά. Όταν αυτές οι νέες γυναίκες εισέρχονται σε σχέσεις, οι νεαροί άνδρες με τους οποίους μπορεί να μην είχαν πει ποτέ από μια γυναίκα τι κάνει και δεν αισθάνεται καλά. Δεν έχουν καμία ιδέα για το σώμα μιας γυναίκας στο σύνολό τους, για το πώς να ευχαριστούν μια γυναίκα.

Ερ

Τι γίνεται με μια σχέση, όταν η επιθυμία είναι παρούσα, αλλά μετά εξαφανίζεται;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Η επιθυμία μειώνεται για πολλούς λόγους, αλλά συχνά επειδή οι γυναίκες εξακολουθούν να πιστεύουν ότι ο άντρας πρέπει να προκαλέσει την επιθυμία της. Οι γυναίκες δεν ενεργοποιούν απαραίτητα αρκετά τον δικό τους ενθουσιασμό. Ενεργοποιώ όταν , ή, Ξυπνάω την επιθυμία μου , είναι πολύ διαφορετικό από αυτό που με ενεργοποιεί είναι , ή, με ανάβεις πότε ...

Εδώ μου λένε οι περισσότερες γυναίκες όταν ρωτώ πώς ενεργοποιούνται: Ενεργοποιώ όταν παίρνω χρόνο για τον εαυτό μου, όταν πηγαίνω να χορεύω, όταν μπαίνω στη φύση, όταν τραγουδάω, όταν κάνω τον εαυτό μου όμορφο. Αυτοί είναι όλοι διαφορετικοί τρόποι λέξεων, ενεργοποιώ τον εαυτό μου όταν εκτιμώ τον εαυτό μου, όταν νιώθω καλά για τον εαυτό μου και όταν δεν βρίσκομαι σε αυτό-κριτική κατάσταση. Αυτό που ενεργοποιεί τις γυναίκες τείνει να είναι η ποιότητα ζωής και η ζωτικότητα που υπάρχει μέσα τους.

«Οι γυναίκες εξακολουθούν να πιστεύουν ότι ο άντρας πρέπει να προκαλέσει την επιθυμία της».

Εάν σκέφτεστε συνεχώς Είμαι παχύς, είμαι άσχημος, που θα με ήθελε - είναι δύσκολο να ενεργοποιηθεί. Ρωτώ σε κάθε γυναίκα, «Θέλετε να κάνετε έρωτα στον εαυτό σας;» Εάν δεν θέλετε να κάνετε έρωτα στον εαυτό σας, γιατί θα καλωσόριζατε κάποιον άλλον να το κάνει; Δεν πρόκειται να εκτιμήσετε το άτομο που σας θέλει εάν εσείς οι ίδιοι δεν αισθάνεστε λαμπεροί. Δεν μιλώ για να σκεφτώ ότι είσαι πανέμορφος με συμβατική έννοια - αλλά, γιατί να μην νιώθω καλά;

Ερ

Αναφέρατε επίσης ότι η θεσμοθέτηση μιας σχέσης είναι δολοφόνος;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Με τη θεσμοθέτηση της σχέσης (δηλαδή τη δέσμευση ή τον γάμο), δεν είναι πλέον κάτι που θέλουμε, αναμένεται τώρα: Το κάνω αυτό για αυτόν, του δίνω, παίρνει μερικά … Και πάλι, μπορείτε να το δείτε στη γλώσσα. Είναι η ιδέα ότι μεταβαίνει από μια εμπειρία ελεύθερης επιλογής σε κάτι που πρέπει να κάνετε.

«Η επιθυμία έχει ένα στοιχείο εγωισμού σε αυτήν. Για να τελειώσετε, πρέπει να σταματήσετε να σκέφτεστε κάποιον άλλο - πρέπει να είστε μέσα στον εαυτό σας. '

Οι συνηθισμένοι ρόλοι φροντίδας που αποδίδονται στις γυναίκες - σύζυγος, μητέρα - είναι συχνά πολύ στοργικοί, αλλά αποξηρατικοποιημένοι. Το σπίτι ασχολείται με πτυχές της γυναικείας αλλά όχι του σεξουαλικού εαυτού. Εάν είστε απασχολημένοι με τη φροντίδα των άλλων, δεν μπορείτε να υποχωρήσετε μέσα στο σώμα σας, μέσα στη δική σας ευχαρίστηση, μέσα στη δική σας αίσθηση για να ζήσετε τον ενθουσιασμό και την ευχαρίστηση. Αρχίζετε να αισθάνεστε εγωιστές. Πώς μπορώ να το κάνω τώρα;

Η επιθυμία έχει ένα στοιχείο εγωισμού. Για να τελειώσετε, πρέπει να σταματήσετε να σκέφτεστε κάποιον άλλο - πρέπει να είστε μέσα στον εαυτό σας. Είναι επίσης παράδοση. Εάν αισθάνεστε πολύ υπεύθυνοι για όλες αυτές τις οικιακές εργασίες, δεν είστε σε κατάσταση παράδοσης. Για μερικές γυναίκες, το μόνο που χρειάζεται να κάνουν είναι να βγάλουν την ποδιά, να αλλάξουν το μπλουζάκι, να καθαρίσουν τη σούβλα του μωρού και έχουν δίκιο σε αυτό το σημείο παράδοσης. Αλλά για ορισμένες γυναίκες, χρειάζεστε τρεις μέρες μακριά από το σπίτι για να επανασυνδεθείτε σε αυτό το μέρος σας - τον παιχνιδιάρικο, μη υπεύθυνο, άτακτο, σαγηνευτικό, ερωτύλο, αισθησιακό, σεξουαλικό εαυτό.

Ερ

Βλέπετε επίσης μια αμφισβήτηση των σχέσεων με την πάροδο του χρόνου, καθώς οι συνεργάτες γίνονται πιο εξοικειωμένοι και πιο κοντά ο ένας στον άλλο;

ΠΡΟΣ ΤΟ

πώς να επικοινωνήσετε με τον κόσμο των πνευμάτων μόνοι σας

Αυτό είναι ένα άλλο κομμάτι: ο οικογενειακός δεσμός της σχέσης — όταν οι σύντροφοι γίνονται οικογένεια μεταξύ τους. Είναι πολύ δύσκολο να είσαι ο εραστής του συντρόφου σου όταν τους βλέπεις ως γονέα, αδέλφια ή συγκάτοικο.

Ερ

Υπάρχει τρόπος να επαναρυθμίσετε ή να αλλάξετε αυτό το πρότυπο;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Είναι περίπλοκο γιατί αυτό που λέτε είναι: Υπάρχει ένας τρόπος με τον οποίο αγαπάτε τον φίλο σας που καθιστά αδύνατο να κάνετε έρωτα στον φίλο σας. Τον αγαπάς σαν πατέρα και εκπλήσσεις που δεν θέλεις να κάνεις σεξ;

Αυτός είναι ένας ακραίος τρόπος για να το θέσετε, αλλά ουσιαστικά αυτό που απαιτείται είναι να μεγαλώσετε. Σταματήστε να τον αποκαλείτε σαν ένα κορίτσι που βρίσκεται σε κίνδυνο, να τον χρειάζεται να φροντίζει τα πάντα, να αισθάνεται σαν να είναι τόσο ευγενικός και τόσο γενναιόδωρος και σαν να είστε ένα μικρό κορίτσι. (Σκεφτείτε αν συμπεριφέρεστε με αυτόν τον τρόπο όταν είστε με άλλους άντρες, πείτε στο γραφείο - είμαι σίγουρος ότι δεν το κάνετε.)

«Υπάρχει ένας τρόπος με τον οποίο αγαπάς τον φίλο σου που καθιστά αδύνατο να κάνεις έρωτα στον φίλο σου».

Αυτό δεν είναι μόνο ζήτημα γυναίκας ή ετεροφυλόφιλου. Η επιθυμία μπορεί να μειωθεί λόγω της συναισθηματικής διευθέτησης οποιασδήποτε σχέσης, λόγω των ρόλων που έχουν αναλάβει οι άνθρωποι. Αυτός ο ρόλος μπορεί να είναι γονέας πλήρους απασχόλησης και το ζευγάρι μιλάει μεταξύ τους μόνο ως γονείς. Άλλες σχέσεις έχουν ποιότητα αδελφού. Οι άνθρωποι θα μου πουν, «Νιώθω ότι είμαι με τον αδερφό μου. Νιώθει σαν οικογένεια. '

Αυτό που λέω είναι: Δεν υπάρχει τίποτα λάθος, έχει νόημα. Αν θέλετε σεξ, πρέπει να μετατρέψετε τον σύντροφό σας σε ενήλικο σύντροφο και όχι σε γονέα ή αδελφό. Αυτό σημαίνει επίσης ότι θα πρέπει να μετατρέψετε τον εαυτό σας σε ενήλικη γυναίκα.

Ερ

Είναι χρήσιμο να βλέπεις τον σύντροφό σου από τα μάτια των άλλων ή είναι επικίνδυνο;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Έχει ένα στοιχείο κινδύνου επειδή σημαίνει ότι δεν ανήκουν σε εσάς. Αλλά μπορεί να σας βοηθήσει να σπάσετε την αντίληψή σας για τον σύντροφό σας σε οποιονδήποτε ρόλο έχουν αναλάβει. Δεν το βλέπω ως μακροπρόθεσμο εργαλείο, αλλά για μερικούς ανθρώπους, χρησιμεύει ως τράνταγμα ή υπενθύμιση.

Για παράδειγμα, πολλές φορές οι γυναίκες θα μου πουν ότι είναι με τον «καλό άντρα». Τον έχουν στειρώσει στο κεφάλι τους, και δεν έχει καμία σχέση με το ποιος είναι ο άνθρωπος. Έχουν μια επένδυση για να τον δουν ως αυτό που αντιπροσωπεύει ο «καλός τύπος»: ο άνθρωπος που δεν θα τους βλάψει ποτέ, τους αφήσει, τους εγκαταλείψει, τους εξαπατά. Όμως, κατά τη διαδικασία του να τον κάνει ασφαλή, τον εξαπολύει. Και μετά λέει, 'δεν το κάνει για μένα.'

Είναι πολύ ενδιαφέρον πόσες γυναίκες βλέπω που έχουν μικρό ενδιαφέρον για τον σύντροφό τους έως ότου τους εξαπατήσει και μετά ξαφνικά είναι αδηφάγη. Νομίζω ότι συμβαίνει επειδή δεν βλέπουν πλέον τους συνεργάτες τους ως τον ασφαλή. Είναι στην πραγματικότητα ένα άτομο που είναι αυτόνομο και θα μπορούσε να φύγει και είναι επιθυμητό από κάποιον άλλο και θέλει κάποιον άλλο. Μπορείτε να το πάρετε πίσω στην εξέλιξη του χρόνου: Επιστρέφει για να ανακτήσει τι είναι δικό της και έχει ένα εντελώς νέο κίνητρο. Η επιθυμία είναι ένα κίνητρο, δεν είναι μια κίνηση. Μπορείτε να ζήσετε χωρίς επιθυμία.

Ερ

Λοιπόν, το κόλπο είναι να κάνει τη στροφή πριν φτάσει σε αυτό, τότε;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Φυσικά. Το γεγονός είναι ότι η επιθυμία ρέει, είναι σταθερή. Υπάρχουν πράγματα που κάνουμε για να το προκαλέσουμε. Μερικές φορές περιλαμβάνει απλώς να πω ότι πρόκειται για ένα τελετουργικό, και έχω έναν χρόνο και τόπο κατά τη διάρκεια της εβδομάδας όπου αφήνω τις υποχρεώσεις και τις ευθύνες μου, και αντιμετωπίζω τον εαυτό μου και μπαίνω στον σεξουαλικό μου εαυτό - και σταδιακά σε σεξ. Ίσως μπείτε σε αυτό με ένα ωραίο γεύμα, ίσως ένα ποτήρι κρασί, ίσως πάτε για μια βόλτα ή χορό. Χθες, πήγα να χορεύω σάλσα - ξέρετε, οι άνθρωποι έχουν τόσο ζωντάνια όταν χορεύουν, όταν κινούνται φυσικά. Δεν μπορείς να χορέψεις και να είσαι δυστυχισμένος. Μπορείς να ζωγραφίσεις και να κλάψεις, αλλά δεν μπορείς να χορέψεις και να κλάψεις. Δοκίμασέ το.

Ο ψυχοθεραπευτής Esther Perel είναι ο καλύτερος συγγραφέας του Ζευγάρωμα σε αιχμαλωσία και το επερχόμενο βιβλίο, Η κατάσταση των υποθέσεων . Είναι επίσης ο εκτελεστικός παραγωγός και οικοδεσπότης της αρχικής σειράς ήχου, Πού πρέπει να ξεκινήσουμε; Εγγραφείτε για το μηνιαίο ενημερωτικό δελτίο και τη σοφία της εδώ .