Τι χρειάζεται για να δώσει (και να λάβει) μια καλή συγγνώμη

Τι χρειάζεται για να δώσει (και να λάβει) μια καλή συγγνώμη

Χτυπάς. Εκφράζεις τη λύπη σου. Αποδέχεστε την ευθύνη. Κάνετε κάτι για να διορθώσετε το χάος. Για τους περισσότερους από εμάς, οι γενικοί πυλώνες της συγγνώμης περιγράφονται γύρω από τη δεύτερη τάξη. Όμως, οι συγγνώμες - οι ειλικρινείς και επιτυχημένοι - συνήθως είναι πιο αποχρωματισμένοι από αυτό. Ακόμη και με τις καλύτερες προθέσεις, μπορούμε να χάσουμε το σημάδι μας.

Όταν η θεραπευτής Τζένιφερ Τόμας έφερε την ιδέα Γκάρι Τσάπμαν (συγγραφέας του Οι 5 γλώσσες αγάπης - ένα ευαγγέλιο σχέσης), αντηχεί. Ένα μικρό υπόβαθρο: Η ιδέα των πέντε γλωσσών αγάπης είναι ότι ο τρόπος με τον οποίο εκφράζουμε την αγάπη εμπίπτει σε ορισμένα στυλ επικοινωνίας: λήψη δώρων, ποιοτικός χρόνος, λέξεις επιβεβαίωσης, πράξεις εξυπηρέτησης και φυσική αφή. Αυτά τα πρότυπα συμπεριφοράς αναπτύσσονται με την πάροδο του χρόνου και καθορίζουν τι κατανοούμε ως αγάπη. (Όταν οι αγαπημένες μας γλώσσες ταιριάζουν με αυτές του αγαπημένου μας προσώπου, υπάρχει: boom! Εάν υπάρχει αναντιστοιχία, αισθανόμαστε ανυπόστατοι, ανασφαλείς, απορρίπτονται, το ονομάζετε.)



Οι ομοιότητες μεταξύ των γλωσσών αγάπης και συγγνώμης φαίνονται παράξενες για τον Τσάπμαν και τον Τόμας. Έτσι έκαναν αυτό που κάνουν οι σύμβουλοι: Μίλησαν με ανθρώπους. Στην πραγματικότητα, έκαναν χιλιάδες Αμερικανούς δύο ερωτήσεις: Όταν ζητάτε συγνώμη, τι συνήθως λέτε ή κάνετε; Και όταν κάποιος σας ζητά συγγνώμη, τι θέλετε να πει ή να κάνει;

Συλλέγουν τα ευρήματά τους Όταν η συγγνώμη δεν είναι αρκετή , έναν οδηγό για τη χρήση των πέντε γλωσσών συγνώμης για την επίλυση επίμονων συγκρούσεων, την έκδοση αποτελεσματικών συγγνώμων και την εύρεση συγχώρεσης. Η ιδέα είναι ότι, ίσως, τελικά, όλοι θα μιλάμε την ίδια γλώσσα.

Ε & Α με τον Gary Chapman

Q Ποιες είναι οι πέντε γλώσσες συγνώμης; ΕΝΑ

Θα απαιτηθούν μία ή δύο γλώσσες συγνώμης σε αυτό που κάθε άτομο θεωρεί πραγματική απολογία. Εάν δεν το λέτε αυτό ή δύο, τότε στο μυαλό του παραλήπτη, η συγγνώμη είναι ελλιπής και η ειλικρίνειά σας είναι αμφισβητήσιμη. Εάν χάσετε τους τύπους της συγγνώμης που απαντούν, πιθανότατα δεν θα αποδεχτούν τη συγγνώμη σας.



Οι πέντε γλώσσες συγγνώμης είναι:

1. Εκφράζοντας λύπη. Αυτό που προσπαθείτε να πείτε με αυτήν τη γλώσσα συγνώμης είναι: 'Αισθάνομαι άσχημα που η συμπεριφορά μου σε έχει πληγώσει ή ότι η συμπεριφορά μου έχει βλάψει τη σχέση μας' - συχνά χρησιμοποιώντας τις λέξεις 'Λυπάμαι'. Αλλά αυτές οι λέξεις δεν πρέπει ποτέ να μιλάνε μόνες τους. Εάν απλώς πείτε τη λέξη 'συγνώμη', δεν αναγνωρίζετε πραγματικά ότι γνωρίζετε τι κάνατε λάθος. Πείτε τους τι λυπάστε:

  • «Λυπάμαι που έχασα την ψυχραιμία μου και σας φώναξα».
  • «Λυπάμαι που επέστρεψα σπίτι μιάμιση ώρα αργά και χάσαμε το πρόγραμμα. Ξέρω ότι ήθελες να φύγεις. '

Και μην τελειώνετε ποτέ με τη λέξη 'αλλά'. Εάν πείτε, 'Λυπάμαι που έχασα την ψυχραιμία μου και σας φώναξα, αλλά αν δεν το κάνατε ___, τότε δεν θα φώναζα', τώρα δεν ζητάτε πλέον συγνώμη. Αντ 'αυτού, κατηγορείτε το άλλο άτομο για τη συμπεριφορά σας.



2. Αποδοχή ευθύνης. Μια δεύτερη γλώσσα συγνώμης είναι στην πραγματικότητα η αποδοχή της ευθύνης για τη συμπεριφορά μας, συχνά με τις λέξεις:

  • 'Εκανα λάθος.'
  • 'Δεν έπρεπε να το έκανα αυτό.'
  • «Δεν έχω καμία δικαιολογία για αυτό».
  • 'Αναλαμβάνω την πλήρη ευθύνη.'

Και πάλι, για μερικούς ανθρώπους, αυτό θεωρούν ειλικρινή συγγνώμη, και αν δεν αναγνωρίσετε ότι αυτό που κάνατε ήταν λάθος, τότε στο μυαλό τους, δεν είστε ειλικρινείς. Μπορείτε να πείτε 'Λυπάμαι', αλλά παλεύουν με αυτό που λέτε επειδή δεν αισθάνονται ότι είστε πραγματικά ειλικρινείς.

3. Αποζημίωση. Μια τρίτη γλώσσα συγνώμης προσφέρει την αποκατάσταση, ίσως λέγοντας πράγματα όπως:

  • «Πώς μπορώ να το κάνω αυτό;»
  • «Ξέρω ότι σε πλήγωσα βαθιά. Το λυπάμαι, αλλά επιτρέψτε μου να το αναλάβω. '
  • «Τι μπορώ να κάνω που θα το έκανε αυτό σωστό μεταξύ μας;»

Και για μερικούς ανθρώπους, και πάλι αυτό είναι που περιμένουν. Εάν δεν προσφέρετε ποτέ να κάνετε τα πράγματα σωστά, τότε στο μυαλό τους, η συγγνώμη είναι κουτσός και δυσκολεύονται να σας συγχωρήσουν. Αλλά αν δουν ότι είστε αρκετά ειλικρινείς για να ρωτήσετε, 'Πώς μπορώ να το κάνω αυτό σωστό;' και είστε πρόθυμοι να κάνετε κάτι, τότε αισθάνονται πραγματικά την ειλικρίνειά σας.

4. Πραγματικά μετανοώντας. Ο αριθμός τέσσερα εκφράζει την επιθυμία να αλλάξει. Λέει στο άλλο άτομο:

  • «Δεν μου αρέσει αυτό που έκανα. Δεν θέλω να το κάνω ξανά. Μπορούμε να μιλήσουμε?'
  • «Μπορούμε να συντάξουμε ένα σχέδιο που θα με βοηθήσει να σταματήσω να το κάνω;»

Αυτό επικοινωνεί με το άτομο όχι μόνο ότι αισθάνεστε άσχημα για αυτό που κάνατε, αλλά επίσης ότι η επιθυμία σας δεν είναι να το κάνετε ξανά. Για μερικούς ανθρώπους, εάν δεν εκφράζετε την επιθυμία να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας, δυσκολεύονται να σας συγχωρήσουν, ειδικά αν κάνατε το ίδιο πράγμα τον περασμένο μήνα και τον προηγούμενο μήνα και τώρα το κάνετε ξανά . Και κάθε φορά, λες, 'Λυπάμαι, λυπάμαι, λυπάμαι.' Σκέφτονται εντάξει, οπότε λυπάσαι. Τι θα κάνεις γι 'αυτό; Αυτό που θέλουν είναι να εκφράσετε κάποια επιθυμία να αλλάξετε τη συμπεριφορά και πολλές φορές, αν το κάνετε αυτό, οι δυο σας μπορούν να μιλήσουν και να βρουν έναν τρόπο ώστε να μπορείτε να σπάσετε αυτήν τη συνήθεια.

5. Ζητώντας συγχώρεση. Το νούμερο πέντε πραγματικά ζητά συγχώρεση:

  • 'Θα με συγχωρέσεις?'
  • «Ελπίζω να το βρεις στην καρδιά σου να με συγχωρήσει.»
  • 'Εκτιμώ τη σχέση μας, ξέρω ότι σε έχω πληγώσει και ελπίζω ότι θα με συγχωρήσετε.'

Πρέπει να είμαι ειλικρινής, αυτό δεν ήταν προσωπικά στο ραντάρ μου. Σκέφτηκα ότι αν ζητώ συγνώμη με κανέναν τρόπο, δεν θα ξέρεις ότι θέλω να συγχωρεθώ; Αλλά βρήκαμε για μερικούς ανθρώπους, αυτό είναι και πάλι που θεωρούν ειλικρινή συγγνώμη και αν δεν ζητάτε πραγματικά συγχώρεση ή δεν ζητάτε συγχώρεση, στο μυαλό τους, δεν έχετε ζητήσει συγνώμη.

Συνήθως μπορείτε να πείτε τι είδους συγγνώμη δέχονται οι άνθρωποι δίνοντας προσοχή σε αυτά που δίνουν.


Ε Όταν ψάχνετε για μια συγγνώμη και δεν την έχετε, τι μπορείτε να κάνετε εκτός από το στιφάδο σε αυτήν; ΕΝΑ

Δεν μπορούμε απλά να το κρατήσουμε. Αν το κρατάς μέσα, ο πόνος και ο θυμός θα γίνουν πικρία και τελικά μίσος. Μέσα, επιθυμείτε να συμβεί κάτι κακό σε αυτούς. Νομίζω ότι όταν είμαστε πρόθυμοι να αντιμετωπίσουμε ανθρώπους, είναι πολύ πιο πιθανό να επιλύσουμε την κατάσταση.

Έτσι, με κάποιον που είναι κοντά σας, τον αντιμετωπίζετε με αγάπη - και το λέω με αγάπη γιατί το φυσικό είναι να τους αντιμετωπίσετε ίσως με σκληρό, σκληρό, καταδικαστικό τρόπο και δεν φτάνουμε πουθενά όταν το κάνουμε αυτό. Αλλά αν πάτε με αγάπη, λέγοντας: «Εκτιμώ τη σχέση μας, και αυτό που κάνατε με πληγώνει. Ένιωσα πολύ θυμωμένος - αλλά ίσως το διαβάζω. Μπορείς να με βοηθήσεις?' Μπορεί να πουν, 'Ναι, έχετε δίκιο. Εχεις δίκιο. Τα 'κανα θάλασσα. Συγγνώμη.' Και ελπίζω να σας δώσουν κάποια συγγνώμη.

Μερικές φορές, όταν αντιμετωπίζουμε με αγάπη κάποιον που μας πληγώνει, θα εξηγήσουν πραγματικά τις ενέργειές του ή τι εννοούσαν με αυτά που είπαν και θα δείτε το πλαίσιο και μπορεί να αναγνωρίσετε ότι έχετε παρεξηγηθεί. Και μετά μπορείτε να πείτε, 'Λυπάμαι. Το πήρα με λάθος τρόπο. ' Και το πρόβλημα μπορεί να επιλυθεί από εκεί.


Ε: Τι γίνεται όταν κάποιος δεν αισθάνεται πραγματικά ότι έχει κάτι να ζητήσει συγγνώμη; ΕΝΑ

Πολλοί άντρες μου κάνουν αυτή την ερώτηση. Λένε, 'Πώς μπορώ να της πω ότι έκανα λάθος όταν δεν νομίζω ότι έκανα λάθος;' Και εδώ είναι η απάντησή μου: Μην νομίζετε ότι αυτό που κάνατε πρέπει να είναι ηθικά λάθος για να είναι λάθος. Εάν έχει βλάψει τη σχέση, με αυτήν την έννοια, είναι λάθος.

αναπνοή μωρού με ανοιχτό το στόμα

Και μερικές φορές δίνω αυτό το παράδειγμα στη δική μου ζωή: Είχα πάει τρεις ή τέσσερις μέρες για ομιλία εκδηλώσεων και όταν επέστρεψα στο σπίτι, η γυναίκα μου είχε μια από τις καρέκλες μας. Έτυχε να είναι μια καρέκλα που καθόμουν κάθε πρωί για να φορέσω τα παπούτσια μου. Έτσι περπάτησε εκείνο το επόμενο πρωί όταν καθόμουν εκεί, και είπε, 'Γλυκιά, πώς σου αρέσει το νέο εξώφυλλο;'

'Μην εμπλακείτε με αυτήν την ιδέα του' Δεν ήταν λάθος. 'Εάν έβλαψε τη σχέση, τότε με αυτή την έννοια, είναι λάθος.'

Και χωρίς καν να σκεφτώ, είπα, 'Λοιπόν, μου αρέσει, αλλά για να είμαι ειλικρινής, μου άρεσε καλύτερα το παλιό εξώφυλλο.' Και έσπασε στα δάκρυα. Είπε: «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν σου αρέσει. Πέρασα δύο μήνες πηγαίνοντας σε όλη την πόλη προσπαθώντας να βρω το σωστό υλικό και τώρα δεν σας αρέσει. '

Τώρα, αυτό που είπα δεν ήταν ηθικά λάθος. Δεν παραβίασα κανένα κανόνα. Ωστόσο, αυτό που έκανα ήταν λάθος με την έννοια ότι έβλαψε τη σχέση μας. Τα λόγια μου την πληγώνουν βαθιά, και έτσι ζήτησα συγνώμη. Είπα, «Γλύκα, λυπάμαι πολύ. Ήταν ανόητο να απαντήσω έτσι. Δεν σκέφτηκα τι έλεγα καν. ' Και είπα: «Μου αρέσει, μέλι. Πραγματικά το κάνω και εκτιμώ όλο το χρόνο που ξοδεύατε να το ψάχνετε. '

Μην εμπλακείτε με αυτήν την ιδέα «Δεν ήταν λάθος». Εάν βλάπτει τη σχέση, τότε με αυτήν την έννοια, είναι λάθος και μπορείτε να παραδεχτείτε το σφάλμα.


Q Για μερικούς ανθρώπους είναι δύσκολο να ζητήσετε συγγνώμη και για μερικούς ανθρώπους είναι εξίσου δύσκολο να συγχωρήσετε. Γιατί είναι σημαντική η συγχώρεση; ΕΝΑ

Η συγχώρεση δεν είναι συναίσθημα. Η συγχώρεση είναι μια επιλογή και η επιλογή είναι να αφαιρέσουμε το εμπόδιο μεταξύ μας. Κάθε φορά που βλάπτουμε ένα άλλο άτομο, δημιουργούμε ένα συναισθηματικό εμπόδιο που δεν εξαφανίζεται με την πάροδο του χρόνου. Εξαφανίζεται όταν είμαστε πρόθυμοι να ζητήσουμε συγγνώμη και όταν επιλέξουμε να συγχωρήσουμε.

Τώρα θα ήθελα να επισημάνω αυτό: Η συγχώρεση δεν σβήνει τη μνήμη μας για το τι συνέβη. Έχω ακούσει τους ανθρώπους να λένε όλα αυτά τα χρόνια, 'Εάν δεν το έχετε ξεχάσει, δεν το έχετε συγχωρήσει.' Και δεν νομίζω ότι είναι αλήθεια. Όλα όσα έχουν συμβεί ποτέ καταγράφονται στη μνήμη. Έτσι, ακόμη και αν μου ζητήσετε συγγνώμη και ακόμα κι αν επιλέξω να σας συγχωρήσω, η μνήμη θα συνεχίσει να μου επιστρέφει για ό, τι κάνατε.

«Η συγχώρεση δεν ισούται με την εμπιστοσύνη. Αυτό που κάνει η συγχώρεση ανοίγει την πόρτα στην πιθανότητα να ξαναγεννηθεί η εμπιστοσύνη ».

πώς να θεραπεύσετε τη μόλυνση από ζύμες candida

Και επίσης, η συγχώρεση δεν καταστρέφει ή διαγράφει όλα τα οδυνηρά συναισθήματα. Αλλά αν αφήσετε αυτά τα συναισθήματα να ελέγξουν τη συμπεριφορά σας, πιθανότατα θα κάνετε τα πράγματα χειρότερα. Όταν έχετε μια οδυνηρή μνήμη, απλώς θυμηθείτε, ναι, πληγωθήκαμε, αλλά ζήτησαν συγγνώμη και τους συγχώρησα. Και τώρα δεν πρόκειται να επιτρέψω στη μνήμη και τα συναισθήματα να ελέγχουν τη συμπεριφορά μου. Θα κάνω κάτι στοργικό ώστε να μπορέσουμε να ξαναχτίσουμε τη σχέση μας, αντί να επαναφέρουμε το πρόβλημα και να τους χτυπήσουμε.

Και λέω στους ανθρώπους, 'Μην πιέζετε κάποιον να σας συγχωρήσει.' Εάν έχουν πληγωθεί βαθιά, μπορεί να χρειαστούν μερικές μέρες, ακόμη και αφού έχετε δώσει μια ειλικρινή συγγνώμη, για να παλέψουν με τον πόνο τους για να έρθουν στο μέρος όπου μπορούν να κάνουν μια επιλογή να συγχωρήσουν ή όχι.


Ε. Μπορείτε να προχωρήσετε εάν δεν γίνει δεκτή μια συγγνώμη; ΕΝΑ

Εάν δεν υπάρχει συγχώρεση, η σχέση δεν προχωρά. Το εμπόδιο υπάρχει μεταξύ σας και δεν πρόκειται να φύγει. Τώρα, αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα σε έναν γάμο ότι είναι το τέλος της σχέσης. Αυτό σημαίνει ότι η σχέση έχει σπάσει.

Αλλά εάν έχετε προσβληθεί, επικοινωνήσετε και μιλήσετε τη γλώσσα αγάπης του άλλου ατόμου σε τακτική βάση και πασπαλίζετε σε μερικές από τις άλλες γλώσσες αγάπης, υπάρχει πιθανότητα σε λίγους μήνες, να αρχίσουν να σας ζεσταίνουν ξανά γιατί θα αρχίσουν να βλέπουν ότι κάνετε αυτή την προσπάθεια. Κάνετε πράγματα που δεν κάνατε ποτέ πριν. Πλησιάζετε και επικοινωνείτε με την αγάπη με τρόπο που τους έχει πολύ νόημα. Και όταν αρχίσουν πραγματικά να αισθάνονται ότι είστε ειλικρινείς, τότε μπορεί να επιστρέψουν για να σας συγχωρήσουν για το παρελθόν και, στη συνέχεια, η σχέση μπορεί να προχωρήσει.


Ε. Αυτές οι γλώσσες συγνώμης έχουν την ίδια δύναμη για πιο σοβαρά αδικήματα; ΕΝΑ

Ναι, νομίζω ότι όταν υπήρξε μια βαθιά ρήξη, όπως μια υπόθεση ή οτιδήποτε άλλο που είναι πραγματικά, πολύ οδυνηρό και χτυπά στην καρδιά του άλλου ατόμου, εάν πραγματικά είστε ειλικρινείς για συγγνώμη και να προχωρήσετε, χρησιμοποιήστε και τις πέντε γλώσσες απολογιών.

Και αυτό σημαίνει ότι παίρνετε την απόφαση - ας συνεχίσουμε με το παράδειγμα μιας υπόθεσης - για να απομακρυνθείτε από αυτήν την υπόθεση. Αυτή είναι μία από τις γλώσσες: Δεν θέλω να συνεχίσω να το κάνω αυτό. Έτσι, εάν είστε πρόθυμοι να σταματήσετε, επιστρέψτε και αναγνωρίσετε ότι αυτό που κάνατε είναι λάθος και τον έχει πληγώσει βαθιά, χρησιμοποιώντας και τις πέντε γλώσσες συγνώμης που επικοινωνείτε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο την ειλικρίνεια της συγνώμης σας.

«Στον σύζυγο που είχε μια υπόθεση: Αν θέλετε ο σύντροφός σας να σας εμπιστευτεί ξανά, τότε πρέπει να είστε αξιόπιστοι».

Εάν ο σύντροφός σας είναι πρόθυμος να σας συγχωρήσει, τότε η σχέση μπορεί να προχωρήσει, ακόμα και μετά από μια τέτοια σοβαρή επίθεση. Τώρα θα το πετάξω (το αντιμετωπίζω συχνά στο γραφείο μου): Η συγχώρεση ενός συντρόφου που είχε μια σχέση δεν αποκαθιστά την εμπιστοσύνη. Πολλές φορές, έχω πάει στο γραφείο μου και ένας σύζυγος που έχει εξαπατηθεί θα πει: «Τον έχω συγχωρήσει, αλλά για να είμαι ειλικρινής, δεν τον εμπιστεύομαι». Και λέω, 'Καλώς ήλθατε στην ανθρώπινη φυλή.'

Η συγχώρεση δεν ισούται με την εμπιστοσύνη. Αυτό που κάνει η συγχώρεση ανοίγει την πόρτα στην πιθανότητα να ξαναχτιστεί η εμπιστοσύνη.

Έτσι, στον σύζυγο που είχε μια υπόθεση: Αν θέλετε ο σύντροφός σας να σας εμπιστευτεί ξανά, τότε πρέπει να είστε αξιόπιστοι. Να προτείνω να πείτε: 'Το κινητό μου είναι δικό σας όποτε θέλετε να το δείτε. Ο υπολογιστής μου είναι δικός σας όποτε θέλετε να τον δείτε. Αν σας πω ότι πηγαίνω στο σπίτι του Γιώργου για να τον βοηθήσω να δουλέψει στο αυτοκίνητό του, αν θέλετε να έρθετε εκεί και να βεβαιωθείτε ότι είμαι εκεί, είναι εντάξει μαζί μου, γλυκιά μου. Περνάω με εξαπάτηση. Σε έχω πληγώσει αρκετά. Δεν θέλω να σε πληγωθώ πλέον. '

Εάν ακολουθήσετε αυτήν την προσέγγιση, τότε ο σύντροφός σας θα σας εμπιστευτεί, επειδή είστε αξιόπιστοι. Η εμπιστοσύνη χρειάζεται χρόνο και προσπάθεια για την ανοικοδόμηση. Μπορεί να χρειαστούν έξι μήνες ή εννέα μήνες ή περισσότερο. Μερικές φορές οι άνθρωποι ενοχλούνται μετά από μια συγγνώμη, και ακόμη και μετά από λεκτική συγχώρεση, πρέπει να χτίσουν την εμπιστοσύνη πίσω.


Ε. Πώς διδάσκετε τα παιδιά να κάνουν αποτελεσματικές και ειλικρινείς συγγνώμες; ΕΝΑ

Θυμάμαι όταν ο γιος μου ήταν περίπου έξι ή επτά, οι δυο μας βρισκόμασταν στην κουζίνα και κατά λάθος χτύπησε ένα ποτήρι από το τραπέζι. Χτύπησε στο πάτωμα και έσπασε. Και γύρισα και τον κοίταξα, και είπε, «Το έκανε μόνο του». Και είπα, 'Ντέρεκ, ας πούμε ότι με διαφορετικό τρόπο:' Έβγαλα τυχαία το ποτήρι από το τραπέζι. '' Και είπε, 'Έβγαλα κατά λάθος το ποτήρι από το τραπέζι.'

Τίποτα λάθος με το χτύπημα ενός ποτηριού από το τραπέζι. Προσπαθούμε απλώς να βοηθήσουμε το παιδί να αποδεχθεί την ευθύνη για τις ενέργειές του.

Το δεύτερο και πιο σημαντικό μέρος είναι ότι το παιδί σας ακούει να ζητάτε συγνώμη. Εάν, για παράδειγμα, χάσετε τον έλεγχο και φωνάζετε και φωνάζετε σε ένα παιδί, ζητάτε συγνώμη από το παιδί.

'Το μοντέλο σας είναι ο πιο σημαντικός τρόπος να διδάξετε στα παιδιά σας να ζητήσουν συγνώμη.'

Τώρα, αν τα παιδιά σας άκουσαν να φωνάζετε στο σύζυγό σας, δεν αρκεί απλώς να ζητήσετε συγγνώμη από τον σύζυγό σας ιδιωτικά αργότερα εκείνο το βράδυ. Πρέπει να πεις στα παιδιά, «Ξέρεις, χθες το βράδυ με άκουσες να φωνάζεις στον πατέρα σου. Και χθες το βράδυ ζήτησα από τον μπαμπά σου να με συγχωρήσει και το έκανε. Θέλω να ζητήσω συγγνώμη από εσάς τα παιδιά απόψε, γιατί τα παιδιά δεν πρέπει ποτέ να ακούνε ο πατέρας και η μητέρα τους να φωνάζουν ο ένας στον άλλο. Δεν είναι σωστό να φωνάζεις και να φωνάζεις σε ανθρώπους και έκανα λάθος. Θέλω να σας ρωτήσω τα παιδιά αν θα με συγχωρήσετε. '

Τα παιδιά θα σε συγχωρήσουν. Το μοντέλο σας είναι ο πιο σημαντικός τρόπος να διδάξετε στα παιδιά σας να ζητήσουν συγνώμη.


Γκάρι Τσάπμαν είναι σύμβουλος γάμου και οικογένειας, πάστορας και συγγραφέας πολλών βιβλίων σχετικά με την επικοινωνία σε σχέσεις, μεταξύ των οποίων Όταν η συγγνώμη δεν είναι αρκετή και Οι 5 γλώσσες αγάπης . Ο Τσάπμαν κατέχει μεταπτυχιακό στην ανθρωπολογία από το Πανεπιστήμιο Wake Forest, καθώς και μεταπτυχιακό και διδακτορικό από το Νοτιοδυτικό Βαπτιστικό Θεολογικό Σεμινάριο.