Θεραπευτής στην Πολυαμόρια και συναινετική μη μονογαμία

Θεραπευτής στην Πολυαμόρια και συναινετική μη μονογαμία

«Πολλοί άνθρωποι που θέλουν να έχουν πολλές ταυτόχρονες σχέσεις αισθάνονται ντροπή ή αισθάνονται ενοχή για την κατοχή αυτής της επιθυμίας», λέει. Heath Schechinger, PhD , με άδεια ψυχολόγου συμβούλου στο UC Berkeley. «Τι γίνεται αν η κοινωνία μας κινείται προς την διαφορετική απόκριση στην πολυαμίνη; Τι γίνεται αν το συναντήσουμε με μια αίσθηση περιέργειας αντί για καταδίκη και ντροπή; '

Για πολλούς από εμάς, αυτό είναι πιο εύκολο να το πούμε παρά να γίνει. Αλλά για τον Schechinger, είναι ακριβώς αυτή η περιέργεια που τροφοδοτεί τη δουλειά του - τόσο στην ιδιωτική πρακτική, όπου ειδικεύεται στην παροχή υποστήριξης στις συναινετικές κοινότητες μη μονογαμίας, συστροφής, queer και φύλου, καθώς και στην έρευνά του. Ακούει πολλά για την ντροπή, την ενοχή και την κρίση και στα δύο.



Εάν κάποιο από αυτά τα συναισθήματα εμφανιστεί για εσάς, απλά σκέφτεστε την πολυαμίνη, δεν είστε μόνοι. Αλλά ο Schechinger προτείνει να καθίσετε με την αντίδρασή σας και να το χρησιμοποιήσετε για να μάθετε περισσότερα για τον εαυτό σας. Με άλλα λόγια: Να είστε περίεργοι.

Ένα Q&A με τον Heath Schechinger, PhD

Q Τι είναι συναινετική μη μονογαμική και πολυαμίνη; ΕΝΑ

Συναινετική μη μονογαμία (CNM) είναι ένας όρος ομπρέλας: Περιγράφει οποιαδήποτε σχέση στην οποία όλοι οι συμμετέχοντες συμφωνούν ρητά να έχουν πολλαπλές ταυτόχρονες σεξουαλικές και / ή ρομαντικές σχέσεις. Οι συγκεκριμένες συμφωνίες του CNM μπορεί να διαφέρουν σημαντικά, και υπάρχουν όροι που βοηθούν στη σύλληψη ορισμένων από αυτές τις διαφορές, όπως η πολυγαμία, η ταλάντευση, οι ανοιχτές σχέσεις, η μονογαμία, η πολυαμίνη και η αναρχία σχέσεων.

Πολυαμόριο είναι μια πρακτική ή φιλοσοφία όπου κάποιος έχει, ή είναι ανοιχτός στο να έχει, πολλούς αγαπητούς συνεργάτες ταυτόχρονα με τη γνώση και τη συγκατάθεση όλων των εμπλεκόμενων. Είναι διαφορετικό από άλλους τύπους CNM στο ότι τείνει να υπάρχει μεγαλύτερη διαφάνεια προς συναισθηματικές ή ρομαντικές συνδέσεις. Για παράδειγμα, οι ανοιχτές και αιωρούμενες σχέσεις μπορεί να επιτρέπουν εξωτερικές σεξουαλικές συνδέσεις, αλλά τείνουν να έχουν περιορισμούς στην ερωτευμένη με άτομα εκτός της πρωτεύουσας σχέσης. Στις πολυαμικές σχέσεις, τείνουν να υπάρχουν λιγότεροι (ή όχι) περιορισμοί στο να ερωτευτούν περισσότερα από ένα άτομα.



Πολυγαμία αναφέρεται σε πολλούς παντρεμένους συζύγους.

Αναρχία σχέσης είναι μια φιλοσοφία ή πρακτική που δίνει έμφαση στην αυτονομία, καθώς οι άνθρωποι θεωρούνται ελεύθεροι να εμπλακούν σε οποιεσδήποτε σχέσεις επιλέγουν ανά πάσα στιγμή.

Υπάρχουν πολλά άλλους χρήσιμους όρους που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι στην κοινότητα CNM. Μερικά παραδείγματα περιλαμβάνουν:



  • Σύγκριση περιγράφεται συχνά ως το αντίθετο της ζήλιας. Είναι όταν κάποιος βιώνει ευχαρίστηση από τη χαρά του συντρόφου του σε μια άλλη σχέση. Είναι παρόμοιο με τη Βουδιστική έννοια του mudita , που χαίρεται για την ευημερία ενός άλλου ατόμου: «συμπαθητική χαρά».

  • Νέα ενέργεια σχέσης (NRE) είναι ένα άλλο κοινό. Είναι ο ενθουσιασμός που βιώνεται συχνά στην αρχή μιας νέας σεξουαλικής / ρομαντικής σχέσης.

  • Metamour είναι ένα άτομο που βλέπει ο σύντροφός σας με το οποίο δεν έχετε άμεση σεξουαλική ή ερωτική σχέση.

  • Πρωταρχικός , δευτερεύων , και τριτογενής χρησιμοποιούνται για να περιγράψουν τον βαθμό συμμετοχής, δύναμης και προτεραιότητας στις ιεραρχικές σχέσεις.

  • Τριάδα περιγράφει μια σχέση μεταξύ τριών ατόμων α Β είναι μια δομή με ένα άτομο στο κέντρο και τα άτομα που αγκαλιάζουν συνήθως δεν έχουν σεξουαλική / ρομαντική σχέση μεταξύ τους. Τετράδυμο είναι μια σχέση μεταξύ τεσσάρων ανθρώπων.

  • Ανοιξε ή κλειστό χρησιμοποιούνται για να αναφερθούν στο κατά πόσον μια πολυ ή μη συγγενική σχέση είναι ανοιχτή για συνάντηση με άλλους συνεργάτες ή όχι. Υπάρχει επίσης βέτο , η οποία είναι η δύναμη να τερματίσει μια πρόσθετη σχέση ή ορισμένες δραστηριότητες.

  • Πολυπιστία περιγράφει μια σχέση που περιλαμβάνει περισσότερα από δύο άτομα που δεν επιτρέπουν επιπλέον συνεργάτες χωρίς την έγκριση όλων των εμπλεκομένων.

Ενώ αυτοί οι όροι βοηθούν στην παροχή δομής και κατανόησης, δεν χρησιμοποιούνται καθόλου καθολικά. Το μη μονογαμικό κίνημα είναι νέο, και η γλώσσα θα εξελίσσεται με την πάροδο του χρόνου καθώς μαθαίνουμε περισσότερα και θα βρούμε πιο διακριτικούς όρους για να αποτυπώσουμε εμπειρίες.


Ε. Οι σχέσεις CNM και η πολυαμόρια γίνονται πιο κοινές; ΕΝΑ

Το ενδιαφέρον για την πολυαμίνη φαίνεται να αυξάνεται, ειδικά τα τελευταία δέκα χρόνια περίπου. Έχει σημειωθεί σημαντική αύξηση της κάλυψης των μέσων μαζικής ενημέρωσης, δημοφιλών βιβλίων, ερευνών και αναζητήσεων στο Διαδίκτυο σε θέματα πολυαμίνης και συναφή θέματα— αυτό είναι πολύ σαφές .

Αυτό που βλέπουμε είναι περισσότερο μια μετατόπιση των πολιτιστικών μας κανόνων παρά μια αλλαγή στις εγγενείς επιθυμίες μας. Η προσπάθειά μας να βιώσουμε ασφάλεια και καινοτομία στις σχέσεις μας δεν έχει αλλάξει. Είναι λίγο ασφαλέστερο να εξερευνήσουμε τις επιλογές μας τώρα που έχουμε το Διαδίκτυο και τίθεται υπό αμφισβήτηση κάποιο από το στίγμα που περιβάλλει το CNM.

Είναι όλα μέρος ενός τόξου προς την ανοχή και την αποδοχή της διαφορετικότητας των σχέσεων που παρακολουθούμε. Πιθανότατα προκαλείται από έναν αστερισμό παραγόντων - την απελευθέρωση των γυναικών, το κίνημα των δικαιωμάτων των ομοφυλοφίλων και την έλευση του ελέγχου των γεννήσεων, για να αναφέρουμε μερικά. Η μονογαμία και ο γάμος είναι έννοιες που ενημερώνονται από τον πολιτισμό και εξελίσσονται συνεχώς, αποτελούν αντικείμενο διαπραγμάτευσης και επαναπροσδιορίζονται. Το αυξημένο ενδιαφέρον για το CNM είναι μια άλλη επανάληψη αυτής της εξέλιξης.

Το CNM είναι επίσης πιο κοινό από ό, τι πιστεύουν οι άνθρωποι. Για παράδειγμα, 4 έως 5 τοις εκατό του πληθυσμού των ΗΠΑ βρίσκεται επί του παρόντος σε σχέση με το CNM. Το οποίο, εκπληκτικά, έχει περίπου το ίδιο μέγεθος με ολόκληρη την κοινότητα LGBTQ. Πρόσφατη έρευνα από το Ινστιτούτο Kinsey διαπίστωσε ότι περίπου ένα στα πέντε άτομα έχει ασχοληθεί με το CNM κάποια στιγμή στη ζωή τους. Ο συνάδελφός μου Δρ Amy Moors μου αρέσει να μου θυμίζει ότι είναι τόσο κοινό όσο το να έχεις μια γάτα.


Ε. Πώς τα άτομα στις σχέσεις CNM διαχειρίζονται ή εξασθενούν τη ζήλια; ΕΝΑ

Έχω ακούσει ότι πολλοί άνθρωποι σε μονογαμικές σχέσεις και CNM σχέσεις λένε ότι η ζήλια είναι το πιο τρομακτικό μέρος της μη μονογαμίας. Μερικοί αναφέρουν ότι υποστηρίζουν το CNM ή ακόμη και περίεργοι για αυτό, αλλά δεν πιστεύουν ότι θα μπορούσαν να αντιμετωπίσουν τη ζήλια. Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται χαρούμενοι και ασφαλείς με τη μονογαμία και τα πλεονεκτήματα της εξερεύνησης μιας ανοιχτής σχέσης μπορεί να μην αξίζουν το αναμενόμενο κόστος.

Οι άνθρωποι που ασχολούνται με το CNM διαχειρίζονται τη ζήλια με διάφορους τρόπους και συχνά προσαρμόζουν σχέσεις σύμφωνα με τα μοναδικά ζητήματα που τους προκαλούν. Είναι σημαντικό να δημιουργήσετε σαφείς συμφωνίες, να εμπλακείτε σε ειλικρινή επικοινωνία και να προσεγγίσετε τη ζήλια χωρίς κρίση.

Νομίζω ότι η ζήλια είναι παρόμοια με το άγχος - είναι κάτι που όλοι βιώνουμε σε διαφορετικούς βαθμούς και τείνει να αυξάνεται όταν αισθανόμαστε ανασφαλείς, ακουστικοί, εξαπατημένοι ή ακυρωμένοι. Η ζήλια είναι ισχυρή, καθώς χρειάζεται μόνο μία αρνητική εμπειρία για την καλλιέργεια δυσπιστίας ή τη δημιουργία αρνητικών συσχετίσεων με ένα άτομο ή έννοια. Παρά όλα αυτά, οι εγκέφαλοί μας ήταν ενσύρματοι και προστατεύονταν, δεν ευδοκιμούσαν . Οι άνθρωποι στις σχέσεις CNM μιλούν για τη ζήλια τους που μειώνεται με την πάροδο του χρόνου, αλλά αυτό συμβαίνει μόνο όταν αισθάνονται ασφαλείς και υποστηρίζονται στη διαδικασία. Η ζήλια συνδέεται με την αυτοεκτίμησή μας, αλλά πρέπει επίσης να γνωρίζουμε ότι ο συνεργάτης μας θα εμφανιστεί για εμάς.


Q Ποιες είναι μερικές παρανοήσεις γύρω από το CNM και την πολυαμίνη; ΕΝΑ

Επειδή δεν μιλάμε ανοιχτά για το CNM - παρόλο που δεν είναι πολύ ασυνήθιστο - υπάρχουν πολλοί μύθοι:

  • Μύθος 1: Οι σχέσεις CNM δεν διαρκούν ή είναι ασταθείς. Η έρευνα προτείνει Αυτό δεν ισχύει: οι σχέσεις CNM έχουν ισότιμα ​​επίπεδα δέσμευσης, μακροζωίας, ικανοποίησης, πάθους, μεγαλύτερων επιπέδων εμπιστοσύνης και χαμηλότερων επιπέδων ζήλιας σε σύγκριση με τις μονογαμικές σχέσεις.

  • Μύθος 2: Οι κατεστραμμένοι άνθρωποι προσελκύονται από συναινετική μη μονογαμία και / ή προκαλεί ψυχολογική βλάβη στους ανθρώπους. Η έρευνα προτείνει η ψυχολογική ευημερία είναι ανεξάρτητη από τη δομή της σχέσης. Δηλαδή, υπάρχει ένα στατιστικά αναλογικό ποσοστό μονογαμικών και CNM ατόμων με σχέση και ψυχολογικές ανησυχίες. Το CNM δεν φαίνεται να «προσελκύει κατεστραμμένους ανθρώπους» ή να πληγώνει ανθρώπους περισσότερο ή λιγότερο από ό, τι κάνει η μονογαμία.

    το καλύτερο φυσικό αποσμητικό για ευαίσθητο δέρμα
  • Μύθος 3: Οι άνθρωποι είναι «φυσικά» μονογαμικοί. Υπάρχει τεκμηριωμένη μοιχεία σε κάθε ανθρώπινη κοινωνία που μελετάται - γνωρίζουμε επίσης ότι μεταξύ του ενός τετάρτου και του μισού των ενηλίκων αναφέρουν ότι είναι σεξουαλικά άπιστοι στον μονογαμικό σύντροφό τους.

  • Μύθος 4: Οι άνθρωποι στις σχέσεις CNM είναι πιο πιθανό να έχουν ή να συνάπτουν ΣΜΝ. Η έρευνα που έχουμε σχετικά με αυτό υποδηλώνει ότι οι άνθρωποι σε CNM και μονογαμικές σχέσεις δεν φαίνεται να διαφέρουν όταν πρόκειται για την πιθανότητα να έχουν STI. Πολλοί φαινομενικά μονογαμικοί άνθρωποι δεν ανταποκρίνονται στη δέσμευσή τους για σεξουαλική πίστη και οι άνθρωποι του CNM είναι πιο πιθανό να χρησιμοποιούν ασφαλέστερες σεξουαλικές πρακτικές, όπως η χρήση προφυλακτικών με έναν σύντροφο, προφυλακτικά με τους εξωδιδικούς συντρόφους τους και μιλούν περισσότερο με τους συνεργάτες για τους ανθρώπους με τους οποίους κοιμούνται. Είναι επίσης πιο πιθανό να δοκιμαστούν για STI και είναι πιο πιθανό να συζητήσουν το ιστορικό δοκιμών STI, το οποίο φαίνεται να αντισταθμίζει τον αυξημένο κίνδυνο να έχουν πολλούς συνεργάτες.

  • Μύθος 5: Οι άνδρες οδηγούν το ενδιαφέρον για το CNM και οι γυναίκες δεν είναι μονογαμικές μόνο όταν ξεγελαστούν ή απλά προσπαθούν να ευχαριστήσουν τον άντρα τους. Υπάρχει ένας αριθμός επιστημονικών άρθρων (που γράφονται κυρίως από συγγραφείς που ταυτίζονται με γυναίκες) που αναφέρονται στο πώς βασίζεται η πολυαμίνη στον φεμινισμό, προωθεί την ισότητα και ενδυναμώνει τις γυναίκες αυτό είναι ένα παράδειγμα . Οι φεμινιστές μελετητές έχουν επίσης διατυπώσει πώς οι παραδοσιακές μονογαμικές δομές είναι πιο πιθανό να υποστηρίξουν ένα σύστημα καταπίεσης των φύλων και πώς οι πολυαμικές γυναίκες τείνουν να δείχνουν ότι αισθάνονται πιο ενδυναμωμένοι και έχουν πιο διευρυμένους οικογενειακούς, πολιτιστικούς, φύλους και σεξουαλικούς ρόλους.

  • Μύθος 6: Το CNM είναι απλώς μια δικαιολογία για εξαπάτηση. Το CNM ουδόλως προσπαθεί να δικαιολογήσει την εξαπάτηση ή να εξαλείψει τις παραβιάσεις της εμπιστοσύνης. Τα άτομα που ασχολούνται με το CNM συμφωνούν ότι η εξαπάτηση είναι γενικά επιβλαβής και πρέπει να αποφεύγεται. Το CNM προωθεί τη διεξαγωγή έντιμου διαλόγου σχετικά με τις μη συγγενείς επιθυμίες για αποφυγή εξαπάτησης και δημιουργία χώρου για ειλικρίνεια και αυθεντική σχέση.

  • Μύθος 7: Η μονογαμία προστατεύει από τη ζήλια. Ενώ η μονογαμία μπορεί να λειτουργήσει ως προσωρινός από ορισμένες εμπειρίες που προκαλούν ζήλια, μπορεί επίσης να λειτουργήσει ως εμπόδιο στην αντιμετώπιση κάθε φόβου ή ανασφάλειας που προκαλεί τη ζήλια. Η ζήλια μπορεί να αντιμετωπιστεί σε οποιαδήποτε σχέση και δεν γνωρίζουμε εάν η μονογαμία προστατεύει απαραίτητα από τη ζήλια ή εάν αυτή η προστασία είναι καλό. Αυτό που ξέρουμε είναι ότι τα επίπεδα ζήλιας τείνουν να είναι σημαντικά υψηλότερα σε μονογαμικές σχέσεις.

  • Μύθος 8: Τα παιδιά επηρεάζονται αρνητικά. Δεν φαίνεται να υπάρχουν στοιχεία που να δείχνουν ότι τα παιδιά των πολυ γονέων είναι καλύτερα ή χειρότερα από τα παιδιά των μονογαμικών γονέων. Δεδομένου του αριθμού των μικτών οικογενειών, η ύπαρξη περισσότερων από ενός γονέων φαίνεται να είναι αρκετά κανονικοποιημένη.


Πέρα από την πτυχή της μονογαμίας, προφανώς, οι CNM και οι μονογαμικές σχέσεις είναι ουσιαστικά διαφορετικές όσον αφορά τα οφέλη και τις προσδοκίες; ΕΝΑ

Δρ Moors, Δρ. Τζες Μάτσικ , και εγώ δημοσίευσε μια εφημερίδα πέρυσι όπου ρωτήσαμε 175 άτομα στις σχέσεις CNM για τα οφέλη της συναινετικής μη μονογαμίας. Στη συνέχεια συγκρίναμε τις απαντήσεις τους με μια ξεχωριστή μελέτη ανθρώπων σε μονογαμικές σχέσεις που ρωτήθηκαν για τα οφέλη της μονογαμίας. Προσδιορίσαμε έξι οφέλη που μοιράστηκαν και οι δύο ομάδες, δύο οφέλη μοναδικά για τη μονογαμία, καθώς και τέσσερα οφέλη μοναδικά για τη συναινετική μη μονογαμία.

Και οι δύο πληθυσμοί απολαμβάνουν να έχουν οικογενειακά ή κοινοτικά οφέλη, μια αίσθηση αυξημένης εμπιστοσύνης, ενισχυμένης σεξουαλικής ζωής, ενισχυμένης αγάπης, ενισχυμένης επικοινωνίας και ενισχυμένης δέσμευσης.

Όμως αυτό που μίλησαν οι άνθρωποι σε αυτά τα κοινά οφέλη ήταν διαφορετικό για το CNM και τα μονογαμικά άτομα. Για παράδειγμα, στα οφέλη της οικογένειας ή της κοινότητας, οι μονογαμικοί άνθρωποι μίλησαν για ένα παραδοσιακό οικογενειακό περιβάλλον, ενώ οι άνθρωποι του CNM μίλησαν για την ύπαρξη ενός μεγαλύτερου, επιλεγμένου οικογενειακού δικτύου. Και οι δύο ομάδες μίλησαν για τα οικονομικά οφέλη για την οικογένεια, έχοντας περισσότερα από ένα εισόδημα και πολλά άτομα για να μοιραστούν τις ευθύνες τους.

Όσον αφορά την εμπιστοσύνη, οι άνθρωποι σε μονογαμικές σχέσεις μίλησαν για την οικοδόμηση της εμπιστοσύνης με το να είναι πιστοί και να βιώνουν λιγότερη ζήλια. Άτομα σε μη συγγενείς σχέσεις μίλησαν για την οικοδόμηση εμπιστοσύνης με το να είναι πλήρως ειλικρινείς και ανοιχτοί για ένα ευρύτερο φάσμα των εσωτερικών τους εμπειριών.

Όσον αφορά τα σεξουαλικά οφέλη, οι άνθρωποι σε μονογαμικές σχέσεις μίλησαν για την εμπειρία άνεσης και συνέπειας και δεν χρειάζεται να ανησυχούν για τις ΣΜΝ. Οι μη μονογαμικοί άνθρωποι μίλησαν για τα οφέλη της αυξημένης ποικιλίας του σεξ και του πειραματισμού και ένιωθαν ότι είχαν καλύτερο και πιο συχνό σεξ από ό, τι όταν ήταν μονογαμικά.

Η αγάπη είναι μια άλλη μεγάλη κατηγορία. Οι άνθρωποι σε μονογαμικές σχέσεις μίλησαν για «αληθινή αγάπη» και βίωναν μια αίσθηση πάθους από το να αφιερώνονται σε ένα άτομο. Οι μη μονογαμικοί άνθρωποι μίλησαν για το να είναι σε θέση να αγαπούν πολλούς ανθρώπους, να βιώνουν μεγαλύτερα ποσά και βάθος αγάπης, καθώς και λιγότερη πίεση για να επιλέξουν ποιος θα αγαπήσει.

Οι άνθρωποι σε μονογαμικές σχέσεις ανέφεραν ότι βιώνουν μια αίσθηση βάθους και σεβασμού στην επικοινωνία τους, όπου άτομα σε μη μονογαμικές σχέσεις μίλησαν για ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία, έχοντας περισσότερες απόψεις και πώς η μη μονογαμική ενίσχυσε τις επικοινωνιακές τους δεξιότητες.

Όσον αφορά τη δέσμευση, οι μονογαμιστές μίλησαν για τη συναισθηματική ασφάλεια, την αξιοπιστία και την ευκολία που έρχονται με τη μονογαμία. Με τη μη μονογαμία, οι άνθρωποι μίλησαν για περισσότερη συναισθηματική υποστήριξη, αυξημένη ασφάλεια και σταθερότητα από το να έχουν πολλούς συντρόφους, επειδή δεν βάζουν όλα τα αυγά τους σε ένα καλάθι - μπορούν να εξαρτηθούν από πολλά άτομα.

Η μελέτη μας επισημαίνει πώς μοιράζονται τα περισσότερα οφέλη, αλλά υπάρχουν μοναδικές πτυχές της μονογαμίας και του CNM. Νομίζω ότι είναι παρόμοιο με το να είσαι σκύλος ή γάτα. Οι ιδιοκτήτες σκύλων και γατών μπορεί να έχουν παρόμοια οφέλη και ανέσεις από το να είναι ιδιοκτήτης κατοικίδιων ζώων, αλλά είναι πιθανό να σας πουν ότι υπάρχουν διαφορετικά προνόμια σε διαφορετικά ζώα. Μπορεί ακόμη και να θέλουν να συζητήσουν για το γιατί το ένα είναι καλύτερο από το άλλο. Δεν είμαι πεπεισμένος για τη χρησιμότητα αυτής της συζήτησης, μερικοί άνθρωποι απλά προτιμούν σκύλους, άλλοι προτιμούν γάτες και άλλοι προτιμούν σκύλους, γάτες και αρουραίους. Μπορούμε να εφαρμόσουμε αυτήν τη λογική στις επιλογές σχέσεων των ανθρώπων - όλες οι δομές σχέσεων προσφέρουν παρόμοια οφέλη σε κάποιο βαθμό, με μοναδικά οφέλη που καθορίζονται από τις συγκεκριμένες προτιμήσεις ενός ατόμου. Το να προτείνουμε ότι το ένα είναι παγκοσμίως καλύτερο από το άλλο φαίνεται μάταιο.


Q Τι πιστεύουν οι άνθρωποι είναι τα μοναδικά οφέλη του CNM σε αντίθεση με τη μονογαμία; ΕΝΑ

Δεδομένου ότι πολλοί άνθρωποι στις σχέσεις CNM αντιμετωπίζουν φόβους που σχετίζονται με διακρίσεις, κοινωνικό οστρακισμό και νομικές επιπτώσεις για τις μη παραδοσιακές σχέσεις τους, είναι σημαντικό να επικεντρωθούμε όχι μόνο στο στίγμα, αλλά και στα δυνατά σημεία αυτών των σχέσεων και της ανθεκτικότητας αυτής της κοινότητας.

Για παράδειγμα, οι συναινετικοί μας συμμετέχοντες στη μη μονογαμία μίλησαν για μια πιο διαφοροποιημένη ικανοποίηση των αναγκών. Ένιωσαν ότι είχαν περισσότερους ανθρώπους για να καλύψουν τις ανάγκες τους και υπήρχε μειωμένη πίεση για να ικανοποιήσουν όλες τις ανάγκες του συντρόφου ή των συνεργατών τους.

Μίλησαν επίσης για το πώς το CNM διευκόλυνε την προσωπική ανάπτυξη και ανάπτυξη για διάφορους λόγους, όπως: έχοντας μεγαλύτερη αυτονομία και ελευθερία για την αυτοανακάλυψη, σημαντική ενδοσκόπηση που προήλθε από την έξοδο από τη μονογραφία, έχοντας άδεια για πιο ειλικρινή επικοινωνία σχετικά με την έλξη σε άλλους και ικανοί να εξερευνήσουν τις συνδέσεις με τους ίδιους του ίδιου φύλου


Q Πώς φέρνετε ηθικά εξωτερικά άτομα στη σχέση σας; ΕΝΑ

Εάν συμμετέχετε και οι δύο, ξεκινήστε τη διαδικασία συζήτησης των ενδιαφερόντων και των ορίων σας. Ίσως θελήσετε να διαβάσετε ένα βιβλίο μαζί για να δώσετε κάποιες οδηγίες για να ανακαλύψετε τι είδους CNM μπορεί να ταιριάζει. Περισσότερα από δύο των Franklin Veaux και Eve Rickert και Ανοιγμα από τον Tristan Taormino είναι δύο από τα αγαπημένα μου.

Η χρήση εφαρμογών γνωριμιών (όπως Feeld, OKCupid ή Tinder) μπορεί να σας βοηθήσει να συναντήσετε άτομα που έχουν το ίδιο πνεύμα. Ορισμένοι ανησυχούν για την ανωνυμία και κρύβουν τα πρόσωπά τους, χρησιμοποιούν μόνο τις εφαρμογές ενώ ταξιδεύουν, ορίζουν τον προορισμό τους ανάλογα ή / και απενεργοποιούν τους λογαριασμούς τους πριν επιστρέψουν στο σπίτι.

Παρά τον προγραμματισμό σας, είναι πιθανό να συναντήσετε απρόβλεπτες δυναμικές και συναισθήματα. Δεν είμαστε πάντα τόσο καλοί στο να προβλέψουμε πόσο ζήλια θα (ή δεν θα) βιώσουμε. Περιμένετε να εκπλαγείτε από αυτό που νιώθετε εσείς ή ο σύντροφός σας και αφιερώστε χρόνο για να μη επεξεργαστείτε με ακρίβεια τις εμπειρίες σας.

πώς να ντύσεις σαν ένα κορίτσι της Γαλλίας

Ε Εάν θέλετε να εξερευνήσετε το άνοιγμα της σχέσης σας με τον σύντροφό σας, ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να το επικοινωνήσετε ή να προωθήσετε το θέμα; ΕΝΑ

Δεν είμαι πεπεισμένος ότι υπάρχει ένας καλύτερος τρόπος. Μερικοί άνθρωποι δοκιμάζουν το νερό ρωτώντας για σχετικά θέματα για να δουν πώς ανταποκρίνεται ο σύντροφός τους ενώ άλλοι το προσεγγίζουν άμεσα. Υπάρχουν μερικές αρχές, ωστόσο, που έρχονται στο μυαλό.

  1. Αναγνωρίστε πλήρως τη νομιμότητα των συναισθημάτων τους. Εάν έχετε συνάψει τη σχέση με μια σιωπηρή ή ρητή δέσμευση για τη μονογαμία, ο σύντροφός σας θα αισθανθεί κάποιο συνδυασμό έκπληκτου, θυμωμένου ή εξαπατημένου - ποιος δεν θα το έκανε; Η αποφυγή, η ελαχιστοποίηση ή η ορμή σε αυτό το μέρος της διαδικασίας δεν θα σας εξυπηρετήσει ή τον σύντροφό σας.

  2. Να είστε υπομονετικοί και υποστηρικτικοί. Εάν θέλετε να διατηρήσετε τη σχέση, θα πρέπει να το καθυστερήσετε για να δώσετε στο σύντροφό σας το χρόνο και την υποστήριξη που χρειάζονται για να μεταβολίσουν τα συναισθήματά τους. Κάτι τέτοιο είναι ο μόνος τρόπος για να δημιουργήσετε χώρο για τον σύντροφό σας να μπει στην περιέργεια για την εξέλιξη της επιθυμίας σας.

  3. Ο σύντροφός σας μπορεί να συνδυάσει την επιθυμία του για σύνδεση με κρίση. Ενώ είστε θυμωμένος ή έκπληκτος, ο σύντροφός σας μπορεί να κάνει κατηγορίες ή να κρίνει εσάς ή CNM. Η προσέλκυση σε πολλά άτομα είναι στιγματισμένη και μπορεί να είναι μια αστραπή. Προσπαθήστε να οδηγήσετε το κύμα και κάντε το καλύτερο δυνατό για να μην εξατομικεύσετε επιθέσεις. Δεν λέω ότι είναι εντάξει, αλλά είναι κοινό. Κρατήστε σφιχτά την αλήθεια ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με εσάς που έχετε περιέργεια για το CNM. Μπορεί να μην έχουν τη γλώσσα να το πουν, αλλά ο θυμός τους πηγάζει από την επιθυμία τους να συνδεθούν μαζί σας.

  4. Κανε τα μαθηματα σου . Μόλις ασχοληθείτε με το θέμα, ετοιμαστείτε να παρέχετε διαβεβαίωση και να διαθέσετε πόρους για να αντιμετωπίσετε τις ανησυχίες του συνεργάτη σας. Και πάλι, η ανάγνωση ενός βιβλίου ή η εξερεύνηση διαδικτυακών πόρων μαζί μπορεί να είναι χρήσιμη.

  5. Βρείτε υποστήριξη. Δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας. Και οι δύο χρειάζεστε μια υποστηρικτική κοινότητα. Ας ελπίσουμε ότι έχετε φίλους ή οικογένεια που θα ήταν υποστηρικτικοί, αλλά πολλοί άνθρωποι δεν το κάνουν. Εάν συμβαίνει αυτό, υπάρχουν πολλά πόροι και διαδικτυακές κοινότητες μπορείτε να απευθυνθείτε σε. Μπορεί επίσης να θέλετε να αναζητήσετε έναν θεραπευτή. Είναι βέβαιο ότι η εύρεση ενός θεραπευτή που είναι εκπαιδευμένος για το CNM μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά εργαζόμαστε για αυτό. Πολυ-φιλικοί επαγγελματίες είναι ένα υπέροχο μέρος για να ξεκινήσετε. Εμείς επίσης ανέπτυξε έναν πόρο που μπορείτε να παρέχετε στον θεραπευτή σας για να τους εκπαιδεύσετε σχετικά με το CNM, επειδή δεν πρέπει να ξοδεύετε χρόνο στη συνεδρία σας για να το κάνετε.


Τι γίνεται αν η εξερεύνηση γεννιέται από το ότι ενδιαφέρεται λιγότερο για την πρωταρχική σχέση; ΕΝΑ

Εάν είστε σαφείς σχετικά με αυτό, τότε το ειλικρινές πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να βρείτε έναν τρόπο να το μοιραστείτε με τον σύντροφό σας. Ωστόσο, δεν είναι πάντα κομμένο και στεγνό. Συνήθως υπάρχουν αρκετοί λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι θέλουν να ανοίξουν τη σχέση τους - βιώνοντας δυσαρέσκεια για κάποια πτυχή της σχέσης δεν σημαίνει ότι η σχέση πρέπει να τερματιστεί ή πρέπει να παραμείνει κλειστή.

Στο βιβλίο της Ζευγάρωμα σε αιχμαλωσία , Ο Esther Perel αναλύει λεπτομερώς το πώς η συζήτηση ή η συμμετοχή στο CNM μπορεί να ενισχύσει ή να επαναφορτίσει μια σχέση. Όποια και αν είναι η πηγή της περιέργειάς σας, αξίζει να το εξετάσετε γιατί δείχνει τις αυθεντικές σας επιθυμίες.


Q Πώς πλοηγείστε στη χρονολόγηση στην κοινότητα CNM; ΕΝΑ

Είναι παρόμοιο με το μονογαμικό ραντεβού: Αρχές σχετικά με την εμπιστοσύνη, την ειλικρίνεια, την επικοινωνία, τη συνείδηση, τη συναισθηματική ωριμότητα, τη δέσμευση, την αγάπη, την αυτογνωσία και τη σεξουαλική χημεία εξακολουθούν να ισχύουν. Ενώ υπάρχουν περισσότερες ομοιότητες από τις διαφορές, υπάρχουν διαφορές.

Για παράδειγμα, η υπόθεση ότι είμαστε ή πρέπει να είμαστε μονογαμικές αμφισβητείται στις σχέσεις CNM. Η έλξη σε άλλους ενώ σε μια σχέση είναι ομαλοποιημένη και τείνει να υπάρχει περισσότερο περιθώριο για να συζητήσουμε αυτό το αξιοθέατο. Η ζήλια θεωρείται επίσης ως ένα συναίσθημα που μπορεί να αντιμετωπιστεί ή να ξεπεραστεί με 1) την ιδιοκτησία της δικής μας ζήλιας, 2) τη διερεύνηση και την αντιμετώπιση σκανδαλισμάτων και ανασφάλειας, 3) διαπραγμάτευση συμφωνιών σχετικά με το σεξ και τη χρονολόγηση, και 4) προσαρμογή συμφωνιών για μεμονωμένους κανόνες.

Ένα κοινό ρητό στην πολυ κοινότητα είναι ότι η ικανότητά μας να αγαπάμε μπορεί να είναι απεριόριστη, αλλά ο χρόνος, η ενέργεια και οι πόροι μας δεν είναι. Υπό το πρίσμα αυτό, οι συνομιλίες σχετικά με το συναισθηματικό εύρος ζώνης και την κοινή χρήση ημερολογίων μεταξύ των συνεργατών είναι κοινές. Η συζήτηση για ασφαλέστερες σεξουαλικές πρακτικές και δοκιμές STI είναι επίσης μια τυπική πτυχή των σχέσεων CNM.


Ε. Είναι πιο δύσκολο να εξερευνήσετε το CNM όταν συνδέεται με την εξερεύνηση μιας άλλης, τεμνόμενης περιθωριοποιημένης σεξουαλικής ταυτότητας; ΕΝΑ

Μακάρι να είχαμε περισσότερη έρευνα για αυτό, ώστε να μπορέσουμε να μιλήσουμε με τις αποχρώσεις αυτής της ερώτησης. Οι αρχικές σκέψεις μου είναι ότι πιθανώς εξαρτάται από το άτομο, το περιβάλλον και τις μοναδικές διασταυρούμενες ταυτότητές τους. Τα ζητήματα που αντιμετωπίζω ως ένας παράξενος, λευκός και ευέλικτος άντρας σε μια μεγάλη πόλη θα φαίνονται διαφορετικά από αυτά που αντιμετωπίζουν ένα λεσβιακό άτομο χρώματος που ζει σε μια μικρή πόλη, για παράδειγμα. Οι ιστορίες μας μπορεί να μοιράζονται παρόμοια στοιχεία διακρίσεων, αλλά είναι επίσης μοναδικές και επηρεάζονται από το ατομικό μας πολιτιστικό πλαίσιο. Είναι κρίσιμο να συνεχίσουμε να διερευνούμε αυτά τα σημεία σύγκλισης και απόκλισης για να κατανοήσουμε πώς το CNM τέμνεται με άλλες περιθωριοποιημένες ταυτότητες και πώς υποστηρίζουμε συγκεκριμένα τις κοινότητες CNM με πολλαπλές περιθωριοποιημένες ταυτότητες. Αυτός ο τομέας της έρευνας είναι πολύ νέος και είναι μία από τις βασικές πρωτοβουλίες του Τομέας 44 της Αμερικανικής Ψυχολογικής Ένωσης 44 , το οποίο συνεργάστηκα με τον Δρ Moors.


Q Πώς βοηθάτε τους πελάτες που βρίσκουν ότι κρίνονται από τους συνομηλίκους τους που έχουν μονογαμικές σχέσεις; ΕΝΑ

Είναι δύσκολο και εύχομαι να μην ήταν η πραγματικότητα μας. Προσπαθώ να προσαρμοστώ σε ό, τι νιώθουν και να τους συναντήσω εκεί, ούτε κρίνοντας ούτε βιαστικά τη διαδικασία. Μερικές φορές πρέπει απλώς να ακούμε και να παρακολουθούμε τον πόνο μας.

Παρόμοια με την ενσωματωμένη ομοφοβία, αρνητικά κοινωνικά μηνύματα για το CNM μπορούν να αγκαλιαστούν από άτομα που βρίσκονται σε σχέσεις CNM. Μπορεί να είναι δύσκολο να θυμόμαστε ότι δεν υπάρχει τίποτα λάθος με το CNM ή ποιοι είμαστε όταν μας κρίνουν οι συμμαθητές μας. Το παρακολουθώ αυτό, και αν πιστεύω ότι κάποια απόφαση έχει ενσωματωθεί, μπορώ να συνεργαστώ μαζί τους για να εντοπίσω σχετικούς παράγοντες με βάση τα συμφραζόμενα για να βοηθήσω στην ανακατεύθυνση της ευθύνης.

Δεδομένα από την πρόσφατη μελέτη μας έδειξε ότι ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι θεραπευτές με τους πελάτες θεραπείας CNM είναι η απόδοση των προβλημάτων των πελατών στο CNM. Για παράδειγμα, όταν ένα μονογαμικό ζευγάρι αντιμετωπίζει προβλήματα, συνήθως δεν το υποθέτουμε επειδή είναι μονογαμικό. Επίσης, δεν υποθέτουμε ότι ένας μονογαμικός πελάτης είναι καταθλιπτικός ή ανήσυχος επειδή «επιχειρεί μονογαμία». Χωρίς επαρκή εκπαίδευση και έκθεση, ακόμη και καλοθεραπευτές φαίνεται να ασχολούνται με αυτά και άλλους τύπους μεροληπτικών, μη βοηθητικών πρακτικών. Είναι σημαντικό να ονομάσουμε πώς το στίγμα που κατευθύνεται προς το CNM μπορεί να προκαλεί το πρόβλημα.


Q Γιατί πιστεύετε ότι οι σχέσεις πολυ και CNM είναι τόσο στιγματισμένες; ΕΝΑ

Αυτή είναι μια άλλη ερώτηση για την οποία γνωρίζουμε ελάχιστα. Η εικασία μου είναι ότι το CNM ενεργοποιεί, με μοναδικό τρόπο, τον φόβο μας για εγκατάλειψη. Σε ορισμένους μπορεί να αισθάνεται ότι η ομαλοποίηση της συναινετικής μη μονογαμίας μπορεί να τους θέσει σε μεγαλύτερο κίνδυνο να ζητήσει από τον σύντροφό τους να ανοίξει τη σχέση τους. Κάποιοι μπορεί απλώς να πιστεύουν ότι το σεξ με περισσότερα από ένα άτομα είναι ανήθικο. Σε κάθε περίπτωση, αυτό το ζήτημα μπορεί να ενεργοποιήσει γρήγορα έντονες αντιδράσεις και πρέπει να είμαστε προσεκτικοί και ευαίσθητοι σε αυτό στις προσπάθειές μας να προωθήσουμε τη συμπόνια και την ένταξη του CNM.

Νομίζω ότι πρέπει να αρχίσουμε να μιλάμε για το γιατί το ένα τέταρτο έως το ήμισυ των μονογαμικών σχέσεων βιώνουν σεξουαλική απιστία. Σχεδόν οι μισοί γάμοι καταλήγουν επίσης σε διαζύγιο και η απιστία αναφέρεται με συνέπεια ως ένας από τους κορυφαίους λόγους χωρισμού. Φαίνεται ότι όλοι είναι πιθανό να επωφεληθούμε από τη δημιουργία περισσότερου χώρου και ασφάλειας στις σχέσεις για να συζητήσουμε την επιθυμία μας για καινοτομία ή σύνδεση με άλλους, ανεξάρτητα από το εάν τα εμπλεκόμενα άτομα αποφασίζουν να ανοίξουν τη σχέση τους. Εάν καταργήσουμε την κρίση σχετικά με την εξωδιδική έλξη, θα είναι ευκολότερο να είμαστε απόλυτα ειλικρινείς μεταξύ τους. Το CNM δεν είναι ο εχθρός, είναι μια προσπάθεια προώθησης της ειλικρίνειας και της ακεραιότητας σχετικά με την αυθεντική εμπειρία μας.


Ερ .: Ποια είναι η συμβουλή σας για την εύρεση ενός καλού θεραπευτή, εάν είστε σε σχέση με το CNM; ΕΝΑ

Πάρα πολλοί πελάτες που βρίσκονται σε σχέσεις CNM θεωρούν ότι πρέπει να εκπαιδεύσουν τους θεραπευτές τους. Πραγματοποιήσαμε πρόσφατα μια μελέτη σχετικά με τις εμπειρίες των πελατών CNM στη θεραπεία, όπου βρήκαμε ότι πολλοί άνθρωποι σταμάτησαν να πηγαίνουν στη θεραπεία επειδή ο θεραπευτής τους τους έκρινε ή δεν γνώριζε αρκετά για το CNM να είναι χρήσιμος. Τα δεδομένα μας δείχνουν ότι οι άνθρωποι στις σχέσεις CNM βιώνουν άγχος μειονοτήτων και δυσκολεύονται να βρουν θεραπευτές εκπαιδευμένους για το CNM.

Τον περασμένο χειμώνα, Τμήμα 44 της Αμερικανικής Ψυχολογικής Ένωσης αποδέχτηκε τον Δρ Moors και την πρότασή μου για μια ειδική ομάδα για την αντιμετώπιση ζητημάτων που σχετίζονται με συναινετική μη μονογαμία. Αυτήν τη στιγμή βρίσκεται στη διαδικασία οργάνωσης περισσότερων από πενήντα επαγγελματιών από όλες τις ΗΠΑ και τον Καναδά που υπέβαλαν αίτηση συμμετοχής στην ομάδα μας. Μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση στους πόρους μας και να επιλέξετε να συμμετάσχετε στη λίστα αλληλογραφίας μας κάνοντας check out η αναφορά μας για την υποστήριξη της διαφορετικότητας των σχέσεων στην ψυχική υγεία, την ιατρική υγεία και το νομικό επάγγελμα.

Οι Εκστρατείες Ενσωματωμένης Εκπαίδευσης και Θεραπευτών είναι δύο από τις 12 πρωτοβουλίες της Ειδικής Ομάδας CNM. Είναι ένα ζήτημα που πιστεύουμε ότι ο τομέας της ψυχολογίας έχει υποχρέωση να αρχίσει να αντιμετωπίζει.


Heath Schechinger, PhD , είναι εξουσιοδοτημένος ψυχολόγος παροχής συμβουλών στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Μπέρκλεϋ, και πρόεδρος του Τομέας 44 της Αμερικανικής Ψυχολογικής Ένωσης 44 . Η ιδιωτική του πρακτική εξειδικεύεται στην παροχή υποστήριξης στις συναινετικές κοινότητες μη μονογαμίας, συστροφής, queer και φύλου. Το πιο πρόσφατο άρθρο του, έγινε δεκτό για δημοσίευση στο Περιοδικό Κλινικής και Συμβουλευτικής Ψυχολογίας , είναι η μεγαλύτερη μέχρι σήμερα μελέτη αντιμετώπισης πρακτικών θεραπείας με συναινετικούς πελάτες μη μονογαμίας.