Προχωρώντας από μια ατελή παιδική ηλικία

Προχωρώντας από μια ατελή παιδική ηλικία

Ενώ ορισμένοι από εμάς είχαμε πιο ειδυλλιακές παιδικές ηλικίες από άλλους, κανένας γονέας (ή άτομο) δεν είναι τέλειος, οπότε όλοι βιώνουν πόνο μεγαλώνουν. Σε διάφορους βαθμούς, όλοι μπαίνουμε στην ενηλικίωση με παράπονα, συνήθειες που δεν μας εξυπηρετούν πραγματικά και συνήθως μερικές τρύπες στη ζωή μας - πράγματα που χάσαμε στην παιδική ηλικία για έναν λόγο ή άλλον. Αυτές οι πληγές - και πώς επηρεάζουν τους ανθρώπους, τους γονείς, τους φίλους, τους συναδέλφους και τους εραστές που γινόμαστε - είναι το επίκεντρο της εξάσκησης του ψυχίατρου, Robin Berman, MD , ο οποίος είναι επίσης αναπληρωτής καθηγητής Ψυχιατρικής στην Ιατρική Σχολή David Geffen της UCLA. Το εργαλείο που ο Berman βρίσκει ιδιαίτερα χρήσιμο για τους πελάτες που θέλουν να κάνουν ειρήνη με την ατελή παιδική τους ηλικία επικεντρώνεται στο ευγνώμονο πένθος: «Είναι άδεια να θρηνήσουμε την παιδική ηλικία που δεν είχαμε ποτέ, δύναμη να μετακινηθούμε σε ένα μέρος ευγνωμοσύνης για τα δώρα που μας έδωσαν οι γονείς μας ακόμη και εκτίμηση για τη σοφία που αποκτήσαμε από τα λάθη τους », λέει ο Berman. Εδώ, εξηγεί την ευγνώμονα θλιβερή ιδέα (θα την αναγνωρίσετε αν την είδατε στο πάνελ της Στην υγεία ), και πηγαίνει βαθύτερα για να δείξει πώς η διεύρυνση του ορισμού μας για έναν γονέα μπορεί να μας εκπληρώσει με τρόπους που ίσως δεν περιμέναμε.

Από τη θλίψη έως την ευγνωμοσύνη: Ειρήνη με τη δική σας παιδική ηλικία



Όταν ήμουν μικρό κορίτσι, γοητεύτηκα από ένα βιβλίο με το όνομα Η αγορά της μούμιας . Ήταν περίπου τρία παιδιά που μεγάλωσαν με μια αποτελεσματική αλλά θλιβερή οικονόμος και πηγαίνουν για μια μαμά στο Mummy Market. Οι μαμάδες ήταν κυριολεκτικά στην οθόνη εκεί, και θα μπορούσατε να επιλέξετε τον τύπο που θέλετε: τη μαμά στο σπίτι, τη μαμά ψησίματος, τη μαμά που αναζητά την περιπέτεια, τη ψυχολογικά προσαρμοσμένη μαμά κ.λπ. Για τη φαντασία ενός μικρού παιδιού, αυτή ήταν μια απίστευτη ιδέα . Ίσως ο τέλειος γονέας περίμενε στο Mummy Market!

Πέρασαν σαράντα χρόνια από τότε που διάβασα το βιβλίο και ως ασκούμενος ψυχίατρος που έχει συνεργαστεί με εκατοντάδες πελάτες, είναι σαφές ότι δεν υπάρχει τέλεια μαμά. Είναι επίσης σαφές ότι μέρος του έργου της εξελισσόμενης συναισθηματικά είναι η ειρήνη με τις δικές μας ατελείς παιδικές ηλικίες. Χρειάζεται δουλειά: Ένα εργαλείο που θεωρώ εξαιρετικά χρήσιμο είναι το «ευγνώμων που θρηνεί». Δεν έφτιαξα τον όρο, αλλά μου αρέσει η αντιστοίχιση αυτών των φαινομενικά αντίθετων λέξεων.

«Οι περισσότεροι από εμάς μπαίνουν στην ενηλικίωση με κάποια δουλειά θλίψης να κάνουν».

Κανείς δεν έχει μια τέλεια παιδική ηλικία ή έναν τέλειο δεσμό γονέα-παιδιού. (Αν το κάναμε, θα ήταν δύσκολο να φύγουμε ποτέ από το σπίτι.) Το εύρος των δύσκολων τύπων παιδικής ηλικίας είναι ευρύ, από καταστροφικές έως απογοητευτικές, από σωματικά ή λεκτικά καταχρηστικούς γονείς έως ναρκισσιστική , ή συναισθηματικά απρόβλεπτα, σε γονείς που ποτέ δεν είδαν πραγματικά ποιος ήταν το παιδί τους. Όποια και αν είναι η ταλαιπωρία, κάθε θεραπεία περιλαμβάνει τη δουλειά της θλίψης. Το πώς αντιμετωπίζαμε καθώς τα παιδιά μας ενημερώνουν τόσο πολύ για το πώς νιώθουμε για τον εαυτό μας. Μας υποβλήθηκαν με σεβασμό και καλοσύνη, ή ντροπιασθήκαμε και τιμωρήσαμε ή φώναξαμε; Η αγάπη εξαρτάται από την παράσταση, παίρνει καλές βαθμολογίες, είναι ένα «καλό» κορίτσι ή αγόρι, είναι αθλητική, όμορφη, ή ενεργεί με κάποιον τρόπο; Αποσύρθηκε η αγάπη αν δεν 'συμπεριφερόμαστε'; Είχαμε γονείς των οποίων οι συναισθηματικές ανάγκες ήταν τόσο μεγάλες που επισκίασαν τις δικές μας, τόσο μεγάλο μέρος της παιδικής μας ηλικίας αφορούσε τη φροντίδα των γονέων μας - αντί να μας φροντίζουν;



Ο δεσμός γονέα-παιδιού τρέχει βαθιά είναι πολυεπίπεδη και πολύπλοκη. Πολλοί βιώνουν μια αίσθηση απώλειας για αυτό που έχασε να έχουν. Μερικά παιδιά δεν είχαν τον ανιδιοτελή, ήρεμο και στοργικό γονέα που επαινεί ο Hallmark. Στην πραγματικότητα, τόσοι πολλοί από τους πελάτες μου με την πάροδο των ετών λένε ότι την Ημέρα της Μητέρας ή του Πατέρα, συχνά έχουν πρόβλημα να επιλέξουν μια κάρτα που να αντικατοπτρίζει με ακρίβεια τα συναισθήματά τους για τον δικό τους γονέα. «Η μητέρα μου ήταν πάντα υπομονετική και ευγενική»: Όχι, είπαν οι πελάτες μου, ότι δεν ταιριάζει λόγω των σύντομων θυμών της μητέρας τους. Ή, 'Ο μπαμπάς μου ήταν τόσο ανιδιοτελής': Όχι, οι ναρκισσιστικές του τάσεις έκλεισαν τις ανιδιοτελείς του . «Η αγάπη της μαμάς μου με έκανε να νιώθω ολόσωμος και ήρεμος», είναι συχνά λιγότερο ακριβής από ότι, Ευχαριστώ μαμά για την αυτοαηδία και την ενοχή, θα το μεταφέρω σίγουρα στην κόρη μου!

Δεν θα έπρεπε να υπάρχει ένα τμήμα καρτών για τα αμφιλεγόμενα συνημμένα, εκείνα με μικτά συναισθήματα - ο ευγνώμων τύπος θλίψης; Υποψιάζομαι ότι μπορεί να είναι εξαιρετικά δημοφιλές αφού οι περισσότεροι από εμάς μπαίνουν στην ενηλικίωση με κάποια δουλειά θλίψης να κάνουν. Πρέπει να θρηνήσουμε για την απώλεια αυτού που δεν λάβαμε και, στη συνέχεια, πρέπει να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πώς να γεμίσουμε τις τρύπες που άφησαν αυτές οι απώλειες.

ποιος ιός είναι υπεύθυνος για την πρόκληση μολυσματικής μονοπυρήνωσης στους πελάτες;

Η θεραπεία ξεκινά με τρύπες

Οι τρύπες εμφανίζονται όταν είμαστε κολλημένοι: κολλημένοι σε κακή σχέση, σε θυμό, θλίψη, άγχος ή αίσθημα σαν θύμα. Το πρώτο βήμα για την επιδιόρθωση αυτών των γονικών τρύπων είναι να αγκαλιάσετε τη ριζοσπαστική ενσυναίσθηση για τον εαυτό σας. Σε αυτήν τη διαδικασία, περνάτε τα συναισθήματά σας με έναν θεραπευτή, έναν φίλο ή έναν πνευματικό δάσκαλο. Αντί να κατηγορείτε τον εαυτό σας για τις επιλογές, τα συναισθήματα και τα λάθη σας, αναγνωρίζετε και συμπάθετε με τον χαμένο εαυτό σας, τον εαυτό που μπορεί να είναι ολόκληρος σήμερα αν είχατε γονείς διαφορετικά.



Οπλισμένοι με τη νέα σας κατανόηση, ίσως θελήσετε να αναζητήσετε κάποιο είδος προσέγγισης. Πολλοί ευγνώμονες θρηνητές επιλέγουν να επιστρέψουν στην αρχική σκηνή του εγκλήματος - τα παιδικά τους χρόνια. Θέλουν να ζητήσουν από τους γονείς τους να αναγνωρίσουν και να τιμήσουν τον πόνο που υπέφεραν κατά την παιδική τους ηλικία, λαχταρούν τους γονείς τους να έχουν τα λάθη τους. Εάν οι γονείς έχουν εξελιχθεί συναισθηματικά από την ανατροφή των παιδιών τους, αυτό μπορεί να είναι αρκετά θεραπευτικό. Έχω ακούσει πολλά παραδείγματα μητέρων και πατέρων που ζητούν συγγνώμη από τα μεγάλα παιδιά τους, λέγοντας πράγματα όπως: «Αν ήξερα καλύτερα, θα είχα κάνει καλύτερα». Ή, 'Αν μπορούσα να επιστρέψω και να αλλάξω πράγματα, θα το έκανα.' Ένας πατέρας είπε στην κόρη του: «Μπορείς ποτέ να με συγχωρέσεις που σε καλούσα; Ήταν τόσο οδυνηρό και λάθος, και λυπάμαι βαθύτατα, ήταν πάντα το όμορφο κορίτσι μου. '

«Η ενήλικη ζωή συμβαίνει όταν μπορούμε να δεχτούμε ότι δεν χρειαζόμαστε τους γονείς μας να επικυρώσουν».

Οι καθαρές συγγνώμες, που δεν συνδυάζονται με δικαιολογίες, μπορούν να θεραπεύσουν υπέροχα. Όμως οι ευγνώμονες πένθους διακινδυνεύουν την αντίθετη αντίδραση, τραυματίζοντας εκ νέου την αρχική πληγή. Είχα πολλούς πελάτες των οποίων οι μητέρες και οι πατέρες (μερικοί στο νοσοκομείο στα κρεβάτια του θανάτου τους) δεν μπορούσαν να δώσουν στα παιδιά τους την αγάπη / επιδιόρθωση που τόσο λαχταρούσαν και χρειάζονταν.

Μερικοί γονείς ενεργούν όταν έρχονται αντιμέτωποι με τα ενήλικα παιδιά τους. Φωνάζουν και γίνονται αμυντικοί, ή ακόμα χειρότερα, αρνούνται την πραγματικότητα του παιδιού, λέγοντας πράγματα όπως, «δεν το είπα ποτέ» ή «δεν το έκανα ποτέ» (αυτό είναι τρελό). Ενώ είναι φυσικό να θέλεις κλείσιμο, αυτό που κάνει ειρήνη με τους γονείς σου, δεν είναι υγιές ή θεραπευτικό να συνεχίζεις συναισθηματικά να στριφογυρίζεις. Εάν χτυπήσετε επανειλημμένα έναν αμυντικό, επίπονο τοίχο, προσθέτετε μόνο θλίψη στην ψυχή σας, κάτι που θα σας κρατήσει κολλημένους. Είναι σαν να χρονολογείς το ίδιο άτομο που δεν ικανοποιεί τις ανάγκες σου και να κρατάς τη φαντασία ότι μια ακόμη συνομιλία θα αλλάξει τα πάντα. Η ενηλικίωση συμβαίνει στην πραγματικότητα όταν μπορούμε να δεχτούμε ότι δεν χρειαζόμαστε τους γονείς μας να επικυρώσουν τον εαυτό μας. Όλοι θα ήθελαν να βιώσουν στιγμές χάριτος και επισκευής, αλλά δυστυχώς δεν μπορούν όλοι οι γονείς να προσφέρουν τέτοια ανάπαυλα.

Βρίσκοντας σοφία σε πληγές

Ένας αγαπητός μου φίλος είχε μια φοβερή μητέρα από ένα κακό παραμύθι. Έλαβε μεγάλη προσοχή για τη φυσική της ομορφιά ως παιδί και είχε μια πανέμορφη χαίτη μαλλιών. Σε μια ηθική οργή, η μητέρα έκοψε όλα τα μαλλιά της κόρης της και είπε, με ικανοποίηση, 'Τώρα δεν είστε πλέον τόσο όμορφη.'

Ο φίλος μου πέρασε χρόνια εξοργισμένος για τη μητέρα της και πένθος για την απώλεια της μαμάς που δεν είχε ποτέ. Αλλά τότε έκανε πολύ δουλειά στον εαυτό της, συναισθηματικά και πνευματικά, για να θεραπεύσει τις πληγές. «Νομίζω ότι το σημείο καμπής για μένα ήταν όταν ανέλαβα πραγματικά την ευθύνη για τη δική μου αξία», μου είπε. «Αποφάσισα τι είδους άτομο ήθελα να είμαι, τι είδους ζωή ήθελα και άρχισα να δουλεύω για αυτό. Σταμάτησα να περιμένω τη συγγνώμη που δεν πρόκειται να έρθει ποτέ. Δεν περίμενα πλέον την έγκριση ότι το κοριτσάκι έπρεπε να νιώσει αγαπημένο. Σταδιακά απέρριψα τον αρνητικό μονόλογο που τρέφτηκα ως παιδί και τελικά ξεφορτώθηκα εντελώς αυτόν τον σταθμό. '

Όταν τα παιδιά έχουν κακοποιηθεί λεκτικά ή σωματικά, συχνά δεν είναι δυνατή η επισκευή εάν το μοτίβο δεν αλλάξει και η καλύτερη διαδρομή σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να είναι ο περιορισμός της επαφής με τον κακοποιό ή η διακοπή της εντελώς. Αλλά ακόμη και σε λιγότερο ασταθείς σχέσεις, όταν εξαρτάται από τους γονείς μας για να γεμίσουν τις τρύπες, είμαστε έτοιμοι να αποτύχουμε. Παραμένουμε εξαρτώμενο παιδί: κολλήσαμε, περιμένουμε, αγανακτισμένοι, θυματοποιούμαστε και επανενεργοποιούμε χρόνια τις παιδικές μας πληγές. Καθώς ο φίλος μου το έκανε τόσο καλά, πρέπει να καταλάβουμε πώς να γονείς με θετικό τρόπο. Τότε μπορούμε να ξεκινήσουμε τη σκληρή δουλειά της αυτοανακάλυψης, κατασκευάζοντας έναν ξεχωριστό εαυτό και αντικαθιστώντας τον παλιό κρίσιμο εσωτερικό μονόλογο με ένα νέο και στοργικό μήνυμα.

«Τα τραύματα μπορεί να είναι καταλύτες για τη μεγαλύτερη ανάπτυξη και εξέλιξή μας - συχνά στη ζωή, ο πόνος και η ανάπτυξη συνδυάζονται.»

Η εστίαση της ριζοσπαστικής ενσυναίσθησης στον εαυτό μας είναι το πρώτο βήμα, αλλά πρέπει επίσης να στρέψουμε τη συμπόνια προς τις μητέρες και τους πατέρες μας. Οι γονείς συνήθως δεν ξυπνούν σκέφτονται, 'Πώς μπορώ να βλάψω το παιδί μου σήμερα;' Οι γονείς εργάζονται από τις δικές τους μη θεραπευμένες πληγές στην παιδική ηλικία, προκαλώντας ακούσια τα μειονεκτήματά τους στους απογόνους τους. Αλλά ο κύκλος δεν χρειάζεται να συνεχιστεί. Τα τραύματα μπορεί να είναι καταλύτες για τη μεγαλύτερη ανάπτυξη και εξέλιξή μας - συχνά στη ζωή, ο πόνος και η ανάπτυξη συνδυάζονται. Τα εφηβικά παιδιά, για παράδειγμα, μπορεί να αντιμετωπίσουν σωματικό πόνο καθώς μεγαλώνουν. Η γέννηση είναι αρκετά οδυνηρή, αλλά το ταξίδι ανταμείβεται με ένα μωρό. Για τη γέννηση ενός πιο εξελιγμένου εαυτού, πρέπει να υπομείνουμε ψυχολογικά αυξανόμενους πόνους. Η διαδικασία μπορεί πραγματικά να βλάψει. Όμως, όπως με όλη τη γέννηση, ένα θαύμα περιμένει.

Η διαδικασία της ευγνωμοσύνης πένθους είναι μια αναγέννηση. Αρχίζουμε να θρηνούμε την παιδική ηλικία που δεν είχαμε ποτέ, νιώθοντας λυπημένος και θυμωμένος για τις απώλειές μας. Σιγά-σιγά προχωράμε στο ευγνώμονο πένθος - έναν σταθμό. Οι εξελιγμένοι ενήλικες μπορούν να κρατήσουν δύο ή περισσότερα συναισθήματα στην καρδιά τους ταυτόχρονα. Δέχονται ότι οι γονείς τους δεν είναι όλοι καλοί ή κακοί, αλλά ελαττωματικοί άνθρωποι κάνουν ό, τι μπορούν, ακόμα κι αν δεν είναι αρκετά καλό. Μόλις κάνουμε ειρήνη με αμφιθυμία και μάθουμε να είμαστε γονείς, είμαστε ελεύθεροι να κινηθούμε μέσω του σταθμού της ευγνωμοσύνης και να εισέλθουμε στο χώρο της καθαρής ευγνωμοσύνης, όπου είμαστε ευγνώμονες για τις καλές ιδιότητες των γονιών μας και κατανοούμε και αποδεχόμαστε τους περιορισμούς τους - που μπορούν να χρησιμεύσουν ως καταλύτες για τον δικό μας μετασχηματισμό. Το βάρος του θυμού, της θυματοποίησης, του φόβου, ακόμη και του μίσους, αρχίζει να ανεβαίνει.

Από τη θλίψη στη χαρά

Μέρος των μεγάλων εξελισσόμενων / συνεργατών / γονέων περιλαμβάνει τη σύλληψη του εαυτού σας και την αποφυγή επανάληψης των λαθών των γονιών σας. Ένας πελάτης μου είπε μια ιστορία για τον πρώτο χορό της κόρης της. Στο αυτοκίνητο, στο δρόμο για το χορό, η κόρη της ήταν νευρική και ρώτησε τη μαμά της, «Πώς πρέπει να είμαι στο χορό;»

«Να είσαι καλός, αλλά μην είσαι πολύ καλός», είπε η μαμά. «Και συνεχίστε να εφαρμόζετε ξανά τα χείλη που σας έδωσα.»

Με την αφήγηση της ιστορίας, ο πελάτης μου μου είπε: «Τη στιγμή που τα λόγια βγήκαν από το στόμα μου, ήθελα να ξεσηκώσω. Επανέλαβα όλα τα ανασφαλή, τοξικά πράγματα που μου έλεγε η μαμά μου. '

Αλλά αυτή τη στιγμή πιάστηκε και έκανε μια απότομη στροφή. «Χάρη, μπορώ να κάνω μια μαμά να κάνω κάτι;» είπε. 'Ρωτήστε μου ξανά αυτήν την ερώτηση;'

«Πώς πρέπει να είμαι στο χορό, μαμά;» επανέλαβε η κόρη της.

«Γίνε ο εαυτός σου, γιατί είσαι τόσο υπέροχος ακριβώς όπως είσαι».

Ο κύκλος έσπασε!

Το Kaleidoscope Parenting Model

Έχω χάσει εδώ και πολύ καιρό το βιβλίο που μου άρεσε (δεν είναι πλέον ακόμη και σε έντυπη μορφή), αλλά η ιδέα μιας μεταφορικής αγοράς μαμάς με συναρπάζει. Τι γίνεται αν επεκτείνουμε την έννοια της παραδοσιακής πατρότητας αγκαλιάζοντας μια μεταφορική αγορά - ένα καλειδοσκόπιο γονικών μορφών που δημιουργούμε; Τι γίνεται αν αναπτύξουμε τον ορισμό της γονικής μέριμνας, έτσι ώστε να μην περιορίζεται στην παραδοσιακή δυάδα. Αρχίζουμε συλλέγοντας ένα κολάζ από μέντορες που μας διδάσκουν και μας εμπνέουν και στη συνέχεια χτίζουμε τις γονικές μας φιγούρες από αυτούς τους ανθρώπους, επιλέγοντας αυτούς με ιδιότητες που θαυμάζουμε και χρειαζόμαστε. Μπορούμε να επιλέξουμε ανάμεσα σε μεγάλους φίλους, θεραπευτές, δασκάλους και συνεργάτες, αυτούς που μας βοηθούν να μεγαλώσουμε και να θεραπεύσουμε. Μπορούμε ακόμη και να φτάσουμε πέρα ​​από τους άμεσους κύκλους μας: Μπορεί να μας παρηγορήσει η μητρότητα της Μητέρας Τερέζα ή η πατρότητα του Δαλάι Λάμα - γιατί να μην τα συμπεριλάβουμε στο σχέδιό μας;

«Τι γίνεται αν αναπτύξουμε τον ορισμό της γονικής μέριμνας, έτσι ώστε να μην περιορίζεται στην παραδοσιακή δυάδα».

Έπειτα έρχεται η διασκέδαση. Χτίζουμε αυτό το καλειδοσκόπιο γονικής μέριμνας εισάγοντας τα κομμάτια που χάνουμε στις ψυχές μας, γεμίζοντας τους χώρους που εξακολουθούν να πονάνε στις καρδιές μας και προσθέτουμε χρώμα και φως στη ζωή μας για να θεραπεύσουμε τις βαθύτερες πληγές μας. Πόσο παρηγορητικό να εκπνέετε σε έναν πιο επεκτατικό και στοργικό γονέα: Κοιτάξτε γύρω σας - το καλειδοσκόπιο σας περιμένει.

Ψυχίατρος και ειδικός για γονείς, Ρόμπιν Μπερμάν , M.D., είναι Αναπληρωτής Καθηγητής Ψυχιατρικής στη Σχολή Ιατρικής του David Geffen στο UCLA, ιδρυτικό μέλος του Resnick Neuropsychiatric Hospital στο UCLA, και μέλος του συμβουλευτικού συμβουλίου στο Just Keep Livin Foundation του Matthew McConaughey. Είναι επίσης η συγγραφέας του Άδεια γονέα: Πώς να μεγαλώσετε το παιδί σας με αγάπη και όρια .