Προχωρώντας από Διακοπές Φιλίας Ενηλίκων

Προχωρώντας από Διακοπές Φιλίας Ενηλίκων

Καμία σχέση δεν είναι τέλεια - και ακόμη και οι πιο στενοί, καλύτεροι φίλοι μας - για πάντα δεσμοί μπορούν να μας απογοητεύσουν βαθιά, ή, χειρότερα, να διαλύσουμε. Είτε πρόκειται για κάποιον που λέει το λάθος πράγμα, που απορρέει από μια σημαντική δέσμευση ή απλώς ξεθωριάζει, δεν μπορούμε πάντα να ελέγξουμε τι συμβαίνει στις φιλίες μας. Αλλά μπορούμε να καθορίσουμε πώς η διάσπαση - ή το μακιγιάζ - μας επηρεάζει συναισθηματικά, λέει ο ψυχολόγος βάθους στο Λος Άντζελες Δρ Carder Stout που ειδικεύεται στις σχέσεις (και συχνά συμβάλλει στο goop - δείτε εδώ ). Εδώ, ο Stout μιλά για το γιατί είναι ιδιαίτερα οδυνηρό να διακόψετε τα πράγματα με την προηγούμενη βόλτα σας ή πώς να χτίσετε την ανθεκτικότητα και να αλλάξετε την προοπτική σας μπορεί να σώσει μια φιλία.

Ένα Q&A με Carder Stout, Ph.D.

Ερ



Ποια είναι η ψυχολογία πίσω από τη διάλυση της φιλίας - γιατί είναι τόσο οδυνηρές;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ανεξάρτητα από το πόσο καιρό έχει περάσει, όταν μιλάμε με ορισμένους φίλους, είναι σαν να μην πέρασε καθόλου χρόνος. Πηγαίνουμε στον ίδιο ρυθμό, ολοκληρώνουμε τις προτάσεις του άλλου και αισθανόμαστε πλήρως κατανοητούς. Μπορούμε ακόμη και να θεωρήσουμε κάποιους φίλους οικογένεια γιατί έχουμε μοιραστεί τόσο πολύ μαζί τους - καρδιακές στιγμές, μυστικά που κανείς άλλος δεν ξέρει, τα βάθη της ανασφάλειας μας. Αντί να μας κρίνουν, αυτοί οι φίλοι μας αγκαλιάζουν.



Είναι πάντα δύσκολο να φανταστεί κανείς κάτι που έρχεται ανάμεσα σε μια φιλία, αλλά μερικές φορές ακόμη και ισχυρές σχέσεις σπάνε - και είναι καταστροφικό.

Γιατί πονάει τόσο έντονα όταν χωρίζουμε με έναν στενό φίλο; Μας κάνει να αναρωτιόμαστε. Η θλίψη και ο θυμός είναι πιθανότατα δύο από τα συναισθήματα που δημιουργούνται είναι επίσης ο φόβος, η ενοχή, η σύγχυση. Εάν αισθανόμαστε υπονομευμένοι ή προδομένοι, μπορούμε να αναρωτηθούμε αν γνωρίζαμε τον φίλο όπως επίσης σκεφτήκαμε, ή αν εκτιμήσαμε εσφαλμένα τον χαρακτήρα της. Εάν εμείς οι ίδιοι έχουμε προκαλέσει τη ρωγμή, εμείς οι ίδιοι επικρίνουμε.

οδήγηση στην ακτή του Maine

«Γιατί πονάει τόσο έντονα όταν χωρίζουμε με έναν στενό φίλο; Μας κάνει να αναρωτιόμαστε. '

Σε κάθε περίπτωση, θρηνούμε ένα μέρος από εμάς που πιστεύουμε ότι δεν μπορούμε να είμαστε χωρίς. Αλλά αλήθεια, αυτό δεν συμβαίνει: Θα συνεχίσουμε να αγαπάμε και να ευδοκιμούμε ακόμη και αν δεν υπάρχει αυτό το άτομο που μπορεί να έχει αφήσει ένα ανεξίτηλο σημάδι. Μπορεί να χρειαστεί χρόνος, αλλά αναπόφευκτα, θα μεγαλώσετε για να δείτε ότι κανείς στον κόσμο δεν έχει τη δύναμη να σας καθορίσει (εκτός από τον εαυτό σας). Είστε δυναμικοί, δυνατοί και θεϊκοί - ακόμα κι αν δεν φαίνεται να είναι αυτή τη στιγμή.



Ερ

Πώς μπορούμε να εξελιχθούμε σε αυτήν την προοπτική;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Φανταστείτε ένα ψυχολογικό ανοσοποιητικό σύστημα που υπερασπίζεται και διατηρεί τη συναισθηματική σας ευημερία (όπως το φυσικό σας ανοσοποιητικό σύστημα που προστατεύει από μικρόβια, βακτήρια, ιούς, ασθένειες). Όταν το ψυχολογικό ανοσοποιητικό μας σύστημα είναι ισχυρό, νιώθουμε ισορροπημένοι και αυτοπεποίθηση. Αλλά οι περισσότεροι από εμάς δεν αφιερώνουν χρόνο για να το οχυρώσουν, και έτσι γινόμαστε εύκολα ενοχλημένοι, εξαιρετικά ευαίσθητοι και πιο ευαίσθητοι στον φόβο και την αμφιβολία. Χειρότερα, μπορούμε να χάσουμε τη σύνδεση με το ποιοι είμαστε. Το εγώ μας, ή η αίσθηση του εαυτού μας, μπορεί να αιωρήσει για μια ζωή, αλλά το να μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας (κονδυλώματα και όλα) και να παραμένουμε πιστοί στο καθοδηγητικό μας σύστημα πεποίθησης είναι επιτακτική ανάγκη εάν θέλουμε να ευδοκιμήσουμε συναισθηματικά - ανεξάρτητα από την κατάσταση. Αυτό το ψυχολογικό ανοσοποιητικό σύστημα είναι κρίσιμο στις κρίσεις σχέσεων.

Ο Don Miguel Ruiz, στο υπέροχο βιβλίο του Οι τέσσερις συμφωνίες , γράφει για το στόχο να μην παίρνουμε τα πράγματα προσωπικά. Λέει ότι η συναισθηματική του απάντηση είναι ακριβώς η ίδια όταν λαμβάνει τον υψηλότερο έπαινο ή τη χειρότερη κριτική. Αυτό συμβαίνει επειδή ξέρει ποιος είναι, και επομένως το εγώ του δεν επηρεάζεται από άλλους. Δεν θα ήταν ωραίο; Εάν μπορούσατε να φτάσετε σε ένα μέρος όπου δεν σας ενδιέφερε τι σας σκέφτηκαν οι άλλοι; Εννοώ πραγματικά δεν με νοιάζει. Λοιπόν - μπορείτε.

Πρώτα, εξετάστε τι αντιπροσωπεύετε. Εάν πιστεύετε στην ειλικρίνεια, αλλά λέτε λευκά ψέματα και τεντώνετε την αλήθεια, το εγώ σας βρίσκεται σε συνεχή κατάσταση. Εάν πιστεύετε στη σημασία της οικογένειας, αλλά έχετε μια ρωγμή με ένα από τα αδέλφια σας που δεν έχετε διαδοθεί, η αίσθηση του εαυτού σας θα συνεχίσει να εξαντλείται. Εάν πιστεύετε στην ιερότητα του γάμου, αλλά εξαπατάτε τον σύζυγό σας, θα αντιμετωπίσετε αγωνία. Ο στόχος είναι να βρείτε μια λωρίδα που είναι παράλληλη με τις πιο ένθερμες πεποιθήσεις σας - και να παραμείνετε σε αυτήν.

«Λέει ότι η συναισθηματική του απάντηση είναι ακριβώς η ίδια όταν λαμβάνει τον υψηλότερο έπαινο ή τη χειρότερη κριτική. Αυτό συμβαίνει επειδή ξέρει ποιος είναι, και ως εκ τούτου το εγώ του δεν επηρεάζεται από άλλους ».

Όταν λειτουργούμε πραγματικά από ένα μέρος αυθεντικότητας, οι ρωγμές φιλίας δεν έχουν την ίδια δύναμη πάνω μας - γιατί ξέρουμε ακόμα ποιοι είμαστε και πρέπει να γίνουν πολύ λιγότερα ερωτήματα και εκτιμήσεις.

Ερ

τα καλύτερα μέρη για να κάνετε τρυπήματα

Τι γίνεται με περιπτώσεις όπου μια φιλία μπορεί να σωθεί - τι θα μπορούσε να βοηθήσει;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Όταν το ψυχολογικό ανοσοποιητικό μας σύστημα είναι ισχυρό και είμαστε άνετοι με το ποιοι είμαστε, είμαστε πραγματικά καλύτερα εξοπλισμένοι για να αντιμετωπίσουμε τις προκλήσεις που μπορεί να προκύψουν σε φιλίες, όπως:

Μεγαλώνει

Οι πιο σημαντικοί φίλοι τείνουν να μας ωθούν να μεγαλώσουμε αντιτιθέμενοι στην άποψή μας και / ή αμφισβητώντας τις προοπτικές μας. Αλλά μπορεί να είναι άβολο όταν οι φίλοι γίνονται ριζικά διαφορετικοί. Μπορεί να φαίνεται λογικό να αφήσετε τους εαυτούς σας να «ξεχωρίζουν» σε αυτές τις περιπτώσεις, αλλά λέω να κάνετε το αντίθετο: Μέσω της αντιπολίτευσης αναπτύσσουμε πληρέστερα τις πεποιθήσεις μας, τόσο άπαξες. Εάν το συναισθηματικό ανοσοποιητικό σας σύστημα είναι ισχυρό, δεν θα αντιληφθείτε αντιπολίτευση ως εχθρότητα (επίσης, να θυμάστε ότι αυτό που έχουν να πουν οι φίλοι σας είναι πολύ περισσότερο για αυτούς και πολύ λιγότερο για εσάς). Γι 'αυτό μην φοβάστε να κρατήσετε έναν φίλο κοντά, ακόμη κι αν έχουν απόψεις που αντιτίθενται στη δική σας.

πώς να επιβιώσετε μια ναρκισσιστική μητέρα

Να απογοητευτεί

Η αλήθεια είναι ότι δεν μπορούμε να ελέγξουμε κανέναν εκτός από εμάς - είναι ναρκισσιστικό να πιστεύουμε διαφορετικά - και μερικές φορές ακόμη και οι καλύτεροι άνθρωποι κάνουν λάθη ή μας απογοητεύουν. Αντί να χωρίσετε με τον φίλο σας επειδή σας έχουν αγνοήσει ή σας απογοητεύσει, προσπαθήστε να προσέξετε τις φορές που έχετε κάνει το ίδιο ακριβώς πράγμα με κάποιον άλλο. Αυτό θα σας επιτρέψει να βρείτε συμπόνια και να αποφύγετε την κρίση. Προσπαθήστε να συγχωρήσετε τους φίλους σας για τα μειονεκτήματά τους και να θυμάστε ότι αυτές οι ιδιότητες, σε κάποιο σημείο, μπορεί να έχουν κατοικήσει σε σας.

'Δεν μπορούμε να ελέγξουμε κανέναν εκτός από εμάς - είναι ναρκισσιστικό να πιστεύουμε διαφορετικά.'

Εάν αισθάνεστε ότι ένας φίλος σας έχει κάνει κακό, μπορείτε να επιλέξετε να το σκεφτείτε αντί να αντιδράσετε αμέσως σε θυμό. Ενώ ο θυμός μπορεί να φαίνεται ως η κατάλληλη απάντηση εκείνη τη στιγμή, τελικά μπορεί να προκαλέσει ανεπανόρθωτη ζημιά στη φιλία. Αντ 'αυτού, αναγνωρίστε τον εαυτό σας στον φίλο σας και αφιερώστε λίγο χρόνο για να αφήσετε το τσίμπημα να υποχωρήσει. Περιμένετε μέχρι να είστε έτοιμοι και εργαστείτε για να τους συγχωρήσετε. Μπορεί να φαίνεται αντίθετο, αλλά θα σας απελευθερώσει.

Ερ

Τι είναι πιο σημαντικό όσον αφορά την ενίσχυση του «ψυχολογικού ανοσοποιητικού μας συστήματος» - και κατ 'επέκταση, τις φιλίες μας;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Να είστε αληθινοί στις αξίες σας. Διπλασιάστε όλα τα πράγματα στη ζωή σας που προωθούν την αυτο-αγάπη και τη θεραπεία. Αν σας ταιριάζει, μάθετε να διαλογίζεστε να περπατάτε δίπλα στον ωκεανό με τα πόδια σας στην άμμο να τρώτε ολόκληρα τρόφιμα περιορίζοντας το χρόνο που ξοδεύετε στον υπολογιστή / τηλέφωνο. Αφήστε την περιέργειά σας να σας οδηγήσει κάτω από μη διαγραμμένα μονοπάτια να συνομιλήσετε με έναν ξένο που κρατάτε τα χέρια σας με τα παιδιά σας. Δώστε στον εαυτό σας άδεια για να κάνετε λάθη. Συγχωρήστε τους άλλους κάθε μέρα συγχωρήστε τον εαυτό σας κάθε ώρα. Μην κρατάτε τη δυσαρέσκεια σφιχτά. Ψάξτε για την ομορφιά του κόσμου γελάστε με τον εαυτό σας γελάτε με άλλους. Να είναι παρόντες.

Όταν μπορούμε να κάνουμε αυτά τα πράγματα, υπάρχουν λιγότεροι λόγοι για να χωρίσετε με έναν στενό φίλο και μια καλύτερη ευκαιρία να τα αγαπήσετε ακόμη περισσότερο.

Carder Stout, Ph.D. είναι ψυχολόγος και θεραπευτής βάθους με έδρα το Λος Άντζελες με ιδιωτική πρακτική στο Brentwood, όπου θεραπεύει τους πελάτες για άγχος, κατάθλιψη, εθισμό και τραύμα. Ως ειδικός στις σχέσεις, είναι ικανός να βοηθά τους πελάτες να γίνουν πιο αληθινοί με τον εαυτό τους και τους συνεργάτες τους.