Το κλειδί για τον καθορισμό υγιών ορίων με τους γονείς σας

Το κλειδί για τον καθορισμό υγιών ορίων με τους γονείς σας
  1. Carder Stout, PhD Lost in Ghost TownΈχασε στο Ghost Town Amazon, 12 $ ΑΓΟΡΑ ΤΩΡΑ

Σύμφωνα με τον θεραπευτή Carder Stout, PhD , μια υγιής σχέση μεταξύ όλων των ενηλίκων και των γονέων τους θα πρέπει να περιλαμβάνει μια αλλαγή γύρω από την πρώιμη ενηλικίωση όταν οι γονείς παραιτούνται από τη θέση τους ως φροντιστές και βλέπουν τα παιδιά τους στο μάτι ως ίσοι. Αυτό απαιτεί αλλαγή προοπτικής και στα δύο άκρα: Τα ενήλικα παιδιά που αναγνωρίζουν ότι οι γονείς τους είναι άνθρωποι - ελαττωματικοί και πιθανώς προσπαθούν το καλύτερό τους - και οι γονείς αναγνωρίζουν ότι τα παιδιά τους δεν είναι πια παιδιά.

Όταν η σχέση δεν κάνει αυτή τη μετατόπιση, η απόκλιση μεταξύ του τρόπου που βλέπουμε τους εαυτούς μας και του τρόπου με τον οποίο οι γονείς μας βλέπουν μας μπορεί να σαπίσει τη σχέση, δημιουργώντας ένταση, έλλειψη εμπιστοσύνης και δυσαρέσκεια. Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος επίλυσης του ζητήματος, λέει ο Stout, είναι ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που ζητά από τους πελάτες του να κάνουν: Αντιμετωπίστε το. Λέει ότι το να αντιμετωπίζουμε τους γονείς μας μπορεί να μας ωθήσει να επιστρέψουμε σε παλιά μοτίβα από την παιδική ηλικία, γεγονός που καθιστά την εύρεση των λέξεων που θα επιδείξουν ανεξαρτησία, θέτουν όρια και προστατεύουν τη σχέση ιδιαίτερα δύσκολη. Αλλά με κάποιο σχεδιασμό και πρακτική, πολλά ζητήματα με υπερβολικούς γονείς μπορούν να επιλυθούν.



2 τρυπήματα αυτιών στον λοβό

Ο Stout βασίζεται στη δική του εμπειρία: Στο νέο του υπόμνημα, Έχασε στο Ghost Town , περιγράφει λεπτομερώς τον τρόπο με τον οποίο οι ταραχώδεις σχέσεις με τους γονείς του έδωσαν τη θέση τους σε κάποια βαριά ζητήματα στη ζωή του. Αλλά ήταν σε θέση να θεραπεύσει, και τώρα βοηθά άλλους ανθρώπους να κάνουν το ίδιο. Ζητήσαμε από τον Stout τη συμβουλή του για το πώς να σχεδιάσετε τη γραμμή.

(Ενώ μερικές σχέσεις χρειάζονται λίγο χώρο αναπνοής, άλλες ρήξεις είναι πιο σοβαρές. Για συμβουλές σχετικά με τον καθορισμό αυστηρότερων ορίων, ρωτήσαμε την οικογενειακή θεραπευτή Ashley Graber για πώς να χειριστείτε την οικογενειακή απομόνωση .)

Ένα Q&A με Carder Stout, PhD

Q Πώς ξέρετε ποιο επίπεδο επαφής με τους γονείς σας είναι υγιές και τι διασχίζει το όριο; ΕΝΑ

Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που μιλούν με τους γονείς τους αρκετές φορές την εβδομάδα με τρόπο που τους αρέσει - συνεχίζει να τους καλλιεργεί με κάποιο τρόπο. Αυτό το είδος σχέσης πρέπει να τιμά την ανεξαρτησία μας ως ενήλικες: Σε ένα σημείο, οι γονείς μας πρέπει να μας κοιτάζουν στα μάτια ως ίσοι, όπως δικα τους παιδιά αλλά όχι ως παιδιά .



Όμως δεν είμαστε όλοι φίλοι με τους γονείς μας - και αυτό είναι εντάξει. Ίσως ήταν μια ανισορροπημένη ποσότητα αγάπης: Η υπερβολική αγάπη μπορεί να εμποδίσει την ικανότητά μας να εξατομικευτούμε και η έλλειψη αγάπης μπορεί να μας στερήσει την αυτοεκτίμησή μας. Ή ίσως κάτι εμπόδισε τους γονείς μας να κάνουν ό, τι μπορούν για να μας μεγαλώσουν. Εάν είχαν παγιδευτεί σε έναν εθιστικό κύκλο, είχαν μια ναρκισσιστική κοσμοθεωρία, είχαν ξεπεραστεί από την κατάθλιψη, ή ήταν φορτωμένοι με άγχος, υπάρχει μια καλή πιθανότητα ότι δεν ήταν σε θέση να ανταποκριθούν στις ανάγκες μας με έναν υγιή τρόπο.

«Σε ένα σημείο, οι γονείς μας θα πρέπει να μας κοιτάζουν στα μάτια ως ίσοι, όπωςδικα τουςπαιδιά αλλά όχι ωςπαιδιά'

Ξοδεύω πολύ χρόνο δουλεύοντας με τους ασθενείς μου στις γονικές τους σχέσεις, και στις περισσότερες περιπτώσεις, είναι φορτωμένοι με θυμό και ενοχή. Αλλά συνήθως υπάρχει ένα θεμέλιο αγάπης κάτω από αυτά τα αρνητικά συναισθήματα. Πρέπει να αξιολογήσουμε πού βρισκόμαστε στη διαδικασία επούλωσης για να προσδιορίσουμε ένα υγιές επίπεδο επαφής με τους γονείς μας. Στο τέλος της ημέρας, είναι δική μας απόφαση.




Ε Γιατί πρέπει να σκεφτείτε να ορίσετε ξεκάθαρα όρια με τους γονείς σας; ΕΝΑ

Πολλοί γονείς έχουν αυτήν την ιδέα ότι χωρίς τη βοήθειά τους, τα παιδιά τους δεν θα μπορούν να κάνουν καλές επιλογές. Αυτή δεν είναι η περίπτωση. Πρώτα απ 'όλα, δημιουργήστε ένα θεμέλιο στη ζωή σας που αισθάνεται σταθερό και δείξτε στους γονείς σας ότι ευδοκιμούν με τον δικό σας ανεξάρτητο τρόπο. Εάν είναι επιρρεπείς στον έλεγχο της συμπεριφοράς, μην ζητάτε τη βοήθειά τους σε τακτική βάση, αν μπορείτε να το βοηθήσετε - αυτό μπορεί να σας αποτρέψει.

Τα όρια είναι ένα αστείο πράγμα. Πολλοί από εμάς δυσκολεύονται μαζί τους. Πιστεύουμε ότι θα δημιουργήσουν αντιπαράθεση ή θα βλάψουν τα συναισθήματα κάποιου. Και αυτό μπορεί να ισχύει αρχικά, αλλά διαπίστωσα ότι τα όρια συνήθως οδηγούν σε ένα νέο σεβασμό μεταξύ των εμπλεκομένων μερών. Ακόμα κι αν οι γονείς σας είναι συνειδητά άβολα με αυτά τα νέα όρια, το γεγονός ότι ήσασταν αρκετά ισχυροί για να τους θέσετε προκαλεί μια συνειδητή συνειδητοποίηση αυτής της δύναμης. Τελικά, ελπίζουμε ότι θα μπορέσουν να το αναγνωρίσουν αυτό.

Θυμηθείτε: Ο καθορισμός λογικών ορίων είναι μια πράξη αυτο-αγάπης. Είναι προς όφελός σας, όχι κανείς άλλος. Είναι κάτι που όλοι πρέπει να εξασκούμαστε σε τακτική βάση.


Ερ. Πώς προσεγγίζετε τον καθορισμό ορίων με τους γονείς σας; ΕΝΑ

Ο τρόπος που επικοινωνείτε με τους γονείς σας είναι βασικός. Να είσαι σταθερός. Να είσαι άμεσος. Να είστε προσεκτικοί.

Αυτοί οι τύποι συνομιλιών ήταν καλύτερα αυτοπροσώπως - ή τουλάχιστον μέσω τηλεφώνου. Ο τόνος μπορεί να παρερμηνευτεί σε κείμενα και μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. Ενημερώστε τους ότι έχετε ανησυχίες και ότι θα θέλατε να κινηθείτε προς μια διαφορετική κατεύθυνση. Ρωτήστε τους για τις σκέψεις και τις απόψεις τους, και ακούστε τις - αλλά να είστε ξεκάθαροι και ακλόνητοι με τις σκέψεις σας. Είναι πιθανό οι γονείς σας να μην γνωρίζουν ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα, οπότε εκπαιδεύστε τους χαριτωμένα, προσπαθώντας πάντα να είναι αισιόδοξοι και να μην κρίνουν. Και όταν τελειώσετε, φροντίστε να μοντελοποιήσετε τη συμπεριφορά που θέλετε από αυτούς. Προβάλετε το παράδειγμα. Δώστε τους συμβουλές και ώθηση όταν είναι εκτός δρόμου.

'Θυμηθείτε: Ο καθορισμός λογικών ορίων είναι μια πράξη αυτο-αγάπης.'

οφέλη από το ξηρό βούρτσισμα του δέρματος

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να προσαρμόσετε το μήνυμά σας και τη γλώσσα που θα χρησιμοποιήσετε. Για παράδειγμα, εάν αισθάνεστε ότι οι γονείς σας έχουν πάντα τα χέρια τους στις προσωπικές σας επιλογές, ίσως να καταστήσετε σαφές ότι έχετε καλύψει τα πράγματα και ότι θα επικοινωνήσετε μαζί τους εάν χρειάζεστε βοήθεια. Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν 'Μαμά, ξέρετε πόσο σ 'αγαπώ, αλλά σας είπα ότι είμαι έτοιμος με αυτό. Σεβαστείτε τις επιθυμίες μου. Όταν χρειάζομαι τη βοήθειά σας, θα επικοινωνήσω μαζί μου. '


Ερ. Πώς αλλάζετε τα γρανάζια εάν στο παρελθόν ήταν δύσκολη ή άβολη η επικοινωνία με τους γονείς σας; ΕΝΑ

Εάν είστε ήδη σε ένα ανθυγιεινό μοτίβο επικοινωνίας, αυτό θα πρέπει να διορθωθεί. Παρόλο που μπορεί να φαίνεται σαν η ευκολότερη λύση και το μονοπάτι με λιγότερη αντίσταση, η μη επικοινωνία δεν είναι η απάντηση. Εκτός αν το έχετε κοινοποιήσει ως όριο, είναι ανθυγιεινό να αφήσετε ένα μήνυμα ή ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου αναπάντητο ή μια κλήση να μην επιστραφεί για περισσότερες από μία ή δύο ημέρες. Θα δημιουργήσει μόνο μια μεγαλύτερη αίσθηση θλίψης και επείγοντος. Και αποφύγετε τον τριγωνισμό των λέξεων και των φράσεών σας μπορεί να χαθούν σε μετάφραση από τον ένα γονέα στον άλλο.

«Αν και φαίνεται να είναι η ευκολότερη λύση και το μονοπάτι με λιγότερη αντίσταση, η μη επικοινωνία δεν είναι η απάντηση».

Η αλλαγή απαιτεί χρόνο, συντονισμένη προσπάθεια, επιμονή και υπομονή. Πάρτε βαθιές ανάσες και νιώστε καλά για το μονοπάτι που ξεκαθαρίζετε για τη σχέση σας. Είναι ένας δρόμος διαφάνειας, αμοιβαίου σεβασμού και ελευθερίας.


Q Πώς μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι δεν επαναλαμβάνετε τα ίδια μοτίβα με τα δικά σας παιδιά; ΕΝΑ

Το ονομάζουμε αυτό το σπάσιμο του κύκλου - και είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που μπορούμε να κάνουμε ως γονείς. Ο τρόπος που έχετε γονείς επηρεάζει σίγουρα ποιος είστε ως άτομο, αλλά δεν πρέπει απαραίτητα να ορίζει πώς μεγαλώνετε τα παιδιά σας. Πρέπει να βάλουμε όλες τις πληροφορίες, τα μηνύματα, τις συναισθηματικές απαντήσεις και τις εσωτερικές πεποιθήσεις που κληρονομήσαμε από τους γονείς μας μέσω μιας υγιούς διαδικασίας φιλτραρίσματος προτού τις μεταβιβάσουμε στην επόμενη γενιά. Ρίξτε μια ματιά σε ποιον είστε, τι εκτιμάτε και πώς επικοινωνείτε, και ορίστε την αποστολή σας να είναι η καλύτερη εκδοχή του εαυτού σας ενώ είστε γονείς.

Η επίγνωση είναι η απάντηση. Ο μπαμπάς σου μπορεί να έχει χάσει την ψυχραιμία του και να φωνάξει πολύ, και μπορεί να αναγνωρίσεις τη φωνή που βγαίνει από εσάς όταν είστε απογοητευμένοι με τα παιδιά σας. Ή θα μπορούσε να συμβαίνει χωρίς να το αναγνωρίζετε. Σε αυτές τις περιπτώσεις, οι συνεργάτες και οι φίλοι μας μπορούν να βοηθήσουν - συχνά όσοι είναι κοντά μας μπορούν να δουν πράγματα που δεν γνωρίζουμε, όπως όταν επαναλαμβάνουμε τα πρότυπα συμπεριφοράς των γονιών και των παππούδων μας. Είναι σημαντικό να είστε ανοιχτοί σε αυτό που λένε ο σύντροφός σας και οι φίλοι σας, ακόμα κι αν δεν είναι αυτό που θέλετε να ακούσετε. Είναι εντάξει να μπερδεύεσαι ή να καταλαβαίνεις κάτι. Μην φοβάστε να παραδεχτείτε ότι κάνετε λάθος.

πώς να τσιμπήσετε τα φρύδια σας

'Τα παιδιά σας είναι σπουδαίοι δάσκαλοι, οπότε γίνετε μαθητής.'

Μπορείτε επίσης να υιοθετήσετε ορισμένες τιμές από τους γονείς σας χωρίς να επαναλάβετε τις τοξικές πτυχές. Είναι πιθανό ότι ορισμένες αξίες που οι γονείς σας ήθελαν να έχετε χτιστεί σε καλά θεμέλια, ακόμα κι αν η εκτέλεση δεν ήταν σωστή - ίσως ήθελαν να φάτε μαζί δείπνο μαζί με την οικογένεια τις περισσότερες νύχτες, αλλά συχνά περνούσατε εκείνο τον χρόνο να πολεμάτε. Μπορείτε να πάρετε την αξία των οικογενειακών γευμάτων και να διορθώσετε τις αρνητικές πτυχές. Βρείτε τη χαρά, το γέλιο, την εκπαίδευση και την έμπνευση σε αυτό.

Τέλος: Τα παιδιά σας είναι σπουδαίοι δάσκαλοι, οπότε γίνετε μαθητής. Μπορεί να μην συμφωνείτε με το τι κάνουν ή λένε τα παιδιά σας κάθε φορά, αλλά μπορείτε να τα ακούσετε.


Carder Stout, PhD , είναι θεραπευτής με έδρα το Λος Άντζελες με ιδιωτική πρακτική στο Brentwood , όπου αντιμετωπίζει τους πελάτες για άγχος, κατάθλιψη, εθισμό και τραύμα. Ως ειδικός στις σχέσεις, είναι ικανός να βοηθά τους πελάτες να γίνουν πιο αληθινοί με τον εαυτό τους και τους συνεργάτες τους. Έλαβε το διδακτορικό του στην ψυχολογία από το Pacifica Graduate Institute το 2015.