Αξίζει να σωθεί ο γάμος σας;

Αξίζει να σωθεί ο γάμος σας;
  • ΤΟ ΝΕΟ ΚΑΝΟΝΕΣ
    ΓΑΜΟΥ γοφός, 17 $
  • ΤΟ ΝΕΟ ΚΑΝΟΝΕΣ ΓΑΜΟΥ γοφός, 17 $

Ακούγοντας οικογενειακή θεραπευτή παγκόσμιας κλάσης Τέρι Ρεάλ σε συνομιλία με τον GP στο πρόσφατο In goop Health στη Νέα Υόρκη - και στη συνέχεια να τον παρακολουθήσει να βοηθά ένα ζευγάρι να επεξεργάζεται μερικά από τα ζητήματά τους, να ζουν στη σκηνή - ήταν μια στιγμή που αλλάζει το μυαλό. Η Real με έδρα τη Βοστώνη (ιδρυτής του Relational Life Institute και συγγραφέας του Οι νέοι κανόνες του γάμου ) είναι γνωστό ότι βοηθά ζευγάρια που έχουν χτυπήσει πολύ σκληρά οδοφράγματα - οι άνθρωποι συχνά πηγαίνουν σε αυτόν στα πρόθυρα του διαζυγίου, μόνο για να αναδυθούν από το γραφείο του ξανά συνδεδεμένο και να ξανασυνδεθεί. Εάν η σχέση δεν μπορεί να μετατραπεί (ο Ρεάλ δεν πιστεύει στη μετριότητα), τότε το επίκεντρο του είναι να βοηθήσει τους συνεργάτες να αφήσουν και τελικά να προετοιμαστούν για μια δεύτερη ευκαιρία για αγάπη αλλού. Εδώ, μιλάει με αυτήν την απόφαση: Είναι καιρός να το καλέσετε, ή είναι σωστή η σχέση - και πώς παλεύετε για αυτήν;

Ένα Q&A με τον Terry Real

Ερ



Επινοήσατε μια ιδέα που ονομάζεται 'σχεσιακός υπολογισμός'. Τι ακριβώς σημαίνει αυτό;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ο σχετικός υπολογισμός είναι ένα εργαλείο που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όποτε αισθάνεστε αβέβαιοι για το πού βρίσκονται τα πράγματα ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας. Στην πιο θεμελιώδη μορφή του, είναι ένας τρόπος να διευκρινιστεί μια απάντηση σε μια ενοχλητική ερώτηση που πολλοί άνθρωποι παλεύουν: «Πρέπει να μείνω ή να τραβήξω το βύσμα;» Αλλά είναι επίσης ένας χρήσιμος τρόπος να βάλεις τα πράγματα σε ένα πληρέστερο περιβάλλον όποτε αισθάνεσαι αγανακτισμένος, παγιδευμένος ή μπερδεμένος σε μια σχέση.



Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Παίρνω αρκετό σε αυτήν τη σχέση για να κάνω θλίψη για αυτό που δεν αξίζω; Με άλλα λόγια, υπάρχει αρκετό που είναι καλό εδώ για να αντισταθμίσει τον πόνο που νιώθω για το τι δεν είναι καλό; Μην κάνετε κανένα λάθος γι 'αυτό: Σε κάθε σχέση που πραγματικά έχει σημασία, θα αισθανθείτε περιστασιακά πόνο και θα θρηνήσετε. Καμία σχέση, ανεξάρτητα από το πόσο καταπληκτική, δεν θα καλύψει όλες τις ανάγκες σας.

«Αυτό που λαχταρούμε πολύ, αν είμαστε ειλικρινείς, είναι ο θεός, ένας τέλειος θεός ή θεά που δεν θα μας απογοητεύσει ποτέ. Φυσικά, αυτό που παίρνουμε αντ 'αυτού είναι ένας απλός άνθρωπος τόσο δυσάρεστος και… όπως κι εμείς ».

Η ιδέα της συζύγου μου Μπελίντα για μια νυχτερινή διακοπή είναι μια συνομιλία τριάντα λεπτών - σκέψεις για τα παιδιά, τους φίλους μας, την κατάσταση του κόσμου. Αντίθετα, άφησα τις δικές μου συσκευές, θα κοιμόμουν πέντε λεπτά μετά το χτύπημα του μαξιλαριού. Έχουμε μάθει να συμβιβαζόμαστε με ένα χρονόμετρο σε δεκαπέντε λεπτά. Τώρα, καθώς η σύζυγός μου ξαπλωμένη στο κρεβάτι με ακούει ικανοποιημένη ροχαλητό, νιώθει ένα πόνο μοναξιάς; Στην καρδιά της καρδιάς της, λαχταρά έναν σύντροφο που θα ενθουσιαζόταν βαθιά συνδεδεμένος με τις ώρες; Λοιπόν, στην πραγματικότητα, ναι, το κάνει.

Πώς χειρίζεται μια τέτοια μικρο-απογοήτευση; Τι κάνει με τη λαχτάρα της; Με τα χρόνια μου είπε ότι έμαθε ότι η καλύτερη απάντησή της είναι - τίποτα. Απλώς το νιώθει και συνήθως αναγνωρίζει ότι δεν είναι μεγάλη υπόθεση. Αλλά μερικές φορές, σε μερικές νύχτες, είναι ενοχλητικό, και σε άλλες μπορεί να προκαλέσει πόνους στην καρδιά της.



Τώρα αν το διαβάζετε, σκέφτεστε: «Αυτή η φτωχή γυναίκα! Δεν έχω κάτι τέτοιο στο γάμο μου! ' Θα έλεγα ότι είναι καιρός για μια βαθύτερη κατάδυση και μια πιο ειλικρινή αξιολόγηση. Όλοι έχουμε στιγμές απογοήτευσης και απογοήτευσης με τον συνεργάτη μας.

Αυτό που λαχταρούμε πολύ, αν είμαστε ειλικρινείς, είναι ο θεός, ένας τέλειος θεός ή θεά που δεν θα μας απογοητεύσει ποτέ. Φυσικά, αυτό που παίρνουμε αντ 'αυτού είναι ένας απλός άνθρωπος τόσο δυσάρεστος, όπως και εμείς. Είναι ακριβώς αυτή η σύγκρουση της ανθρώπινης ατέλειάς σας με το σύντροφό σας - και πώς το χειρίζεστε και οι δύο - αυτή είναι η καρδιά και η ψυχή της πραγματικής οικειότητας.

Λοιπόν, ας πούμε ότι ο σύντροφός σας χάνει την ψυχραιμία του από καιρό σε καιρό, ή η σεξουαλική σας ζωή δεν είναι η παλιά. Κατ 'αρχάς, υποστηρίζετε αυτό που θέλετε να παλεύετε για αυτό. Αλλά αν είναι ξεκάθαρο ότι δεν είναι στα χαρτιά για εσάς τώρα, ήρθε η ώρα να αναρωτηθείτε: Μπορώ να χειριστώ αυτόν τον πόνο; Θέλω; Παίρνω αρκετά που είναι καλό για να αντισταθμίσει αυτό που λείπει; Εάν η απάντηση είναι 'όχι, δεν είμαι', τότε πρέπει να ρίξετε μια ματιά στο γιατί είστε ακόμα εκεί. Αλλά αν η απάντηση είναι, «ναι, υπάρχει αρκετό καλό», αυτό είναι το σύνθημά σας για να ανοίξετε την καρδιά σας και να είστε ευγνώμονες, αντί να περιπλανηθείτε σαν ένα μεγάλο θυμωμένο θύμα.

Ερ

Πολλά ζευγάρια έρχονται σε σας στα πρόθυρα του διαζυγίου. Πότε είναι ξεκάθαρο ότι η σχέση τους έχει πάει πολύ μακριά;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Η αγάπη είναι βασικά ένα παιχνίδι με δύο χέρια, και αν ένας σύντροφος θέλει έξω και δεν θα βγει, ο νάιζερ κερδίζει. Ως θεραπευτής, ακόμα κι αν νομίζω ότι η σχέση είναι απολύτως σωστή, δεν παίρνω ψήφο, ειδικά όταν η θεραπεία είναι μια πτώση με έναν σύντροφο που στέλνει το μήνυμα: «Φροντίζετε τον ότι είμαι έξω από εδώ. ' Αλλά τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι που βλέπω δεν έχουν αποφασίσει και παλεύουν ειλικρινά με το ερώτημα αν θα μείνουν ή θα πάνε.

Για να προσανατολιστώ με ένα νέο ζευγάρι, συνήθως κάνω μερικές βασικές ερωτήσεις: Υπάρχουν παιδιά και, εάν ναι, πόσο χρονών; Σας άρεσε ποτέ αυτό το άτομο για να ξεκινήσετε; Υπήρχε πάθος στην αρχή; Εάν δεν υπάρχουν παιδιά, υπάρχει λιγότερος λόγος να μείνετε. Και αν κάποιος από τους δύο συνεργάτες δεν αγαπούσε ποτέ τον άλλο, αυτό είναι συνήθως ένα σπάσιμο της συμφωνίας. Αντί να ωθήσω προς τη διάσωση της σχέσης, προτιμώ πραγματικά ο μη αγαπημένος σύντροφος να αφήσει και να δώσει τη σύζυγό τους την ευκαιρία να βρει κάποιον που πραγματικά τους θέλει.

πώς κάνεις το ρέικι

Άλλοι παραβάτες διαπραγμάτευσης δεν παρακολουθούνται σε ζητήματα που αποκαλώ προϋποθέσεις. Υπάρχουν τρεις κατηγορίες προϋποθέσεων:

  • Εθισμοί: αλκοόλ, ναρκωτικά, σεξ, πορνό, τυχερά παιχνίδια

  • Ψυχιατρικές παθήσεις χωρίς θεραπεία: κατάθλιψη, άγχος, ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή κ.λπ.

  • Αντιμετώπιση διαταραχών: είτε σεξουαλική (απιστία) είτε επιθετική (ενδοοικογενειακή βία)

Οποιαδήποτε από αυτές τις προϋποθέσεις πρέπει να αντιμετωπιστεί για μια υγιή σχέση. Το τέλος της γραμμής έρχεται όταν ένας σύντροφος σκάβει πεισματικά στα τακούνια του και συνεχίζει να επιμένει στο δικαίωμά του να προκαλεί δυστυχία σε εκείνους που νοιάζονται για αυτόν. Συνηθίζω να ενδυναμώσω τους συντρόφους να υπερασπιστούν την υγεία στις οικογένειές τους. «Γεια Μπιλ», θα μπορούσα να πω. «Είναι το σώμα σου και θα έχεις απολύτως το δικαίωμα να είσαι κατάθλιψη και να μην κάνεις τίποτα γι 'αυτό - αν ζούσες μόνος σου. Αλλά όταν φέρετε μια σύζυγο και παιδιά στο μείγμα, πρέπει να καταλάβετε ότι κάθε μέρα που περνάτε στο κρεβάτι είναι μια μέρα που πληγώνετε τους ανθρώπους που αγαπάτε. '

Για παράδειγμα, στην πρακτική μου, απαιτώ ότι κάθε σύντροφος με κατάχρηση ουσιών πρέπει να είναι νηφάλιος και σε αποτελεσματική θεραπεία εθισμού. Είμαι παλιό σχολείο. Υποστηρίζω σθεναρά προγράμματα 12 βημάτων, όπως Ανώνυμοι Αλκοολικοί, Ανώνυμοι Τζογαδόροι, Ανώνυμοι Σεξ Παρεμπιπτόντως, μην αμφιβάλλετε για ένα λεπτό ότι το σεξ, συμπεριλαμβανομένης της πορνογραφίας, μπορεί να είναι εθιστικό. Αντιμετωπίζατε ένα στέλεχος υψηλής ισχύος που δεν μπόρεσε να περάσει από μια μακρά επαγγελματική συνάντηση χωρίς να ψεύσω ένα τηλεφώνημα, έτρεξα στο Fenway Park για ανώνυμο σεξ και επέστρεψα για να ολοκληρώσω τη συνάντηση. Γνωρίζω ότι οι χειρουργοί περπατούν έξω στη μέση των χειρισμών τους για ένα γρήγορο ντουλάπι. Αυτά τα ακραία πρότυπα συμπεριφοράς εκτός ελέγχου είναι αληθινά και καταστρέφουν τη ζωή των ανθρώπων - τόσο των εθισμένων όσο και εκείνων που τους αγαπούν.

Ερ

Τι κάνετε για ζευγάρια με «λιγότερο ακραία» ζητήματα;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Σήμερα, τα πράγματα δεν χρειάζεται να είναι τόσο ακραία για να θέλει κάποιος. Ίσως ένας σύντροφος να αισθάνεται υποτιμημένος, ή υπερβολικά ελεγχόμενος, ή αδιαμφισβήτητος και μόνος. Πριν από μια γενιά κάποιος, ιδιαίτερα μια γυναίκα, που παραπονιέται για τέτοια πράγματα θα έστελνε σπίτι στη σύζυγό της. Αλλά στον νέο μας κόσμο, είναι ακριβώς τέτοια θέματα «ποιότητας σχέσης» που ωθούν τους ανθρώπους από τα μακροπρόθεσμα συνδικάτα.

Ως θεραπευτής που παρακολουθεί τη σκηνή, αισθάνομαι ιδιαίτερα λυπημένος για τέτοια ζευγάρια γιατί, με τον σωστό θεραπευτή και αρκετή σκληρή δουλειά, πολλά από αυτά τα προβλήματα μπορούν να γίνουν καλύτερα ή ακόμη και να επιλυθούν. Οι άνθρωποι μπορούν να μάθουν πώς να ακούνε μη αμυντικά και πώς να μιλούν από την καρδιά χωρίς φταίξιμο. Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι οι περισσότεροι θεραπευτές δεν είναι τόσο εξυπηρετικοί όσο θα ήθελα να είναι. Οι πελάτες χρειάζονται κάποιον που δεν φοβάται να σηκώσει τα μανίκια της και να του πει ακριβώς πώς νικώνουν τον εαυτό τους και στη συνέχεια να τους διδάξουν πώς να κάνουν σχέσεις διαφορετικά. Τα ζευγάρια θεραπευτές πρέπει να είναι ενεργά και να μπει σε αυτό που πραγματικά συμβαίνει. Ένας θεραπευτής που λέει σε ένα ζευγάρι, 'Ω, ναι, αυτό ακούγεται τραχύ, πες μου περισσότερα γι 'αυτό' απλά δεν το κόβει.

Ερ

Ποιες είναι οι κύριες αιτίες επιδείνωσης της σχέσης;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Οι σχέσεις σαπίζουν όταν σταματήσουμε να παίρνουμε ο ένας τον άλλον. Για να παραμείνουν ζωτικοί και ζωντανοί, απαιτούν κάτι που ονομάζω έντονη οικειότητα, το οποίο βασίζεται στο θάρρος να πείτε την αλήθεια ο ένας στον άλλο για το πώς αισθάνεστε πραγματικά, τολμώντας να κουνήσετε το σκάφος. Το πρώτο ατύχημα όταν επιλέγετε να μην ασχοληθείτε με τον σύντροφό σας είναι το πάθος. Όταν δεν παλεύετε για αυτό που χρειάζεστε στη σχέση σας, δεν το καταλαβαίνετε. Μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας ότι κάνετε έναν ορθολογικό συμβιβασμό, αλλά, πραγματικά, απλώς διευθετείτε. Η δυσαρέσκεια χτίζει και η γενναιοδωρία, η καλή θέληση, η ευχαρίστηση στεγνώνουν. Για να είμαστε δίκαιοι, οι περισσότεροι παραιτούνται επειδή όταν προσπαθούν να αντιμετωπίσουν τα πράγματα, δεν τα πάνε πολύ καλά. Συναντιούνται με αμυντικότητα ή αίσθηση για tat, ή θυμό και εκφοβισμό. Μεγάλο μέρος της τέχνης της αγάπης περιλαμβάνει τη γνώση του τρόπου ανταπόκρισης σε έναν δυσαρεστημένο σύντροφο, που είναι μια ικανότητα που δεν έχουν μάθει ποτέ πάρα πολλοί άνθρωποι.

Όλες οι σχέσεις είναι ένας ατελείωτος χορός αρμονίας, δυσαρμονίας και επισκευής εγγύτητας, διακοπής και επιστροφής στην εγγύτητα. Αυτός ο χορός μπορεί να παίξει εδώ και δεκαετίες. Όλα ξεκινούν συνήθως στη φάση του μέλιτος που αποκαλώ αγάπη χωρίς γνώση. Μπορεί να έχετε μια βαθιά ψυχή σύνδεση με αυτό το άτομο, αλλά δεν γνωρίζετε ακόμα για την κατάσταση του ντουλαπιού του ή τα οικονομικά του.

«Όταν δεν παλεύεις για αυτό που χρειάζεσαι στη σχέση σου, δεν το καταλαβαίνεις. Μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας ότι κάνετε έναν λογικό συμβιβασμό, αλλά, στην πραγματικότητα, απλώς διευθετείτε. '

Έπειτα έρχεται η δεύτερη φάση, μια εποχή δυσαρμονίας, απογοήτευσης, και αυτό που αποκαλώ γνώση χωρίς αγάπη. Εδώ γνωρίζετε τα πάντα για τα κονδυλώματα του συντρόφου σας, αλλά δεν τους αγαπάτε πολύ. Για πάνω από είκοσι χρόνια, έχω συνηθίσει να μιλάω για το κανονικό συζυγικό μίσος - και κανείς δεν ρώτησε ποτέ, 'Terry, τι εννοούσατε με αυτό;'

Η γνώση της αγάπης είναι η τελική φάση της επισκευής ή η ώριμη αγάπη. Εδώ μπαίνει ο σχετικός υπολογισμός. Βλέπετε με απόλυτη σαφήνεια τις ατέλειες του συντρόφου σας και επιλέξατε να τους αγαπήσετε ούτως ή άλλως. Σίγουρα, είναι ένας πόνος στο λαιμό μερικές φορές, αλλά αξίζει τον κόπο.

Ερ

Τι χρειάζεστε για να επιτύχετε τη «γνώση της αγάπης»;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Η ώριμη αγάπη δεν είναι σαν να βρήκατε χρήματα - πρέπει να κερδίσετε. Το ταξίδι από την απογοήτευση στην επισκευή είναι όπου όλες οι δεξιότητες που δεν διδάσκονται από τον πολιτισμό μας είναι απαραίτητες. Αυτές είναι δεξιότητες όπως: να ξέρεις πώς να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό σου με αγάπη ή, αντίθετα, πώς να αποδίδεις όταν η σχέση χρειάζεται, πώς να ικανοποιήσεις έναν δυσαρεστημένο σύντροφο πώς να μένεις μέτρια όταν ο σύζυγός σου έχει χάσει το μυαλό του. Αυτές είναι μερικές από τις βασικές δεξιότητες που διδάσκω ζευγάρια κάθε μέρα. Η αλήθεια είναι ότι ακόμη και αν δεν θέλαμε ποτέ περισσότερα από τις σχέσεις, ως κοινωνία δεν τα εκτιμούμε πολύ - και σίγουρα δεν διδάσκουμε στα παιδιά μας πολλά για το πώς να έχουμε καλά. Ακόμα κι αν έχετε καλές δεξιότητες οικειότητας, μόλις ενεργοποιήσετε συναισθηματικά, οι στοχαστικές δεξιότητες συνήθως πηγαίνουν έξω από το παράθυρο. Δεν είστε πλέον στο ενήλικο μέρος του εαυτού σας. Παλιές πληγές και παλιές άμυνες αναλαμβάνουν. Ο προμετωπιαίος φλοιός σας - η συλλογιστική, η επιλογή, το εσκεμμένο μέρος του εαυτού σας - κοιμάται και, αντίθετα, ο κανόνας των αυτόματων αντανακλαστικών. Είναι αυτό που οι άνθρωποι που μιλάνε για τον εγκέφαλο αποκαλούν «πειρατεία αμυγδαλών».

Η πιο σημαντική δεξιότητα σχέσης που πρέπει να αναπτύξετε είναι η ικανότητα να διορθώσετε τον εαυτό σας και να επιστρέψετε σε αυτό το ενήλικο μέρος του εαυτού σας. Αυτό ονομάζω σχεσιακή προσοχή, ή θυμάμαι την αγάπη. Μαθαίνετε να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι το άτομο με το οποίο μιλάτε είναι κάποιος που σας ενδιαφέρει και ότι ο λόγος που ανοίγετε το στόμα σας είναι να κάνετε τα πράγματα καλύτερα μεταξύ σας. Ένα πολύ χρήσιμο ακρωνύμιο για περιόδους όπως αυτές είναι το WAIT — Γιατί μιλάω; Εάν απλά μιλάτε για να αποδείξετε τον εαυτό σας σωστό, ή να ελέγξετε τον σύντροφό σας, ή να εξαερίσετε ή να αντεπιτεθείτε, κάντε μια βόλτα γύρω από το μπλοκ, αναπνέετε, ρίξτε λίγο κρύο νερό στο πρόσωπό σας. Μην προσπαθήσετε να λύσετε τα προβλήματά σας όταν ενεργοποιείτε και έχετε καταλήξει σε ανώριμο μέρος του εαυτού σας. Το πνευματικό έργο της οικειότητας απαιτεί πρώτα να είστε υγιείς. Θα μπορούσατε να το ονομάσετε κρατώντας το βλέμμα σας στο βραβείο.

'Η αλήθεια είναι ότι ακόμη και αν δεν θέλαμε ποτέ περισσότερα από τις σχέσεις, ως κοινωνία δεν τα εκτιμούμε πολύ - και σίγουρα δεν διδάσκουμε στα παιδιά μας πολλά για το πώς να έχουμε καλά.'

Ερ

Αισθάνεστε ποτέ ότι ένας σύντροφος πετάει μια σχέση που μπορεί να σωθεί;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Τα ΜΜΕ μπορεί μερικές φορές να ζωγραφίσουν μια εικόνα άπορων, εγωιστών ανθρώπων που ρίχνουν χωρίς κόπο τους γάμους τους έξω από το παράθυρο. Σε τριάντα χρόνια πρακτικής, δεν έχω γνωρίσει ποτέ. Όπως λέει το τραγούδι, το χωρισμό είναι δύσκολο να γίνει. Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν ωθηθεί αρκετά σκληρά πριν πηδήξουν, ειδικά όταν εμπλέκονται τα παιδιά. Υπάρχει όμως μια αξιοσημείωτη εξαίρεση σε αυτόν τον κανόνα. Μερικές φορές, ένας σύντροφος πέφτει για κάποιον εκτός της σχέσης και χάνεται σε κατάσταση απόλυτου εκφοβισμού. Είναι απόλυτα πεπεισμένοι ότι έχουν βρει τον σύντροφό τους που λείπει και συναισθηματικά έχουν φύγει - ανεξάρτητα από το πόσο δυνητικά μπορεί να εφαρμοστεί η τρέχουσα σχέση. Η έρευνα μάς λέει ότι αυτές οι υποθέσεις σπάνια το καθιστούν μακροπρόθεσμο, αλλά δεν έχει νόημα να το πούμε αυτό στον μεθυσμένο σύντροφο.

Θα έλεγα ότι σε μία από τις πέντε ή έξι περιπτώσεις ζευγαριών που βλέπω στα πρόθυρα του διαζυγίου, ένας σύντροφος είναι απλά πολύ μακριά. Έχει συμβεί πάρα πολύ ζημιά, για πολύ καιρό. Αλλά κανένας από αυτούς δεν παίρνει την απόφαση ελαφρά. Δοκίμασαν και απέτυχαν δεκάδες φορές. Ένας κοινός ρομαντικός μύθος με τον οποίο ζούμε είναι η ιδέα ότι οι καλοί σύντροφοι αγαπούν ο ένας τον άλλον άνευ όρων: Αυτή είναι εντελώς ανοησία. Οι ενήλικες μπορεί να δίνουν στα παιδιά άνευ όρων αγάπη, αλλά όχι άλλους ενήλικες. Οποιοσδήποτε σε μια σχέση μπορεί να προδώσει αρκετά, ή να κακοποιήσει αρκετά, ή απλά να παραμελήσει αρκετά ώστε η αγάπη του συζύγου τους για αυτούς να στεγνώσει με τον καιρό.

'Ένας κοινός ρομαντικός μύθος με τον οποίο ζούμε είναι η ιδέα ότι οι καλοί σύντροφοι αγαπούν ο ένας τον άλλον άνευ όρων: Αυτή είναι ανοησία.'

Πιστεύω ότι αυτό είναι πραγματικά καλό. Οι συνεργάτες πρέπει να έχουν όρια. 'ΟΧΙ σημαίνει ΟΧΙ.' «Όχι» σημαίνει, «συνεχίστε το και φρυγανίζετε». Ένα από τα παράδοξα της οικειότητας, πιστεύω, είναι ότι για να διατηρήσετε μια παθιασμένη, υγιή σχέση, πρέπει να είστε διατεθειμένοι να το διακινδυνεύσετε. Οι άνθρωποι που δεν μπορούν να χαράξουν τη γραμμή σε στενές σχέσεις σχετικά με το τι είναι διατεθειμένοι να ανεχτούν μπορούν να πέσουν σε ένα είδος συναισθηματικής υποδούλωσης - και αυτό δεν δημιουργεί μια υγιή σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων. Λοιπόν, πολεμήστε τον καλό αγώνα, υπερασπιστείτε τον εαυτό σας - με αγάπη. Και αν κανένα από αυτά δεν λειτουργεί και συνεχίζετε να κολλάτε, για χάρη, λάβετε βοήθεια.

Ερ

Πιστεύετε ότι οι σχέσεις μπορούν να αποκατασταθούν μετά από τεράστιες ρωγμές, όπως η απιστία;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Απολύτως. Στατιστικά, τα δύο τρίτα των γάμων επιβιώνουν απιστίας, με ή χωρίς θεραπεία. Αλλά θέλω τα ζευγάρια να κάνουν περισσότερα από να επιβιώσουν τέτοιου είδους βαθιές διαταραχές. Όσο τρελό κι αν φαίνεται, θέλω οι συνεργάτες να χρησιμοποιούν τέτοιες κρίσεις ως εφαλτήριο για πραγματική μεταμόρφωση - τόσο ως άτομα όσο και ως ζευγάρι. Αν και θεωρώ ότι οι άπιστοι συνεργάτες είναι 100% υπεύθυνοι για τις πράξεις τους, αυτό δεν σημαίνει ότι οι πληγωμένοι συνεργάτες ήταν πάντα άγγελοι. Ίσως ζούσαν πίσω από τα τείχη της αδιαφορίας, ή ένιωθαν ασφαλείς να θυμούνται ή να ελέγχουν παντού. Δυστυχώς, στα μάτια των περισσότερων ανθρώπων, μόλις ανακαλυφθεί η απιστία, η δυσλειτουργική στάση του άλλου συντρόφου αρχίζει να φαίνεται δικαιολογημένη. Εάν ήσασταν ύποπτοι, τώρα να είστε περισσότερο. Θυμωμένος πριν; Τώρα να είστε δύο φορές πιο θυμωμένοι και ούτω καθεξής - όταν στην πραγματικότητα, για να θεραπεύσει το ζευγάρι, και οι δύο σύντροφοι πρέπει να κάνουν 180 για τις συνήθεις, δυσλειτουργικές συμπεριφορές τους.

Θυμάμαι ένα συγκεκριμένο ζευγάρι που αναζήτησε θεραπεία μαζί μου: Ο άντρας ζήλευε πολύ την ασυνήθιστα όμορφη σύζυγό του μέχρι το σημείο να καλεί τηλεφωνικές κλήσεις και να βάζει συσκευές παρακολούθησης στο αυτοκίνητό της. Ο έλεγχος και ο θυμός ήταν η σειρά της ημέρας. Τελικά βαρέθηκε, ερωτεύτηκε έναν άλλο άντρα και επρόκειτο να συσκευάσει τα παιδιά τους και να φύγει. Αυτό που δεν συνειδητοποίησε ήταν ότι ήξερε τα πάντα γι 'αυτό είχε μαγνητοσκοπήσει τις συνομιλίες της με τον εραστή της.

«Δυστυχώς, στα μάτια των περισσότερων ανθρώπων, μόλις ανακαλυφθεί η απιστία, η δυσλειτουργική στάση του άλλου συντρόφου αρχίζει να φαίνεται δικαιολογημένη».

Αντιμέτωπος με επικείμενη απώλεια, αυτός ο άντρας έκανε 180 στροφή και, για πρώτη φορά μετά από χρόνια, άνοιξε την καρδιά του στη γυναίκα του και άρχισε να την αγαπάει πραγματικά. Αντί να εργάζεται ογδόντα ώρες την εβδομάδα, επέστρεψε στο σπίτι, έπαιζε με τα παιδιά του και άρχισε να έχει μια διαφορετική εμπειρία στην οικογένειά του. Βλέποντας αυτό, η σύζυγός του παραιτήθηκε και έγιναν πιο κοντά από ό, τι ήταν χρόνια. Το μόνο πρόβλημα ήταν ότι ήξερε ότι του είπε ψέματα όταν είπε ότι δεν είχε ποτέ σεξ με τον εραστή της.

Διάβασε σε όλα τα βιβλία αυτοβοήθειας που έπρεπε να έρθει καθαρά για να επουλωθούν. Μια μέρα στο γραφείο μου, το φως σβήνει τόσο στο κεφάλι όσο και στην καρδιά του. Διέσχισε το δωμάτιο, γονατίστηκε από τη σύζυγό του και είπε: «Και οι δύο ξέρουμε ότι ψεύδεις. Καταλαβαίνω ότι απλά δεν αισθάνεσαι αρκετά ασφαλής μαζί μου για να με εμπιστευτείς με την αλήθεια. Ξέρεις τι, μέλι; Είμαστε χαρούμενοι τώρα. Για πρώτη φορά μετά από χρόνια, είμαστε χαρούμενοι. Γιατί θα πρέπει να το χάσω επιμένοντας να ομολογήσετε κάτι που ήδη ξέρω; ' Στράφηκε στη φωνάζοντας σύζυγό του και είπε: «Θα ζήσω με το ψέμα σου, ευτυχώς και συγχωρετικά, ως μετάνοια για το πόσο άσχημα σου φέρονται όλα αυτά τα χρόνια».

Τώρα, αυτή ήταν μια στιγμή μετασχηματισμού. Το είδος της στιγμής, ως θεραπευτής ενός ζευγαριού, ζω.

Ερ

Βλέπετε τον ρόλο σας ως βοηθώντας τα ζευγάρια να παραμείνουν παντρεμένα αν βρίσκονται στο φράχτη ή να τα καθοδηγείτε προς ένα φιλικό διαζύγιο;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Εάν υπάρχουν παιδιά, είναι καλύτερο για όλους εάν ο γάμος μπορεί να μετατραπεί. Αλλά προσέξτε, λέω ότι μεταμορφώθηκε, όχι απλώς σώθηκε. Πάντα λέω στους δυσαρεστημένους συνεργάτες, «Δεν έχω κανένα απολύτως ενδιαφέρον να σας κουρτίσω πίσω σε μια άθλια, ή ακόμα και μια απλή μέτρια σχέση. Η παλιά σας σχέση τελείωσε. Ας δούμε αν μπορούμε να οικοδομήσουμε ένα εντελώς νέο, τούβλο από τούβλο. '

Οι άνθρωποι μπορούν να μεταμορφωθούν με το σωστό είδος βοήθειας. Πέφτετε, πληγώσατε και μαθαίνετε. Το να βλέπω τους ανθρώπους να ξαναζωντανεύουν είναι αυτό που με κρατάει ως θεραπευτής ενός ζευγαριού. Μόλις την άλλη εβδομάδα ήμουν σε συνάντηση με ένα ζευγάρι στο οποίο ο σύζυγος ήταν παθολογικός ψεύτης από την ταραγμένη παιδική του ηλικία. Το ζευγάρι μου είπε ότι το προηγούμενο Σαββατοκύριακο, θα επέστρεφε στο σπίτι από το μανάβικο με όλα εκτός από ένα αντικείμενο. Άρχισε να λέει στη σύζυγό του ότι το κατάστημα ήταν έξω από αυτό, και, με τεράστια προσπάθεια, άφησε το δια βίου μοτίβο της συνεχούς εξαπάτησης και απλώς της είπε, «ξέχασα».

Η γυναίκα του απάντησε με δάκρυα, λέγοντάς του ότι περίμενε εκείνη τη στιγμή για είκοσι πέντε χρόνια. Από εκείνη τη στιγμή και μετά, αυτός ο άνθρωπος ήταν ένας διαφορετικός άνθρωπος. Για αυτόν τώρα, το ψέμα είναι απλά εκτός τραπεζιού - για πάντα.

«Για μένα, η διάλυση μιας μακροπρόθεσμης σχέσης είναι μια μεγάλη κρίση και, ως τέτοια, μπορεί επίσης να είναι μια στιγμή αισιοδοξίας. Οι δεύτερες πιθανότητες είναι πραγματικές. '

Έχω ένα πολύ υψηλό μπαρ για τους πελάτες μου. Περιμένω δραματική αλλαγή γρήγορα και, ως επί το πλείστον, επιφέρουν. Δυστυχώς, δεν είναι όλοι. Υπάρχουν μερικοί άνθρωποι τόσο κολλημένοι στους τρόπους τους και δεσμευμένοι να κατηγορούν όλους τους άλλους για τη δυστυχία τους που απλά δεν θα το καταλάβουν. Το τελευταίο πράγμα που θέλω να κάνω είναι να εξαναγκάσω έναν σύντροφο να παραμείνει σε μια τόσο καταχρηστική ή αγάπη.

Το κρίσιμο ζήτημα εδώ είναι να αφήσουμε. Κάθε σύντροφος πρέπει να θρηνήσει τόσο τα καλά πράγματα που είχαν όσο και τα καλά πράγματα που ονειρεύονταν να έχουν. Πρέπει να μάθουν να αναγνωρίζουν ότι είναι πλέον καιρός να προχωρήσουμε. Δυστυχώς, μερικές φτωχές ψυχές υποφέρουν από αυτό που η ψυχίατρος Μάρθα Στάρκ αποκαλεί «ατελείωτη ελπίδα» - απλώς δεν μπορούν να σταματήσουν να προσπαθούν να αλλάξουν η μία την άλλη. Πρέπει να απελευθερωθούν από αυτά τα προκαλούμενα ανώριμα μέρη του εαυτού τους και να εμφανιστούν ο ένας για τον άλλον σαν ενήλικες.

Στην αμερικανική κουλτούρα μας, η παραδοχή ότι η σχέση έχει τελειώσει μπορεί να αισθάνεται σαν προσωπική αποτυχία ή πηγή μεγάλης ντροπής. Για μένα, η διάλυση μιας μακροπρόθεσμης σχέσης είναι μια μεγάλη κρίση και, ως τέτοια, μπορεί επίσης να είναι μια στιγμή αισιοδοξίας. Οι δεύτερες πιθανότητες είναι πραγματικές: Στην κρίση βρίσκεται ευκαιρία. Μπορείτε να γίνετε πικροί ή να μεταμορφωθείτε. Όλα εξαρτώνται από το αν θέλετε ή όχι να αντιμετωπίσετε τα μαθήματα εντός της καταστροφής ή αν επαναλάβετε τυφλά το ίδιο μοτίβο ατελείωτα. Αν είστε θαρραλέοι και πρόθυμοι να 'βουτήξετε στο ναυάγιο' και να αντιμετωπίσετε την αλήθεια του τι συνέβη - ειδικά το μέρος σας σε αυτό - μπορείτε να ελευθερώσετε τον εαυτό σας για να κάνετε καλύτερα την επόμενη φορά. Μπορείτε να επιλέξετε έναν πιο συναισθηματικά ώριμο σύντροφο που μπορείτε να γίνετε ένας πιο υγιής σύντροφος μόνοι σας. Ο συγγραφέας Samuel Johnson περιέγραψε διάσημα τους δεύτερους γάμους ως θρίαμβο της ελπίδας για την εμπειρία. Αυτή η ελπίδα μπορεί να αξίζει - αν τολμούμε να μάθουμε.

Τέρι Ρεάλ είναι οικογενειακός θεραπευτής, ομιλητής και συγγραφέας. Ίδρυσε το Relational Life Institute (RLI), το οποίο προσφέρει εργαστήρια για ζευγάρια, άτομα και γονείς σε όλη τη χώρα, μαζί με ένα πρόγραμμα επαγγελματικής κατάρτισης για κλινικούς για τη μεθοδολογία του RLT (Relational Life Therapy). Τα βιβλία με τις καλύτερες πωλήσεις του περιλαμβάνουν Δεν θέλω να μιλήσω γι 'αυτό: Ξεπερνώντας τη μυστική κληρονομιά της ανδρικής κατάθλιψης , Πώς μπορώ να επικοινωνήσω μαζί σας; Κλείσιμο του χάσματος οικειότητας μεταξύ ανδρών και γυναικών , και Οι νέοι κανόνες γάμου: Τι χρειάζεστε για να κάνετε την αγάπη να λειτουργεί . Ο Ρεάλ έχει επίσης υπηρετήσει ως ανώτερο μέλος της σχολής στο Family Institute of Cambridge στη Μασαχουσέτη και είναι συνταξιούχος κλινικός συνεργάτης του Ινστιτούτου Meadows στην Αριζόνα.