Πώς να εντοπίσετε μια συναισθηματική ενηλικίωση

Πώς να εντοπίσετε μια συναισθηματική ενηλικίωση

Από τους Robin Berman, MD και Sonya Rasminsky, M.D.

Ο Δρ Robin Berman έχει γράψει δύο κομμάτια για σκύλος - Η κληρονομιά ενός ναρκισσιστικού γονέα και Συμμετοχή σε ναρκισσιστή —Και έτσι στο τελευταίο κομμάτι αυτής της κεντρικής σχέσης τριλογίας, θεώρησε ότι θα ήταν χρήσιμο να γυρίσουμε λίγο το τραπέζι και να φανταστούμε έναν κόσμο στον οποίο όλοι ενεργούμε σαν καλά γονείς. Για το πώς να εντοπίσετε μια συναισθηματική ενηλικίωση, η οποία περιγράφει τις βασικές πρακτικές για μια ώριμη σχέση, ένωσε μαζί με μια φίλη και συνάδελφο, Sonya Rasminsky, MD , ο οποίος έχει ιδιωτική πρακτική στη Νότια Καλιφόρνια που εστιάζει στην υγεία των γυναικών και είναι Αναπληρωτής Καθηγητής Ψυχιατρικής στο U.C. Ίρβιν.



Το ακούμε από τους ασθενείς μας, από τους φίλους μας, σε μια απλή συνομιλία: «Εύχομαι να μεγαλώσει!» «Φαίνεται σαν παιδί!» «Το εξάχρονο μου είναι πιο ώριμο από τον άντρα μου!» «Έχω δύο παιδιά, αλλά αισθάνομαι ότι έχω τρία!» Μετά τη φθορά της αρχικής λάμψης - μετά το ραντεβού για λίγο, μετά το γάμο και τα παιδιά, αφού η ζωή ρίχνει μια καμπύλη μπάλα - μπορεί να είναι σοκ όταν μαθαίνουμε ότι το έξυπνο, ελκυστικό, συναρπαστικό άτομο που σε σάρωσε από τα πόδια σου δεν είναι τόσο τέλειο παρά όλα αυτά. Αφού χαρούμενος ποτέ, μπορεί να υπάρχουν πολλά να μεγαλώσουμε.

Είναι τρομερό να ανακαλύπτετε ότι ο καταπληκτικός φίλος σας έχει μια ιδιοσυγκρασία ή ότι η γυναίκα που φάνηκε τόσο χαλαρή όταν χρονολογούσατε είναι κάτι άλλο. Το να είσαι με κάποιον συναισθηματικά ανώριμο δημιουργεί δυστυχία στη σχέση και οδηγεί σε θυμό και απώλεια σεβασμού για τον σύντροφό σου που αποστραγγίζει όλους. Ως ψυχίατροι, βλέπουμε τους ανθρώπους να παλεύουν με επιλογές στις σχέσεις όλη την ώρα: Είναι αυτό που ζητώ παράλογο; Γιατί είμαι πάντα αυτός που πρέπει να δώσει; Πρέπει να είναι τόσο δύσκολο;

Οι άνθρωποι έρχονται στη θεραπεία μετά από αποτυχημένες σχέσεις, προσπαθώντας να καταλάβουν πώς να το κάνουν καλύτερα την επόμενη φορά. Μπορεί να έχουν ιδιότητες στο μυαλό - έξυπνο, αστείο, ευγενικό - αλλά δεν ακούμε συχνά κάποιον να λέει, 'Ψάχνω μια γυναίκα που μπορεί να ρυθμίσει τα συναισθήματά της' ή 'Ψάχνω έναν άνδρα που είναι συναισθηματικά εξελίχθηκε. '



Βλέποντας πόσο συχνά οι άνθρωποι προσελκύονται στο επιφανειακή γοητεία του ναρκισσιστή μας ενέπνευσε να προσπαθήσουμε να περιγράψουμε ένα άλλο είδος Prince Charming: όχι τον ορμητικό διασώστη αλλά το Emotional Grown-up. Οι ιδιότητές του μπορεί να μην είναι τόσο προφανείς στο μάτι - αλλά είναι αυτές που ξεπερνούν την απόσταση.

1. Οι συναισθηματικοί ενήλικες διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους: Δεν μουρκώνουν, χτυπούν πόρτες ή δεν σας προσφέρουν τη σιωπηλή μεταχείριση.

Είναι υπέροχο να μπορείς να εκφράσεις τα συναισθήματά σου, αλλά το να μπορείς να ρυθμίσεις τα συναισθήματά σου είναι η πιο σημαντική ποιότητα ενός συναισθηματικού μεγάλου. Όταν η δεξιότητα ελέγχου του συναισθηματικού θερμοστάτη σας (και είναι δεξιότητα) δεν μαθαίνεται στην παιδική ηλικία, καταλήγετε με έναν απλό διακόπτη on / off: Από τη μία πλευρά, υπάρχει αόριστη χαρά και πάθος (το διασκεδαστικό μέρος) στο από την άλλη πλευρά, οργή ή ανεξέλεγκτο κλάμα ως απάντηση σε ασήμαντα γεγονότα. Περιμένουμε να βλέπουμε τα μικρά παιδιά να φωνάζουν δημόσια, αλλά όταν ένας μεσήλικας φωνάζει άσεμνο σε έναν ξένο για να το κόβει μπροστά του στο δρόμο, αναρωτιόμαστε τι πήγε στραβά κατά την παιδική του ηλικία. Μία από τις μεγαλύτερες δουλειές μας ως γονείς είναι να διδάσκουμε στα παιδιά μας πώς να αυτορυθμίζονται: πώς να αναγνωρίζουν και να ονομάζουν τα συναισθήματά τους, πώς να αντιδρούν αναλογικά, πώς να ηρεμήσουν. Οι συναισθηματικοί ενήλικες έχουν μάθει αυτές τις δεξιότητες και μπορούν να κρατηθούν υπό έλεγχο: Μπορούν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους χωρίς να φυσήξουν μια φλάντζα και δεν χρειάζεται να περπατήσετε στα κελύφη των αυγών ή να ανησυχείτε ότι θα την χάσουν με την παραμικρή πρόκληση.

2. Οι συναισθηματικοί ενήλικες χρησιμοποιούν τη γλώσσα στοχαστικά.

Δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια ότι «τα ραβδιά και οι πέτρες θα σπάσουν τα οστά μου, αλλά τα ονόματα δεν θα με πληγώσουν ποτέ». Επειδή οι λέξεις έχουν σημασία, οι λέξεις μπορούν να πληγώσουν και γνωρίζοντας αυτό, οι συναισθηματικοί ενήλικες επιλέγουν προσεκτικά τις λέξεις τους. Ο καθένας έχει στιγμές που αισθάνονται ότι ο σύντροφός τους τους έχει απογοητεύσει, αλλά φράσεις όπως 'Πώς θα μπορούσατε να είστε τόσο ηλίθιοι;' δεν έχουν θέση σε μια οικεία σχέση. Κατά τη διαχείριση μιας σύγκρουσης, οι λέξεις και ο τόνος μπορούν να σημαίνουν τη διαφορά μεταξύ μιας αμυντικής απόκρισης και της προθυμίας για αλλαγή. Πάρτε το ακόλουθο παράδειγμα:



«Νωρίς στο γάμο μου, ο σύζυγός μου είχε μια σημαντική συνάντηση επαγγελματικού δείπνου. Μου είπε ότι ήταν σημαντικό να είμαστε εγκαίρως και θέλησε να φύγει στις 7. Στην πορεία του πολλαπλού καθήκοντος - σίτιση του μωρού μας, στέγνωμα των μαλλιών μου - συνειδητοποίησα ότι ήταν 7:15 και έκανα τον εαυτό μου, περιμένοντας τον άντρα μου να φωνάζω σε μένα όπως ο πατέρας μου. Αλλά αντί να κατηγορεί, με κοίταξε και είπε: «Πώς μπορώ να σας βοηθήσω στο μέλλον; Το να είμαι εγκαίρως είναι σημαντικό για μένα και φαίνεται ότι είχατε πολλά να κάνετε πριν φύγουμε. Τι μπορώ να κάνω για να το κάνω πιο εύκολο; »Αντί να με βάλει στην άμυνα, η γλώσσα του με ενέπνευσε να προσπαθήσω πιο σκληρά για να είμαι εγκαίρως στο μέλλον. Μπορεί να σκέφτηκε, «Τι είναι;! & !,», αλλά επέλεξε τα λόγια του με τέτοιο τρόπο ώστε να τον ακούσω ».

Η γλώσσα μπορεί να φουσκώνει ή να εμπνέει, και η προσεκτική γλώσσα είναι ένα δώρο. Το να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να επεξεργαστείτε τις σκέψεις σας και να επιλέξετε τις λέξεις σας πηγαίνει πολύ μακριά σε μια συνεργασία.

3. Οι συναισθηματικοί ενήλικες έχουν ενσυναίσθηση για τους άλλους.

Οι συναισθηματικοί ενήλικες προσπαθούν να δουν πράγματα από την άποψη του άλλου ατόμου. Ας πούμε ότι το μάντρα σας είναι, 'Πού είναι το πάρτι;' και η ιδανική βραδιά του συνεργάτη σας είναι το Netflix και παραγγέλνει. Ωστόσο, το κάνετε να λειτουργεί. Η ενσυναίσθηση δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε. Ίσως να μην καταλαβαίνετε ακόμη και από πού προέρχεται ο σύντροφός σας - αλλά αυτό σημαίνει ότι κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε να σέβεστε και ακόμη και να γιορτάζετε την άποψή του. Πάρτε το ακόλουθο παράδειγμα:

Ο Μπιλ αρέσει να κοινωνικοποιείται, αλλά ο σύντροφός του, ο Steve είναι εσωστρεφής και μισεί να έχουν άτομα στο σπίτι τους. Αυτή ήταν μια σημαντική πηγή σύγκρουσης στη σχέση τους, καθώς ο Μπιλ ένιωθε ένοχος για ποτέ να μην ανταποκρίνεται σε προσκλήσεις. Ο Steve ένιωθε ότι ο Bill ήταν αδιάφορος Ο Bill θεώρησε ότι ο Steve κρατούσε όμηρους την κοινωνική τους ζωή. Η ανακάλυψη ήρθε όταν ο Bill κατάλαβε ότι για τον Steve, η συνεργασία τους ήταν αρκετή για να τον υποστηρίξει από την άποψη του Steve, η επιμονή του Bill να είναι με πολλούς ανθρώπους ένιωθε σαν απόρριψη του dyad τους. Προσπαθώντας να δει πράγματα από την άποψη του Steve, ο Bill μπόρεσε να κάνει μια συνειδητή προσπάθεια να περάσει χρόνο μαζί ως ζευγάρι. Ταυτόχρονα, ο Steve μπόρεσε να δει ότι η επιθυμία του Bill να είναι με άλλους δεν ήταν προσωπική προσβολή, αλλά μάλλον ο τρόπος επαναφόρτισης των κοινωνικών μπαταριών του - κάτι που ο Steve δεν χρειαζόταν πραγματικά. Ήρθαν με έναν συμβιβασμό: Όχι περισσότερες από μία κοινωνικές υποχρεώσεις ανά σαββατοκύριακο και όταν είχαν ανθρώπους πάνω, ο Μπιλ θα ενεργούσε ως πρωταρχικός οικοδεσπότης.

Το πνεύμα του συμβιβασμού είναι το κλειδί για τη συναισθηματική ενήλικη ζωή. Εδώ είναι το μάντρα για τη συνεργασία που φτάνει σε απόσταση: Εάν είναι σημαντικό για εσάς, είναι σημαντικό για μένα. Όταν ο ένας σύντροφος είναι τακτοποιημένος και ο άλλος είναι βρώμικος, ο ακατάστατος πρέπει να μάθει να τακτοποιεί - όχι επειδή ξαφνικά ενδιαφέρεται να είναι τακτοποιημένος, αλλά επειδή είναι σημαντικό για τον σύντροφό της. Μερικές φορές η ενόχληση της τοποθέτησης των ρούχων στο πλυντήριο ή η εκφόρτωση του πλυντηρίου πιάτων το πρωί αξίζει την ηρεμία που δίνει στον σύζυγό σας.

4. Οι συναισθηματικοί ενήλικες κατέχουν τα πράγματα τους.

Η κατοχή των αντικειμένων σας είναι η πιο υποτιμημένη σέξι ποιότητα. Ο πραγματικός ήρωας δεν είναι ο άνθρωπος που δεν κάνει ποτέ λάθη, αλλά ο άνθρωπος που έχει τα λάθη του! Όταν οι συναισθηματικοί ενήλικες ταλαντεύονται, δεν δείχνουν δάχτυλα, κάνουν δικαιολογίες ή κατηγορούν τις συνθήκες που αναλαμβάνουν για τις δικές τους πράξεις. Δεν υπάρχει τίποτα πιο ελκυστικό από έναν άντρα που θα σκέφτεται να πει: 'Έχεις δίκιο. Σκεφτείτε ότι άλλαξε. ' αντί να απαντάτε με το 'Αλλά εσείς ...' Ακολουθήστε το ακόλουθο παράδειγμα:

Ο Τζεφ και η Άννα έχουν παντρευτεί δύο χρόνια και έχουν ένα νέο μωρό. Ο ύπνος στερείται και συγκλονισμένος, η Άννα απογοητεύεται που ο Τζεφ δεν ξοδεύει περισσότερο χρόνο βοηθώντας στο σπίτι. Όταν έρχεται σπίτι αργά για δέκατη φορά, η Άννα είναι κάτι. Αλλά όταν οι πρώτες λέξεις που βγαίνουν από το στόμα του είναι: «Λυπάμαι πολύ, έσκισα. Επιτρέψτε μου να σας πάρω ένα ποτήρι κρασί και να πάρω το μωρό », είναι δύσκολο να παραμείνει τρελός - ειδικά αν αυτό οδηγεί σε μακροπρόθεσμη αλλαγή.

Η κατοχή λαθών δεν καθιστά μια συναισθηματική ενήλικη αδύναμη, τα καθιστά αξιόπιστα και ασφαλή, διαχέει τις συγκρούσεις και επιτρέπει στους ανθρώπους να κινούνται πέρα ​​από την ευθύνη προς την πραγματική αλλαγή. Η ικανότητα ακρόασης και ενσωμάτωσης σχολίων είναι ένα δώρο στη σχέση που βοηθά και τους δύο ανθρώπους να γίνουν οι καλύτεροι εαυτοί τους.

5. Οι συναισθηματικοί ενήλικες δεν διατηρούν σκορ.

Όλη αυτή η ενσυναίσθηση και η ιδιοκτησία μπορεί να μας αφήσει να αισθανθούμε πολύ ευχαριστημένοι με τον εαυτό μας, αλλά είναι σκληρή δουλειά που μπορεί να μας αφήσει να αναρωτηθούμε τι παίρνουμε σε αντάλλαγμα και αν ο συνεργάτης μας έχει κάνει τόσα πολλά. Το μεγαλύτερο δώρο που μπορείτε να δώσετε στη σχέση σας είναι να πετάξετε τον πίνακα αποτελεσμάτων. Το Tit-for-tat δεν είναι μόνο μικροσκοπικό, αλλά είναι συναισθηματικά επιβλαβές. Οι σχέσεις δίνουν και παίρνουν, και μια γενναιοδωρία πνεύματος είναι απαραίτητη. Η παρακολούθηση των λεπτομερειών - ποιος έκανε τα πιάτα τελευταία, ποιος πήρε τις κάλτσες, που έβαλε το μωρό στο κρεβάτι - είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να γεννηθεί η δυσαρέσκεια. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να δώσετε και να δώσετε χωρίς να πάρετε τίποτα πίσω, αυτό σημαίνει ότι η ισορροπία καθορίζεται όχι σε μεμονωμένες ενέργειες, αλλά με την πάροδο του χρόνου. Εφόσον και οι δύο σύντροφοι δίνουν ελεύθερα ο ένας στον άλλο, η ίδια η σχέση είναι η ανταμοιβή.

6. Συναισθηματικοί ενήλικες αγαπούν και φροντίζουν τον εαυτό τους.

Οι συναισθηματικοί ενήλικες φροντίζουν τον εαυτό τους καθώς και φροντίζουν εσάς. Αυτό σημαίνει ότι φροντίζουν τη σωματική τους υγεία - άσκηση, μη χρήση αλκοόλ για αυτοθεραπεία ή μαριχουάνα για να ξεφύγουν, κάνοντας υγιεινές επιλογές φαγητού, αρκετό ύπνο - και επίσης προσαρμοσμένες στις δικές τους συναισθηματικές ανάγκες. Αισθάνεται ωραίο να χρειάζεστε, και να έχετε έναν σύντροφο που εξαρτάται από εσάς μπορεί να είναι ελκυστικό. Αλλά στο τέλος, οι άνθρωποι πρέπει να είναι υπεύθυνοι για τη δική τους ευημερία.

Αυτό που ισχύει για τον σύντροφό σας ισχύει επίσης για εσάς. Εάν ξοδεύετε όλη σας την ενέργεια φροντίζοντας άλλους χωρίς να επαναφορτίσετε τις μπαταρίες σας, θα εξαντληθείτε. Χρεώνουμε τα κινητά μας κάθε βράδυ γιατί όχι εμείς; Για τους ανθρώπους που είναι φυσικοί δωρητές, αυτό είναι ένα δύσκολο μάθημα. Αλλά εάν ο σύντροφός σας σας ζητάει να παραμένετε τις δικές σας ανάγκες για χάρη της σχέσης, αυτό θα πρέπει να είναι μια κόκκινη σημαία. Η αυτοεξυπηρέτηση δεν είναι εγωιστική, είναι απαραίτητη.

Υπάρχει ένας ολλανδικός θρύλος για ένα νεαρό αγόρι που βγαίνει ένα βράδυ στα κανάλια. Μια καταιγίδα έρχεται στην περιοχή και το νερό αρχίζει να ανεβαίνει. Το αγόρι παρατηρεί μια τρύπα στο ανάχωμα και ξέρει ότι εάν η τρύπα δεν είναι συνδεδεμένη, ολόκληρη η περιοχή θα πλημμυρίσει. Αντί να επιστρέψει στο σπίτι, σταματά και βάζει το δάχτυλό του στο ανάχωμα, περνώντας όλη τη νύχτα έξω στο κρύο, ξαπλωμένος στο στομάχι του, διατηρώντας την πόλη ασφαλή. Στην ιστορία, ένα άτομο της πόλης έρχεται το πρωί και καλεί βοήθεια, και το αγόρι είναι τοπικός ήρωας. Αλλά τι θα συμβεί αν κανείς δεν έρθει ή δεν ζητήσει βοήθεια; Ο φίλος μας λέει, «Η φυσική μου ώθηση στις σχέσεις ήταν πάντα να αφήσω τις δικές μου ανάγκες στην άκρη και να σκεφτώ το άλλο άτομο. Έχω την εικόνα να βάζω το δάχτυλό μου στο ανάχωμα για να εμποδίσω το άνοιγμα των πυλών πλημμύρας, εκτός από το ότι βάζω ολόκληρο το σώμα μου στο ανάχωμα. Αρχικά νιώθω σαν ήρωας και μετά συνειδητοποιώ ότι δεν μπορώ να κινηθώ. '

7. Συναισθηματικό σχέδιο ενηλίκων και παρακολούθηση.

Μπορούμε να φανταστούμε για έναν ελεύθερο πνεύμα σύντροφο που μας ψιθυρίζει στα Φίτζι με την ώθηση της στιγμής με μόνο μαγιό και οδοντόβουρτσα. Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι οι μακροπρόθεσμες σχέσεις απαιτούν μακροπρόθεσμο σχεδιασμό. Τα παιδιά έχουν την πολυτέλεια να ζουν αποκλειστικά εδώ και τώρα οι ενήλικες πρέπει να σκεφτούν το μέλλον. Οι πρακτικές ανάγκες της πληρωμής του ενοικίου και της τοποθέτησης φαγητού στο τραπέζι - για να μην αναφέρουμε την πληρωμή για κολέγιο και συνταξιοδότηση - απαιτούν ένα ορισμένο ποσό προγραμματισμού. Οι συναισθηματικοί ενήλικες έχουν ένα σχέδιο και ακολουθούν. Εάν υπόσχονται να παραλάβουν τα παιδιά σε μια συγκεκριμένη χρονική στιγμή, θα είναι εκεί. Εάν καθυστερούν, καλούν. Η εμπιστοσύνη του συντρόφου σας είναι ένα κλειδί για να αισθάνεστε ασφαλείς σε μια σχέση. Για συναισθηματικούς ενήλικες, οι ενέργειες και οι λέξεις ευθυγραμμίζονται.

8. Οι συναισθηματικοί ενήλικες αγωνίζονται καθαροί, δεν σημαίνει.

Όλα τα ζευγάρια διαφωνούν. Είναι το πώς υποστηρίζετε ότι κάνει όλη τη διαφορά στον κόσμο. Οι συναισθηματικοί ενήλικες παραμένουν στο ζήτημα που αντιμετωπίζουν, επισημαίνουν τη συμπεριφορά σας αντί να γενικεύουν τον χαρακτήρα σας. Αντί «Τι είδους άτομο ξοδεύει 300 $ για ένα ζευγάρι τζιν;» λένε, «Εύχομαι πραγματικά ότι τα χρήματα δεν ήταν πρόβλημα γιατί φαίνεσαι καταπληκτικά με αυτά τα τζιν, αλλά η αλήθεια είναι ότι ανησυχώ για το πώς ξοδεύουμε τα χρήματά μας». Παρόλο που είναι δελεαστικό να αναφέρουμε παλιά επιχειρήματα για να αποδείξουμε γιατί έχετε δίκιο ή να συσσωρεύσετε παλιές μνησικακίες στο νέο, δηλώσεις όπως 'Εσείς πάντα ...' ή 'Ποτέ δεν ...' δεν έχουν θέση σε ένα μεγάλο επιχείρημα.

Οι συναισθηματικοί ενήλικες εκφράζουν τα συναισθήματά τους χωρίς να καλούν ονόματα, να κατηγορούν, να ντροπιάζουν ή να υποτιμούν το άλλο άτομο. Φτηνές λήψεις ('Παρεμπιπτόντως, φαίνεστε παχιά σε αυτά τα τζιν!') Και χτυπώντας κάτω από τη ζώνη ('Είσαι τόσο χαμένος, όπως ο πατέρας σου!') Δεν είναι στο ρεπερτόριό τους. Όλοι θέλουμε να κερδίσουμε, αλλά όταν αγαπάς κάποιον, η παραμονή συνδεδεμένη είναι πιο σημαντική από το να είσαι σωστός. Η πραγματική τηλεοπτική σύγκρουση κάνει καλή τηλεόραση, αλλά κάνει τρομερή πραγματικότητα.

9. Οι συναισθηματικοί ενήλικες μπορούν να είναι ευέλικτοι.

Οι συναισθηματικοί ενήλικες γνωρίζουν ότι υπάρχουν πολλοί τρόποι μετάβασης από το Α στο Β. Μερικές φορές είναι σημαντικό να αφήσετε την ανάγκη να είστε πάντα σωστοί. Οι μητέρες είναι ιδιαίτερα ένοχες για αυτό: Θέλοντας τον μπαμπά να πάρει τη σειρά του με το μωρό και, στη συνέχεια, να αναστατωθεί ότι δεν της ταΐζει τα βιολογικά λαχανικά, να την κάνει να κοιμηθεί την «σωστή» στιγμή ή να βάλει όλα τα παιχνίδια μακριά η σωστή τους θέση. Ο διαμοιρασμός της ευθύνης σημαίνει αληθινή κοινή χρήση - αποδοχή της ιδέας ότι εάν κάποιος άλλος είναι υπεύθυνος, πρέπει να θεσπίσει τους κανόνες. Όλοι επωφελούμαστε από την έκθεση σε νέους τρόπους να κάνουμε πράγματα. Όχι μόνο και οι δύο τρόποι λειτουργούν συχνά, αλλά μαζί δημιουργούν μια πιο πλούσια συνολική εμπειρία. Πάρτε το ακόλουθο παράδειγμα:

«Δεν μας επιτρεπόταν ποτέ να έχουμε πρόχειρο φαγητό στο σπίτι, αλλά όταν η μητέρα μου είχε καθυστερημένες συναντήσεις, ο πατέρας μου θα μας πάνε πάντα στο δρόμο. Έχω υπέροχες αναμνήσεις από ανοιχτά παράθυρα, μουσική ανατινάξεις και τη γλυκιά μυρωδιά των τηγανητών πατατών. Εκείνα τα βράδια με τον πατέρα μου ήταν πραγματικά ξεχωριστά - αναμνήσεις ελευθερίας και αυθορμητισμού. '

Αναγνωρίζοντας ότι υπάρχουν περισσότεροι από ένας τρόποι για να είναι σωστός οδηγεί στον αμοιβαίο σεβασμό και μια εκτίμηση για τον τρόπο που βλέπει ο συνεργάτης σας τα πράγματα. Η ομοιότητα δεν είναι εγγύτητα. Ο ποιητής Khalil Gibran μας πρότεινε να «γεμίσουμε ο ένας τον άλλο, αλλά να μην πίνουμε από ένα φλιτζάνι», τονίζοντας τη σημασία της διατήρησης της ατομικότητάς σας στο πλαίσιο μιας σχέσης. Εκτιμώντας το σύντροφό σας όχι μόνο για τις ιδιότητες και τα ενδιαφέροντα που μοιράζεστε, αλλά και για αυτά που δεν κάνετε, εμπλουτίζει και τις δύο ζωές σας.

10. Οι συναισθηματικοί ενήλικες δεν χρειάζεται να στηρίζονται.

Συναισθηματικοί ενήλικες χαμηλό σκορ στον ναρκισσισμό . Οι ναρκισσιστές καταλαμβάνουν όλο τον αέρα στο δωμάτιο για να αισθάνονται καλά για τον εαυτό τους, χρειάζονται άλλοι για να τους λατρέψουν. Όταν ζείτε με ναρκισσιστή, είναι μια εργασία πλήρους απασχόλησης που ανταποκρίνεται στις ανάγκες τους - συχνά τόσο πολύ ώστε να ξεχνάτε ότι έχετε δικές σας ανάγκες. Μπορεί να αισθανθείτε καλά για να απολαύσετε την αντανακλαστική δόξα της επιτυχίας του συνεργάτη σας. Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα: ανεξάρτητα από το πόσο προσεκτικοί είστε στον ναρκισσιστικό σύντροφό σας, δεν μπορείτε ποτέ να τους γεμίσετε. Τις περισσότερες φορές, δεν φτάνουν ποτέ να σας φροντίζουν.

Οι συναισθηματικοί ενήλικες, από την άλλη πλευρά, μπορούν να έρθουν σε ένα δωμάτιο και να πουν 'Εκεί είσαι!' αντί για 'Εδώ είμαι!' Μπορεί να μην είναι τόσο φανταχτερά ή πολύχρωμα, αλλά είναι αρκετά ασφαλή από μόνα τους ώστε να μην χρειάζονται κάποιον άλλο να τα στηρίζει συνεχώς. Και οι δύο δίνουν και λαμβάνουν υποστήριξη. Είναι ενθουσιασμένοι με την επιτυχία του συντρόφου τους - όχι ως αντανάκλαση τους, αλλά με δικά του πλεονεκτήματα. Η υψηλότερη μορφή ρομαντισμού είναι να δεις πραγματικά ποιος είσαι - και αυτό απαιτεί έναν σύντροφο που μπορεί να δει έξω από το φακό του προβληματισμού του.

Λοιπόν τι ακολουθεί?

Η εύρεση ενός συναισθηματικού μεγάλου ισχύει και για τις δύο πλευρές μιας συνεργασίας. Πριν να είστε με μια συναισθηματική ενήλικη, πρέπει να είστε συναισθηματική ενήλικη. Η ταινία Τζέρι Μακ Γκουάιρ μας έκανε μια εκδρομή με τη γραμμή, «Με ολοκληρώνεις». Η φράση υποδηλώνει ότι η εύρεση του σωστού ατόμου θα γεμίσει ένα συναισθηματικό κενό που η αγάπη μας μετατρέπει από την ανωριμότητα. Αντιθέτως, η αγάπη είναι η ανταμοιβή για το έργο της μεταμόρφωσης! Κάθε ψυχίατρος που αξίζει το αλάτι του γνωρίζει ότι δεν φτάνετε πουθενά απλώς προσπαθώντας να αλλάξετε άλλα άτομα. Στο τέλος της ημέρας, το σημαντικότερο πράγμα που μας εμποδίζει να βρούμε μια συναισθηματική ενήλικη μπορεί να είναι ότι έχουμε κάποια να μεγαλώσουμε για να κάνουμε οι ίδιοι. Αν καλλιεργήσουμε αυτές τις αρετές στον εαυτό μας, είναι πολύ πιο εύκολο να εντοπιστούν σε άλλους. Τώρα είμαστε στην καρδιά του πραγματικού παραμυθιού.

πώς να αφαιρέσετε πνευματικά μπλοκ

Ο Robin Berman, MD είναι Αναπληρωτής Καθηγητής Ψυχιατρικής στο UCLA και συγγραφέας του, Άδεια γονέα: Πώς να μεγαλώσετε το παιδί σας με αγάπη και όρια .

Sonya Rasminsky, MD είναι Αναπληρωτής Καθηγητής Ψυχιατρικής στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, Irvine. Έχει μια ιδιωτική πρακτική στο Newport Beach, που ειδικεύεται στην ψυχική υγεία των γυναικών.