Πώς να μην καταλήξετε να μισείτε τον σύντροφό σας

Πώς να μην καταλήξετε να μισείτε τον σύντροφό σας

Δεν είναι μυστικό ότι η εξέλιξη των παραδοσιακών εγχώριων ρόλων ξεκίνησε πολλή σκόνη στις σχέσεις. Φαίνεται να υπάρχει μια έντονη ανισορροπία δύναμης που γίνεται όλο και πιο διαδεδομένη, όπου και οι δύο συνεργάτες εργάζονται, αλλά ένας σύντροφος φέρει (δυστυχώς) το βάρος της ευθύνης των νοικοκυριών. Συγγραφέας Τζανς Νταν , που ζει με τον σύζυγό της (επίσης συγγραφέα) και έξι ετών στη Νέα Υόρκη, βρέθηκε να βιώνει τη μετατόπιση - και εξοργίστηκε γι 'αυτό. Το νέο της βιβλίο, Πώς να μην μισείς τον άντρα σου μετά τα παιδιά , είναι ισότιμα ​​μέρη και ανοίγουν τα μάτια, καθώς αντιμετωπίζει τη σχέση αυτοβοήθειας από κάθε γωνία - και μέσω πολλών ειδικών και θεραπευτών. Λίγα κεφάλαια, ένας υπάλληλος της goop είχε ήδη φωτογραφίσει δώδεκα σελίδες για να στείλει στη σύζυγό της. Εδώ, η Dunn εξηγεί το σημείο όπου βρέθηκαν και ο σύζυγός της:

Πριν γίνουμε γονείς και ο σύζυγός μου, πολεμήσαμε σπάνια. Τότε είχαμε ένα μωρό - και άρχισα να πολεμούμε όλη την ώρα. Τα μικρότερα ζητήματα με ξεκίνησαν. Βεβαίως, ήμουν απαλλαγμένος από τις εξαντλητικές ορμόνες, την έλλειψη ύπνου και τον τετραπλασιασμό της εργασίας στο σπίτι που μου έπεσε σε μεγάλο βαθμό, παρόλο που παντρεύτηκα έναν εξελιγμένο άντρα. Ο σύζυγός μου Τομ φάνηκε σχεδόν παράξενα ότι δεν χρειάζομαι βοήθεια. Έτσι έχασα την ψυχραιμία μου, και έκλεισε και υποχώρησε - ένα κλασικό δυσλειτουργικό μοτίβο που οι ψυχολόγοι αποκαλούν απαίτηση / απόσυρση.

Η ζήτηση / απόσυρση πηγάζει συχνά από μια ανισορροπία δύναμης: Στην περίπτωσή μας, ήθελα να αλλάξω την εγχώρια κατάσταση μας και να ζητήσω από τον Τομ να κάνει περισσότερες δουλειές στο σπίτι και τη φροντίδα των παιδιών, ενώ ήταν, ίσως αναπάντεχα, απόλυτα χαρούμενος που διατηρούσε τα ίδια. Αλλά καθώς το μωρό μας μεγάλωσε, το ίδιο έκανε και η συχνότητα των επιχειρημάτων μας. Όσο πιο δυνατά και πιο απαιτητικά έγινα, τόσο περισσότερο ο Τομ με τράβηξε.



Φυσικά, οι παραδοσιακοί ρόλοι των φύλων δεν έχουν την ίδια επιρροή σε κάθε σχέση, και οι γεμάτες διχοτομίες δεν είναι αποκλειστικές για ετερόφυτες σχέσεις ή απλά παντρεμένα ζευγάρια με παιδιά. Το ταξίδι της Dunn για την αποκατάσταση της ειρήνης (και της διασκέδασης) στη σχέση της φέρνει κάποια μαθήματα σε όλους μας, αλλά ιδιαίτερα οδυνηρή είναι η εμπειρία της με τον περιβόητα θεραπευτή χωρίς BS, Τέρι Ρεάλ , ιδρυτής του Relational Life Institute με έδρα τη Βοστώνη:

Λίγο διστακτικά, έκανα κράτηση για μια ολοήμερη συνεδρία. Ένας φίλος μου προειδοποίησε ότι ενώ η Ρεάλ μπορεί να έχει σώσει το γάμο της, ήταν υπερβολικά αμβλύ (όπως το έθεσε, «ετοιμαστείτε να ανατινάξετε τα μαλλιά σας»). Καθώς ο Tom και εγώ οδηγήσαμε από το σπίτι μας στο Μπρούκλιν στη Βοστώνη, γινόμαστε όλο και πιο κουρασμένοι.

πώς αλλάζουν οι φιλίες στην ενηλικίωση

Η ειδικότητα της Real εξετάζει γρήγορα και εγκληματικά τα προβλήματά σας. Μόλις λίγα λεπτά στη συνεδρία μας, αποκάλυψα πράγματα που δεν είπα ποτέ σε άλλο άνθρωπο. Τότε παραδίδει, με βάναυση ειλικρίνεια, μερικές οδυνηρές αλήθειες που είναι δύσκολο να ακουστούν. Η όλη διαδικασία ήταν εξαντλητική, αλλά παράξενα συναρπαστική. Φώναξε. Κατάρασε. Μερικές φορές, μας έκανε να γελάσουμε. Στο τέλος αυτής της μεγάλης ημέρας, ο Τομ και εγώ είμαστε τόσο συγκλονισμένοι που οδηγήσαμε με σιωπηλή λευκή όψη πίσω στο ξενοδοχείο μας στη Βοστώνη και αμέσως κοιμήσαμε στις 8 μ.μ.



Ξεκινήσαμε να αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον το επόμενο πρωί. Σταματήσαμε μαγικά να πολεμούμε; Όχι, και συνεχίσαμε να συμβουλευόμαστε με έναν θεραπευτή στη Νέα Υόρκη. Αλλά η mega-συνεδρία μας με τον Terry Real ήταν ο καταλύτης που γύρισε τον γάμο μας.

Παρακάτω, ο Dunn και ο Real μιλούν μέσω του M.O. για όλες τις σχέσεις (που λέγονται διαβίωση με πλήρη σεβασμό), υγιείς συμβουλές για υγιή διαφωνία και πώς να αποκτήσετε πραγματικά αυτό που θέλετε - και χρειάζεστε - από τον σύντροφό σας.

Jancee Dunn & Terry Real Talk Επισκευή σχέσεων

JD:Terry, είσαι υποστηρικτής αυτού που αποκαλείς «ζωή με πλήρη σεβασμό», που ήταν ένα παιχνίδι αλλαγής για εμάς. Η έννοια της διαβίωσης με πλήρη σεβασμό είναι αρκετά απλή: ότι καμία από τις αλληλεπιδράσεις σας με τον σύντροφό σας δεν πρέπει να πέφτει κάτω από το επίπεδο του απλού σεβασμού.

TR:Ακριβώς. Δεν χρειάζεται να αρνείστε ή να καταπιέζετε τα συναισθήματά σας, ή να αποφεύγετε τη διαμάχη ή ακόμα και τον έντονο θυμό. Αλλά κάνετε μια βαθιά δέσμευση ότι, ανεξάρτητα από το τι, η γραμμή που διαχωρίζει τον θυμό από τον σεβασμό - από περιφρόνηση, έλεγχο, αντίποινα ή τιμωρία απόσυρσης - δεν ξεπερνιέται ποτέ.

JD:Σημαίνει ότι αν πεις κάτι στη ζέστη της στιγμής, ρωτήστε πρώτα τον εαυτό σας, είναι σεβαστό; Και αν δεν είναι, τότε, όπως το θέτετε, με όλο τον σεβασμό, σκατά .

TR:Είναι τόσο ξεκάθαρο. Και αυτό σημαίνει ότι η κλήση ονόματος, η γελοιοποίηση, η φωνή και η φωνή είναι εκτός πίνακα.

JD:Που ντρέπομαι να πω ότι έκανα στον άντρα μου. Μου είπες ότι ήταν λεκτική κακοποίηση, κάτι που βρήκα εκπληκτικό.

TR:Δεν εκπλήσσομαι που δεν το είχατε ξανακούσει γιατί πολλοί δεν το λένε αυτό σε σχέση. Αλλά ήταν λεκτική κακοποίηση, η οποία δεν έχει καμία απολύτως θέση σε μια υγιή σχέση. Κανένας. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να αντέξετε τον εαυτό σας. Αλλά υπάρχει μια διαφορά μεταξύ του ισχυρισμού και της επιθετικότητας. Όλοι γνωρίζουν τι είναι αυτή η διαφορά, αλλά δεν τηρούμε. Δεν μιλάω για να είμαι μαλακός - απλά μιλάω για να μην είμαι σεβασμός. Μπορείτε να πείτε, 'παρακαλώ αλλάξτε τον τόνο σας' ή, 'αυτή η συνομιλία έχει τελειώσει' αντί για 'είσαι βλακεία'. Μπορείτε να ολοκληρώσετε τη δουλειά και να είστε σεβασμοί. Μπορείτε να μείνετε υγιείς. Μπορείτε να μείνετε μετριοπαθής. Οι καλοί τρόποι, ακόμη και στο δικό σας σαλόνι, αποδίδουν.

'Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείς να αντέξεις τον εαυτό σου. Αλλά υπάρχει μια διαφορά μεταξύ του ισχυρισμού και της επιθετικότητας. '

Και είδα στη συνεδρία μας ότι όταν σου είπα ότι είσαι λεκτικά κακοποιημένος, ξύπνησες. Ξαφνικά αρρώστησες από αυτό.



JD:Ναι, αλλά στην αρχή προσπάθησα να αρνηθώ ότι το φωνάζοντας ήταν λεκτική κακοποίηση! Είπα, 'Τι συμβαίνει με λίγο εξαερισμό;' Ω, δεν σου άρεσε αυτό. Σε είδα να αρχίζεις να μαζεύεις δύναμη, σαν ανεμοστρόβιλο.

TR:Χα. Κοιτάξτε, είμαστε μια κουλτούρα εξαερισμού και πρέπει να ξεκαθαρίσω ότι η ψυχοθεραπεία υπήρξε σημαντικός υποστηρικτής της με τα χρόνια. Η ιδέα του Φρόυντ είναι ότι αν έχετε ένα συναίσθημα, είτε το εκφράζετε είτε το καταπιείτε - και ότι το καταπιείτε είναι κακή ιδέα. Αυτό είναι ανοησία. Δεν έχετε το αναφαίρετο δικαίωμα να απομακρύνετε και να είστε άθλιοι στον σύντροφό σας. Το να ξέρεις κάθε αίσθημα που έχεις το δεύτερο που έχεις δεν προάγει την οικειότητα. Κάνει το αντίθετο.

«Η ιδέα του Φρόιντ είναι ότι εάν έχετε ένα συναίσθημα, είτε το εκφράζετε είτε το καταπιείτε - και ότι το καταπιέζετε είναι κακή ιδέα. Αυτό είναι ανοησία.'

Ναι, είμαι εναντίον του. Και σε έκανα να δεις ότι βλάπτει τη σχέση σου. Στο εντατικό σας, σας μετακόμισα από το εγώ συντονικό, το οποίο είναι πιο άνετο με τη συμπεριφορά σας, στο εγώ δυστονικό, ή είμαι άβολα με αυτό. Είναι η διαδικασία προσέγγισης για να βρείτε το αξιοπρεπές άτομο κάτω από τα χάλια και να εξουσιοδοτήσετε αυτό το μέρος σας να αντέξει στο άλλο μέρος μέσα σας. Εμείς οι θεραπευτές πωλούμε τους πελάτες μας σύντομα, γιατί εδώ κάνατε μετά από αυτήν τη συνεδρία: Σταματήσατε να δίνετε στον εαυτό σας άδεια να το επιδοθείτε. Σας είπα ότι η προφορική σας κακοποίηση θα σταματούσε εκείνη την ημέρα και ότι θα αρχίσει να ζει ο πλήρης σεβασμός. Και σε γενικές γραμμές, το κάνατε.

JD:Αν μπορούσα να συνοψίσω τη συνεδρία μας σε μία πρόταση, είναι αυτό: Μου είπες να σταματήσω να είμαι θυμωμένος θυμωμένος θύμας και είπες στον Τομ να ενταχθεί στον 21ο αιώνα και να πάρει τον κώλο του από τον καναπέ και να με βοηθήσει.

TR:Είστε το πανίσχυρο ζευγάρι της Αμερικής, το οποίο βλέπω ξανά και ξανά: ένας σκληρός εργαζόμενος, κρυφά γεμάτος ντροπή, ένας άντρας με ανοιχτή δικαιοσύνη και μια μυστικώς συμπαθητική γυναίκα. Αυτό το ζευγάρι θα είναι μια επιτυχία στον κόσμο και θα κάνει ένα χασίς από την προσωπική του ζωή. Η δουλειά μου λοιπόν είναι να τους βγάλω έξω από την πατριαρχία και να βοηθήσω τον αδύναμο να έχει μια πραγματική φωνή και δύναμη στη σχέση, και να πάρει το δικαίωμα ή το μεγαλείο ή το τυφλό, και να ανοίξει τα μάτια και την καρδιά τους.

'Είσαι το ζευγάρι δύναμης της Αμερικής, το οποίο βλέπω ξανά και ξανά: ένας σκληρός εργαζόμενος, κρυφά γεμάτος ντροπή, ένας άντρας με ανοιχτή δικαιοσύνη και μια μυστικώς συμπαθητική γυναίκα.'

JD:Ωστόσο, η συμβουλή που διαβάζω συχνά για το πώς να διατηρήσω την ειρήνη στο σπίτι είναι: Οι γυναίκες πρέπει απλώς να χαλαρώσουν τα πρότυπα τους και να αφήσουν τα πάντα - ποιος νοιάζεται αν τα ρούχα συσσωρεύονται;

TR:Νομίζω ότι αυτό που είναι διαφορετικό στη δουλειά μου είναι ότι παίρνω πλευρές. Όταν πήγα στο σχολείο θεραπείας ήταν: Δεν πρέπει να μεριμνήσετε, και ο Θεός θα σας βοηθήσει αν είστε δίπλα στη γυναίκα. Εάν χάσατε τη θεραπευτική ουδετερότητά σας, σας εστάλη στον επόπτη σας και έπρεπε να μιλήσετε για λίγο για τη μητέρα σας.

Αλλά εδώ είναι το πράγμα: Οι ζωές των γυναικών έχουν αλλάξει ριζικά τα τελευταία τριάντα χρόνια. Ωστόσο, πολλοί άνδρες μένουν ανεύθυνοι και / ή αποσπασμένοι συναισθηματικά. Δεν ξέρουν πώς να αντιμετωπίσουν τους απογοητευμένους συντρόφους που θέλουν οι σύντροφοί τους να εμφανίζονται και να μεγαλώνουν.

«Πρέπει να σταματήσεις να παίζεις τον μάρτυρα.»

Ο σύζυγός σας είναι ένας γλυκός, όμορφος άντρας και ένας καταπληκτικός πατέρας. Αλλά αυτό που δεν έλαβε, και αυτό ισχύει για τους περισσότερους άντρες που βλέπω, είναι ότι ήταν προς το συμφέρον του να προχωρήσει πέρα ​​από τα δικαιώματα και την τεμπελιά του, που μπορεί να έχει βραχυπρόθεσμη επιτυχία, αλλά έχει ως αποτέλεσμα μακροπρόθεσμα μνησικακία. Και έπρεπε να σταματήσετε να παίζετε το μάρτυρα - κάτι που βλέπω αρκετά με τις γυναίκες πελάτες μου - και να είστε άμεσοι για αυτό που θέλετε. Κάνατε ότι δεν διάβαζε το μυαλό σας.

JD:Και κατά κάποιον τρόπο παραπλανήθηκα να πιστέψω ότι οι μάχες μας δεν επηρέαζαν τη νεαρή κόρη μας. Για χρόνια, ο Τομ και εγώ παγιδεύαμε σε αυτό το κλασικό μοτίβο, όπου ήμασταν μυστικοί μεταξύ μας, αλλά περίεργα γλυκό για το παιδί μας. Θυμάμαι μια φορά που και οι δύο κοιμήθηκαν σε μια σχολική μέρα: Πήγα στο δωμάτιο της κόρης μου και άγγιξα απαλά τον ώμο της και είπα: «Γλυκιά, ξαφνικά, λίγο βλάκα! Η μαμά έχει έτοιμο για βρώμη! ' Τότε μπήκα στο δωμάτιό μας, τράβηξα τα παραθυρόφυλλα και είπα στον Τομ: «Είναι ήδη 8:15. Σήκω.' Υπήρχε λοιπόν μια μικρή διαφορά στον τόνο ... Μου επιτρέπετε να ξέρω ότι τα παιδιά βλέπουν μέσα από αυτή τη μικρή χαράδα.

TR:Ξέρετε, υπάρχει ένα ρητό στην οικογενειακή θεραπεία: Εάν θέλετε πραγματικά να μάθετε τι συμβαίνει στην οικογένεια, ρωτήστε το μικρότερο παιδί. Είναι σφουγγάρια. Τα απορροφούν όλα. Δεν μπορείτε να κρύψετε τίποτα από τα παιδιά σας. Ζουν μαζί σου. Παίρνουν όλη σας την ενέργεια.

«Έτσι μεταδίδεται γενιά σε γενιά».

Η κόρη σας μπορεί να είναι ασφαλής ως προς το πώς αισθάνεστε και οι δύο για αυτήν, αλλά της δίνετε επίσης ένα μοντέλο οικείας ενήλικης σχέσης που είναι γεμάτη αντιπαράθεση, κάτι που θα περιμένει από τον άντρα ή τον άντρα της όταν μεγαλώσει. Είχατε πέσει σε αυτήν την κακή δυναμική όπου ήσασταν ο επιτιθέμενος, ο Τομ θεωρήθηκε ως το φτωχό θύμα και η Sylvie έγινε ειρηνιστής. Και έτσι μεταδίδεται γενιά σε γενιά. Μιλώ σε ανθρώπους για αυτό που αποκαλώ «κατάχρηση μαρτύρων». Όταν φωνάζεις στο σύζυγό σου, μπαίνει στο παιδί σου σαν να το φωνάζεις. Τα μικρά παιδιά δεν μπορούν πραγματικά να διακρίνουν τη διαφορά.

JD:Η άσκηση που μου έδωσες για να σταματήσω την ψυχραιμία μου μπροστά στο παιδί μας ήταν τόσο οδυνηρά αποτελεσματική που έπρεπε να το κάνω μόνο δύο φορές. Μου είχες να περάσω λίγο χρόνο, να πάω στην κρεβατοκάμαρά μου όπου κράτησα μια φωτογραφία της Sylvie στο κομοδίνο μου, και να πεις στην εικόνα της—

TR:«Ξέρω ότι αυτό που πρόκειται να κάνω θα σας προκαλέσει βλάβη, αλλά τώρα, ο θυμός μου είναι πιο σημαντικός για μένα από εσάς».

JD:Σχιστώ κάθε φορά που το σκέφτομαι. Μπορείτε να μιλήσετε για το πώς πολεμάτε δίκαια και λογικά, όπως ένας μεγάλος;

TR:Πρώτα, ρωτήστε τον σύντροφό σας εάν είναι πρόθυμος να ακούσει. Θυμηθείτε ότι το κίνητρό σας είναι ότι τους αγαπάτε. Στη συνέχεια, κάντε αυτήν την άσκηση, βασισμένη σε ένα ψυχολογικό μοντέλο που ονομάζεται τροχός ανατροφοδότησης. Χρειάζεστε μόνο μία ή δύο προτάσεις για καθένα από αυτά τα τέσσερα βήματα και πρέπει να ειπωθούν με σεβασμό:

  • Πείτε στο σύντροφό σας τι είδατε ή ακούσατε.

  • πού μπορώ να αγοράσω goop
  • Περιγράψτε τις συμπεριφορές που σας ενοχλούσαν και κάντε τις συγκεκριμένες - ποτέ «εσείς πάντα» ή «ποτέ».

  • Πείτε τους τι δημιουργήσατε γι 'αυτό - τις δικές σας σκέψεις που δεν είναι η ιστορία, αλλά η ιστορία σας. Περιγράψτε πώς αισθάνεστε γι 'αυτό.

  • Τότε πείτε τους τι θα θέλατε να συμβεί.

JD:Μου αρέσει να ακολουθώ ένα απλό μοντέλο όταν στροβιλίζονται οι σκέψεις και τα συναισθήματά μου, οπότε κάτι τέτοιο είναι χρήσιμο. Ένα πράγμα που μου άρεσε που μας είπατε, είναι να χρησιμοποιείτε τακτικά αυτήν τη μαγική φράση: Αυτό που θα ήθελα τώρα είναι … Που λειτουργεί. Είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από το να μαίνεται, κάνω τα πάντα εδώ! Έκανα πολλά από αυτά. Χτυπώντας γλάστρες και ταψιά γύρω. Καταφανής.

TR:Το να πείτε σε κάποιον τι κάνει λάθος είναι ένας αδύναμος τρόπος να τους παρακινήσετε να το κάνουν διαφορετικά. Αντί να είναι απλώς επιθετικοί στο μπροστινό μέρος, ώστε να μην είστε δυσαρεστημένοι στο πίσω μέρος, οι άνθρωποι φαίνεται να προσυπογράφουν την ιδέα ότι μια αποτελεσματική στρατηγική για να πάρει αυτό που θέλετε από τον σύντροφό σας είναι να παραπονεθείτε ότι δεν θα το αποκτήσετε μετά το γεγονός . Αυτό πρέπει να είναι ένα από τα χειρότερα σχέδια τροποποίησης συμπεριφοράς ποτέ. Κουτιά στο σύντροφό σας και δεν τους αφήνει πουθενά. Εδώ είναι ένας από τους κανόνες μου: Δεν έχετε κανένα δικαίωμα να παραπονεθείτε για να μην λάβετε αυτό που δεν ζητήσατε ποτέ.

Όσο τρελός φαίνεται, το να υποστηρίζεις ή να διαμαρτύρεσαι μπορεί να νιώθεις ασφαλέστερα για τους περισσότερους από εμάς παρά απλώς και άμεσα. Αλλά ένα αίτημα είναι απείρως πιο αποτελεσματικό από ένα παράπονο. Αντί να πείτε, κάνατε αυτό λάθος, μπορείτε να πείτε, θα μπορούσατε να το κάνετε σωστά και εδώ είναι πώς.

'Εδώ είναι ένας από τους κανόνες μου: Δεν έχετε κανένα δικαίωμα να παραπονεθείτε για να μην λάβετε αυτό που δεν ζητήσατε ποτέ.'

Το να λέτε σε κάποιον τι σας ευχαριστεί, τι κάνουν σωστά και τι θα μπορούσαν να κάνουν ακόμα καλύτερα, είναι ένα υπέροχο κίνητρο. Αυτό το γνωρίζουμε με παιδιά. Και λέω στους πελάτες, όταν ο σύντροφός σας προσπαθεί, μην τους σκοντάψετε - βοηθήστε τους.

JD:Έχετε εντοπίσει πέντε στρατηγικές απώλειας σχέσεων που αποτρέπουν τη διαβίωση με πλήρη σεβασμό: πρέπει να είστε σωστοί, να ελέγχετε τον σύντροφό σας, να εξαερίζετε, αντίποινα και απόσυρση. Τι λέτε στους πελάτες που λένε, Αλλά όταν θυμώνω, δεν μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου;

TR:Πάνω από δεκαετίες πρακτικής, σχεδόν ποτέ δεν το ήξερα αλήθεια. Υπάρχει μια πολύ μικρή ομάδα ανθρώπων που πραγματικά δεν μπορούν να ελέγξουν τον εαυτό τους και τα περισσότερα από αυτά βρίσκονται είτε σε ψυχικά ιδρύματα είτε σε φυλακή. Όταν λοιπόν σας ξεπεράσει ο θυμός, αφιερώστε ένα χρονικό όριο, το οποίο είναι μια καθημερινή εκδήλωση της πρακτικής ζωής με πλήρη σεβασμό. Ανεξάρτητα από το πόσο θυμωμένοι είστε, έχετε τη δύναμη να κλείσετε το στόμα σας, να γυρίσετε και να βγείτε έξω από το δωμάτιο. Έχετε τόσο πολύ έλεγχο.

Το χρονικό όριο είναι σαν διακόπτης κυκλώματος και η διακοπή της συναισθηματικής βίας μεταξύ των δύο είναι πιο σημαντική από οποιοδήποτε σημείο πρέπει να κάνετε. Λέει, Δεν μου αρέσει πώς πηγαίνει αυτό, θα το χάσω, κάνω ένα διάλειμμα. Όποιος καλέσει το χρονικό όριο πρέπει να φύγει. Πηγαίνετε στην κρεβατοκάμαρα, πηγαίνετε σε έναν άλλο όροφο, οπουδήποτε. Εάν ο σύντροφός σας δεν θα σας αφήσει μόνος, φύγετε από το σπίτι και πηγαίνετε στο καφενείο (ή οπουδήποτε). Στη συνέχεια, πρέπει να κάνετε check in σύντομα — email, κείμενο, οτιδήποτε άλλο. Και είτε λέτε, Επιστρέφω , ή Παίρνω περισσότερο χρόνο .

«Υπάρχει μια πολύ μικρή ομάδα ανθρώπων που πραγματικά δεν μπορούν να ελέγξουν τον εαυτό τους και οι περισσότεροι είναι είτε σε ψυχικά ιδρύματα είτε σε φυλακή. Όταν λοιπόν σας ξεπεράσει ο θυμός, πάρτε ένα χρονικό όριο. '

Ενώ παίρνετε ένα χρονικό όριο, ρυθμίστε τον εαυτό σας. Μπορείτε να κάνετε βαθιά αναπνοή, διαλογισμό, να περπατήσετε γύρω από το τετράγωνο, να πιείτε νερό στο πρόσωπό σας. Μην επιστρέψετε στον σύντροφό σας έως ότου είστε ο ενήλικος εαυτός σας, κεντραρισμένος και δεν έχετε ταιριάζει. Κάντε μια δέσμευση ότι απλά δεν πρόκειται να το κάνετε.

Στη δουλειά μου, μιλάω πολύ για αυτό που αποκαλώ σχεσιακή προσοχή. Αυτό σημαίνει ότι όταν ενεργοποιείτε, παίρνετε μια ανάσα και φτάνετε για τον καλύτερο εαυτό σας. Αν η γυναίκα μου Μπελίντα με θυμώνει και μου λέει κάτι που αυξάνει την αρτηριακή μου πίεση, θα πω στον εαυτό μου, Τέρι, σταμάτα. Αναπνέω. Κατέβα από αυτό. Μην την κάνεις άσχημη μέρα την κακή μέρα σου και μην βάζεις όρια. Κρατήστε τον εαυτό σας σε θερμή σχέση. Κρατήστε την σε θερμή σχέση. Σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε που θα είναι εποικοδομητικό.

JD:Και η σχεσιακή προσοχή είναι μια συνεχής διαδικασία. Λατρεύω τον ισχυρισμό σας ότι μια καλή σχέση δεν είναι κάτι που έχετε, είναι κάτι που κάνετε.

TR:Λέω στους ανθρώπους να σκέφτονται οικολογικά. Η σχέση σας είναι η βιόσφαιρα σας και είναι προς το συμφέρον σας να τη διατηρήσετε καθαρή και να μην αναπνέετε από τη ρύπανση της δυσαρέσκειας του συντρόφου σας με τα χρόνια. Το μολύνεις και εσύ παίρνεις καρκίνο του πνεύμονα.

«Η δουλειά για μια σχέση δεν είναι ούτε καθημερινή, είναι λεπτό σε λεπτό.»

Χτίζετε τη σχέση σας προσεκτικά και επιδέξια. Η δουλειά σε μια σχέση δεν είναι καν καθημερινή - είναι λεπτό προς λεπτό. Το να είσαι σε σχέση με τη φυσική κατάσταση είναι σαν να είσαι φυσικός. Και κοίτα, η επιθυμία για αυξημένη οικειότητα είναι καλό. Είναι καλό για εσάς, καλό για τον σύντροφό σας, καλό για τα παιδιά (αν τα έχετε), καλό για την υγεία σας. Υποστηρίζω αυτήν την επιθυμία.

Διαβάστε περισσότερα
  • Γιατί οι σχέσεις αποτυγχάνουν - Αστρολογικά
  • Ρομαντικές αποδράσεις
  • Η μυστική σάλτσα για το άνοιγμα της διαίσθησης