Πώς να διαχειριστείτε το κοινωνικό άγχος

Πώς να διαχειριστείτε το κοινωνικό άγχος

Το κοινωνικό άγχος μας λέει δύο ψέματα, λέει η κλινική ψυχολόγος Ellen Hendriksen με έδρα τη Βοστώνη. Το πρώτο είναι ότι το χειρότερο σενάριο είναι βέβαιο ότι θα συμβεί: Θα απορριφθούμε οι άνθρωποι θα δείξουν και θα γελάσουν ότι θα ταπεινωθούμε. Το δεύτερο είναι ότι δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε το χειρότερο σενάριο ή τα σκαμπανεβάσματα μιας κοινωνικοποιημένης ζωής που έρχονται με τον άνθρωπο.

«Έχω ιστορικό κοινωνικού άγχους και πραγματικά ήμουν νευρικός να το αποκαλύψω στο βιβλίο», λέει ο Hendriksen, αναφερόμενος Πώς να είσαι ο εαυτός σου: Ήσυχος ο εσωτερικός σου κριτικός και άνοδος πάνω από το κοινωνικό άγχος . Το βιβλίο περιγράφει λεπτομερώς την επιστημονικά βασισμένη, χωρίς κρίση προσέγγιση του κοινωνικού άγχους. «Νόμιζα ότι η αποκάλυψη ενός αγώνα θα έκανε τους ανθρώπους να απομακρυνθούν σαν να ήταν μεταδοτική. Αλλά όταν αποκαλύπτετε κάτι για τον εαυτό σας, τις περισσότερες φορές, κάποιος θα αποκαλύψει κάτι πολύ παρόμοιο με εσάς και αυτό δημιουργεί δεσμό. Αν είχα ένα νικέλιο για όλους που ήρθαν σε μένα και έλεγαν, «Έχω κι εγώ κοινωνικό άγχος…» »



Ένα Q&A με την Ellen Hendriksen, PhD

Q Τι είναι το κοινωνικό άγχος; Πώς ξέρετε αν το έχετε; ΕΝΑ

Το κοινωνικό άγχος είναι η αυτοσυνείδηση ​​στα στεροειδή. Είναι η αντίληψη ότι υπάρχουν πράγματα ανεπαρκή για εμάς που –αν δεν δουλέψουμε σκληρά για να τα κρύψουμε– θα αποκαλυφθούν, με αποτέλεσμα να κριθεί ή να απορριφθεί.

Όλοι μπορούμε να σχετίζονται με την εμπειρία του κοιτάγματος στον καθρέφτη το πρωί και του να βλέπουμε κάποιο είδος φυσικής ατέλειας για το οποίο αισθανόμαστε αυτοσυνείδητα. Ίσως έχουμε ένα μεγάλο σπυράκι, ή ίσως έχουμε μια κακή ημέρα για τα μαλλιά, ή ίσως πιστεύουμε ότι φαινόμαστε περίεργοι σε αυτά τα παντελόνια. Έτσι προσπαθούμε να αποκρύψουμε αυτό το πράγμα. Μπορεί να φορέσουμε κάποια επιπλέον βάση, ή να φορέσουμε ένα καπέλο εκείνη την ημέρα, ή να αλλάξουμε το παντελόνι μας. Αλλά αν δεν μπορούμε να κάνουμε αυτά τα πράγματα, αν βγαίνουμε στον κόσμο με το σπυράκι ή τα κακά μαλλιά μας ή το περίεργο παντελόνι μας, το συναίσθημα που προκύπτει είναι παρόμοιο με το κοινωνικό άγχος.

Το κοινωνικό άγχος εμπίπτει συνήθως σε μία από τις τέσσερις κατηγορίες:



ένας. Ο εξωτερικός εαυτός. Υπάρχει μια ολόκληρη κατηγορία αντιληπτών φυσικών ελαττωμάτων - είμαστε άσχημοι, είμαστε παχύσαρκοι, το δέρμα μας είναι αμαυρωμένο.

2. Τα ίδια τα συμπτώματα του άγχους. Μπορεί να πιστεύουμε ότι θα γίνει προφανές ότι τα χέρια μας κουνιούνται, ή ότι κοκκινίζουμε, ή ότι η φωνή μας τρέμει.

3. Ο φόβος ότι οι κοινωνικές μας δεξιότητες θα κριθούν ανεπαρκείς. Είμαστε βαρετό, ή ενοχλούμε, ή δεν έχουμε τίποτα να πούμε, ή συνεχίζουμε να αδειάζουμε.



Τέσσερις. Ολόκληρη η προσωπικότητά μας . Το άγχος εδώ είναι ότι θα καταστεί προφανές ότι ολόκληρη η προσωπικότητά μας είναι κάπως ελαττωματική ή ανεπαρκής, ότι είμαστε ηλίθιοι ή ότι κανείς δεν θέλει να παρέμβει μαζί μας ή ότι είμαστε ανίκανοι.

Το κοινωνικό άγχος μπορεί να ανθίσει όσο πολλά διαφορετικά λουλούδια, αλλά όλα προέρχονται από την ίδια αντιληπτή ρίζα ότι υπάρχει κάτι που πρέπει να κρυφτεί. Αλλά αυτά τα αντιληπτά ελαττώματα δεν είναι καθόλου αλήθεια. Το πολύ, υπάρχει μια αλήθεια με ένα αντιληπτό ελάττωμα - όπως ίσως κάνουμε ρουζ, για παράδειγμα, αλλά όχι στο βαθμό που νομίζουμε - καθώς δεν προκαλεί την προσοχή ή την απόρριψη που περιμένουμε.


Πώς διαφέρει το κοινωνικό άγχος από τη γενικευμένη διαταραχή άγχους; ΕΝΑ

Εάν υπήρχε ένα διάγραμμα Venn για τη γενική διαταραχή άγχους και τη διαταραχή κοινωνικού άγχους, πολλοί άνθρωποι θα πέσουν σε αυτήν την αλληλεπικάλυψη. Η γενική διαταραχή άγχους χαρακτηρίζεται από ανησυχίες: Υπάρχει ανησυχία που αισθάνεται ανεξέλεγκτη και περνά από θέμα σε θέμα. Ίσως ξεκινήσουμε με, 'Ω, έχω πονοκέφαλο σήμερα το πρωί', 'Ω Θεέ μου, ίσως έχω όγκο στον εγκέφαλο.' Τότε: «Αν πεθάνω, πώς θα υποστήριζε η οικογένειά μου;» Και ούτω καθεξής. Μπορεί να περάσει από τη δουλειά σας στην κοινωνική σας ζωή στην υγεία σας στην υπερθέρμανση του πλανήτη.

Ενώ το κοινωνικό άγχος επικεντρώνεται σε αυτόν τον φόβο της αποκάλυψης: Ο φόβος ότι κάτι θεωρητικά ανεπαρκές για εσάς θα γίνει εμφανής σε όλους.


Ε: Είναι το κοινωνικό άγχος νέο πράγμα; ΕΝΑ

Έχω δει αύξηση των περιπτώσεων κοινωνικού άγχους στην κλινική μας και αυτό οφείλεται σε διάφορους λόγους. Το ένα είναι ότι το στίγμα των προκλήσεων ψυχικής υγείας διαβρώνεται αργά, κάτι που είναι υπέροχο. Οι άνθρωποι αισθάνονται πιο άνετα για βοήθεια.

Ωστόσο, το κοινωνικό άγχος αυξάνεται λόγω της τεχνολογίας. Όλοι γνωρίζουν ότι τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι ο κυριότερος κύλινδρος, ότι όλοι δημοσιεύουν τα καλά πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή τους: οι επιτυχίες, τα αξιολάτρευτα μωρά, οι εικόνες του εαυτού τους φαίνονται χαριτωμένες. Συγκρίνουμε ολόκληρες τις ζωές μας, τόσο καλές όσο και κακές, με τις καλύτερες στιγμές που βλέπουμε στο διαδίκτυο. Το αποτέλεσμα είναι η αίσθηση ότι πρέπει να είμαστε τέλειοι ή ότι η μπάρα είναι απρόσιτα ψηλή. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κοινωνικό άγχος, επειδή καθοδηγείται από αυτήν την ιδέα ότι κάπως είμαστε ελαττωματικοί και αν το αποκαλύψουμε αυτό, θα κριθούμε για αυτό.

Η τεχνολογία μας επιτρέπει επίσης να αποφεύγουμε το ένα το άλλο. Είναι πιο εύκολο να στείλετε κείμενο ή να αφήσετε σχόλια στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης από το να σηκώσετε το τηλέφωνο ή να μιλήσετε πρόσωπο με πρόσωπο. Αλλά όταν δεν ασκούμε συνομιλίες πρόσωπο με πρόσωπο, απλά δεν συγκεντρώνουμε τόση εμπειρία κάτω από τη ζώνη μας. Αυτή η απειρία οδηγεί στην αβεβαιότητα, η οποία με τη σειρά της προκαλεί άγχος.

Ωστόσο, όταν αποκτούμε εμπειρία στον κόσμο, όταν μιλάμε σε πολλούς ανθρώπους, όταν ζητάμε οδηγίες, ακόμη και, μαθαίνουμε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι είναι καλοί και ότι τα ψέματα που μας λέει το άγχος - ένα, το χειρότερο Το σενάριο είναι βέβαιο ότι θα συμβεί και δύο, που δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε προκλήσεις - είναι ακριβώς αυτό: ψέματα. Τα φοβισμένα αποτελέσματα συμβαίνουν πολύ λιγότερο συχνά από ό, τι νομίζουμε, και ακόμη και αν συμβούν, μπορούμε να συγκεντρώσουμε τους πόρους μας και να τους αντιμετωπίσουμε.


Ε. Ποια είναι μερικά παραδείγματα για το πώς μπορεί να εκδηλωθεί το κοινωνικό άγχος στα σχολεία; ΕΝΑ

Στην τάξη, μπορεί να εκδηλωθεί σαν να μην σηκώνετε το χέρι σας, να μην συμμετέχετε σε συζητήσεις ή να μην μπορείτε να προσεγγίσετε τον δάσκαλο ή τον καθηγητή για να κάνετε ερωτήσεις. Θα μπορούσε να είναι ένας φόβος ομαδικών έργων ή συνεδριών μελέτης. Θα μπορούσε να είναι μια τάση να εμφανίζεται αμέσως όταν ξεκινά η τάξη ή ίσως αμέσως μετά και να φεύγει μόλις τελειώσει, έτσι ώστε να μην χρειάζεται να κάνουμε μικρές συνομιλίες με συναδέλφους μαθητές πριν ή μετά.

Αλλά υπάρχει μια γραμμή μεταξύ του κοινωνικού άγχους ως καθημερινής πρόκλησης έναντι μιας διαταραχής. Το κοινωνικό άγχος διασχίζει το όριο σε μια διαταραχή εάν προκαλεί μεγάλη αγωνία ή εξασθένηση. Εάν είστε λίγο νευρικοί πριν μπείτε στην τάξη ή αν αισθάνεστε λίγο ανήσυχοι για να εμφανιστείτε στις ώρες γραφείου και να ρωτήσετε τι ανησυχείτε είναι μια ηλίθια ερώτηση, αλλά εξακολουθείτε να το κάνετε, είναι εντάξει. Μπορείτε ακόμα να λειτουργήσετε. Αλλά αν η αγωνία είναι τέτοια που σε κάνει να χάσεις τον ύπνο ή αν έχεις προβλήματα GI για μια εβδομάδα πριν ξέρεις ότι θα πρέπει να κάνεις μια παρουσίαση ή αποφασίζεις συνειδητά να παραιτηθεί το 25 τοις εκατό του βαθμού σου που είναι η συμμετοχή στην τάξη , διασχίζει τη γραμμή σε απομείωση. Στη συνέχεια, σας εμποδίζει να ζήσετε τη ζωή που θέλετε να ζήσετε και που μπορεί να ονομαστεί διαταραχή.


Ε: Το κοινωνικό άγχος λειτουργεί ποτέ; Ή είναι πάντα κάτι που πρέπει να εργαστεί για να ξεπεραστεί; ΕΝΑ

Εξαρτάται. Το κοινωνικό άγχος οφείλεται στην αποφυγή. Η αποφυγή μπορεί να είναι ξεκάθαρη: Μπορεί να μην εμφανιστεί σε πάρτι, να πούμε στον καλύτερο φίλο μας ότι δεν μπορούμε να συμμετέχουμε στο γάμο της ή να μην πούμε σε κανέναν ότι είναι τα γενέθλιά μας στο γραφείο. Η αποφυγή μπορεί επίσης να είναι συγκεκαλυμμένη: Θα μπορούσαμε να εμφανιστούμε σε ένα πάρτι, αλλά ξοδεύουμε όλο τον χρόνο μας κάνοντας κύλιση στο τηλέφωνό μας. Ή θα μπορούσαμε να πούμε στους ανθρώπους ότι είναι τα γενέθλιά μας στη δουλειά, αλλά στη συνέχεια βεβαιωθείτε ότι βασικά κρύβουμε από όλους, όλη την ημέρα, ώστε να μην κάνουν μεγάλη υπόθεση κ.λπ.

Είτε έτσι είτε αλλιώς, είτε μέσω μυστικής είτε μυστικής αποφυγής, ποια αποτελέσματα είναι η συσσώρευση έλλειψης εμπειριών. Δεν συνειδητοποιούμε ότι ήμασταν ασφαλείς από την αρχή, ή ότι τα σενάρια της χειρότερης περίπτωσής μας δεν συμβαίνουν. Εάν συνεχίζουμε να αποφεύγουμε καθώς κινούμαστε στη ζωή, τότε το άγχος δεν θα επιλυθεί. Θα διατηρηθεί με δική μας αποφυγή.

Ωστόσο, το κοινωνικό άγχος συχνά βελτιώνεται καθώς οι άνθρωποι γερνούν, γιατί γενικά δεν μπορούμε να αποφύγουμε τα πάντα. Η ζωή συμβαίνει. Συχνά θα απορροφήσουμε παθητικά εμπειρίες και θα συνειδητοποιήσουμε ότι δεν ήταν τόσο άσχημα. Για παράδειγμα, ίσως το αφεντικό μας μας κάνει να μιλήσουμε, και παρόλο που το φοβόμασταν και ελπίζαμε κρυφά ότι θα ακυρωθεί, θα πάει καλά, και συνειδητοποιούμε, 'Ω, ίσως μπορώ να το κάνω αυτό.' Συνολικά, εξαρτάται από το πόσο αποφεύγουμε και πόσο είμαστε πρόθυμοι να δοκιμάσουμε τα πράγματα που φοβόμαστε παρά τους φόβους μας.

Τώρα, η ενεργή εργασία στο κοινωνικό άγχος μπορεί να υπερφορτίσει αυτή την ανάπτυξη και αλλαγή. Συμβουλεύω τους ανθρώπους να επιλέξουν μερικά πράγματα, μεγάλα και μικρά, που θα ήθελαν να εργαστούν και να προσπαθήσουν ενεργά να μην αποφύγουν αυτές τις εμπειρίες, αλλά να τα αναζητήσουν ενεργά. Αισθάνεται άβολο, αλλά το κλειδί είναι να ξεκινήσετε το μικρό και να ανεβείτε. Μπορείτε να ξεκινήσετε όσο μικρότερο θέλετε - δεν χρειάζεται να κάνετε μπάλες στο βάθος.


Q Πώς μπορείτε να βοηθήσετε έναν φίλο με το κοινωνικό άγχος του; ΕΝΑ

Δυστυχώς, αυτό που συμβαίνει συνήθως όταν κάποιος αποκαλύπτει κοινωνικό άγχος είναι ότι οι φίλοι του τείνουν να ρωτούν λιγότερα από αυτά. Οι φίλοι τείνουν να προσπαθούν να φιλοξενήσουν για να τους κάνουν να νιώσουν άνετα. Που παίρνω που είναι υπέροχο και συγκινητικό και εκτιμώ ότι προσπαθούν να κάνουν τον φίλο τους να αισθανθεί καλύτερα. Αλλά αυτό που συμβαίνει είναι τότε αποφασίζουν, 'Ω, τώρα δεν μπορώ να προσκαλέσω αυτό το άτομο στο πάρτι.' Ή 'Τώρα δεν μπορούμε να πάμε σε νέα μέρη.' Ή «Ω, ο ξάδερφος μου έρχεται στην πόλη, οπότε ο κοινωνικά ανήσυχος φίλος μου πιθανώς δεν θα ήθελε να τη συναντήσει». Προστατεύοντας τον φίλο τους, καταλήγουν να τους επιτρέπουν.

Αυτό που λέω στους φίλους να κάνουν, αντίθετα, είναι να είναι πρωταθλητής. Αυτό σημαίνει να ακούτε τους φόβους του φίλου τους και να συνεργάζεστε μαζί τους για να δείτε τι θέλουν να αγωνιστούν. Πώς θέλουν να τεντωθούν και να αναπτυχθούν; Δείτε αν μπορείτε να τους βοηθήσετε με αυτό.

Είναι σημαντικό να μην απορρίψετε τους φόβους τους, όπως 'Μην ανησυχείτε - θα είστε εντάξει' ή 'Δεν υπάρχει τίποτα να φοβάστε.' Δεν θέλουμε να ελαχιστοποιήσουμε τους πολύ πραγματικούς φόβους τους. Αντ 'αυτού μπορούμε να πούμε την αλήθεια και να πούμε, 'Είστε δυνατοί και μπορείτε να το κάνετε αυτό.' Ή 'Η πιο τρομακτική στιγμή είναι σωστή πριν μπείτε μέσα. Ας το ρίξουμε.' Ή «Την τελευταία φορά που κολλήσατε με αυτό, αισθανθήκατε καλύτερα μετά από λίγα λεπτά. Ας δούμε αν αυτό θα συμβεί ξανά. '

Εν ολίγοις, αφήστε τους να βρίσκονται στο κάθισμα του οδηγού, αλλά επίσης ρωτήστε πώς μπορείτε να βοηθήσετε.


Τι γίνεται αν νομίζετε ότι το παιδί σας μπορεί να αναπτύσσει κοινωνικό άγχος; ΕΝΑ

Οι συμβουλές είναι πολύ παρόμοιες. Εισαγάγετε αναπτυξιακές κατάλληλες εμπειρίες για να δοκιμάσουν. Εάν έχουν πρόβλημα να μιλήσουν με νέους ανθρώπους, για παράδειγμα, καλέστε τους απαλά να κάνουν μια ερώτηση στον βιβλιοθηκάριο. Αναζητήστε ασφαλή άτομα που θα τους βοηθήσουν να συνειδητοποιήσουν ότι ο κόσμος είναι γενικά ευγενικός και ότι μπορούν να αντιμετωπίσουν μικρές προκλήσεις. Αυτό χτίζει την εμπιστοσύνη.

Δεν κερδίζουμε εμπιστοσύνη στο κενό. Δεν λέμε, 'μπορώ να το κάνω' και μετά απλά βγαίνω και το κάνω. Αυτό που συμβαίνει είναι να πάμε και να ασχοληθούμε με τον κόσμο, και βλέπουμε τον εαυτό μας να το κάνει. Παρατηρώντας τη δική μας συμπεριφορά, αρχίζουμε να πιστεύουμε ότι μπορούμε και ότι είμαστε ικανοί. Έτσι χτίζεται η αληθινή εμπιστοσύνη.


Ε. Πώς επηρεάζει το κοινωνικό άγχος τις οικοδομικές σχέσεις, τόσο πλατωνικές όσο και όχι; ΕΝΑ

Οι άνθρωποι με κοινωνικό άγχος τείνουν να κρατούν τη ζωή τους κοντά στο γιλέκο. Τείνουμε να μην αποκαλύπτουμε πάρα πολύ για τον εαυτό μας. Νιώθουμε σαν να μιλάμε πολύ ή να το κάνουμε για εμάς και δεν θέλουμε να είμαστε το κέντρο της προσοχής. Αλλά τότε αυτό που συμβαίνει είναι ότι καθώς προσπαθούμε να οικοδομήσουμε μια σχέση ή να κάνουμε φίλους ή να εμβαθύνουμε μια ρομαντική σχέση, το άλλο άτομο δεν έχει πολλά να συνεργαστεί. Η μεγαλύτερη συμβουλή που μπορώ να δώσω στους ανθρώπους με κοινωνικό άγχος είναι να αποκαλύψω περισσότερα για το τι σκέφτεστε και κάνετε και αισθάνεστε. Θα νιώσει λάθος στην αρχή. Θα νιώσετε σαν να δίνετε πάρα πολλές πληροφορίες ή ότι είναι κάπως επικίνδυνο.

Αλλά η οικοδόμηση μιας σχέσης πρέπει να είναι αμοιβαία. Είναι σημαντικό να αποκαλύψετε λίγο για τον εαυτό σας, το οποίο με τη σειρά του προκαλεί στους άλλους να αποκαλύψουν κάτι για τον εαυτό τους και στη συνέχεια συνεχίζετε τον κύκλο. Το μεγαλύτερο εμπόδιο του κοινωνικού άγχους δεν θέλει να γίνει αντιληπτό, έτσι γινόμαστε αόρατοι. Προσπαθείτε να εξαφανίσετε για να νιώσετε πιο άνετα, αλλά τότε κανείς δεν ξέρει ποιος είστε.


Ε. Τι είναι τα κοινά κοινωνικά ανήσυχα άτομα (εκτός από το κοινωνικό άγχος); ΕΝΑ

Το κοινωνικό άγχος συνοδεύεται από μερικά πολύ καλά χαρακτηριστικά. Τα άτομα με κοινωνικό άγχος έχουν συχνά πολύ υψηλά πρότυπα, επομένως έχουν καλή ηθική εργασίας, είναι συνειδητά και μπορούν συχνά να διαβάσουν τα συναισθήματα των άλλων. (Λοιπόν, μερικές φορές τα παραβλέπουμε.)

γιατί δεν πρέπει να λες ψέματα

Αλλά σε γενικές γραμμές, είμαστε αρκετά συμπαθητικοί, είμαστε χρήσιμοι και αλτρουιστικοί, είμαστε συχνά καλοί ακροατές. Δουλεύουμε σκληρά για να τα ακολουθήσουμε, γιατί αν επαναφέρετε τη φροντίδα πάρα πολύ για το τι σκέφτονται οι άνθρωποι για εσάς, αυτό που παίρνετε είναι απλώς φροντίδα για τους ανθρώπους. Όσον αφορά μια ευτυχισμένη ζωή, το μεγαλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να συνδεθείτε με τους άλλους με το να είστε ευγενικοί και καλοί. Τα άτομα με κοινωνικό άγχος είναι εξαιρετικά κατάλληλα για να το κάνουν αυτό.

Επιπλέον, είναι σημαντικό να τονίσουμε ότι καθώς εργαζόμαστε για το κοινωνικό μας άγχος, καθώς προσπαθούμε να κατακτήσουμε τον φόβο μας, αυτά τα καλά χαρακτηριστικά δεν εξαφανίζονται.


Q Ποια είναι μερικά εργαλεία που βοηθούν; ΕΝΑ

Υπάρχουν τρία μεγάλα:

ένας. Όταν μπαίνετε σε μια κατάσταση όπου αισθάνεστε κοινωνικά άγχος, δώστε στον εαυτό σας μια ανάθεση. Το άγχος οδηγείται από την αβεβαιότητα, οπότε δημιουργώντας μια αποστολή για τον εαυτό σας, αφαιρείτε κάποια αβεβαιότητα. Για παράδειγμα, αν πρόκειται για μια εκδήλωση, θα μπορούσατε να πείτε 'Εντάξει. Θα προσπαθήσω να μιλήσω με δύο άτομα εκτός από το άτομο με το οποίο ήρθα. ' Αν πηγαίνετε στο πάρτι διακοπών της εταιρείας σας, σκεφτείτε το ως εξής: «Θέλω να συνομιλήσω με το αφεντικό μου, τους ανθρώπους που εποπτεύω και τον διαχειριστή γραφείου». Η ατζέντα σας δίνει δομή και βοηθά στην εξάλειψη του άγχους.

2. Στρέψτε την προσοχή σας μέσα προς τα έξω. Όταν βρισκόμαστε σε μια κοινωνικά ανήσυχη στιγμή, η προσοχή μας στρέφεται φυσικά προς τα μέσα, και αρχίζουμε να παρακολουθούμε τις σκέψεις μας και τι λέμε: 'Ω, ακούγεται ανόητο;' Ή «Ω, απλώς κοίταξε προς τα δεξιά. Βαριέται; Αναρωτιέμαι αν βαρετώ. ' Η αυτοπαρακολούθηση καταλαμβάνει όλο το εύρος ζώνης μας και αφήνει πολύ λίγα για να παρακολουθήσει πραγματικά τη στιγμή ή να ασχοληθεί με τη συνομιλία.

Ουσιαστικά, το κόλπο είναι να δώσουμε προσοχή σε οτιδήποτε εκτός από τον εαυτό μας και να στρέψουμε την προσοχή μας προς τα έξω, είτε στο περιβάλλον μας είτε, κατά προτίμηση, στο άτομο με το οποίο μιλάμε. Ακούστε τους πολύ προσεκτικά και κοιτάξτε τους, και αυτό θα ελευθερώσει πολύ εύρος ζώνης και θα μας επιτρέψει να ανταποκριθούμε πιο φυσικά αυτή τη στιγμή.

3. Μην στοχεύετε στην τελειότητα. Συχνά πιστεύουμε ότι πρέπει να παρουσιάσουμε όσο το δυνατόν πιο ικανά και σίγουρα, αλλά όταν εστιάζουμε πάρα πολύ στην εκπλήρωση των δικών μας υψηλών προτύπων, ανησυχούμε γιατί οι προσδοκίες μας είναι μη ρεαλιστικές. Στην πραγματικότητα, είναι αντιπαραγωγικό γιατί όταν παρουσιάζουμε ως τέλεια, συναντάμε ως εκφοβιστικό ή απρόσιτο, το οποίο είναι ακριβώς το αντίθετο από αυτό που προσπαθούμε να κάνουμε εάν προσπαθούμε να κάνουμε συνδέσεις με άλλους. Δίνουμε τόση πίεση στους εαυτούς μας για να είμαστε έξυπνοι ή αστείοι ή ενδιαφέροντες ή δροσεροί που πραγματικά μας ταξιδεύουν. Εάν μπορούμε να προσπαθήσουμε να αντιστρέψουμε αυτές τις προσδοκίες και να μειώσουμε τη ράβδο, αυτό ελαττώνει την πίεση που ασκούμε στον εαυτό μας. Οι ατέλειες και ακόμη και τα λάθη εμφανίζονται ως εξανθρωπιστικές και συχνά κάνουν τους ανθρώπους να μας αρέσουν περισσότερο.

Θυμηθείτε ότι η κοινωνική ζωή δεν μοιάζει με λαβύρινθο λέιζερ: Εάν κάνετε ένα λάθος, οι συναγερμοί δεν πρόκειται να σβήσουν γύρω σας. Είναι εντάξει να χάσετε το μυαλό σας ή να μην αφήσετε τέλεια σχόλια στη συζήτηση. Επιτρέψτε στον εαυτό σας τα μικρά χτυπήματα και τα εύθραυστα που αποτελούν μόνο μέρος του ανθρώπου και εμπιστευτείτε ότι θα σας προσβάλει τους άλλους.


Ε είναι χρήσιμη η θεραπεία; ΕΝΑ

Είμαι εξαιρετικά προκατειλημμένος, αλλά πιστεύω ότι η γνωστική συμπεριφορική θεραπεία είναι μια εξαιρετική θεραπεία. Οποιαδήποτε καλή θεραπεία για κοινωνικό άγχος περιλαμβάνει προκλήσεις, που έχουν ανατεθεί είτε σε συνεδρία είτε στο σπίτι, για να δοκιμάσετε τα ίδια πράγματα που φοβάστε: να συνομιλήσετε με τον υπάλληλο του παντοπωλείου αντί να είστε σιωπηλοί, να πείτε γεια στον συνάδελφο στην εργασία σας να βλέπετε πάντα αλλά να μην ξέρετε το όνομα του, να πηγαίνετε στην παιδική χαρά με το παιδί σας μετά την παραλαβή του σχολείου αντί να πηγαίνετε κατ 'ευθείαν στο σπίτι. Είναι σημαντικό να βρείτε έναν θεραπευτή που θα ξεπεράσει τον εαυτό σας ή θα αναζητήσει την προέλευση του κοινωνικού σας άγχους. Αναζητήστε έναν θεραπευτή που θα συνεργαστεί μαζί σας για να σας βοηθήσει να μεγαλώσετε και να τεντωθείτε και να προχωρήσετε μπροστά στη ζωή σας. Χρειάζεται θάρρος για να φτάσετε, και τελικά να αισθάνεστε άνετα και σίγουροι στο δέρμα σας αξίζει τον κόπο.


Η Έλεν Χέντρικσεν είναι κλινική ψυχολόγος που βοηθά τους ανθρώπους να ηρεμήσουν το άγχος τους και να γίνουν οι αυθεντικοί τους μέσω της βραβευμένης της Ψυχολόγος podcast και επίσης στο Κέντρο Άγχους και Σχετικών Διαταραχών του Πανεπιστημίου της Βοστώνης (CARD). Η Hendriksen κέρδισε το διδακτορικό της στο UCLA και ολοκλήρωσε την εκπαίδευσή της στο Harvard Medical School. Ζει στην περιοχή της Βοστώνης με την οικογένειά της.