Πώς ξέρετε πότε τελειώνει ο γάμος σας;

Πώς ξέρετε πότε τελειώνει ο γάμος σας;
Sara Nasserzadeh

Ναι, ο τίτλος είναι σκοτεινός, στρέφεται προς τον μοιραίο. Και είναι δύσκολο να γνωρίζουμε πού βρίσκεται ένα άτομο στη σχέση τους (μερικές φορές είναι δύσκολο ακόμη και όταν είστε το άτομο). Αυτή η συνομιλία με κοινωνικό ψυχολόγο Sara Nasserzadeh, PhD , που βλέπει τόσο ζευγάρια όσο και άτομα στην πρακτική της στο Λος Άντζελες, είναι τροφή για σκέψη.

Ίσως κάποια από αυτά αντηχεί και η αντίδρασή σας είναι να αναζητήσετε πόροι για βοήθεια επαναφέρετε το γάμο σας σε ένα μέρος όπου η αμφιβολία δεν είναι κοινός επισκέπτης. Ίσως πολύ λίγα να αντηχούν και κλείνεις την καρτέλα αισθανόμενοι ότι η σχέση σου είναι ισχυρή. Ή ίσως γνωρίζετε ήδη - θα λέγατε, 'στα οστά μου' - ότι έχει τελειώσει και αναζητάτε πληροφορίες για να σας καθοδηγήσει προς τη δράση.



Οι συμβουλές του Nasserzadeh εδώ δεν αφορούν στρατηγικές για την πρόληψη , αλλά μάλλον προσφέρει μη κρίσιμες προτάσεις για το τι πρέπει να σκεφτείτε όταν θέλετε να αξιολογήσετε εάν και πώς σας εξυπηρετεί η σχέση σας. Το σημείο αναφοράς όλων για έναν επιτυχημένο γάμο είναι διαφορετικό: «Υπάρχουν σχέσεις που είναι λειτουργικές. Υπάρχουν σχέσεις που είναι ικανοποιητικές αλλά δεν ευδοκιμούν », λέει. 'Και αυτό είναι εντάξει με τους ανθρώπους σε αυτά. Το κανονικό είναι ό, τι ορίζετε. '

ποια είναι η ομάδα illuminati

(Εάν έχετε μια ερώτηση για έναν θεραπευτή ζευγών που πιστεύετε ότι μπορεί να έχουν και άλλοι, στείλτε μας email στο [προστασία μέσω email] θα θέλαμε να το ακούσουμε.)

Ένα Q&A με τη Sara Nasserzadeh, PhD

Q Πώς ξέρετε πότε τελειώνει ο γάμος σας; ΕΝΑ

Είναι εξαιρετικά περίπλοκο και δύσκολο και ατομικό και αυτά τα είδη συναισθημάτων και αμφιβολιών μπορούν να αλλάξουν από μέρα σε μέρα. Μια μέρα, είστε έτοιμοι να βγείτε έξω και την επόμενη, δεν είστε τόσο σίγουροι. Αλλά υπάρχουν μερικά κοινά πράγματα που λέω στους ανθρώπους να προσέχουν.



Ας φανταστούμε ότι έχουμε να κάνουμε με ανθρώπους που πραγματικά ερωτεύτηκαν. Περνούν από αυτή τη φάση εκνευρισμού, και στη συνέχεια, προχωρώντας σιγά-σιγά, αισθάνονται ότι ενοχλούνται ο ένας από τον άλλο. Μικρά πράγματα που ήταν χαριτωμένα και σας έκαναν να γελάσετε, ακόμη και σας έκανε να προσελκύσετε το άλλο άτομο, αρχίστε να σας ενοχλεί. Συνήθως δεν τα παρατηρείτε όλα ταυτόχρονα. Είναι σαν κάτι να παρασκευάζεται σταδιακά.

Είμαστε ένα προσαρμοστικό είδος, οπότε με την πάροδο του χρόνου μαθαίνουμε να το αντιμετωπίζουμε. Το αντιμετωπίζουμε. Προσπαθούμε να το αγνοήσουμε, ειδικά εάν υπάρχει το στοιχείο της αγάπης και της αγάπης. Για μια χρονική περίοδο, κοιτάζουμε μακριά, κοιτάμε μακριά, και ξαφνικά δεν μπορούμε πλέον. Τότε συμβαίνει: Αντιδράτε με τρόπο που είναι εντελώς αναλογικός με κάτι που έκαναν. Τότε ακούτε τον εαυτό σας, την εσωτερική αφήγησή σας για το άτομο, τη σχέση σας μαζί του, για τον εαυτό σας μέσα σε αυτήν τη σχέση - και γίνεται χρωματισμένο με λίγο σκοτάδι. Αντί να μιλάς για το πόσο τυχεροί είσαι (όπως 'Ω Θεέ μου, κοίτα τον και τον τρόπο που με κοιτάζει' ή 'Ω, ο ήχος του γέλιου της είναι τόσο αναζωογονητικός'), αρχίζεις να μιλάς στον εαυτό σου για αυτά σε ένα πολύ υποτιμητικός τρόπος.

Στη συνέχεια αναδύεται περισσότερη αρνητική αφήγηση και προσπαθούμε να προσλάβουμε άλλους ανθρώπους σε αυτήν την αφήγηση. Γι 'αυτό λέω σε ανθρώπους που έρχονται σε μένα με βαθιές αμφιβολίες για το γάμο τους: «Μίλα μου για τις αφηγήσεις στο μυαλό σου. Όταν είστε μόνοι και πηγαίνετε για την ημέρα σας, ποιες είναι οι αφηγήσεις που λέτε στον εαυτό σας για τον εαυτό σας σε αυτήν τη σχέση, για τον σύντροφό σας, τη συμπεριφορά τους, την πιο ενοχλητική συμπεριφορά τους, την πιο θετική συμπεριφορά γύρω σας - και ποιος συμφωνεί μαζί σας; ' Απλά για να δούμε ποιος άλλος είναι η μίξη, συνειδητά και υποσυνείδητα. Συνήθως χρειαζόμαστε συμμάχους για να κατανοήσουμε τις ιστορίες μας. Θέλουμε να γνωρίζουμε ότι βρισκόμαστε στη σωστή και υγιή πλευρά της σημασίας της ζωής, αντί να πετάμε σόλο με τις σκέψεις μας. Πολλοί από τους πελάτες μου θέλουν να μάθουν αν αυτό που συμβαίνει στο μυαλό τους έχει νόημα για έναν ξένο.




Q Τι κάνετε όταν αρχίζετε να γνωρίζετε αυτές τις αρνητικές αφηγήσεις; ΕΝΑ

Εδώ είναι χρήσιμο να κατανοήσετε το δικό σας στυλ συνημμένου . Τα στυλ συνημμένων ή τα μοτίβα είναι οι τρόποι με τους οποίους συσχετίζουμε με άλλους γύρω μας, ειδικά με αυτούς που είμαστε πιο κοντά. Υπάρχουν τέσσερα μοτίβα προσκόλλησης με τα οποία συνεργαζόμαστε κυρίως: Η ασφαλής προσκόλληση θα είναι οι άνθρωποι που αναγνωρίζουν ότι έχουν ανάγκες και οι συνεργάτες τους έχουν ανάγκες και προσφέρουν οικειότητα και έναν κοινό χώρο για την ανάπτυξη της σχέσης. Όσοι έχουν ένα άγχος / απασχολημένο στυλ προσκόλλησης θέλουν να έχουν συνεχή διαβεβαίωση και εγγύτητα με τον σύντροφό τους και να εμφανίζονται ως προσκολλημένοι και υπερβολικά κτητικοί. Άτομα με στιλ προσφυγής / αποφυγής συνημμένων συνήθως θέλουν να δείξουν ότι δεν έχουν καμία ανάγκη και δεν είναι προσαρμοσμένα στις ανάγκες των συνεργατών τους για εγγύτητα. Τείνουν να κλείνουν και να αποκολλούνται από καταστάσεις που απαιτούν συναισθηματική ευπάθεια και ανοιχτότητα. Και τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό είναι το φόβο / αποφυγή προσκόλλησης, το οποίο μπορεί να προκαλέσει σύγχυση σε έναν σύντροφο. Αναζητούν εγγύτητα ενώ θέλουν να διατηρήσουν την απόσταση. Συνήθως δεν θα παρουσιάζονταν με συνεπές σχέδιο.

Αυτά τα μοτίβα προσκόλλησης σχηματίζονται νωρίς στη ζωή και μπορούν να μας προσφέρουν δυνατότητες καθώς και τρωτά σημεία σε μια ρομαντική σχέση. Και αυτή η προδιάθεση μπορεί επίσης να υπαγορεύσει πώς αντιλαμβάνεστε τις αφηγήσεις που διαμορφώνονται στο μυαλό σας και σε ποια πρόκειται να βάλετε περισσότερο βάρος.

Για παράδειγμα, εάν έχετε περισσότερο στυλ απόρριψης / αποφυγής προσκόλλησης, ψάχνετε για κάθε λόγο κάτω από τον ήλιο για να διατηρήσετε την απόσταση από τον σύντροφό σας. Η προδιάθεσή σας σας λέει όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε για να προστατέψετε τον εαυτό σας και να κρατήσετε τον εαυτό σας μακριά από αυτούς, είτε σας βοηθάει είτε όχι σε αυτήν τη συγκεκριμένη κατάσταση. Εάν είστε πιο ανήσυχοι, θέλετε ο σύντροφός σας να σας θέλει και να σας δείχνει συνεχώς ότι δεν θα σας αφήσει. Θέλετε να έχετε τον έλεγχο. Θέλετε να είστε συνδεδεμένοι. Θέλετε να εξαρτηθείτε από το άλλο άτομο και χρειάζεστε ένα θεμέλιο για αυτό. Ο εσωτερικός σας διάλογος μπορεί να αλλάξει σε διαφορετική μορφή: Θα σας πει να προσπαθήσετε να αλλάξετε τη συμπεριφορά του συζύγου σας, να προσπαθήσετε να τους ευχαριστήσετε ή να τον ελέγξετε. Θα προσπαθήσετε να δείτε περισσότερα, θα προσπαθήσετε να φαίνεστε καλύτερα, προσπαθήστε σκληρά να το διορθώσετε.

Η γνώση της σχέσης σας με τους ανθρώπους μπορεί να σας βοηθήσει να αξιολογήσετε την αξία της αφήγησης στο μυαλό σας. Επειδή όποιες αφηγήσεις έχετε, θα συνεχίσετε με αυτήν που είναι η προεπιλογή σας. Και αυτές οι αφηγήσεις είναι πολύ κατασκευασμένες για να μας προστατεύουν στις σχέσεις που είμαστε, παρόλο που δεν οδηγούν πάντα στα πιο υγιή και πιο επιθυμητά αποτελέσματα.


Q Πώς αξιολογείτε αυτή τη στιγμή πληροφορίες ή αρνητική αλληλεπίδραση αυτή τη στιγμή; ΕΝΑ

Βοηθά να τοποθετήσετε αυτές τις δυσάρεστες σκέψεις ή αλληλεπιδράσεις σε μία από τις τέσσερις κατηγορίες. Αξιολογήστε τους: Είμαι άβολα για το τι συνέβη; Είμαι πληγωμένος; Είμαι προσβεβλημένος; Ή ενεργοποιήθηκα; Είναι χρήσιμο για τους ανθρώπους να συνειδητοποιήσουν και να διακρίνουν μεταξύ αυτών των τεσσάρων.

  1. ένας.Η δυσφορία είναι κάτι που μπορούμε να πιέσουμε κάτω από το χαλί. Μπορούμε να κοιτάξουμε το αντίθετο και να αγνοήσουμε την εσωτερική μας ώθηση που κάτι μας ενοχλούσε. Μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό, μπορούμε να ξεφύγουμε από έναν φίλο και να πάρουμε κάποια επικύρωση για την ενόχλησή μας και να το ξεχάσουμε. Αυτό συσσωρεύεται με την πάροδο του χρόνου και οδηγεί σε δυσαρέσκεια και απόσταση με τους συνεργάτες μας. Συνήθως ο καλύτερος τρόπος για να αποφευχθεί αυτό το χάσμα, ο διαχωρισμός που αναπτύσσεται μεταξύ των ζευγαριών, είναι να ονομάσουμε την ταλαιπωρία όταν συμβαίνει. Όταν είστε άβολα, πείτε στο σύζυγό σας, 'Μόλις είπατε κάτι που με έκανε άβολα.' Ή 'Δεν τα πήγαινα καλά'. Ίσως να μην είστε έτοιμοι να το συζητήσετε πλήρως ή το πλαίσιο μπορεί να μην είναι σωστό, αλλά τουλάχιστον εκφράσατε την ενόχληση και ο σύντροφός σας το άκουσε. Πολλά ζευγάρια έρχονται σε μένα όταν ένας σύντροφος έχει χρόνια δυσαρέσκεια που δημιουργούνται σε αυτά που ο άλλος δεν γνωρίζει τίποτα. Τα ζευγάρια που συζητούν λίγα πράγματα αυτή τη στιγμή έχουν περισσότερες πιθανότητες να μείνουν μαζί μακροπρόθεσμα, με καλύτερα αποτελέσματα. Όπως λέει ο συνάδελφός μου Δρ Dan Siegel: «Ονομάστε το για να το εξημερώσετε».

  2. 2.Εάν συμβεί κάτι και σας πονάει, τότε πρέπει να είστε σε θέση να αρθρώσετε τον πόνο και να το δείξετε όχι με θυμό ή επιθετικότητα, αλλά με τρόπο που επιτρέπει στο άλλο άτομο να γνωρίζει τη δυσάρεστη εμπειρία σας και να ικανοποιεί τις ανάγκες σας. Θα μπορούσαν να σας δώσουν χώρο για να γλείψετε τις πληγές σας ή να σας βοηθήσουν - και ελπίζουμε να μην επαναλάβετε το ίδιο πράγμα που σας έβλαψε να ξεκινήσετε.

  3. 3.Μερικές φορές ο σύντροφός σας κάνει κάτι ή λέει κάτι και αισθάνεστε προσβεβλημένος. Αυτό το συναίσθημα θα ανεβάσει τις άμυνες σας και θα εμφανιστείτε έτοιμος να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας με όποιο στυλ διαχείρισης συγκρούσεων έχετε. Μπορεί να αντισταθείτε, να αφήσετε την κατάσταση ή να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας. Ίσως θα νιώσετε ότι πρέπει να σπρώξετε το άλλο άτομο έτσι ώστε να νιώθετε καλύτερα για τον εαυτό σας.

  4. Τέσσερις.Και τότε το τελευταίο, αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, είναι όταν κάποιος σε προκαλεί. Θα ξέρετε ότι αυτή είναι η αντίδρασή σας επειδή πηγαίνετε από μηδέν έως εκατό σε δευτερόλεπτο. Είναι σαν η τίγρη μέσα σου να βρυχάται και νιώθεις εκτός ελέγχου.

Η σημασία της διάκρισης μεταξύ αυτών είναι ότι εάν είμαστε άβολα, πληγωμένοι, προσβεβλημένοι ή πυροδοτημένοι, εμφανίζονται διαφορετικά. Και ο τρόπος που παρουσιάζουμε διαφορετικά σε αυτή τη δυναμική δημιουργεί ένα φαινόμενο κυματισμού και ο συνεργάτης μας αρχίζει να εμφανίζεται διαφορετικά μαζί μας. Και τότε το όλο πράγμα μπορεί να κλιμακωθεί ή να αμβλυνθεί ανάλογα με το τι προτείνουμε. Τα καλά νέα είναι ότι μπορούμε να εργαστούμε για τις δεξιότητές μας για να επικοινωνούμε αποτελεσματικά σε αυτές τις καταστάσεις και να είμαστε ευαίσθητοι και όχι αντιδραστικοί. Μπορούμε να δημιουργήσουμε τη σχέση που μας αξίζει και επιθυμούμε με εσκεμμένο τρόπο.


Q Ποιες είναι μερικές κοινές κόκκινες σημαίες; ΕΝΑ

Υπάρχουν ορισμένες πραγματικότητες που είναι σημαντικό να παρατηρήσετε και να προσέξετε, και από τις δύο πλευρές:

  1. ένας.Εάν υπάρχει σωματική ή συναισθηματική κακοποίηση.

  2. 2.Εάν οι εσωτερικοί διάλογοι γίνονται για να βλάψετε τον εαυτό σας ή άλλους ανθρώπους. Αυτό είναι απόλυτο.

  3. 3.Έλλειψη σεβασμού, προς οποιαδήποτε κατεύθυνση. Δεν σέβεστε τον σύντροφό σας ή ο σύντροφός σας δεν σέβεται.

    πώς να μιλήσετε με την αποχωρισμένη οικογένεια
  4. Τέσσερις.Εάν θεωρείτε ότι είναι δύσκολο να αισθάνεστε συμπόνια για τον σύντροφό σας και πιστεύετε ότι δεν έχουν συμπόνια για εσάς. Δεν μιλάω για ενσυναίσθηση, μιλώ για συμπόνια και πράξεις καλοσύνης. Κοιτάζοντας ο ένας τον άλλον, δίνοντας ο ένας τον άλλον το πλεονέκτημα της αμφιβολίας. Όταν αυτά τα πράγματα έχουν φύγει, αυτό σημαίνει ότι η συμπόνια μειώνεται. Η συμπόνια είναι θεμελιώδης για μια σχέση.

  5. 5.Ένα άλλο θεμελιώδες είναι το κοινό όραμα. Εάν ο σύντροφός σας θέλει να ζήσει στη Νιγηρία για το υπόλοιπο της ζωής του και όλα αυτά έχουν προγραμματιστεί και θα θέλατε να ζήσετε στο Τέξας για το υπόλοιπο της ζωής σας και να μεγαλώσετε μια οικογένεια μαζί, τότε έχουμε ένα ζήτημα.

  6. 6.Εάν αισθάνεστε σαν να είστε σαρκαστικός γύρω από τον σύντροφό σας και χρησιμοποιείτε τον σαρκασμό για να τον απογοητεύσετε, αυτό είναι ένα σημάδι που συχνά παραβλέπεται.

  7. 7.Εάν διαπιστώσετε ότι κλίνει προς αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές για να αποφύγετε την πραγματικότητα της ζωής σας, του συντρόφου σας ή της σχέσης σας.

  8. 8.Προσπαθώντας να απομονώσετε τον εαυτό σας από άλλα άτομα: Εάν αισθάνεστε ότι δεν θέλετε να εμφανιστείτε με τον σύντροφό σας μπροστά από την οικογένεια ή τους φίλους σας. Ή εάν βρίσκεστε να τους υπερασπίζετε συχνά σε διάφορες συνομιλίες.

  9. 9.Αμφιβολία για τη λογική σας: Εάν αισθάνεστε σαν να αμφισβητείτε τον εαυτό σας συχνά επειδή αυτό που βλέπετε ή αντιλαμβάνεστε είναι πάντα διαφορετικό από αυτό που παρουσιάζει ο σύντροφός σας και αμφιβάλλετε όλο και περισσότερο για ακόμη και απλά πράγματα, τότε ήρθε η ώρα να κάνετε έναν έλεγχο πραγματικότητας.


Q Πώς κάνετε check in με ό, τι χρειάζεστε από τη σχέση σας; Πότε αυτές οι κόκκινες σημαίες γίνονται ανυπέρβλητες; ΕΝΑ

Δεν παντρεύονται όλοι για τους ίδιους λόγους. Μερικοί άνθρωποι θέλουν μακροζωία σε μια σχέση πέρα ​​από οτιδήποτε άλλο. Αλλά πολλοί άνθρωποι αναζητούν να ευδοκιμήσουν σε έναν γάμο. Αυτός είναι ένας από τους κύριους λόγους που οι άνθρωποι χωρίζονται - επειδή αισθάνονται ότι το λείπουν και δεν είναι πλέον οι ίδιοι. Στην πράξη, αυτές οι σκέψεις μπορεί να ακολουθούν: Δεν μπορώ να εκπληρώσω τις δυνατότητές μου. Δεν νιώθω ότι είμαι ζωντανός. Δεν νιώθω χαρά.

Συχνά, οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν καν τι ανάγκες έχουν ή τι συναισθήματα είναι σε θέση να βιώσουν. Ακόμα κι αν το κάνουν, δεν ξέρουν πώς να τα εκφράσουν, ειδικά εάν έχουν για λίγο δυσλειτουργικές σχέσεις. Λέω στους ανθρώπους να κρατήσουν ένα ημερολόγιο των στιγμών που γελούν, όλων των εποχών που είναι χαρούμενοι, και να θυμηθώ τα συναισθήματα που συνδέονται με αυτές τις στιγμές και να προσπαθήσω να τα ξαναδημιουργήσω αν μπορούν. Δεν ξέρουν καν τον εαυτό τους πια. Συνήθως, δεν υπάρχει «εαυτός» για αυτούς. Αρχίζουν να αμφιβάλλουν. Είναι φυσιολογικό να αλλάζεις και να ρίχνεις ιδιότητες καθώς μεγαλώνεις. Αλλά μπορεί να έχετε αφήσει τις ιδιότητες που σας άρεσαν - όχι ακόμη και λόγω της σχέσης, αλλά λόγω της δυναμικής που δημιουργήσατε γύρω σας. Πρέπει να σκεφτούμε ποιοι γινόμαστε εξαιτίας των σχέσεων που είμαστε.

Καλώ τους ανθρώπους να καθίσουν μαζί τους. Με νηφάλιο νου - όχι θυμωμένος, όχι πεινασμένος, δεν κουράζεται, δεν μεθυσμένος, δεν έχει υπερβολική καφεΐνη - και σκεφτείτε τις ανάγκες σας στις ακόλουθες κατηγορίες.

  1. ένας. Ψυχολογικές ανάγκες: Ποιες είναι οι φυσιολογικές ανάγκες μου ως ανθρώπου; Ύπνος, φαγητό κ.λπ. - και για μερικούς ανθρώπους, σεξ. Και συναντώνται; Είναι λόγω της σχέσης ή της δυναμικής ή λόγω του τρόπου με τον οποίο εμφανίζονται σε αυτήν τη σχέση; Θα πω εδώ: Μερικοί άνθρωποι κατηγορούν τους συντρόφους τους όταν αυτοί είναι αυτοί που δεν παίρνουν χώρο στη σχέση τους. Υποχωρούν, έτσι το άλλο άτομο παίρνει το χώρο και μετά το κατηγορούν για το άλλο άτομο. Αυτές οι αποχρώσεις είναι σημαντικό να ληφθούν υπόψη.

    επιπτώσεις των απόντων πατέρων στην ανάπτυξη σχέσεων γιων
  2. 2. Ψυχολογικές και συναισθηματικές ανάγκες: Γνωρίστηκαν στη σχέση, ό, τι κι αν καταλαβαίνετε; Πάντα βάζω χαρά στην κατηγορία ψυχολογικών και συναισθηματικών αναγκών. Η χαρά είναι ένα συναίσθημα ότι όλοι γνωρίζουμε ακόμη και αν δεν μπορούμε να διατυπώσουμε πώς αισθάνεται. Κάθε άτομο πρέπει να αισθάνεται χαρά από καιρό σε καιρό. Όχι ότι είστε πάντα εκεί έξω και αφρώδεις, αλλά είναι σημαντικό να μην ξεχάσετε αυτό το αίσθημα χαράς και τι σας φέρνει αυτό. Μερικές φορές, εάν ζείτε μια υγιή ζωή, θα πρέπει να μπορείτε να προκαλέσετε χαρά, να την δοκιμάσετε και να την εκφράσετε στους ανθρώπους που βρίσκονται κοντά σας.

  3. 3. Σχετικές ανάγκες: Διαφορετικοί άνθρωποι περιγράφουν τις σχέσεις διαφορετικά και περιμένουν διαφορετικά πράγματα από αυτές. Πληρούνται οι σχεσιακές ανάγκες σας; Εδώ έρχονται η εγγύτητα, η οικειότητα, η αγάπη, το βλέμμα, η ακρόαση, η φροντίδα, η ασφάλεια και το σεξ. Για μερικούς ανθρώπους, οι οικονομικές ανάγκες αποτελούν μέρος της εξίσωσης για το γάμο. Ίσως αυτός ήταν ο κύριος λόγος που παντρεύτηκαν ή ένας από τους σημαντικότερους λόγους που παντρεύτηκαν. Πού είμαστε με αυτό; Τι σας προσφέρει αυτή η σχέση;

  4. Τέσσερις. Γεωγραφικές ανάγκες: Έχω πελάτες που παντρεύτηκαν κάποιον σε άλλη χώρα ή άλλη πόλη ή άλλο κράτος. Και βρίσκονται ξεριζωμένοι. Κάποιοι τα πάνε καλά, φυσικά κάποιοι πίστευαν ότι θα τα πήγαιναν καλά και δεν το κάνουν. Χάνουν σπίτι. Οι γεωγραφικές ανάγκες μπορούν να αλλάξουν και έχουν σημασία.

  5. 5. Κοινωνικές ανάγκες: Ας υποθέσουμε ότι είστε με κάποιον που δεν σας επιτρέπει την ελευθερία να συναναστρέφεστε με άτομα που σας αρέσουν. Ή ο τρόπος ζωής σας δεν ταιριάζει μεταξύ τους.

Αυτή η άσκηση είναι ένας τρόπος για να αξιολογήσετε εάν αυτή η σχέση σας εξυπηρετεί - ή όχι - σε πολλά επίπεδα. Είναι δυσλειτουργικό όταν αισθάνεστε ότι ζείτε σε ένα συνεχές επιχείρημα ή φόβο. Περπατάτε στα κελύφη των αυγών και συνεχίζετε να δικαιολογείτε ποιοι είστε, τι κάνετε, τι πιστεύετε. Νιώθεις ότι τα πράγματα είναι δύσκολο να κατανοήσουν.

Αυτά είναι τα πράγματα που μου αρέσει να εκθέτω εκεί, ώστε οι άνθρωποι να μπορούν να εκτιμήσουν ορθολογικά. Και τότε γίνεται μια επιλογή - αν θέλουν να συνεχίσουν και πώς θέλουν να συνεχίσουν. Στο τέλος της ημέρας, το κανονικό είναι ό, τι ορίζετε. Υπάρχουν σχέσεις που βασίζονται στη σεξουαλική χημεία μεταξύ των ανθρώπων σε αυτά. Ορισμένες σχέσεις είναι απλά λειτουργικές και πρακτικές. Υπάρχουν αυτά που είναι δυσλειτουργικά αλλά εξακολουθούν να βρίσκονται σε εξέλιξη, και μερικά είναι ικανοποιητικά αλλά δεν ευδοκιμούν. Κανένα από αυτά τα στοιχεία δεν καθορίζει τη διάρκεια ενός γάμου ή μιας σχέσης. Η ποιότητα μιας σχέσης και το μήκος της δεν σχετίζονται απαραίτητα.


Τι γίνεται αν έχετε παιδιά; ΕΝΑ

Αυτό είναι ένα λεπτό πλαίσιο για πλοήγηση. Όταν ένα ζευγάρι έρχεται από τις πόρτες του γραφείου μου και λέει: «Θέλουμε να κάνουμε το καλύτερο δυνατό από τα παιδιά μας, αλλά έχουμε πάρει την απόφαση να χωρίσουμε», ένα από τα πράγματα που πρέπει να συνειδητοποιήσουν και να αποδεχτούν είναι ότι όλα όσα γνώριζαν για τη σχέση τους τελείωσε τελείως.

Συνήθως δίνω στο ζευγάρι ένα σχοινί και ζητώ και από τους δύο να το κόψουν μαζί με ένα ψαλίδι. Εξαρτάται από το τι να κάνουν με το σχοινί που έκοψαν. Αλλά από τη στιγμή που αποφασίζουν ότι θέλουν να κάνουν ξεχωριστούς τρόπους και να κόψουν το σχοινί, είναι μια εντελώς διαφορετική σχέση. Αυτό είναι σημαντικό. Γιατί; Διότι εάν μπερδευτούν - αν φέρουν τον πόνο τους, τις συναισθηματικές τους αποσκευές, την ελπίδα τους να ξαναγυρίσουν μαζί, το διελκυστίνδα της εξουσίας, για να το πούμε, στη συζήτηση του συντρόφου - θα είναι άθλια για όλους εμπλεγμένος. Πρόκειται να δημιουργήσουν έναν εντελώς νέο τρόπο να συνδέονται μεταξύ τους με νέες προσδοκίες, κανόνες και όρια διαφορετικά, δεν πρόκειται να είναι ένα επιτυχημένο ταξίδι.


Q Τι κάνετε αν θέλετε να τερματίσετε τον γάμο σας και εξακολουθείτε να αγαπάτε τον πρώην σας; ΕΝΑ

Ζητώ από τους ανθρώπους να δουν μια λίστα επτά συνήθως αναφερόμενα είδη αγάπης , συμπεριλαμβανομένης της ρομαντικής αγάπης, της οικογενειακής αγάπης, της αφοσίωσης και της συντροφικής αγάπης. Ζητώ από τα ζευγάρια μου να τα διαβάσουν. Και τους ρωτώ σε ποιον βλέπουν τη σχέση τους να μεταμορφώνεται. Αυτή είναι συχνά μια πολύ χρήσιμη και ελπιδοφόρα άσκηση. Διότι όταν ξεκινάμε μια σχέση, περιμένουμε ότι αυτός ο σύντροφος θα πρέπει να επιλέξει τα κουτιά κάθε είδους αγάπης. Όταν η ρομαντική πλευρά της σχέσης μας υποφέρει (διαζύγιο ή όχι) αισθανόμαστε άδειοι και αποσυνδεμένοι μεταξύ μας. Είναι σαν να πρέπει να υπάρχουν όλες οι μορφές ή να μην είναι δυνατή καμία. Η αναγνώριση ότι υπάρχουν διαφορετικές μορφές αγάπης επιτρέπει τη μετάβαση μεταξύ διαφορετικών μορφών. Αυτό θα βοηθήσει με μια υγιή συνέχεια μιας σχέσης, ειδικά εάν το ζευγάρι πρέπει να διατηρεί τακτική επαφή λόγω παιδιών, κοινών κατοικίδιων ζώων, κοινών περιουσιακών στοιχείων ή οποιουδήποτε άλλου λόγου.

Ο γάμος είναι μια κοινωνικο-νομική σύμβαση. Ο ίδιος ο γάμος δεν έχει καμία σχέση με τουλάχιστον έξι από αυτές τις κατηγορίες αγάπης. Εάν αποφασίσετε ότι ο γάμος σας έχει τελειώσει, δεν πρόκειται πλέον να ερωτηθείτε τον ρομαντικό τρόπο. Στις περισσότερες περιπτώσεις θα σταματήσετε να κάνετε σεξ μεταξύ σας. Αυτές οι κατηγορίες αγάπης, δεν υπάρχουν πλέον μεταξύ των δυο σας. Ίσως επιλέγετε να έχετε φιλία αγάπη. Ίσως επιλέγετε να έχετε αλτρουιστική αγάπη, ίσως επιλέξετε να συνδυάσετε διαφορετικά είδη αγάπης. Όσο πιο σκόπιμος είστε για αυτό και όσο περισσότερο δημιουργείτε ένα κοινό όραμα ως ζευγάρι γύρω του, τόσο καλύτερα μπορείτε να προχωρήσετε.


Sara Nasserzadeh, PhD , είναι συγγραφέας, κλινικός και κοινωνικός ψυχολόγος που εδρεύει στο Λος Άντζελες και ειδικεύεται στη σεξουαλικότητα, τις σχέσεις και τη διαπολιτισμική επάρκεια. Ο Nasserzadeh είναι πιστοποιημένος επόπτης και ανώτερο διαπιστευμένο μέλος του Κολλεγίου Θεραπευτών Σεξ και Σχέσεων (COSRT) στην Αγγλία και πιστοποιημένος σύμβουλος σεξουαλικότητας και εγκεκριμένος πάροχος εκπαίδευσης μέσω του American Association for Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT).