Πώς χειρίζεστε την απομάκρυνση από την οικογένεια;

Πώς χειρίζεστε την απομάκρυνση από την οικογένεια;

Η απομάκρυνση από την οικογένεια μπορεί να είναι πραγματικά δύσκολη. Και ακόμη και όταν, αξιοσημείωτα, δεν είναι τόσο δύσκολο - όταν γνωρίζουμε τα όριά μας, έχουμε κάνει τις επιλογές μας και έχουμε διαμορφώσει τις επιλεγμένες οικογένειές μας - αντιμετωπίζουμε τις στενές πολιτισμικές προσδοκίες που φουσκώνουν, για παράδειγμα, διακοπές όπως τα Χριστούγεννα ή η μητέρα Ημέρα.

Ρωτήσαμε την οικογενειακή θεραπευτή Ashley Graber με έδρα τη Σάντα Μόνικα πώς βοηθά τους πελάτες να περιηγηθούν στα όρια, τις απώλειες και τις διακοπές. «Κάθε μέρα δουλειάς, βοηθάω τους πολίτες να πολεμούν ενάντια σε κάποιο κοινωνικό κανόνα που τους κάνει πραγματικά να πολεμούν τον εσωτερικό τους πυρήνα και τις δικές τους πεποιθήσεις», λέει. 'Όταν πρόκειται για αποξένωση, οι πελάτες μου λένε ότι μερικές φορές η ντροπή είναι χειρότερη από την απώλεια του ατόμου.'



Έχετε μια ερώτηση που θέλετε να θέσουμε σε έναν θεραπευτή; Στείλτε μας μια γραμμή στο [προστατευμένο μέσω email] .

Ένα Q&A με τον Ashley Graber, LMFT

Ε Τι είδους οικογενειακά προβλήματα και ζητήματα διαχωρισμού αντιμετωπίζουν οι πελάτες σας; ΕΝΑ

Οι άνθρωποι που έρχονται σε μένα παλεύουν με το γεγονός ότι είναι αποχωρισμένοι από κάποιον ή σκέφτονται να αποχωριστούν από κάποιον. Σε κάθε περίπτωση που είχα, οι άνθρωποι έχουν προσκρούσει σε κοινωνικούς κανόνες, οι οποίοι φαίνεται να είναι η μεγαλύτερη αιτία ντροπής σχετικά με την απόφαση που προσπαθούν να λάβουν. Η κοινωνία μας κλίνει προς την οικογένεια - και θα λέμε συχνά ότι πρέπει να δώσουμε προτεραιότητα στην οικογένεια, ανεξάρτητα από οτιδήποτε άλλο.



Σε πολλές από τις περιπτώσεις που βλέπω, υπάρχει είτε κατάχρηση είτε εθισμός στη σχέση. Ένας πελάτης που έρχεται στο μυαλό παλεύει με τις αντιδράσεις των ανθρώπων στο γεγονός ότι αποξενώθηκε από τους γονείς της. Κακοποιήθηκε σωματικά από τον πατέρα της όταν ήταν νεότερος και η μητέρα της δεν έκανε τίποτα για να βοηθήσει, παρά το ότι γνώριζε ότι η κακοποίηση συνέβαινε. Αυτή η γυναίκα είχε πάρει την απόφαση να αποχωριστεί από τους γονείς της, αλλά ένιωσε τόσο μεγάλη πίεση. Ακόμη και ένας προηγούμενος θεραπευτής της είχε ανταποκριθεί με αυτό το είδος κοινωνικού κανόνα: ότι θα έπρεπε να έχει σχέση μαζί τους. Την έστειλε πραγματικά σε μια κατάθλιψη, σαν να έκανε κάτι λάθος.

πώς να αφαιρέσετε τα παράσιτα από το σώμα

Στην περίπτωσή της, η αποξένωση ήταν για την ασφάλεια. Δεν είναι πάντα κομμένο και στεγνό. Ένας πελάτης μου είχε γονείς που ήταν εθισμένοι στα ναρκωτικά και το αλκοόλ, και εξακολουθούν να είναι εθισμένοι στα ναρκωτικά και το αλκοόλ. Η απόφασή της να απομακρυνθεί από την οικογένειά της βγήκε από το να αναγνωρίσει πόσο ανθυγιεινό ήταν για να είναι γύρω τους - παρόλο που είναι οδυνηρό να μην έχει σχέση με την οικογένειά της. Αποφάσισε ότι η ηρεμία της ήταν η πιο σημαντική.


Q Πώς βοηθάτε τους πελάτες να καταλάβουν ποια όρια αξίζει να τηρηθούν; ΕΝΑ

Η ουσία της δουλειάς μας είναι να κατανοήσουμε πραγματικά το σκεπτικό του ατόμου και επίσης να κατανοήσουμε ολόκληρη την ιστορία: Εάν υπήρξε ιστορικό κακοποίησης, για παράδειγμα, και η οικογένεια είχε την ευκαιρία να εργαστεί μέσω αυτού, τότε μπορεί να καταλήξουν να συνεχίζονται ως μια οικογένεια που μπορεί να θεραπευτεί από αυτήν. Εάν καταλάβετε ποια ήταν η κακοποίηση και πώς σας επηρέασε, και είστε σε ένα μέρος για να είστε σε θέση να είστε με τους ανθρώπους που θα μπορούσαν να διαπράξουν την κακοποίηση ή να το γνωρίζουν, αυτό γίνεται μέρος της εργασίας. Προσπαθώ να βοηθήσω το άτομο να έχει κεντρικό πυρήνα, να έχει αυτοεκτίμηση και να επεξεργάζεται το τραύμα - ό, τι κι αν είναι αυτό το τραύμα - στο σημείο που δεν ενεργοποιείται από αυτό.



Αλλά υπάρχει μια σειρά που εξαρτάται από το τι μιλάμε. Σε περιπτώσεις κακοποίησης ή παραμέλησης, η οποία μπορεί συχνά να συμπεριληφθεί εάν ένα παιδί μεγαλώσει σε ένα σπίτι με εθισμό, υπάρχει μια μακρά σειρά τραύματος που συνέβη. Αυτό δουλεύουμε μαζί για να καταλάβουμε: Πού βρίσκονται στη διαδικασία θεραπείας τους; Είναι αυτή η σωστή απόφαση για αυτούς, με βάση τη δική τους πορεία και τη θεραπεία τους; Και μετά, πώς να το κάνουμε αυτό. Διευκολύνει τη συνομιλία και κατανοεί τι συνέβη, για να βοηθήσει έναν πελάτη να είναι σε θέση να βάλει τα συναισθήματά του σε λέξεις. Επειδή πολλές φορές αυτό που θα συμβεί, ειδικά σε περιπτώσεις κακοποίησης, είναι ότι το άτομο έχει δυσκολία ακόμη και να το μιλήσει.

Θα σας δώσω ένα παράδειγμα: Έκανα θεραπεία ομιλίας για μεγάλο χρονικό διάστημα με έναν πελάτη για να προσπαθήσω να την βοηθήσω να κατανοήσει την αποξένωσή της από την οικογένειά της. Στη διαδικασία, ανακαλύψαμε πολλά από το τραύμα που είχε βιώσει και χρησιμοποιήσαμε το EMDR (απευαισθητοποίηση και επανεπεξεργασία της κίνησης των ματιών) - μια μορφή τραύματος - για να την βοηθήσουμε να δουλέψει μέσω κάποιου από το τραύμα και ακόμη και να μπορέσουμε να συνεχίσουμε να συζητάμε για τα διαφορετικά στρώματα του. Στη δουλειά μας μαζί, μιλώντας για αυτό, κάνοντας την επεξεργασία του τραύματος και την επανεπεξεργασία, κατάφερε να καταστήσει σαφές ότι το μεγαλύτερο μέρος της ταλαιπωρίας της οφείλεται σε κοινωνικούς κανόνες. Στον πυρήνα της, δεν ένιωθε ότι ήταν ασφαλές να είναι σε σχέση με την οικογενειακή αποξένωση ήταν σωστό γι 'αυτήν.

Ένα από τα πράγματα που είναι πραγματικά σημαντικό ως θεραπευτής είναι να βοηθήσουμε ένα άτομο να καταλήξει σε συμπεράσματα από μόνο του. Αν και θα μπορούσα να της πω το συμπέρασμά μου από πολύ νωρίς στο έργο μας μαζί, δεν το είπα ποτέ σε αυτήν, γιατί αυτή ήταν μόνο η σκέψη μου. Ήταν μια θεωρία που είχα γι 'αυτό. Αλλά ήταν σε θέση να φτάσει σε αυτό μόνη της, στη διαδικασία της θεραπείας ομιλίας και της επανεπεξεργασίας τραύματος.


Ε Ποιες ερωτήσεις μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι σας ταιριάζει; ΕΝΑ

Είναι ασφαλές να είστε σε σχέση με αυτό το άτομο; Ξέρετε τι σημαίνει ασφάλεια για εσάς; Τι είδους αισθήσεις παρατηρείτε και τι συναισθήματα εμφανίζονται όταν σκέφτεστε να είστε σε σχέση με αυτό το άτομο, όταν το φαντάζεστε και πότε πραγματικά συμβαίνει; Τι συμβαίνει στο σώμα σας σωματικά;

Εάν οι σκέψεις, τα συναισθήματα και οι φυσικές σας αισθήσεις είναι αρκετά εντάξει, τότε σας δίνει καλές πληροφορίες. Αλλά αν κάθε φορά που σκέφτεστε να είστε σε σχέση με αυτό το άτομο ή να βρίσκεστε στο ίδιο δωμάτιο με αυτό το άτομο, αισθάνεστε την καρδιά σας ή ιδρώνετε ή πονάει το στομάχι σας, τότε αυτοί είναι σωματικοί δείκτες που πρέπει να κάνετε. Και αυτό θα μπορούσε να είναι γνωστική δουλειά, απλά δουλεύοντας με το μυαλό μας και υπολογίζοντας τις σκέψεις μας, ή αυτό θα μπορούσε να είναι σωματική εργασία ή τραυματική εργασία για να βοηθήσει στην επανεπεξεργασία τυχόν τραυμάτων που μπορεί να έχουν συμβεί.


Ε Τι κάνετε όταν κάποιος θέλει να εξερευνήσει την επανασύνδεση με την οικογένεια από την οποία είναι αποχωρισμένοι; ΕΝΑ

Εάν ένα άτομο θέλει να επανενωθεί, αλλά δεν ξέρει σίγουρα, το συζητάμε. Τι με ενοχλεί; Τι μπορώ να συμβιβάσω; Τι θα μπορούσα πραγματικά να αντιμετωπίσω; Και ποιος είναι ο ρόλος που θα παίξει το άλλο άτομο; Πρέπει να το σκεφτούμε αυτό - δεν είναι όλοι πρόθυμοι να επιστρέψουν σε μια σχέση.

Οι περισσότερες αποξενώσεις δεν οφείλονται σε ένα μεγάλο πράγμα. Δεν είναι σαν να ξυπνούν οι άνθρωποι μια μέρα και λένε: 'Δεν ξέρω πώς συνέβη αυτό και πέρασε τόσο πολύς χρόνος'. Αν θέλετε να επανασυνδεθείτε, είναι σημαντικό να καταλάβετε τι συνέβη για εσάς και ποια είναι η συμμετοχή σας σε αυτό. Και να νιώσετε άνετα με την ευπάθεια: Εάν πρόκειται να προσπαθήσετε να επανενωθείτε με κάποιον, θα είναι ευάλωτο γιατί υπάρχει πιθανότητα να απορριφθείτε.

Το άλλο άτομο μπορεί να μην είναι πρόθυμο. Αλλά η πράξη της προσπάθειας να μάθετε μόνοι σας γιατί βρίσκεστε σε αυτό το μέρος - και ποια είναι η συμμετοχή σας σε αυτό - σας δίνει την καλύτερη ευκαιρία να διευκολύνετε μια συνομιλία που μπορεί να καταλήξει σε θετικό συμπέρασμα. Επειδή τις περισσότερες φορές, είναι μικρά πράγματα που αυξάνονται με την πάροδο του χρόνου και υπάρχει όλο αυτό το διάστημα στο μεταξύ. Συχνά οι άνθρωποι δεν ξέρουν καν γιατί είναι πλέον αναστατωμένοι και έπειτα οι ιστορίες τους είναι τόσο διαφορετικές από αυτές που βιώνει το άλλο άτομο.


Q Ποια εργαλεία υπάρχουν για άτομα που σκέφτονται την αποξένωση; ΕΝΑ

Η ιδέα της μετρημένης επαφής μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη, γιατί βοηθά τους ανθρώπους να χτίσουν τα όρια και να έχουν κάποια δύναμη που δεν είχαν ποτέ ως παιδί ή ακόμα και στη μετέπειτα ζωή τους.

Εάν σκέφτεστε την αποξένωση και αυτό είναι κάτι που αισθάνεται απαραίτητο, δεν χρειάζεται να ξεκινήσετε μια πλήρη αποξένωση χωρίς να κάνετε πρώτα μετρημένη επαφή. Ξεκινάτε υπολογίζοντας πόσο συχνά θα θέλατε να έρθετε σε επαφή με αυτό το άτομο ή άτομα.

ξέρουμε τι συμβαίνει μετά το θάνατο

Δεύτερον, αποφασίστε τον τύπο επικοινωνίας με τον οποίο είστε άνετοι και αποφασίστε το χρονικό διάστημα για το οποίο θα ξεκινήσει η προγραμματισμένη, μετρημένη επαφή. Θα μπορούσε να είναι ένας μήνας, οκτώ μήνες, ένας χρόνος, δύο χρόνια, οτιδήποτε άλλο. Καλώ το άτομο να βρει ψυχικές υπενθυμίσεις για το γιατί το κάνει πρώτα. Έχοντας κάτι που μπορεί να αναφερθεί ως ο λόγος για τον οποίο το κάνουν αυτό τους βοηθά να οργανώνονται διανοητικά όταν βρίσκονται σε κάτι συναισθηματικό, έτσι ώστε να μην συναισθηματικά συλλογίζονται.

Στη σφαίρα της μετρημένης επαφής, υπάρχει ένας συγκεκριμένος χρόνος και μπορεί να εξηγηθεί στο άλλο άτομο: «Θέλω πραγματικά να συνεργαστώ μαζί σας και να έχω καλύτερη σχέση, αλλά μπορεί να μας βοηθήσει να πάρουμε λίγο χωριστά. '

Η ελπίδα είναι να μάθετε στη μέση αυτής της δοκιμασίας όπου βρίσκονται τα όριά σας. Όταν ένα άτομο χτίζει τα όριά του αργά και με την πάροδο του χρόνου, τότε μπορεί να είναι σε θέση να βρίσκονται στην εν λόγω σχέση, επειδή έχουν όρια που δεν είχαν ποτέ πριν ή δεν είχαν επιτραπεί να έχουν πριν σε αυτήν τη σχέση.


Q Και τι γίνεται αν, μετά από αυτήν την περίοδο, αισθάνεστε ότι η αποξένωση είναι καλύτερη; ΕΝΑ

Ένα από τα μεγαλύτερα κομμάτια όλων αυτών είναι ότι, μόλις λάβουμε την απόφαση να απομακρυνθούμε, πρέπει επίσης να επεξεργαστούμε την απώλεια μας. Σε αυτήν τη χώρα, δεν είμαστε πολύ καλοί στην επεξεργασία της θλίψης. Το συσκευάζουμε και το βάζουμε ένα ωραίο τόξο και μπορούμε συχνά να το σπρώξουμε στο πλάι. Εάν χάσετε ένα μέλος της οικογένειας ή χάσετε έναν φίλο με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να θεωρηθεί θάνατος. Γι 'αυτό θέλουμε πραγματικά να αφιερώσουμε χρόνο για να επεξεργαστούμε αυτήν την απώλεια.


Ε Για τους πελάτες σας που είναι αποχωρισμένοι από γονείς ή αδέλφια, πώς τους βοηθάτε να πλοηγηθείτε στην πολιτιστική πίεση για να είστε σε αυτές τις σχέσεις; ΕΝΑ

Αυτή είναι μια οριακή ερώτηση: Αυτό που οι άνθρωποι εκφράζουν και μοιράζονται με άλλα άτομα είναι όριο. Αισθάνομαι σαν κάθε μέρα της δουλειάς να βοηθάω τους πολίτες να πολεμούν ενάντια σε κάποιο κοινωνικό κανόνα που τους κάνει πραγματικά να πολεμούν τον εσωτερικό τους πυρήνα και τις δικές τους πεποιθήσεις. Όσον αφορά την αποξένωση στην πρακτική μου, οι πελάτες μου λένε ότι μερικές φορές η ντροπή είναι χειρότερη από την απώλεια του ατόμου.

ορισμός ενός αλκοολούχου ζώου

Βοηθάω τους ανθρώπους να καταλάβουν ποια είναι τα όριά τους και τι είναι άνετα. Σκέφτομαι ένα άτομο που απομακρύνεται από τη μητέρα της και έχει κάνει πολλή δουλειά. Αλλά επίσης δεν θέλει πραγματικά να μοιραστεί με άτομα. Στον πυρήνα της, δεν αισθάνεται ότι είναι δουλειά άλλων ανθρώπων.

Έχουμε λοιπόν ένα σχέδιο για αυτό που μοιράζεται με άλλα άτομα, συμπεριλαμβανομένων των διακοπών, και ιδιαίτερα για την Ημέρα της Μητέρας, που είναι μια δύσκολη στιγμή. Την Ημέρα της Μητέρας, είχε ραντεβού με έναν φίλο και θα ήταν με αυτό το άτομο όλη την ημέρα. Εάν οι άνθρωποι της ρώτησαν τι έκανε για την Ημέρα της Μητέρας, αυτό που αισθάνθηκε άνετα γι 'αυτήν ήταν να πουν, 'Η Ημέρα της Μητέρας είναι μια μέρα που περνάω με την επιλεγμένη οικογένεια.' Όταν οι άνθρωποι λένε πράγματα και δεν θέλει να μιλήσει για αυτό, θα πει κάτι ως αποτέλεσμα: 'Η σχέση μου με την οικογένειά μου δεν είναι πάντα εύκολη.'

Και αν και όταν οι άνθρωποι την ωθούν - επειδή έχουν - θα πει, 'Έχω κάποιον στο οποίο μιλάω γι 'αυτό, και δεν έχω όλες τις σκέψεις μου ξεκάθαρες, αλλά όταν το κάνω, θα σκεφτώ να φέρω δημιουργία αντιγράφων ασφαλείας του θέματος. ' Απλώς το κρατά απλό και μετά θα βγεί από τη συνομιλία αν κάποιος την ωθεί. Αυτό είναι το όριό της. Επιτρέπεται να έχετε όριο γύρω από αυτό, δεν χρειάζεται να το μοιράζεστε με άτομα.


Ashley Graber είναι αδειοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας και εκπαιδευτικός και ομιλητής διαλογισμού και προσοχής. Έχει μια ιδιωτική πρακτική ψυχοθεραπείας και διαλογισμού και συνειδητοποίησης στη Σάντα Μόνικα της Καλιφόρνια και δημιούργησε το πρόγραμμα Mindfulness for Families στο το Κέντρο Διανοητικής Διαβίωσης.