Καλλιέργεια της οικειότητας σε μια μακροχρόνια σχέση

Καλλιέργεια της οικειότητας σε μια μακροχρόνια σχέση

Αυτήν τη στιγμή, αντιμετωπίζουμε όλοι την έλλειψη επαφής με τα άτομα που μας ενδιαφέρουν. Και για ζευγάρια, οι καραντίνες και η αυτο-απομόνωση μπορεί να σημαίνει ότι βιώνετε νέα είδη απόστασης. Ίσως ένας σύντροφος να φύγει για να φροντίσει την οικογένεια κατά τη διάρκεια της πανδημίας. Ίσως δύο άτομα σε σχέση μεγάλων αποστάσεων να μην έχουν ιδέα πότε θα μπορούν να ταξιδεύουν για να δουν ο ένας τον άλλο. Ή ίσως ένα ζευγάρι ζει σε απόσταση οδήγησης, αλλά οι συνέπειες της πιθανής εξάπλωσης του ιού είναι πολύ υψηλές για να τον διακινδυνεύσουν.

τι πιστεύουν οι illuminati

Θεραπευτής και Ίσως πρέπει να μιλήσετε με κάποιον συγγραφέας Lori Gottlieb, MFT , που συνεργάζεται με ζευγάρια, τα ακούει όλα. Εκτός από τους τακτικούς πελάτες της, η Gottlieb λαμβάνει επιστολές από τόνους ζευγαριών που προσπαθούν να καταλάβουν πώς να αντιμετωπίσουν το τρέχον κλίμα. Ενώ το άγχος μιας πανδημίας βάζει σίγουρα τις σχέσεις στη δοκιμή, λέει ότι μας επιτρέπει επίσης να δούμε τους συνεργάτες μας σε ένα νέο φως - και ότι όταν τελειώσει αυτό, θα μπορούσαμε να βγούμε από αυτό με μεγαλύτερη αίσθηση εκτίμησης και ευγνωμοσύνη για τον συνεργάτη που επιλέξαμε.



Ε & Α με
Lori Gottlieb, MFT

Ε Ποιες συμβουλές δίνετε σε πελάτες που αντιμετωπίζουν νέες προκλήσεις με σχέσεις μεγάλων αποστάσεων λόγω της πανδημίας; ΕΝΑ

Άτομα που κάνουν μεγάλες αποστάσεις για λίγο έχουν συνηθίσει να διατηρούν επαφή μέσω του FaceTime μέχρι την επόμενη φορά που θα μπορούν να βρίσκονται στο ίδιο δωμάτιο. Αλλά τώρα, ακόμη και για ζευγάρια που είναι συνήθως μεγάλης απόστασης, υπάρχουν εκτεταμένες εκτάσεις όπου πραγματικά δεν μπορούν να είναι μαζί και δεν είναι σίγουροι για την επόμενη φορά που θα μπορούν να είναι μαζί. Αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να γίνουν δημιουργικοί για να παραμείνουν συνδεδεμένοι.

Αυτό που έχω δει οι άνθρωποι είναι να βεβαιωθείτε ότι το άλλο άτομο ξέρει ότι τα σκέφτεστε κατά τη διάρκεια της ημέρας - και αυτό σημαίνει να βεβαιωθείτε ότι δεν μιλάτε μόνο για κοροναϊούς όλη την ώρα αλλά ότι παραμένετε συνδεδεμένοι ως ένα ζευγάρι. Πάρτε όλες τις άλλες πτυχές της ζωής που μπορεί να ασχοληθείτε εάν ήσασταν στο ίδιο σπίτι - μπορεί να παίξετε ένα παιχνίδι Scrabble, να παρακολουθήσετε μια εκπομπή μαζί ή να μαγειρέψετε μαζί - και να κάνετε αυτά τα πράγματα μέσω τηλεφώνου ή βιντεοκλήσης. (Υπάρχει μια εφαρμογή που ονομάζεται Netflix Party όπου οι άνθρωποι μπορούν να παρακολουθήσουν μια εκπομπή μαζί σε πραγματικό χρόνο. Σας κρατά συντονισμένους με τον σύντροφό σας ή την ομάδα σας όταν παίζετε και σταματάτε, και υπάρχει μια πλευρική γραμμή για ανταλλαγή μηνυμάτων μεταξύ τους.)


Q Για όσους βρίσκονται σε σχέσεις που ξαφνικά κάνουν μεγάλες αποστάσεις για πρώτη φορά, τι είδους ζητήματα μπορούν να αναμένουν να ανακύψουν; ΕΝΑ

Όταν τα ζευγάρια δεν έχουν πρακτική να κάνουν μεγάλες αποστάσεις, τείνουν να έχουν πολλά προβλήματα επικοινωνίας όταν τους συμβαίνουν υπεραστικές. Για παράδειγμα, εάν δεν ακούνε από τον σύντροφό τους όλη την ημέρα, μπορεί να μην γνωρίζουν τι σημαίνει αυτό. Ή ένας συνεργάτης θέλει να είναι σε επαφή όλη την ώρα και το άλλο άτομο χρειάζεται περισσότερο χώρο. Ή απλώς δεν έχουν πολλή πρακτική να βεβαιωθούν ότι ο καθένας τους αισθάνεται ότι είναι στο μυαλό του άλλου ατόμου.



'Ακριβώς επειδή βρισκόμαστε σε πανδημία δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να είστε παιχνιδιάρικοι ή να ζήσετε στιγμές χαράς με τον σύντροφό σας.'

Πολλοί άνθρωποι που δεν έχουν συνηθίσει να διαμένουν σε μεγάλες αποστάσεις μέσα σε μια στενή συνομιλία για την κάλυψη: Τι έκανες σήμερα; Τι συμβαίνει? Πες μου για τους ανθρώπους με τους οποίους μίλησες σήμερα ή τι έκανες. Και χάνουν τα πραγματικά συνδεόμενα είδη συνομιλιών: Πώς νιώθεις; Πώς ήταν αυτή η εμπειρία για εσάς; Πώς μπορώ να βοηθήσω?


Ε Πώς μπορούν τα ζευγάρια να εργαστούν μέσω παρανοήσεων σε μεγάλες αποστάσεις; ΕΝΑ

Είναι πολύ κοινό ότι τα ζευγάρια που βιώνουν μεγάλες αποστάσεις για πρώτη φορά έχουν διαφορές στο πόσο περιμένουν να επικοινωνήσουν. Κάποιος μπορεί να αισθάνεται ότι η απόσταση κάνει την καρδιά να μεγαλώνει, ενώ ο άλλος μπορεί να ανησυχεί ότι το μυαλό σημαίνει ότι είναι εκτός μυαλού. Και εδώ είναι που κάθε άτομο πρέπει να καταλάβει γιατί αισθάνεται τον ίδιο τρόπο. Γιατί χρειάζονται τόση επικοινωνία; Είναι επειδή το άγχος τους περιστρέφεται εκτός ελέγχου και τους κάνει να αισθάνονται ανασφαλείς; Αναρωτιούνται αν ο σύντροφός τους το σκέφτεται; Ή για έναν σύντροφο που μπορεί να μην αισθάνεται ότι χρειάζονται πολλή επικοινωνία, αυτό οφείλεται στο άγχος; Απομονώνονται με τρόπο που δεν είναι πολύ υγιές; Πηγαίνει αμφίδρομα.




Q Πώς αντιμετωπίζετε την έλλειψη εγγύτητας και φυσικής αφής; ΕΝΑ

Αυτό είναι το πιο δύσκολο κομμάτι του. Δεν υπάρχει υποκατάστατο να κουλουριαστεί στον καναπέ με τον σύντροφό σας. Βοηθά να είμαστε σε θέση να αναγνωρίζουμε ο ένας στον άλλο ότι αυτό είναι πολύ δύσκολο - να μην είναι σε θέση να αγκαλιάζει και να φιλάει και να είναι οικείο, ό, τι κι αν είναι. Και πρέπει να θυμόμαστε ότι υπάρχουν τρόποι να μην χάνουμε εντελώς τα οικεία μέρη μιας σχέσης. Το σεξ μέσω τηλεφώνου είναι κάτι. Μπορείτε να φλερτάρετε σε μεγάλες αποστάσεις, ακόμα κι αν είναι λίγο κουραστικός στο τηλέφωνο όταν μιλάτε ο ένας στον άλλο.

Ακριβώς επειδή βρισκόμαστε σε πανδημία δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να είστε παιχνιδιάρικοι ή να ζήσετε στιγμές χαράς με τον σύντροφό σας. Για τη συναισθηματική υγεία της σχέσης, πρέπει να είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε αυτά τα δύο διαφορετικά πράγματα που υπάρχουν ταυτόχρονα. Υπάρχει αυτή η τραγική περίσταση και είναι τόσο ενοχλητικό, και επίσης είμαστε άνθρωποι και έχουμε έναν σύντροφο που πραγματικά απολαμβάνουμε. Και τα δύο αυτά πράγματα είναι αλήθεια.


Ε: Βρίσκετε ότι οι άνθρωποι βασίζονται περισσότερο στους συνεργάτες τους αυτήν τη στιγμή; ΕΝΑ

Ναι. Οι συνεργάτες μας συνήθως δεν ικανοποιούν τις δικές μας ανάγκες, επομένως δεν μπορούμε να περιμένουμε να το κάνουν τώρα. Αυτή είναι μια μεγάλη πίεση για ένα άτομο. Πρέπει να δούμε τι είναι ρεαλιστικό. Αυτή τη στιγμή, πρέπει να καταλάβουμε πώς μπορούμε να διαχειριστούμε το άγχος μας χωρίς να τα βάλουμε όλα στον σύντροφό μας. Σκεφτείτε: Πρέπει να διαλογιστώ; Πρέπει να κάνω μια βόλτα; Μπορώ να καλέσω έναν φίλο;

Όσον αφορά την ίδια την πανδημία, θυμηθείτε ότι όλοι αντιμετωπίζουν διαφορετικά με αυτό που βιώνουμε όλοι. Πρέπει να μιλήσετε με τον σύντροφό σας για το πώς διαχειρίζεται και πώς διαχειρίζεστε και πρέπει να μείνετε ενήμεροι όχι μόνο για το τι χρειάζεστε αλλά και για το τι χρειάζεται και το άλλο άτομο.


Ε. Τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια για να παραμείνουν σε επαφή μεταξύ τους κατά τη διάρκεια της πανδημίας; ΕΝΑ

Νομίζω ότι ένα πράγμα που είναι διασκεδαστικό για τα ζευγάρια να κάνουν που τους δίνει ένα είδος απόσπασης της προσοχής και επίσης μια σύνδεση είναι απλώς σχέδιο για το μέλλον. Όπως: Γεια, όταν αρχίζουμε να βγαίνουμε από αυτό, ποια είναι τα πράγματα που θέλουμε να κάνουμε μαζί; Ποια είναι τα πράγματα που βιώνουμε τώρα που θα γελάσουμε αργότερα; Και γνωρίζετε, οι άνθρωποι πραγματικά αποκαλύπτονται σε περιόδους κρίσης: Τι μαθαίνετε για τον σύντροφό σας που δεν γνωρίζατε πριν από την πανδημία και πώς πλησιάσατε ο ένας τον άλλο; Δεν πρόκειται μόνο για το τι συμβαίνει τώρα, αλλά και για το πώς αυτή η εμπειρία θα σας ενισχύσει ως ζευγάρι για το υπόλοιπο της σχέσης σας.


Q Τι μπορεί να αποκαλύψει αυτή η πανδημία για μια σχέση; ΕΝΑ

Η πανδημία δημιουργεί δύο πράγματα: Το πρώτο είναι προϋπάρχοντα ζητήματα στις σχέσεις που ίσως δεν γνώριζαν οι άνθρωποι. Έχω λάβει επιστολές από άτομα που λένε ότι τώρα που δεν ξοδεύουν όλο αυτό το χρόνο με τον φίλο τους ή τον αρραβωνιαστικό τους, συνειδητοποιούν ότι δεν είναι σίγουροι αν είναι συμβατοί με τρόπους που νόμιζαν ότι ήταν.

'Δεν πρόκειται μόνο για το τι συμβαίνει τώρα, αλλά και για το πώς αυτή η εμπειρία θα σας ενισχύσει ως ζευγάρι για το υπόλοιπο της σχέσης σας.'

Αλλά το δεύτερο είναι ότι το άγχος και η απόσταση φέρνουν τόσα πολλά πράγματα που οι άνθρωποι συνήθως δεν συνειδητοποιούν - πόσο έντονα είναι συνδεδεμένοι με τους συντρόφους τους, πόσο ευγνώμονες είναι για τους συντρόφους τους και πόσο χαρούμενοι που περνούν αυτό με αυτό το συγκεκριμένο άτομο. Και η μέτρηση όλων των πραγμάτων που χάνουν τώρα είναι απόδειξη του πόσο αγαπούν πραγματικά αυτό το άτομο.


Λόρι Γκότλιμπ είναι ψυχοθεραπευτής και α Νιου Γιορκ Ταιμς - ο καλύτερος συγγραφέας που γράφει την εβδομαδιαία στήλη συμβουλών Αγαπητέ Θεραπευτή Ο Ατλαντικός . Συνεισφέρων συντάκτης για Ο Ατλαντικός , γράφει επίσης για Το περιοδικό New York Times και εμφανίζεται ως συχνός εμπειρογνώμονας σε σχέσεις, γονείς και θέματα ψυχικής υγείας με κουμπιά σε μέσα όπως το Σήμερα προβολή, Καλημέρα Αμερική , CBS αυτό το πρωί , CNN και NPR. Το τελευταίο βιβλίο της, Ίσως πρέπει να μιλήσετε με κάποιον , είναι διαθέσιμο εδώ .