Συνειδητή συντρόφωση μετά το διαζύγιο

Συνειδητή συντρόφωση μετά το διαζύγιο

Το διαζύγιο τρομάζει τα παιδιά σας για τη ζωή, πηγαίνει στη μεγάλη παρανόηση. Ψυχίατρος Δρ Marcy Cole γνωρίζει ότι διαφορετικό μέρος της πρακτικής της στο Λος Άντζελες επικεντρώνεται στην καθοδήγηση πρώην συντρόφων μέσω του συντρόφου των παιδιών τους με τρόπους που επιβεβαιώνουν πόσο αγαπούν, προστατεύουν την ευημερία τους και ενισχύουν την ικανότητά τους να ξεπερνούν τις μελλοντικές αντιξοότητες. Ο Cole εξηγεί τι χρειάζεται για να μείνεις μια οικογένεια αμέσως μετά τον χωρισμό και πώς να δημιουργήσεις ένα ευτυχισμένο, ακόμη και υγιές νέο φυσιολογικό (περιλαμβάνονται βασικά εργαλεία για exes και πατρίδες):

Ένα Q&A με τον Marcy Cole, Ph.D.

Ερ



Ποια είναι η μεγαλύτερη εσφαλμένη αντίληψη για το διαζύγιο;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Ότι αναισθητοποιεί τη συναισθηματική ανάπτυξη ενός παιδιού ή την ποιότητα ζωής του. Το να ακούς ότι οι γονείς σου πρόκειται να διαζευχθούν είναι λυπηρό και τραυματικό. Κάθε παιδί υποθέτει ότι οι δύο άνθρωποι που αγαπούσαν ο ένας τον άλλον ώστε να τους φέρουν στον κόσμο θα αγαπήσουν ο ένας τον άλλον και θα ζήσουν μαζί για πάντα. Τούτου λεχθέντος, το ίδιο το διαζύγιο δεν σημαδεύει ένα παιδί για ζωή, αλλά είναι η αποδέσμευση που μπορεί να το κάνει.



Εάν ένας ή και οι δύο γονείς είναι απασχολημένοι με τον δικό τους εσωτερικό αγώνα, ή εάν είναι πολύ επικεντρωμένοι στο να προβάλλουν την ευθύνη στον άλλο, μπορεί να αποσύρουν την εστιασμένη προσοχή που χρειάζονται τα παιδιά τους. Αυτό αφήνει συχνά τα παιδιά να αισθάνονται εγκαταλελειμμένα από ένα αποσυναρμολογημένο οικογενειακό σύστημα και μόνο με τα συναισθήματά τους. Όταν τα παιδιά δεν έχουν επαρκή συναισθηματική υποστήριξη για να τους βοηθήσουν να τα βοηθήσουν να περάσουν από αυτήν την πρόκληση, συχνά απεμπλέκονται από τα συναισθήματά τους. Όμως αυτό που αντιστέκουμε επιμένει: Η καταπιεσμένη σύγχυση, η θλίψη, ο θυμός και η θλίψη μπορούν να παραμείνουν για πολύ καιρό εάν τα παιδιά δεν έχουν χρόνο και χώρο για να εκφράσουν, να απελευθερώσουν και να θεραπεύσουν.

«Ενώ τα ζευγάρια συχνά« μένουν μαζί για χάρη των παιδιών », τα παιδιά δεν ευδοκιμούν συναισθηματικά ή πραγματικά αισθάνονται« στο σπίτι »όταν εκτίθενται σε χρόνια σύγκρουση, αποξένωση μεταξύ γονέων ή απεμπλοκή και δυσλειτουργικό μοντελοποίηση ρόλων.

Για να θεραπεύσουν, να αναπτύξουν ανθεκτικότητα και να συνεχίσουν να ευδοκιμούν, τα συναισθήματά τους πρέπει να ακουστούν και να παρακολουθηθούν. Είναι σημαντικό να διατηρήσετε αυτήν την παρατήρηση και τη συζήτηση σε όλη την παιδική ηλικία. Καθώς τα παιδιά από διαζευγμένα σπίτια περνούν διάφορα στάδια ανάπτυξης, αξίζουν συνεχή προσοχή και βοήθεια για να τους βοηθήσουν να επεξεργαστούν διάφορα ζητήματα που προκύπτουν.

Είναι επίσης σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι ενώ τα ζευγάρια συχνά «μένουν μαζί για χάρη των παιδιών», τα παιδιά δεν ευδοκιμούν συναισθηματικά ή πραγματικά αισθάνονται «στο σπίτι» όταν εκτίθενται σε χρόνια σύγκρουση, αποξένωση μεταξύ γονέων ή απεμπλοκή και δυσλειτουργικό μοντελοποίηση ρόλων. Υπό αυτές τις συνθήκες, υποθέτοντας ότι και οι δύο γονείς παραμένουν συναισθηματικά διαθέσιμοι στα παιδιά τους, το διαζύγιο (αν και δεν είναι ιδανικό) μπορεί στην πραγματικότητα να είναι ο πιο ευεργετικός δρόμος για τη βέλτιστη ευημερία του παιδιού.



Ο πρωταρχικός στόχος της γονικής μέριμνας είναι να δημιουργήσει ένα θεμέλιο για το παιδί σας να γίνει ένα καλά προσαρμοσμένο, ανεξάρτητο, σίγουρο και συνδεδεμένο άτομο. Το διαζύγιο δεν είναι ποτέ το επιλεγμένο σχέδιο - συνήθως ερμηνεύεται ως εμπόδιο για το συμφέρον του παιδιού σας. Αλλά αν το διαζύγιο αντιμετωπιστεί με αμοιβαία συμπόνια, χάρη, σεβασμό και υπομονή, η εμπειρία της μετακίνησής του μπορεί να προσφέρει στα παιδιά σας εργαλεία για να τους βοηθήσουν να περιηγηθούν σε μελλοντικές δοκιμές και δοκιμασίες - δεξιότητες για επίλυση προβλημάτων, διαχείριση συγκρούσεων, ευαισθησία και ανθεκτικότητα. Αυτό μπορεί πραγματικά να ενισχύσει την ικανότητά τους να ξεπεράσουν τις αντιξοότητες αργότερα στη ζωή τους.

Ερ

Πιστεύετε ότι η συνειδητοποίηση είναι επίσης λανθασμένη;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Η ανατροφή των παιδιών μετά το διαζύγιο θεωρείται συχνά αμφισβητούμενη για τους γονείς. Μόλις ζήσετε τη ζωή σας ως οικογένεια κάτω από μια στέγη, η συνειδητοποίηση ενώ είστε φυσικά χωρισμένη μπορεί να αισθάνεται συντριπτική και μπορεί επίσης να είναι δύσκολο να φανταστείτε να εργάζεστε μαζί με τρόπο που δεν θέτει σε κίνδυνο τη συνέπεια, την ασφάλεια και τη σύνδεση με τα παιδιά σας. Αλλά ακόμα κι αν ο γάμος δεν ήταν για πάντα κατάλληλος, κάθε άτομο έχει τη δύναμη να επιλέξει μια συν-γονική σχέση που αντανακλά και εκφράζει τον καλύτερο εαυτό τους. Υπενθυμίζω πάντα στους γονείς που έρχονται να εργαστούν μαζί μου - πριν, κατά τη διάρκεια ή μετά το διαζύγιο - ότι είναι στη ζωή του άλλου για πάντα. Μπορεί να είναι σκληρό ή εύκολο, ευγενικό ή σεβασμό, άκαμπτο ή συμβιβαστικό. Για όλα τα ενδιαφερόμενα μέρη, είναι συνειδητή επιλογή να ακολουθήσετε τον δρόμο.

Ερ

Ποιες είναι οι πιο συχνές προκλήσεις που αντιμετωπίζουν οι διαζευγμένοι γονείς;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Αντιμετωπίζοντας τη θλίψη

Όταν συμβαίνει διαζύγιο, κάθε μέλος της οικογένειας βιώνει κάποια μορφή θλίψης - είτε το γνωρίζουν είτε όχι. Όταν τα ζευγάρια ερωτεύονται για πρώτη φορά, το κάνουν συνήθως με μια πλήρη και ανοιχτή καρδιά, καθώς και ένα όραμα για μια αιώνια ερωτική σχέση που αισθάνεται ασφαλής, αγάπη και χαρούμενη. Καθώς η σχέση επιδεινώνεται, υπάρχει συνήθως βαθιά απογοήτευση και θλίψη. Η θλίψη συχνά καλύπτεται από τον θυμό, ο οποίος μπορεί να εκδηλωθεί ως κατάθλιψη ή να κλιμακώσει τη σύγκρουση μέσω προβολής ή / και φταίγματος.

Ξεπερνώντας την ενοχή

Πολλοί πελάτες που βλέπω έχουν εσωτερικά συναισθήματα ότι «απέτυχαν» στο γάμο. Έχουν επίσης μεγάλο βαθμό ενοχής όταν πρόκειται για τα παιδιά τους, νιώθοντας διπλή θλίψη: τα παιδιά και τα δικά τους.

Διαμονή στο κέντρο

Τόσο μεγάλο μέρος της πλοήγησης στη ζωή καταλαβαίνει πώς να μείνεις κεντραρισμένος ενόψει της μετάβασης ή της διαπροσωπικής σύγκρουσης. Όταν οι άνθρωποι διέρχονται διαζύγιο, ειδικά στις πρώτες φάσεις, μπορεί να είναι αποσταθεροποιητικό.

Επίλυση συγκρούσεων και σεβαστά όρια

Ένας πρόσφατος πελάτης μου είπε ότι ήταν απογοητευμένος που η πρώην σύζυγός του τον υπονόμευε συνεχώς μπροστά στα παιδιά τους. Πολλοί άνθρωποι που διέρχονται διαζύγιο εξακολουθούν να επεξεργάζονται συναισθήματα απογοήτευσης, θυμού και δυσαρέσκειας προς τον σύντροφό τους. Εάν δεν επεξεργαζόμαστε αυτά τα συναισθήματα με έναν υγιή τρόπο, με κατάλληλα υποστηρικτικά σημεία (δηλαδή, θεραπευτές, έμπιστα εμπιστευτικά έμπιστα ή αιωρούμενα μοναξιά), μπορούμε να προκαλέσουμε συναισθηματική βλάβη και ταλαιπωρία στα παιδιά μας εκθέτοντάς τα άσκοπα σε αυτά τα άλυτα συναισθήματα και συγκρούσεις.

Προσδιορισμός Θεματοφυλακής & Διαχείριση Χρόνου

Οι περισσότερες περιπτώσεις διαζυγίου τελειώνουν με κοινή επιμέλεια. Αυτό είναι ένα νέο έδαφος: Όταν τα παιδιά ανακατεύονται από το ένα σπίτι στο άλλο, αποσταθεροποιεί περαιτέρω όλους τους εμπλεκόμενους. Ένας ή και οι δύο γονείς μπορεί να δημιουργούν μια νέα κατοικία και να σχεδιάζουν φυσικούς χώρους για τα παιδιά τους, προσπαθώντας να κάνουν αυτούς τους χώρους να αισθάνονται σαν στο σπίτι τους. Στο μεταξύ, προσπαθούν να καθορίσουν πώς να διαχειρίζονται καλύτερα τον χρόνο τους και πώς να αναθέτουν βέλτιστα καθήκοντα φροντίδας.

Οικονομική διανομή

Οι περισσότεροι από εμάς έχουν μια ιστορία χρημάτων που είτε μας ενδυναμώνει είτε μας αδυνατίζει. Ανάλογα με τη νοοτροπία της οικογένειας και την κατάσταση των οικονομικών υποθέσεων, η προσπάθεια για μια ικανοποιητική οικονομική συμφωνία μπορεί να είναι πηγή αμοιβαίου άγχους.

Ερ

Γιατί η κριτική του πρώην (ή του συντρόφου σας) μπροστά στα παιδιά είναι τόσο επιζήμια;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Δεν θα ξεχάσω ποτέ να παρακολουθώ τον ψυχοθεραπευτή Gary Neuman στην Oprah να μοιράζεται αυτήν την αλήθεια που εστιάζει στο λέιζερ: «Όταν επικρίνετε σκληρά τον σύζυγό σας ή τον πρώην σύζυγό σας μπροστά στα παιδιά σας, επιτεθείτε στο DNA τους.»

Εσείς, ως η μητέρα ή ο μπαμπάς τους, θα είστε πάντα μέρος του παιδιού σας. Εάν το παιδί σας ακούει ότι κατηγορείτε, ντρέπεστε ή δαιμονοποιείτε το ένα το άλλο, μπορεί να εσωτερικεύσει αυτά τα μηνύματα και να αισθάνεται άσχημα για τον εαυτό του. Τους πιέζει επίσης να υπερασπιστούν έναν από εσάς, ή να πάρουν πλευρές, να πολώσουν την συμπαράσταση τους. Εάν ενθαρρύνονται να διακόψουν την επαφή με έναν από τους γονείς τους, μπορεί να νιώσει σαν να χωρίζει την καρδιά τους σε μισό νεαρό ενήλικο πελάτη μου που περιγράφει ότι το αισθάνεται ως «θάνατο μέσα». Αυτή η ένταση μπορεί να βλάψει, να στοιχειώσει και να απενεργοποιήσει τα παιδιά για χρόνια. Εάν είστε θυμωμένοι και θέλετε να μεταφέρετε ένα ισχυρό μήνυμα στον πρώην σύντροφό σας, υπάρχει χρόνος και χώρος για αυτό. Περιμένετε έως ότου έχετε ιδιωτικό απόρρητο ή είστε σε μια συνεδρία με έναν θεραπευτή ή μεσολαβητή.

Ερ

Πώς το κρατάτε ακόμα και όταν αισθάνεστε ανειλικρινές; Είναι πάντα υγιές να μιλάς για τα ελαττώματα ενός πρώην / συνεργάτη με τα παιδιά σου;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Πιστεύω ότι είμαστε πνευματικά όντα που έχουν μια φυσική εμπειρία. Το ατομικό και συλλογικό μας ταξίδι είναι να συνειδητοποιήσουμε την πραγματική μας θεότητα και αυτό το θαύμα της ζωής. Δεν υπάρχει τίποτα τέλειο εδώ, εκτός από την αληθινή φύση μας της αγάπης, του φωτός και της απεριόριστης σοφίας για την αλήθεια του ποιοι πραγματικά είμαστε.

Δεν κάνετε την υπηρεσία του παιδιού σας παρουσιάζοντας ένα σενάριο που δίνει την εντύπωση ότι οτιδήποτε ή οποιοσδήποτε είναι τέλειος. Τα παιδιά δεν κερδίζουν την άνεση πιστεύοντας ότι οι γονείς τους είναι άψογοι και ότι πρέπει να ανταποκριθούν σε αυτό το φανταστικό πρότυπο. Αισθάνονται πιο άνετα, ασφαλή και εμπνευσμένα όταν σας μαρτυρούν ότι είστε υπερήφανοι για το ποιοι είστε και αναλαμβάνετε την ευθύνη για τυχόν παρακάμψεις από τον καλύτερο εαυτό σας.

'Δεν κάνετε την υπηρεσία του παιδιού σας παρουσιάζοντας ένα σενάριο που δίνει την εντύπωση ότι οτιδήποτε ή οποιοσδήποτε είναι τέλειος.'

Όπως αναφέρθηκε, το πιο επιβλαβές πράγμα που μπορείτε να κάνετε στο παιδί σας είναι να το εκθέσετε και να το εμπλέξετε σε χάος, δράμα και τραύμα. Τις περισσότερες φορές, τα ζητήματα που προσπαθείτε να επιλύσετε ανήκουν σε εσάς και τον θεραπευτή σας, τον πρώην σας ή τον εαυτό σας. Τούτου λεχθέντος, μερικές φορές είναι αναπόφευκτο (και πραγματικά βλαβερό) να προσποιούμαστε ότι όλα είναι καλά όταν δεν είναι. Όταν το παιδί σας είναι αρκετά μεγάλο για να ακούσει την πραγματική αλήθεια (έναντι του ζαχαρωμένου), η παράδοση είναι το παν. Η διατύπωση που επιλέγετε εξαρτάται από την ηλικία των παιδιών σας.

Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι ο πρώην σύζυγός σας έχει μια γρήγορη ιδιοσυγκρασία:

  • Επικυρώστε και συμπάθεια: Όταν υπάρχει διαφωνία, φωνές ή ενέργεια αναταραχής, τα παιδιά το αισθάνονται σε οποιαδήποτε ηλικία. Εάν ο πρώην σύζυγός σας φωνάζει σε εσάς ή τα παιδιά σας και αναστατωθούν ορατά, μπορείτε να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά τους με: «Ξέρω ότι μπορεί να αισθάνεστε φοβισμένοι, λυπημένοι ή θυμωμένοι όταν ο μπαμπάς θυμώνει. Αυτό δεν είναι καλό και λυπάμαι. '

  • Επικοινωνήστε εποικοδομητικά την κριτική: Δηλαδή, «Οι μεγάλοι μαθαίνουν πάντα. Μπορούμε όλοι να θυμούμαστε και να απογοητευόμαστε. Ο μπαμπάς δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει μερικές φορές αυτά τα μεγάλα συναισθήματα. '

  • Θυμηθείτε την καλύτερη έκδοση της οικογένειάς σας και εστιάστε σε ένα καλύτερο μέλλον: «Ας θυμηθούμε το καλό στον μπαμπά, ακόμα και όταν θυμωμένος. Γνωρίζουμε ότι είναι καλός άνθρωπος και σας αγαπά πολύ. Ας μείνουμε ειλικρινείς μαζί του για το πώς αισθάνεται όταν φωνάζει, και να τον ενθαρρύνουμε να βρει καλύτερους τρόπους για να εκφράσει τα συναισθήματά του. Ας ελπίσουμε ότι θα μάθει να επικοινωνεί καλύτερα εγκαίρως. '

  • καλύτερα ξενοδοχεία άνω ανατολική πλευρά nyc

Η ενσωμάτωση αυτού του είδους της επικοινωνίας δεν την καθιστά προσωπική (όπως λέγοντας ότι ο πρώην σας είναι κακός άνθρωπος) ή μόνιμη (υποθέτοντας ότι θα είναι πάντα έτσι). Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να θέσετε την κατάσταση σε προοπτική, εμποδίζοντας τα παιδιά σας να εσωτερικεύσουν τις εκρήξεις του ή να χάσουν την πίστη τους στον γονέα τους.

Αποποίηση ευθυνών: Εάν ο πρώην σύντροφός σας είναι ποτέ καταχρηστικός με οποιονδήποτε τρόπο σε εσάς ή το παιδί σας, φυσικά η ασφάλεια και η ασφάλεια των παιδιών σας είναι πρώτα. Υποθέτοντας ότι έχετε επιλογές, δεν χρειάζεται να καταπολεμήσετε τη φωτιά με τη φωτιά, αλλά είναι σημαντικό για το παιδί σας να σας παρακολουθεί να υποστηρίζετε και να προστατεύετε τον εαυτό σας και τα παιδιά σας. Αυτό το είδος της κατάστασης μπορεί να απαιτεί την απομάκρυνση του εαυτού σας από τη σκηνή εντελώς, ή / και την επικοινωνία σαφών ορίων και απαιτήσεων για τη συνέχιση της συνομιλίας: «Ξέρω ότι δεν συμφωνείτε, αλλά δεν μου αρέσει ή δεν αξίζω τον τρόπο που μου μιλάτε. Πρέπει να μιλήσετε μαζί μου με σεβασμό ή να μιλήσετε μαζί μου για άλλη μια φορά. ' (Η μόνη φορά που πιστεύω ότι δικαιολογείται η προσωρινή ή μόνιμη απομάκρυνση ενός γονέα από τη ζωή ενός παιδιού ή απαιτείται εποπτευόμενη επίσκεψη είναι σε περιπτώσεις παραμέλησης, ψυχικής ασθένειας, χρήσης ουσιών ή σωματικής, λεκτικής, συναισθηματικής ή σεξουαλικής κακοποίησης.)

Ερ

Ποια είναι τα πιο σημαντικά βήματα που πρέπει να ακολουθήσετε αμέσως μετά το διαχωρισμό;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Πάρτε χρόνο για εσάς

Είτε βλέπω χωριστά ζευγάρια ατομικά είτε μαζί, πάντα τονίζω τη σημασία της μοναξιάς και της αυτοεξυπηρέτησης. Η δημιουργία τελετουργικών θεραπείας και ένα αξιόπιστο σύστημα πόρων θα παρέχει χώρο για να δουλέψετε μέσα από τη θλίψη και όλα τα συναισθήματά του. Αυτό το βασικό έργο θα προσφέρει μεγαλύτερη αίσθηση επισκευής και γείωσης, καθώς και να προετοιμάσει το στάδιο για νέες αρχές.

Καθιέρωση κατευθυντήριων γραμμών

Αμοιβαία συμφωνημένες οδηγίες που προσφέρουν δομή και ευελιξία ωφελούν ολόκληρη την οικογένεια. Η καθιέρωσή τους απαιτεί προσεκτική προσοχή, διάλογο και συμφωνία για να δημιουργήσετε χρόνο με τα παιδιά που θα είναι παρηγοριά και όχι σύγχυση. Μπορεί επίσης να περιλαμβάνει μια συμφωνία για να δώσουν ο ένας στον άλλο χώρο μέχρι να αισθανθείτε και οι δύο πιο σίγουροι.

Συνεπής συντονισμός και διάλογος με τα παιδιά σας

Δεν είναι μόνο μία συνομιλία. Τα βασικά σημεία πρέπει να ενισχυθούν: 'Δεν φταίτε εσείς.' 'Είμαστε και οι δύο εδώ για εσάς.' «Είσαι εντάξει και αγαπημένη.» 'Ολα θα πάνε καλά.'

Δημιουργήστε δηλώσεις αγκύρωσης

Οι δηλώσεις αγκύρωσης είναι μάντρας για να σας υπενθυμίσουν την αλήθεια για το ποιοι είστε και τι θα θέλατε να δώσετε παραδειγματικά για τα παιδιά σας. Μας φέρνουν πίσω στις βαθύτερες επιθυμίες, τις προθέσεις και τα οράματά μας για τις καλύτερες ζωές μας. Όταν εργάζομαι με οικογένειες που διέρχονται μια μετάβαση, ενθαρρύνω κάθε μέλος να δημιουργήσει δηλώσεις αγκύρωσης για τον εαυτό του και για την οικογένεια. Η κοινή χρήση, ως οικογένεια, τα ιδανικά σας οράματα για να προχωρήσετε θα δείξουν μια κοινή ιδέα και θα σας δώσουν κάτι για να κατευθυνθείτε όταν αναπόφευκτα παρακάμψετε.

Ακολουθούν ορισμένα παραδείγματα αγκύρωσης δηλώσεων που έχουν επιλέξει οι πελάτες:

  1. Παιδί: «Ξέρω ότι είμαι ασφαλής και αγαπώ και τους δύο γονείς μου».

  2. Μητρική εταιρεία: «Είμαι ένας σοφός, στοργικός και θαρραλέος άνθρωπος που έχει δεσμευτεί να παραμείνει συνδεδεμένος με την αλήθεια του ποιος είμαι».

  3. Ζευγάρι: «Είμαστε δύο καλοί άνθρωποι, με καλές καρδιές και ευγενείς προθέσεις. Επιλέγουμε συγχώρεση, σεβασμό, φροντίδα και ευγνωμοσύνη για το ταξίδι της σχέσης μας, και τιμούμε ό, τι μάθαμε ο ένας από τον άλλο. Έχουμε δεσμευτεί να είμαστε καλοί παίκτες της ομάδας και να παραμείνουμε ένα ενωμένο μέτωπο ως γονείς για τα παιδιά μας. '

  4. Οικογένεια: «Είμαστε και θα είμαστε πάντα μια οικογένεια που θα φροντίζει ο ένας τον άλλον».

Κρατήστε ένα τελετουργικό περιοδικού ευγνωμοσύνης

Δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος για να βαθμονομήσετε ξανά σε δύσκολες στιγμές, τότε να θυμηθείτε τις επιτυχίες μας και να γιορτάσετε την αφθονία μας παρά να επικεντρωθούμε στην έλλειψη. Προσπαθήστε να γράψετε τουλάχιστον είκοσι πέντε θετικά, επικίνδυνα για τη ζωή πράγματα από κάθε δυσκολία.

Ερ

Πότε, ή πώς, λειτουργεί καλύτερα ο συν-γονέας;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Λάβετε αυτο-ευθύνη

Εάν φροντίζετε τον εαυτό σας πρώτα απ 'όλα, ενισχύετε την ικανότητά σας να επικοινωνείτε εποικοδομητικά με τον πρώην σύντροφό σας και τα παιδιά σας. Πιστεύω ότι η αλήθεια βρίσκεται συνήθως κάπου στη μέση, πράγμα που σημαίνει ότι και οι δύο αξίζετε πιθανώς πίστωση για το τι πήγε σωστά και ευθύνη για αυτό που πήγε στραβά. Υπάρχει τόση δύναμη στην κατοχή του ρόλου σας στην κατάρρευση κάτι που κάποτε θεωρούσατε πολύτιμο: Όταν ζητάτε συγγνώμη - εκφράζοντας πλήρως την ευθύνη σας - συγχωρείτε επίσης τον εαυτό σας και μπορείτε καλύτερα να συμπαθηθείτε με τον άλλο.

Θυμηθείτε το καλό

Όταν κοιτάζετε τον πρώην σύζυγό σας, μπορείτε να επιλέξετε να επικεντρωθείτε είτε στα ελαττώματά τους είτε στις ιδιότητες που σας προσέλκυσαν. Μπορείτε να επιλέξετε να μαυρίσετε αναστατωτικές και ενοχλητικές αναμνήσεις ή να απολαύσετε τις στιγμές που βρισκόσασταν στα καλύτερά σας μαζί. Αυτός ο άντρας ή η γυναίκα πριν από εσάς είναι ακόμα, και θα είναι πάντα, ο πατέρας ή η μητέρα των αγαπημένων σας παιδιών. Η λήψη αυτού του πνευματικού πνεύματος θα βοηθήσει να μαλακώσει τα μάτια, να ηρεμήσει το μυαλό και να φέρει την ευγένεια στο νέο κεφάλαιο στο οποίο βρίσκεστε μαζί.

Όταν συνεργάζομαι με ένα διαζευγμένο ζευγάρι που είναι δεκτό και είναι έτοιμο να βρει ειρήνη μέσα τους και μεταξύ τους, προτείνω αυτήν την ισχυρή άσκηση - να γράψω ένα ερωτικό γράμμα τριών μερών (ναι, ένα ερωτικό γράμμα):

  • Συγνωμη για… (Αυτό είναι το μέρος όπου κατέχετε αυτό που σας ανήκει.)

  • Σας ευχαριστώ για… (Αυτό είναι το μέρος όπου εκφράζετε την ευγνωμοσύνη σας για όλες τις καλές στιγμές και τα διδάγματα που αντλήσατε.)

  • Υπόσχομαι να… (Αυτό είναι το μέρος όπου ανανεώνετε τους όρκους σας σε αυτό το νέο έδαφος, συνιστώντας να ανοίξετε, να μάθετε και να φροντίσετε τη σύνδεση μεταξύ τους και τα παιδιά σας.)

Σαφήνεια ενός κοινού οράματος

Τα περισσότερα ζευγάρια που έχουν διαζευχθεί ανακάλυψαν ότι έχουν ασυμβίβαστες διαφορές στις προτιμήσεις του τρόπου ζωής ή / και στην αντίληψη της πραγματικότητας. Η διακίνηση διαζυγίου ειρηνικά και εποικοδομητικά απαιτεί αμοιβαία προθυμία να επικεντρωθούμε στο κοινό σου έδαφος. Αυτό θα σας βοηθήσει να επιστρέψετε σε μια πιο ενοποιημένη ενέργεια, παρέχοντας μεγαλύτερη αίσθηση ασφάλειας και γαλήνης για τα παιδιά σας. Μερικές φορές θα συμφωνήσετε και μερικές φορές ένας ή και οι δύο θα πρέπει να κάμψετε ή να συναντηθείτε στη μέση. Αλλά όταν δεσμεύεστε να ανακαλύψετε τι μπορείτε και οι δύο να μείνετε πίσω, είναι πολύ πιο ομαλή ιστιοπλοΐα για όλους. Στη συνέχεια, μπορείτε να εφαρμόσετε τις συμφωνίες και το κοινό όραμά σας σε θέματα επιμέλειας, ανάθεσης ευθύνης, διαχείρισης χρόνου, οικονομικών συμφωνιών κ.λπ.

Break-Through εναντίον Break-Down Επικοινωνία

Εξασκηθείτε στη δύναμη της παύσης. Εξασκούμαι και ενσωματώνω την αναπνοή σε όλες τις συνεδρίες μου με τους πελάτες μου. Η αναπνοή μπορεί να ηρεμήσει το κεντρικό νευρικό μας σύστημα. Λοιπόν, προτού μιλήσετε, εγκατασταθείτε έτσι ώστε να μπορείτε να σκεφτείτε καθαρά και να βάλετε έναν τόνο στη φωνή σας που εκφράζει καλή πρόθεση. Αυτό, με τη σειρά του, συνήθως υποκινεί μεγαλύτερη δεκτικότητα από τον ακροατή σας.

Επέλεξε την αγάπη. Οι προθέσεις μας οδηγούν σε αποτελέσματα. Εάν εστιάζετε στο «νίκη» ή στο «να πάρει το δρόμο σας», οδηγεί σε μια διαμάχη εξουσίας. Εάν έχετε την πρόθεση να βρείτε λύσεις που είναι καλές για όλους, αυτό οδηγεί σε ειρήνη. Ξυπνήστε κάθε πρωί οραματίζοντας το σενάριο με τις καλύτερες περιπτώσεις στην πλοήγηση αυτού του ταξιδιού μαζί. Ρωτήστε: «Τι θα έκανε η αγάπη;» Ορκίζομαι να αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον με καλοσύνη, συμπόνια, σεβασμό, εκτίμηση και εκτίμηση.

Διορθώστε το πρόβλημα και όχι το φταίξιμο. Μερικές φορές οι περισσότερες σχέσεις είναι βραχώδεις. Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού σας ως οικογένεια, είναι βέβαιο ότι υπάρχουν στιγμές που τα παιδιά ενεργούν ή εμφανίζονται άλλοι στρες. Επικεντρωθείτε στις προθέσεις σας να βρείτε λύσεις.

Να είστε μεγαλοπρεπείς, αντί να μετράτε. Εάν συνεχίζετε να σκοράρετε ποιος κάνει ή δίνει περισσότερα, κάποιος χάνει πάντα. Όπως ανέφερε τόσο όμορφα η Μάγια Αγγέλου, «Το δόσιμο ελευθερώνει την ψυχή του δωρητή». Εάν οδηγείτε με γενναιοδωρία πνεύματος, δεν μπορεί παρά να επιστρέψει σε εσάς.

Βελτιώστε την επικοινωνία σας. Είστε υποχρεωμένοι να χτυπήσετε χρόνους που οι απόψεις σας θα διαφέρουν ή όταν αισθάνεστε ενεργοποιημένοι. Διδάσκω αυτό που αποκαλώ «bracket Communication», η οποία ξεκινά σκόπιμα με τη θετική πρόθεσή σας για τη συνομιλία, αντιμετωπίζει τα σκληρά πράγματα στη μέση και στη συνέχεια καταλήγει σε μια θετική νότα. Ένας αξιωματούχος στη γαμήλια τελετή ενός φίλου είπε κάποτε: «Είμαστε πάντα μόνο μία πρόταση μακριά από την ειρήνη».

Προβλέψτε αλλαγή

Η επιτυχημένη ανατροφή των παιδιών απαιτεί από εσάς να αποδεχτείτε ότι τα πράγματα θα αλλάξουν: Νέα αναπτυξιακά ζητήματα και ορόσημα θα προκύψουν με τη σταδιοδρομία των παιδιών και τα οικονομικά μπορεί να αλλάξουν περιοδικές προκλήσεις για την υγεία. Οι νέοι εραστές, οι σχέσεις και οι γάμοι είναι πιθανό. Όσο πιο πρόθυμα προβλέπετε, σχεδιάζετε και αγκαλιάζετε την άμπωτη και τη ροή της ζωής, τόσο πιο ευχάριστος θα είναι ο δρόμος για όλους.

Λάβετε ατομική και συλλογική υποστήριξη

Ακριβώς όπως ένας εκπαιδευτής μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε στο μάθημα στο γυμναστήριο και οι επαγγελματίες του ιατρού σας μπορούν να σας βοηθήσουν να αποτρέψετε ασθένειες, όλοι μας μπορούμε να επωφεληθούμε από την ολιστική υποστήριξη της υγείας. Στις πιο δύσκολες συνθήκες, όταν ένα ή και τα δύο μέρη δεν είναι διατεθειμένα να εφαρμόσουν οποιαδήποτε από τις προαναφερθείσες συστάσεις, η παροχή συμβουλών ή διαμεσολάβησης καθίσταται απόλυτη αναγκαιότητα. Εάν δεν το κάνετε για εσάς, κάντε το για τα παιδιά σας. Θα είστε καλύτερα, και θα σας ευχαριστήσουν αργότερα.

Ερ

Πιστεύετε ότι υπάρχει κίνδυνος να είναι «πολύ κοντά»;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Δεν πιστεύω ότι υπάρχει κίνδυνος να διατηρηθεί ένας ερωτικός δεσμός. Παρουσιάζει δευτερεύοντα ζητήματα μόνο εάν οι εξωγήινοι παραμένουν μπερδεμένοι, παρεμβαίνοντας στην ικανότητα του άλλου να δημιουργήσει νέο χώρο για τον εαυτό τους ή για μια νέα σχέση. Σε αυτήν την περίπτωση, απαιτεί ειλικρινή αναγνώριση προβλημάτων και υγιή προσαρμογή των ορίων για να απολαύσετε μια ισορροπημένη αίσθηση εγγύτητας που κινείται προς τα εμπρός.

Ερ

Ποιες είναι οι καλές κατευθυντήριες αρχές για μια μαμά ή έναν μπαμπά;

ΠΡΟΣ ΤΟ

Η υιοθέτηση αυτού του ρόλου μπορεί να είναι μια ευλογία ή μια πρόκληση, ήπια ή χάλια, και συχνά είναι και οι δύο. Στην ιδανική περίπτωση, μπορείτε να πάρετε όλα τα χέρια στο κατάστρωμα για να δημιουργήσετε το καλύτερο αποτέλεσμα για όλους. Ακολουθούν ορισμένες επιλογές για πατρίδες:

Σταθείτε σταθεροί στο Who Are You

Η ύπαρξη μιας ισχυρής, σταθερής και θετικής αίσθησης του εαυτού είναι πάντα το σημείο εκκίνησης για όλους μας, ανεξάρτητα από το πεδίο στον οποίο παίζουμε. Όταν βλέπω τους παππούδες να τριγωνίζονται σε ημιτελή επιχείρηση που ανήκει στην οικογένεια στην οποία μπαίνουν, με τον τρόπο που αντιμετωπίζουν και η απάντηση έχει μια άμεση σχέση με το πόσο σταθεροί είναι στα δικά τους πόδια. Εάν είστε νευρικοί ή ανασφαλείς, θα κλονιστούν. Εάν είναι ισχυροί και αυτοπεποίθηση, θα υποστηρίξουν χωρίς αποξένωση και αγάπη χωρίς να σπάσουν τα όρια.

Το υψηλότερο καλό είναι ο στόχος

Υπάρχουν πολλά κινούμενα μέρη και συμμετέχοντες όταν μπαίνετε σε ένα εκτεταμένο οικογενειακό σύστημα: Φροντίζετε και παρακολουθείτε τον γάμο σας, τα παιδιά μπορεί να αγωνίζονται να προσαρμοστούν στην οικογενειακή τους ζωή που αλλάζει και επεκτείνει και ο νέος σας σύζυγος προσπαθεί να δώσει προτεραιότητα στην ευημερία της οικογένειας με συνεπή ποιοτικό χρόνο και συναισθηματικό συντονισμό. Κατά συνέπεια, θα υπάρξουν στιγμές που θα ικανοποιούνται οι ανάγκες σας και φορές που οι ανάγκες της οικογένειας έρχονται πρώτες. Η αυτοεξυπηρέτηση γίνεται σημαντική, πρέπει να επιλέξετε να είστε καλοπροαίρετη παρουσία.

Πηγαίνετε ψηλά, όταν οι χρόνοι μειώνονται

Οι πατρίδες μπορούν συχνά να φέρουν το βάρος των άδικων προβολών και των παλαιών δυσαρέσκειας από πρώην συζύγους ή πρώην συζύγους, και μπορεί να αισθάνονται ότι απορρίπτονται, κρίνονται ή αντιμετωπίζονται σκληρά από τα παιδιά του συζύγου τους. Εάν ένα παιδί αντιμετωπίζει ταραχές μεταξύ των γονιών του ή εξακολουθεί να αγωνίζεται με άλυτα συναισθήματα σχετικά με το διαζύγιο, μπορεί να προβάλει τις απογοητεύσεις του στο πατρί. Μέχρι να ενθαρρυνθεί το παιδί να ασχοληθεί άμεσα με τα συναισθήματά του ή / και να γερνάει αρκετά για να το ξεπεράσει, ο πατέρας μπορεί να είναι η πρώτη (και ασφαλέστερη επιλογή, από την προοπτική του παιδιού) που θα πέσει κάτω από το λεωφορείο. Ακόμη και υπό τις καλύτερες συνθήκες, έχω ακούσει παιδιά που πραγματικά σέβονται, αγαπούν και θαυμάζουν τη μητριά ή τον πατέρα τους να εκφράζουν αισθήματα ενοχής για το γεγονός ότι το κάνουν. Συνειδητά ή ασυνείδητα φέρουν το βάρος του αισθήματος σαν να προδίδουν τον βιολογικό τους γονέα.

'Ο πατέρας μπορεί να είναι η πρώτη (και ασφαλέστερη επιλογή, από την προοπτική του παιδιού) που θα πεταχτεί κάτω από το λεωφορείο.'

Η στάση στα παπούτσια τους είναι ένας τρόπος προς την ενσυναίσθηση, τη συμπόνια και την ανθεκτικότητα. Για τα περισσότερα παιδιά, υπάρχει πρωταρχική ευχή για το ευτυχισμένο τέλος των γονιών τους. Έχω έναν πελάτη ηλικίας 21 ετών, ο οποίος μοιράστηκε πρόσφατα ότι, μετά από δώδεκα χρόνια από το διαζύγιο των γονιών του και τους επόμενους γάμους και των δύο, συνειδητοποιεί επιτέλους ότι δεν ξαναγυρίζουν. Αυτή η πρωταρχική επιθυμία είναι ισχυρή και η φυσική αμφιθυμία για τους άλλους που μπαίνουν στην οικογένεια, ανεξάρτητα από το πόσο υπέροχο μπορεί να είναι, είναι διαδεδομένη και κατανοητή.

Δανεισμός από τα σοφά λόγια της Μισέλ Ομπάμα, όταν είμαστε αντιμέτωποι με άδικες προβολές ή μεταχείριση, μπορούμε να αντιδράσουμε με εχθρότητα, ή μπορούμε να δεχτούμε την πρόσκληση να αντιληφθούμε και να ανταποκριθούμε από ψηλότερα εδάφη. Με το «υψηλότερο», δεν εννοούμε ανώτερο, αλλά αντ 'αυτού, παίρνουμε μια προοπτική που απομακρύνεται από τις πολυπλοκότητες των συνθηκών μας, έτσι ώστε να μπορούμε να δεχόμαστε τις καλές στιγμές και τις προκλήσεις με ηρεμία. Εάν και όταν έχετε το βάρος των παραπόνων κάποιου άλλου, ο ανώτερος εαυτός σας ενθαρρύνει την ενοποίηση και όχι τη διαίρεση. Προκειμένου να ενσταλάξετε την αρμονία και να βοηθήσετε να θεραπεύσετε τον πόνο, μπορείτε να υποστηρίξετε τον εαυτό σας χωρίς να επιτεθείτε - να ταΐσετε την ειρήνη, όχι να ξεδιπλώσετε τη σύγκρουση.

Τριπλό σχέδιο 'P' για τους πατέρες

Μην εξατομικεύετε ή εσωτερικοποιείτε οποιοδήποτε ζήτημα δεν είναι δική σας ευθύνη. Εάν είστε αποδιοπομπαίος τράγος, μην το πάρετε προσωπικά. Δεν πρόκειται για εσένα. (Και όταν είναι, αποκτήστε το, μάθετε, επισκευάστε και προχωρήστε.)

Επεξεργάζομαι, διαδικασία. Συνεχίστε τις συνομιλίες. Εκφράστε και επεξεργαστείτε συναισθήματα με τον σύζυγό σας και τα παιδιά του. Πάρτε τις ενδείξεις τους όταν χρειάζονται χώρο, αλλά μην παρακρατήσετε ή αποσύρετε τις αγαπημένες σας χειρονομίες. Εάν προκύψει σύγκρουση, γίνετε ο ειρηνικός πολεμιστής που τηρεί τις απαιτήσεις σεβασμού, ενώ ασκεί συγχώρεση. Ακούστε πληροφορίες για το τι συμβαίνει πραγματικά. Όταν τα παιδιά αγωνίζονται με τους γονείς τους, μπορείτε να είστε ένας ασφαλής πίνακας. Από ένα μέρος που τιμά τη μητέρα και τον πατέρα τους, εσείς και το παιδί σας μπορεί, μαζί, να δημιουργήσετε χώρο για να δείτε το καλύτερο στους γονείς τους και να τους συγχωρήσετε για τις ατέλειές τους.

Εχε υπομονή. Δεν είστε η μητέρα ή ο πατέρας των παιδιών, αλλά μπορείτε να είστε φάρος φωτός και αγάπης για αυτά. Όταν κάνετε τον εαυτό σας ένα θετικό πρότυπο και επεκτείνετε μια προσφορά αγάπης, είναι πιθανό, τώρα ή αργότερα, να σας αγκαλιάσουν ως ευλογία. Όσο καιρό χρειάζεται για να μεγαλώσουν και να σας εκτιμήσουν, θυμηθείτε ότι είστε πρωταρχικός παίκτης στη ζωή τους. Λάβετε υπόψη το τέλος. Αυτό είναι ένα τρέξιμο αντοχής, όχι ένα σπριντ. Ακολουθήστε το προβάδισμά τους, μείνετε σταθεροί, παραμείνετε διαθέσιμοι και η αγάπη θα επικρατήσει.

Συνιστώμενη ανάγνωση του Δρ Cole για συν-γονείς

  • Συνειδητή αποσύνδεση

    Συνειδητή αποσύνδεση

    από την Katherine Woodward Thomas

    'Συμβουλές για να ζήσετε ευτυχώς πάντα μαζί, ανεξάρτητα από το τι.'

  • Δίνοντας την Αγάπη που Θεραπεύει

    Δίνοντας την Αγάπη που Θεραπεύει

    από τον Harville Hendrix, Ph.D. & Helen LaKelly Hunt, Ph.D.

    «Διδάσκει ανακλαστική προσοχή για την επίλυση ζητημάτων που προέρχονται από την παιδική ηλικία των γονέων, έτσι ώστε να μπορούν να σφυρηλατήσουν μια σαφή, συνειδητή και υγιέστερη σχέση σχέσης με τα παιδιά τους».

  • Helping Your Kids Cope with <br></a>  <h3> <a href=Βοηθώντας τα παιδιά σας να αντιμετωπίσουν
    Διαζύγιο της άμμου Castles Way

    από τον Gary Neuman με την Patricia Romanowski

    «Μάθετε να είστε εξοικειωμένοι με αυτό που χρειάζονται τα παιδιά σας,
    μετά το διαζύγιο και καθ 'όλη τη διάρκεια της ανάπτυξής τους. '

  • Άδεια για γονέα

    Άδεια για γονέα

    από τον Robin Berman, M.D.

    «Συσκευασμένο με εμπνευσμένες ιστορίες και ιατρική έρευνα, αυτός είναι ένας διεξοδικός οδηγός για την αναπαράσταση συναισθηματικά καλά προσαρμοσμένων και ακμάζων παιδιών, μέσα από την αγάπη και τα όρια.»

  • Πνευματικό Διαζύγιο

    Πνευματικό Διαζύγιο

    από την Debbie Ford

    «Αλχημειώστε το σπάσιμο του διαζυγίου σε μια σημαντική ανακάλυψη - ανακτήστε τον αυθεντικό εαυτό σας, την προσωπική σας δύναμη και τη χαρά.»

Βασισμένο στο ΛΑ Δρ Marcy Cole είναι ένας ολιστικός ψυχοθεραπευτής που έχει στην πράξη για είκοσι πέντε χρόνια, τόσο σε εσωτερικούς όσο και σε εξωτερικούς χώρους με εφήβους, ενήλικες, ζευγάρια και οικογένειες. Έλαβε τα πτυχία της από το Πανεπιστήμιο Northwestern, τα μεταπτυχιακά της από το Πανεπιστήμιο Loyola και το διδακτορικό της από το Ινστιτούτο Κλινικής Κοινωνικής Εργασίας στο Σικάγο. Το 2004 ιδρύθηκε ο Cole Πρώτη Τρίτη ΗΠΑ , μια πλατφόρμα για γυναίκες, που προωθεί την κοινωνική συνδεσιμότητα και την επαγγελματική δικτύωση, η οποία φιλοξενεί μηνιαίες εκδηλώσεις στο Λος Άντζελες. Το 2011, ξεκίνησε ένα διαδικτυακό πλατφόρμα για γυναίκες χωρίς παιδιά και είναι επίσης η ιδρυτής του CMomA.org , ένας μη κερδοσκοπικός οργανισμός που προωθεί τη σύνδεση μεταξύ ατόμων χωρίς παιδιά και παιδιών που έχουν ανάγκη, μέσω υιοθεσίας, ανάδοχης φροντίδας, φιλοξενίας, καθοδήγησης και χορηγίας.