Το επιχείρημα για τη θλίψη

Το επιχείρημα για τη θλίψη

Μας υπενθυμίστηκαν πόσο ισχυρό - και παράξενα όμορφο - η πράξη του πένθους μπορεί να είναι όταν είδαμε το κομμάτι του καλλιτέχνη Taryn Simon, ' Ένα επάγγελμα της απώλειας , 'Που πραγματοποιήθηκε από επαγγελματίες πένθους από όλο τον κόσμο. Φυσικά, δεν υπάρχει τέτοιος ρόλος στην κουλτούρα μας, και η θλίψη παραμένει ένα από τα πιο σκοτεινά, πιο δύσκολα συναισθήματα που πρέπει να αναλάβει. Λαμπρός, ψυχολόγος και θεραπευτής βάθους με έδρα το ΛΑ, Δρ Carder Stout , λέει ότι τίποτα δεν τον είχε προετοιμάσει να επεξεργαστεί τη συντριπτική θλίψη που ένιωσε όταν έχασε τη μητέρα του. Η κατανόηση του Stout για το πένθος μετατοπίστηκε ριζικά ως αποτέλεσμα: Αντί να μειώσει τη θλίψη σε μια απλή απάντηση σε μια τραγωδία, τώρα το βλέπει ως μια δια βίου διαδικασία. Δείχνει επίσης ότι η θλίψη που ερμηνεύεται ως μια φυσική κατάσταση της ύπαρξης μπορεί να φέρει χαρά και νόημα στη ζωή μας. Στο οικείο, στοχαστικό δοκίμιο του παρακάτω, ο Stout προτείνει ισχυρούς τρόπους για να τιμήσουμε τις μεγαλύτερες απώλειές μας - καθώς και τα μικρά πράγματα που αφήνουμε καθημερινά.

Καλή θλίψη



καλύτερη θεραπεία σύσφιξης του δέρματος για το σώμα

Η μητέρα μου πέθανε πριν από εννέα χρόνια. Έπεσε κάτω από μια στενή σκάλα στη αγροικία της Νέας Αγγλίας. Το σώμα της είχε γίνει αδύναμο από τριάντα χρόνια αποσταγμένης βότκας. Το έπινε για πρωινό και προσποιήθηκε ότι ήταν νερό. Ήμασταν αδύναμοι να το σταματήσουμε.

Την θυμάμαι διαφορετικά: Ήταν όμορφη. Τόσο γεμάτο φως και ενσυναίσθηση που οι φίλοι μου την επισκέπτονταν αντί για μένα. Θα έρθουν σε σειρά για να καθίσουν μαζί της, και να διηγηθούν τις ακανόνιστες ιστορίες της εφηβικής τους εξέγερσης. Τα φωτεινά της χρώματα βάφουν ό, τι άγγιξε σαν μια ζεστή ταπετσαρία γύρω από τους ώμους όσων έχουν ανάγκη. Είχε ψευδώνυμα για όλους και τραγουδούσε αστεία τραγούδια με τη βαθιά φωνή της αντί να μιλήσει. Το όνομά της ήταν Muffy. Τη συνήθιζα να τη φωνάζω όταν ένιωθα μπλε και θα μου έπαιρνε τη θλίψη μου. Ίσως το πήρε πολύ.

Άκουσα τα νέα του τραγικού θανάτου της ενώ οδηγούσα στη δουλειά. Τράβηξα από τον αυτοκινητόδρομο και σχεδόν έπεσα σε ένα επερχόμενο λεωφορείο. Οδήγησα για μια ώρα με δάκρυα που ρέουν στο πρόσωπό μου. Το σώμα μου πονάει και δυσκολεύτηκα να αναπνέω. Πώς θα μπορούσα να ζήσω χωρίς αυτήν; Κανείς δεν με είχε προετοιμάσει για μια τέτοια στιγμή, δεν μου είπε πώς να αισθάνομαι ή να συμπεριφέρομαι. Ένιωσα εντελώς μόνος. Τα μαλλιά μου έγιναν γκρίζα και έχασα αρκετά κιλά την πρώτη εβδομάδα αφού πέθανε. Της έχασα τόσο τρομερά που δεν μπορούσα να σκεφτώ τίποτα άλλο. Θα μπορούσα να κάνω περισσότερα για να τη σώσω; Πήγε πραγματικά; Ένιωσα θυμωμένος με τον κόσμο. Ήμουν απαράδεκτος. Ήμουν σπασμένος. Χάθηκα.



Το 1969, η ψυχίατρος Elizabeth Kübler-Ross έγραψε εκτενώς για τα στάδια της θλίψης στο σπερματικό βιβλίο της, Στο θάνατο και στο θάνατο . Οι θεωρίες της έχουν υιοθετηθεί ευρέως από επαγγελματίες στην θεραπευτική κοινότητα από τότε. Υπολόγισε ότι όταν οι άνθρωποι βιώνουν την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου περνούν από πέντε διαφορετικές φάσεις συναισθημάτων: άρνηση , θυμός , διαπραγματεύσεις , κατάθλιψη , και αποδοχή . Ήταν η πεποίθησή της ότι αυτά τα συναισθήματα θα μπορούσαν να συμβούν οποιαδήποτε στιγμή και σε καμία συγκεκριμένη σειρά. Έτσι, σε μια περίοδο εξήντα δευτερολέπτων, ένα θλιβερό άτομο θα μπορούσε να βιώσει και τα πέντε στάδια. Αυτό θα μπορούσε να συνεχιστεί για λίγες μέρες, μήνες ή ακόμα και χρόνια.

Στην περίπτωσή μου, το πλαίσιο των σταδίων της φαινόταν αληθινό. Μου ξεπέρασε η ιδέα ότι θα μπορούσα να είμαι πιο ενεργός, να κάνω περισσότερα για να βοηθήσω τη μητέρα μου. Αυτό ήταν το διαπραγματεύσεις φάση. Αυτό σηματοδοτείται από εξωραϊστικές σκέψεις για αυτοεκτίμηση και κρίση που εστιάζουν στη δημιουργία ατελείωτων σεναρίων με πιο θετικά αποτελέσματα. Αν μόνο είχα κάνει αυτό το τηλεφώνημα ή την ανάγκαζα να πάει για θεραπεία - ίσως τα πράγματα θα είχαν αποδειχθεί διαφορετικά. Της είχα γράψει ένα γράμμα λίγες μέρες πριν το θάνατό της, ένα μέρος από εμένα ακόμα αναρωτιόμουν αν θα έγραφε ξανά. ήμουν μέσα άρνηση . Έδειξα το δάχτυλό μου στην ενεργοποιημένη, εγωιστική συμπεριφορά του πατριού μου: θυμός . Τελικά ήμουν εξαντλημένος, λυπημένος και χωρίς ελπίδα - είχα πέσει σε ένα κατάθλιψη .

Το συναισθηματικό βάρος της θλίψης είναι ένα βαρύ φορτίο. Εμποδίζει την ικανότητά μας να προχωρούμε σαν ένα τεράστιο ογκόλιθο στο δρόμο. Δεν υπάρχει τρόπος να περάσουμε από αυτήν τη μάζα της θλίψης παρά να νιώσουμε την παρουσία της, και αφήστε το χρόνο να το πάρει από εμάς. Στις Ηνωμένες Πολιτείες, ωστόσο, οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουν ιδέα πώς να συμπεριφερόμαστε στον πρώτο χρόνο του πένθους. Δεν έχουμε το όφελος μιας συλλογικής θεραπευτικής εμπειρίας, έχουμε υιοθετήσει τη φράση, όλοι θρηνούν διαφορετικά , ως σύνθημα που επιτρέπει στους ανθρώπους την ελευθερία να ανταποκρίνονται στα συναισθήματά τους σε ατομική βάση. Με πολύ λίγες θρησκευτικές τελετές στις Η.Π.Α., οι άνθρωποι πρέπει να βασίζονται στη δική τους διαίσθηση για καθοδήγηση και ότι ο μοναχικός και μπερδεμένος χρόνος συνήθως δεν βοηθάται από μια κοινή κατανόηση του πώς να ανταποκρίνεται στη θλίψη όπως είναι σε άλλους πολιτισμούς. Οι άνθρωποι γύρω μας περπατούν στα κελύφη των αυγών και φοβούνται να παρέμβουν. Προσπαθούμε να μην φαινόμαστε πολύ ατημέλητοι, γιατί αυτό θα ήταν ένα σημάδι αδυναμίας. Μας λένε ότι είμαστε δυνατοί, και περπατάμε μέσα από φωτιά, αλλά λαχταρούμε έναν δείκτη στο βάθος. Ψάχνουμε για κάποιο είδος ρουλεμάν, σαρώνοντας τον ορίζοντα μάταια.



Η απουσία τελετουργικών πένθους δεν είναι μοναδική για τη σύγχρονη Αμερική. Είναι ένα παγκόσμιο φαινόμενο, αλλά εξακολουθούν να υπάρχουν μέρη που βασίζονται σε μια πλούσια πολιτιστική ιστορία για να ακολουθήσουν μια σαφώς καθορισμένη διαδικασία πένθους. Για παράδειγμα, στους δήμους της Νότιας Αφρικής, η οικογένεια δεν εγκαταλείπει το σπίτι ή κοινωνικοποιείται για αρκετούς μήνες αφότου κάποιος πεθάνει. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, δεν επιτρέπεται σεξουαλική δραστηριότητα, ούτε δυνατά λόγια ή γέλια και η οικογένεια φορά μαύρα ρούχα. Στη Σικελία, μια χήρα αναμένεται να φορέσει μαύρο για ένα χρόνο μετά το θάνατο του συζύγου της και να περιορίσει την αλληλεπίδραση εκτός της οικογένειάς της. Σε ορισμένες φυλές των Μπαλίνες, δεν είναι αποδεκτό να δείξει μια γυναίκα θλίψη, ενώ στην Αίγυπτο, αναμένεται μια γυναίκα να κλαίει ανεξέλεγκτα. Σε ορισμένες μουσουλμανικές παραδόσεις, ένας άντρας αναμένεται να θρηνήσει για σαράντα ημέρες λόγω της απώλειας της συζύγου του, ενώ μια χήρα αναμένεται να θρηνήσει για τέσσερις μήνες και δέκα ημέρες για την απώλεια του συζύγου της. Σε πολλούς λατινικούς πολιτισμούς, οι άνδρες αναμένεται να διατηρήσουν ένα στωικό μέτωπο για να είναι ισχυροί για την οικογένεια.

Ωστόσο, παρά τις διαφορές μεταξύ των πολιτισμών, αποδεχόμαστε καθολικά την ιδέα ότι η σοβαρή απώλεια, όπως ο θάνατος ενός στενού φίλου ή μέλους της οικογένειας, απαιτεί κάποιο είδος αντίδρασης στη θλίψη. Τι γίνεται όμως με τις μικρές απώλειες που αντιμετωπίζουμε σε τακτική βάση; Ίσως πρέπει να αρχίσουμε να βλέπουμε τη θλίψη μέσω ενός πιο ημιδιαφανή φακό - όχι μόνο ως απάντηση στην τραγωδία, αλλά και μια αρχέτυπη εμπειρία που όλοι μοιράζουμε τακτικά. Τι γίνεται αν η θλίψη ήταν μια φυσική κατάσταση της ύπαρξης; Αυτή η αλλαγή θα άλλαζε ριζικά την αντίληψή μας και θα μας προετοιμάσει πιο κατάλληλα για να θρηνήσουμε όλες τις αναπόφευκτες απώλειες της ζωής.

Η αλήθεια είναι ότι η ζωή είναι μια θλιβερή διαδικασία. Χάνουμε πράγματα που λατρεύουμε σχεδόν κάθε μέρα. Ως παιδιά είμαστε αντιμέτωποι με την εμφάνιση νέων ιδεών. Ξεπερνάμε το αρκουδάκι που αγαπήσαμε τόσο πολύ και το τοποθετούμε ψηλά σε ένα ράφι που μας λείπει πώς αισθάνεται στα χέρια μας. Αποχαιρετάμε το παλιό σπίτι και μετακομίζουμε σε ένα νέο. Η αυλή φαίνεται διαφορετική και λαχταρούμε την παλιά κούνια των ελαστικών. Ξεμπερδεύουμε τον μύθο της νεράιδας των δοντιών και πιάνουμε τη μητέρα μας να καταθέτει ένα δολάριο κάτω από το μαξιλάρι, καταλαβαίνουμε ότι ο Άγιος Βασίλης δεν θα μπορούσε να κατέβει στην καμινάδα. Είμαστε γκρεμισμένοι από την ιδέα ότι οι γονείς μας μας είπαν ψέματα για τόσο πολύ καιρό και χάνουμε λίγο από την αθωότητά μας. Οι καλοκαιρινές μέρες που τρέχουν το slip 'n slide αντικαθίστανται από την αρχή της σχολικής χρονιάς ονειρευόμαστε για τις επόμενες διακοπές και θρηνούμε για την απώλεια της ελευθερίας μας. Έχουμε μια συντριβή σε ένα κορίτσι στην τάξη μας που δεν μας δίνει μια κάρτα για την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου: καταστροφική. Αργότερα, φτάνει η στιγμή που όλοι σκεφτόμαστε για τόσα χρόνια: Η παρθενιά μας έχει ληφθεί και δεν μπορούμε ποτέ να την ξαναδώσουμε. Αισθανόμαστε μεγαλύτεροι, αλλά συνειδητοποιούμε ότι λείπει ένα κομμάτι από εμάς - η αθωότητά μας.

κορυφαία οργανική φροντίδα δέρματος

Καθώς μεγαλώνουμε, αναζητούμε τον τέλειο σύντροφο. Βιώνουμε θλίψη. Μας προσλαμβάνεται και αφήνουμε να φύγουμε. Επιτέλους μπήκαμε και έχουμε μια υπέροχη ημέρα γάμου, αλλά σύντομα θυμόμαστε τη διασκέδαση που είχαμε όταν ήμασταν single. Προσπαθούμε να αδυνατίσουμε και να σταματήσουμε τη γλουτένη για τη Σαρακοστή. Ονειρευόμαστε για κουλούρια. Εγκαταλείπουμε το ζιζάνιο και την ασυμφωνία και το ψέμα. Αγκαλιάζουμε την πατρότητα και απομακρύνουμε τη σκέψη ενός χαλαρού απογευματινού ύπνου - αλλά, ο άνθρωπος είναι κουρασμένος.

Ναι, η ζωή είναι γεμάτη αλλαγές και όταν προχωράμε, πρέπει να αφήσουμε τα πράγματα πίσω. Αλλά υπάρχει ομορφιά σε όλο αυτό το κίνημα. Ας γιορτάσουμε λοιπόν.

Η Kübler-Ross μας έδωσε ένα υπέροχο πρότυπο για να ακολουθήσουμε, αλλά απέτυχε να αναγνωρίσει ότι υπάρχει μια γλυκύτητα στοιβάζονται μέσα στα βαριά τείχη της θλίψης. Η θλίψη μας επιτρέπει να θυμόμαστε τις στιγμές που μας άλλαξαν βαθιά - λειτουργεί μέσω του πλούτου της εμπειρίας. Η θλίψη έχει την ικανότητα να προκαλεί μεγάλα φουσκώματα θριάμβου, εξύψωσης και χαλάρωσης. Μας επιτρέπει να εξετάσουμε την απεραντοσύνη των γεγονότων που διαμορφώνουν την ύπαρξή μας και να αποτίσουμε φόρο τιμής στους υπέροχους ανθρώπους που μας καθοδήγησαν μέσα στο δικό μας σκοτάδι. Η θλίψη μας συνδέει με την ταπεινότητα και αποδεικνύει ότι τίποτα στη ζωή δεν είναι μόνιμο. Μας αναγκάζει να επανεκτιμήσουμε τις ξεπερασμένες προοπτικές που παρεμποδίζουν την εμφάνισή μας σε μια νέα και μη διαχωρισμένη περιοχή. Η θλίψη προάγει τον αυτοαναστοχασμό και συχνά οδηγεί σε αλλαγή της καρδιάς. Μας λείπουν τα πράγματα που έχουμε χάσει, αλλά ο ενθουσιασμός αυξάνεται καθώς εξελίσσεται σε μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας. Οι άνθρωποι που έχουν χαθεί δημιουργούν ένα αποτύπωμα που αλλοιώνει αναμφισβήτητα την πορεία της ζωής μας. Όλες οι μικρές απώλειες που αντιμετωπίζουμε μας βοηθούν να κερδίσουμε ορμή στην αναζήτηση νοήματος. Υπάρχει χαρά στη θλίψη, το είδος της χαράς που μας βοηθά να θυμόμαστε ποιοι είμαστε ενσωματώνοντας τη σοφία των γενεών που ήρθαν πριν. Είναι δική μας ευθύνη να τελετήσουμε το παρελθόν μας (και τους ανθρώπους που το γέμισαν) με τις δικές μας τελετές και αυτο-δημιουργημένες λειτουργίες.

Σας ενθαρρύνω να διατηρήσετε τις καθοριστικές στιγμές της ζωής σας. Μην ξεχνάτε ότι το παρελθόν έχει διαμορφώσει ποιος είστε. Αθανατοποιήστε τα χτυπήματα στο χρόνο παρατηρώντας συνεχώς τη σημασία τους. Γράψτε μια ιστορία για αυτά στο περιοδικό σας. Διαβάστε το δυνατά και αφήστε τη φαντασία σας να σας επαναφέρει. Δημιουργήστε ένα βωμό στο σπίτι σας. Διακοσμήστε το με τα λείψανα του παρελθόντος και του παρόντος. Συγκεντρώστε το με τα πράγματα που έχουν σημασία: κουρελιασμένες φωτογραφίες των προγόνων σας, μπλε κορδέλα από την επιστημονική έκθεση τρίτης τάξης, κούρεμα μαλλιών, ένα δαχτυλίδι υπόσχεσης από τον πρώτο σας φίλο, την αλυσίδα του παππού σας, μερικά κεριά, το συγκρότημα του νοσοκομείου από την αίθουσα παράδοσης, δύο κομμάτια εισιτηρίων από μια συναυλία Kiss. Σώστε το ψηλά με την κόλλα που σας κράτησε μαζί για τόσα χρόνια. Περάστε χρόνο σε αυτόν τον βωμό κάθε μέρα με τον δικό σας τελετουργικό τρόπο. Κλείστε τα μάτια σας και θυμηθείτε όλες αυτές τις ένδοξες στιγμές και μέρες. Ψιθυρίστε στους ανθρώπους που τους έβαλαν χέρι. Συνδεθείτε με την ενέργεια όλων των προηγουμένων. Μπορεί να αισθάνεστε χαμένοι σε στιγμές βαθιάς θλίψης, αλλά αναζητήστε τη γενική χαρά που συνδέει τη ζωή σας μαζί. Υπόσχομαι ότι είναι εκεί.

Όταν η μητέρα μου πέθανε, έπεσα βαθιά μέσα σε ένα κύμα βαριάς θλίψης. Ήθελα να μείνω μόνος στη μέση ενός αδιανόητου καρδιακού πόνου, αλλά τα αδέλφια μου έφτασαν αμέσως στο κατώφλι μου και με περιβάλλουν με αγάπη. Γελάσαμε και φωνάξαμε πολύ τη νύχτα καθώς ξεδιπλώσαμε τις ιστορίες της παιδικής μας ηλικίας και μιλήσαμε για τη κομψή της κομψότητα (θα έψαχνε στο σπίτι για τα γυαλιά ηλίου της ενώ είχε δύο ζευγάρια σκαρφαλωμένα στην κορυφή του κεφαλιού της). Καθίσαμε και μιλήσαμε και κρατήσαμε ο ένας τον άλλον καθώς ο ήλιος ανέβαινε πάνω από τα όρη της Σάντα Μόνικα και αποφασίσαμε να πάμε κοκαλιάρικο βυθίζοντας στον Ειρηνικό Ωκεανό την αυγή. Τον επόμενο μήνα, ήταν η οικογένειά μου και ο στενός κύκλος φίλων μου που μείωσαν τα βάσανα μου. Το να αισθάνομαι συνδεδεμένοι μαζί τους διάχυσε τον πόνο της απώλειας μου. Συναντηθήκαμε τα απογεύματα και μιλήσαμε για τη μητέρα μου την αθανατίσαμε με τα λόγια μας.

Εάν αντιμετωπίζετε την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, σας ενθαρρύνω να απευθυνθείτε στο φυσικό σας σύστημα υποστήριξης, την άμεση οικογένειά σας και τους στενούς φίλους σας. Η τάση σας μπορεί να είναι η απομόνωση, αλλά αυτό καθυστερεί την ικανότητά σας να ξεκινήσετε τη διαδικασία επούλωσης. Πάρε το αργά, αφήνοντας στον εαυτό σου χρόνο να προσαρμοστείς σε έναν κόσμο που είναι τώρα πολύ διαφορετικός. Όταν προκύπτουν τα συναισθήματά σας (ακόμη και τα επώδυνα), μην τα απομακρύνετε. Καθίστε μαζί τους και καλέστε τους στην επιφάνεια. Εάν προσπαθείτε να καταπιέσετε τα συναισθήματά σας, τελικά δημιουργείτε περισσότερη αρνητικότητα και φόβο. Αφήνοντάς τα έξω, καθαρίζετε μια πορεία προς την αναγέννηση και την ολότητα. Και όταν είστε μαζί με τους αγαπημένους σας, μιλήστε για το άτομο που έχετε χάσει. Συνδέστε τους στον κόσμο με τις υπέροχες ιστορίες της ύπαρξής τους. Μιλήστε για το πόσο σας άγγιξαν με την καλοσύνη τους να επεκτείνουν την κληρονομιά τους. Μπορείτε να βρείτε χαρά όταν τα γιορτάζετε.

Κάθε βράδυ πριν σβήσω τα φώτα, λέω στη δυόχρονη κόρη μου, «Κοιμήσου σαν κούτσουρο και ροχαλητό σαν βάτραχος». Τότε ρωτάω, 'Ποιος το είπε αυτό στον μπαμπά όταν ήταν αγόρι;'

«Γιαγιά Muffy.» Αυτη χαμογελαει.

Και εκείνη τη στιγμή η μητέρα μου την κρατάει - τα ανόητα λόγια της πέρασαν μέσα μου. Είναι εκεί στο δωμάτιο μαζί μας σαν χιόνι να πέφτει στους ώμους μας. Και η καρδιά μου είναι γεμάτη ευτυχία.

Carder Stout, Ph.D. είναι θεραπευτής με έδρα το Λος Άντζελες με ιδιωτική πρακτική στο Brentwood, όπου θεραπεύει τους πελάτες για άγχος, κατάθλιψη, εθισμό και τραύμα. Ως ειδικός στις σχέσεις, είναι ικανός να βοηθά τους πελάτες να γίνουν πιο αληθινοί με τον εαυτό τους και τους συνεργάτες τους.